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姉に攻撃され続ける私の悩みと心理と対策
- 私が重い病気になりニートになってから、姉妹の関係は悪化しました。妹は私を妬み、攻撃してきます。私は嫉妬心を抱かず、干渉しないつもりですが、この状況から抜け出す方法が分かりません。
- 姉妹の関係は最悪で、狭い家の中での生活が辛いです。妹は私に上から目線での攻撃や陰湿ないじめを行います。私は嫉妬心を抱いていないのに、妹からの攻撃に対する対策が見つかりません。
- 姉妹の関係は極めて悪く、妹からは常に攻撃され続けています。私は嫉妬することも特別な感情を抱くこともありませんが、妹の攻撃から逃れる方法が見つかりません。経験者のアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
またまたすみません、No.7の回答者です。 お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。 それは中立ではありませんよ。 No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。 少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。 質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。 先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。 私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。 同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。 姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。 私はお母様にご相談をおすすめしてみます。 質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。 小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。 否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。 必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。 お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。 そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか？ 小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。 親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。 2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。 最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。 注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。 妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。 妹さんを追い出すのですか？避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。 ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。 心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。
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こんばんは 私は 姉 妹とは 歳が同じです 私も昔仲が悪かったですよ 小さいときから何かと競わされていたので 必要以上に 相手を意識してしまってたのだと思います お互いに相手の失敗をあざ笑うようなこともありましたし どちらかというと 妹は 口がうまくて 私を悪者にし 自分の立場を優位にするのが 得意でした 父や母も 妹のほうが好きだったのかもしれません ただ 妹は東京の大学にいって以来 東京で就職することになりましたので あう機会も減ったし 悔しい思いもしたけれど 気の強い人だったんだなあって 思います あなたの文章を読んで受けた印象を受けますね あなたは 病気になる前まで 妹さんを見下していたところがあったんだと思います 妹よりも社会的な地位が下がった って言うあなたの気持ちですが 裏返すと 病気前までは あなたの方が勝っていた 地位が上だったと 思っているということになります そういったところが 妹さん 嫌だったんだと思います 見下している雰囲気を感じ取ったんだと思います 病気をされたそうですが そのことで精神的にも うつなどを抱えているのではないでしょうか？ 妹さんの意見は そういう病気を持った家族にはよくある気持ちだと思います はたから見ると 好きなことだけしている 甘えている そういうふうに見えるんです 今まで なんとなく 押さえつけられた 悪い感情を 今吐き出しているんだろうと思います 相手が攻撃してくるというのも あなたの病気が思わせている可能性もあります お母さんだって お灸はすえつつも がまんしなさい おねえちゃん 病気なんだから って いってるだろうなあって思います いままで あなたも 妹さんを ばかにしていたところはありませんでしたか？ それが 返ってきてるんですよ 勉強も大切ですが あなたも 妹さんも これから いろんな人に出会って 社会の荒波にもまれることと思います 社会には 姉妹間のいざこざが どうでもいいほど つらいこともたくさんあると思います だけど いい出会いもある たとえば 恋愛をするとか そういう 楽しいこともあるでしょう 恋愛すれば 妹のことなんか どうでもいいって思える日が来ると思います
お礼
私は妹を決して馬鹿にした覚えはありませんが、妹より出来がいいと褒められ続けた事実こそが妹を馬鹿にしているようなものだったのかもしれません。 ＞妹のことなんか どうでもいいって思える日が来ると思います 残念ですが、早くそのような日が来ることを願います。 ありがとうございました。
妹で姉がおります。 そうですねえ、貴女は尊敬いらないと書いてますけど、姉ってやっぱり尊敬できる姉じゃないとダメなんですよ。 20代といういい年してお母さんに泣きつくのも、本当に妹さんと真摯に向き合えばこういう逃げには出ないはず。 でも、貴女はいう。 攻撃する妹が悪いんですよ、私は病気で頑張っているのにってね。 そういう姿勢が妹さんのイラつきを刺激するのでしょう。 だって私だってこんな姉だったら嫌だなと思って質問文を読みましたから。 結局元から悪くて、貴女が病気になっても妹は厳しいだけのこと。 元々のことなんでこうすればいいよ！という特効薬はないでしょうね。 姉が離婚しています。 私自身、派遣会社で勤務しているので姉が仕事がなければいくらでも紹介できます。 姉はそれでも100社以上おちてパートから正社員になりました。 そういう姉ってカッコいいです。 苦しくても弱音も吐かずに、姉ちゃん頑張るよ！って姿をみせてくれる姉はやっぱり姉さんには適わないなあって思います。 あ、子供のころは嫌いでした。 姉は初孫で祖母に可愛がられて、私はいつもお下がりばかりでしたから。 悪いけど今の貴女、カッコ悪いです。 病気だからじゃなく妹さんと向き合わないところが。 母親に仲介？いえいえ逃げている貴女って姉としてどうなの？と思っちゃうほど。 我関せずなんて言葉を使うけど貴女は結局は自分の痛いところは触れないでって言ってるだけですから、心から仲良くっては貴女が相当に変わらないと無理だと思うわ。 少なくとも今のこの質問の応答では無理でしょうね。 真実の言葉は苦いものです、それをきいても改善したいと思うのならこの話、貴女からの一方的な話ですから私は話半分にきいてますけど、実際の貴女たちを知っている人に聞いたほうがいいんじゃない？ 親御さんは無理です、病気の貴女に本当のことを言えないから。 本当のことを言える親戚などちょっと誰かいないか考えてみて。 最後に、私は貴女の学校ってどうなの？と思いますよ。 病気とかいって学校にいけるなんてありえないです。 学費ってだれが出したの？ 生活費は？ そういう意味で貴女のほうがマイナスです。 親は本来出さなくていい無駄金、いえ、すでに出したはずの学費を再度出しているのですから。同じ姉妹なら不公平だと思いませんか？ 私はこの質問をみるだけで十分わかりますよ、私は自分で出してます、とか奨学金ですとかは信じないんですけどね。 現実的に病気でやめた人がお金があるとも思いませんし、奨学金が出るとは思ってないからです。現実ってそういうことですから。 精神的暴力は許せなくても経済的暴力は許せるのなら、やっぱり考えなおすべきじゃない？ 妹を憐れな人間だと蔑むのは一番簡単ですよ。 貴女が傷つかないだけの解決方法ですからね。
お礼
かっこ悪いなら悪いで構いません。私は早く自立して妹と離れたいだけなので。 ＞最後に、私は貴女の学校ってどうなの？と思いますよ。 質問の主旨外のことまで言及されたくはありません。こちらの家庭の事情です。 ありがとうございました。
- okei49
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No.5の回答者です。 儒教的なのかは分かりませんが、私の中では妹が生まれると聞かされた時からの当たり前の感情でした。 『尊敬はいらない』とのことなので、追記させて頂きます。 質問者さんは「尊敬している人」を精神的に痛めつけたりしますか？ 「尊重」と置き換えてもいいかもしれません。 好きな人の気持ちや立場は尊重しますよね？ それが決定的に欠けているのではないでしょうか？ 尊敬心は長い時間をかけて積み上げていくものですので、一朝一夕には出来ないと思いますが。 反発心を煽ることはやめた方がいいのではないでしょうか？ お母様が質問者さんの味方につくことは、疎外感を感じる妹さんの感情を逆なでし、次なる攻撃を生むと言いたいのです。 妹さんと向き合ったことはありますか？ 「どうしてこういう行動をとるのか」対峙して話をしたことはありますか？ 他のお礼を読んでいて思うのは、相談者さんは 「妹さんと分かり合いたい」のではなく。 「妹さんの攻撃を何とか避けたい」だけのように感じます。 『刺激』したくないのであれば、お母様を巻き込まず、ご自分で防御する方法を練ってもいいと思いますよ。
お礼
言葉が足りずすみません。母は中立の立場です。 私のどこが反発心を煽るのかよくわからないのもあり質問させていただいたのですが、これが私自身「決定的に欠けている」ということなのかもしれませんね。自覚がわかずにいます。 こちらから何度となく(先程も)話し合いの機会は設けようとしたのですが妹の返事は罵倒ばかりですし、もう分かり合うことは諦め気味です。 何かお気に障る点がありましたら申し訳ありません。度々の回答ありがとうございました。
私は妹のいる姉です。 妹はメンタルの病をもっているのでうらやましいとかはありませんでした。 だけど、メンタルの病気を患った妹を最初、憎く思いました。 勿論、最初なのでサボリだと思ってましたし、病気だという主張が鬱陶しくまた妹も資格試験はやってましたけどその資格を活かしてそして収入を得て、初めて妹の家族のなかの役割が果たせると思っていました。 なので資格勉強を評価したことはありません、すみません。 質問者さんの病気がなにかわかりませんが、病気って普通は可哀想にと同情的ですから。同情できない病気か、結局、妹さんの病気への理解が足りないのではないですか？ 普通、病気はなおる見込みがあるからです。 お腹を切っても2ヶ月とか3ヶ月で社会復帰します。 それがないとなると周囲は不安です。 私は妹の病気を理解することはありませんし、ほかのかたも仰ってますが優等生の姉よりも、姉としてのやさしいとか、きちんと就職している、家族の足を引っ張らない姉が大前提じゃないでしょうか。 まして姉妹喧嘩で親の力を借りるというのがとてもじゃないですが解せません。 対策をというのであれば当然もう学生ではない質問者さんが病気を治し自立することだと思いますよ。 学生の妹さんも就職すれば同じ立場ですからどっちが先に出て行っても構いませんが今の段階なら、家族としてやるべきをしてないのは質問者さんです。 妹さんは姉がニートのように家にいるのが不安なのではないですか？ うちの親も最初は病気の妹にどうしようと同情的でしたが長くなるとそういうのは全く無くなります。 あまり病気だからという主張はされないほうがいいですよ。 お大事に。
お礼
資格の学校に一日中いるので正確にはニートではないです、書き方が悪くてすみません。 確かに資格を取って働き始めるまではやるべきことをやっていないと見なされても仕方ありませんね。ただ精神的暴力だけは頂けません。 ありがとうございました。
- okei49
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私は3姉妹の2番目、姉と妹がいます。 姉とは小さい頃～成人頃まで、仲が悪かったです。 妹はうまく立ち振る舞い、姉とも私ともそれなりに交流してました。 一緒に遊んだりしていたのは、私と妹です。 まぁ、今は3姉妹なんとか上手くいっています。 私は姉の立場の人間には「先に生まれた者の役割」があると思っています。 質問者さんがどんなお姉さんだったか、書かれていないので分かりませんが。 「姉としての役割」を果たしてこられましたか？ 知らないことを教えてくれる、身近な先輩でいましたか？ 困った時、助けてくれる身近な存在でしたか？ 私の3学年上の姉は、威張る・命令（パシリなど）されるなど、嫌な存在でしかありませんでした。 身勝手でワガママ。思い通りにならないとキレる。 そんな姉がいくらスポーツ優秀で、陸上で県1位になって。 そのことをほめられたり、先生に言われても不快でしか無かった。 私だって努力はしました。才能が皆無だったのです。 だから比べられているようで、卑屈にもなったし、話しもあまりしませんでした。 私は違う面で努力を重ね、自分に自信をつけました。 特に勉強をがんばり、姉が落ちた高校に入学出来たので、コンプレックスも落ち着きました。 でも私は、姉が放棄した「姉の役割」を、一人で末っ子にしなければならなかった。 小さい頃の愛情不足も一因で、私は大きな病気も患いました。 正直姉のことは今でも恨んでいます。 何とか関係を修復したのは、姉が謝罪してくれたからです。 大病をした時に、涙ながらに謝ってくれました。 今でもイラつくことの多い、気が合うことの少ない姉ではありますが。 彼女なりに一生懸命、今は「姉であろう」としてくれています。 その姿勢に、私は少なからず心を開いているのです。 お母様が味方で安心されている様ですが、私の意見では逆効果です。 お母様は中立であるべき。 何歳なのか存じませんが、働くような年齢で、母親に助けを求める姉を私なら尊敬出来ません。 質問者さんとは違うかもしれませんが。 「優等生の姉」なんて、いらない。 「優しい、頼れるお姉ちゃん」が欲しかった。 今も思う、私の本音です。
お礼
先に生まれた者の役割、ですか。そういった儒教的な教育は受けなかったので目から鱗です。 >働くような年齢で、母親に助けを求める姉を私なら尊敬出来ません 確かに尊敬はできないと思います。しかし余りに嫌がらせが悪質なので親の仲介が必要な事態となってしまいました。尊敬はいらないので攻撃をやめてほしいと思うばかりです。 ありがとうございました。
- nin217
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姉妹でも女同士だと、やっぱり妬みがあると思います。 私には姉がおります。姉は昔からコツコツ努力タイプ、私は勉強はほとんどせず、成績は月とすっぽんでした。 でも私は高校生になってから勉強するようになり、大学に進学しました。 姉は卒業後に就職しましたが、その会社は些細なことで辞めてしまい、それからはずっと無職。家事を手伝うわけでもなく、仕事を探す様子もなく、私が姉の就職先や、せめてアルバイトでもと思い探して教えたりしていました。 それでも結局本人はぐうたらしていて１日中テレビざんまい。 去年末からようやく派遣で働き始めましたが、それまで１０年以上ニートでした。 そんな姉いわく、私は好き勝手に生きているそうです。そのしわ寄せが自分にきて、自分は働くことも遊びに行くこともできなかったそうです。意味がわかりません。 質問者様の妹さんも、きっと自分の現状に満足していなくて、その原因を何かのせいにしようと無意識にしている結果、身近にいて自分の意識の対象となった姉に攻撃の矢が向いたのではないかと思います。 どのような事情があって妹さんも実家を出られないのかはわかりませんが、学校卒業したら自立してもらうことを親から促してもらってはいかがでしょうか。 お母様があなたの味方をしてくださっているのが、せめてもの救いだと思います。 私の場合、母が一番破天荒に人生を過ごしているので、姉は母に上から目線。そのため、母が姉に何か言っても全く聞きません。 私は今は結婚して遠くに住んでいます。 姉とは仲良しまではいきませんが、帰省したら私がご機嫌とりをしながら普通に話しますし、距離を空けた方がマシになりました。 妹さんが自立するまで辛抱するか、質問者様がなるべく生活スタイルをズラして妹さんと顔を合わせないようにするかだと思います。 病気で外出がままならないかもしれませんが、調子が良い時は図書館で勉強してみたり、妹さんがいる時間に質問者様はいないとか、同じ家でもなるべくすれ違い生活を考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
しわ寄せが自分にきて、自分は 働くことも遊びに行くこともできなかった…確かにこれは意味が分かりませんね…。 すれ違い生活、いいですね。さらなる攻撃を避けるため今日から実行してみようと思います。ありがとうございました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
哀れな妹さんです。 私も、今でこそ50代のおばさんですが、 3人姉妹で、私も長女なんですが、やはり2番目の妹 の意地の悪さには3番目の妹とへきへきしてました。 私達姉妹は、近所でも美人姉妹で通っていました。 私と3番目の妹は165cm以上の痩せタイプ。 2番目は世間一般でそれ程チビと言うわけではない 155センチの痩せタイプ。 顔も私達は「キレイ、美人」と言われるけど 2番目は「可愛い」と言われる方が多かった。 それかどうかは不明ですが、面白くないと 私達に喧嘩を売って来るんです。 もう、私は相手にしませんでしたが、相手にされないと 余計にヒートアップし、手がつけられませんでした。 でも、これ性格だと思います。 コンプレックスが強く、嫉妬心が強く、常に優位に 立っていないと気がすまないタイプに多いですよ。 だから、性格も女々しいく、外ではかわいこぶりっこです。 私や3番目の妹は、チャキチャキの江戸っ子気質。 こうも姉妹で違う者かと呆れます。 歳取っても、その性格は相変わらず。 ですから、姉妹からは適当にあしらわれてます。 損な性格です。 むきにならず、適当にかわしておきましょう。 妹さんは貴方に強いコンプレックスがあり、 それを、ぶつけていますが本当に不愉快ですよね。 私は、今では妹を普通ではない「人格障害」なんだと 判断してます。 でも、他人にはその性格見せませんからね。 手に負えないと感じてるのは、親や姉妹、夫、子供達です。 こんな妹ですから「老後は孤独だろうね。皆に相手にされずに」 と言われてます。 自業自得ですよね。周りを引っ掻き回し、不愉快な思いを させているんですから。
お礼
コンプレックスが強く、嫉妬心が強く、常に優位に 立っていないと気がすまない…まさしくその通りで、びっくりしました。他人にそんな面を見せないのも同じです。 確かに性格かもしれないので、あまり刺激しないようにしてみます。ありがとうございました。
え？なぜ理解できないんですか？ 自分でも書いてますよね。 >姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。 あなた、精神疾患ですよね、重い病気って双極II型障害？？。 それがあただのサボリ病にみえるだけです。 それに自分は精神疾患前までは優等生と書いてますよね。 そういう思い上がりが今になってリベンジされているだけのことです。 経験者の話を聞いても、妹さんに対抗できませんよ。 だって姉のくせにお母さんに助けを求めているようではちょっとねえ。 それに留年もなさっているし仕事もすぐ辞めているようでとても出来のいいお姉さんとは思えません。 視覚だって、とってもこれじゃ就職できないのでは？ 姉としてしっかりすることがこの関係を打破することです。 病気病気って言いすぎなんじゃない？ この文章でも私は副作用があってもガンバってるって小学生じゃないんだからがんばっているだけでいいと思っているのが甘すぎです。
お礼
思い上がりではありません。事実を書いているだけです。 ＞視覚だって、とってもこれじゃ就職できないのでは？ 私の一体何をご存知でこれからも就職できないと仰っているのでしょう？ やはりサボり病だと思っているのでしょうか？ 折角回答いただきましたが、的を外した回答です。
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
既婚の子持ち主婦です。 兄弟構成は、兄、私（女）、弟で、女兄弟はおりません。 ただ、私も昔から兄弟仲が悪くて常にイライラしていました。 兄弟でなぐりあってケンカすることはありませんでしたが、お互いが 嫌いあっていました。 そして、たまった鬱憤を学校で誰か、よその子をいじめることで 精神的なバランスを保っていました。 大人になるまでは、男尊女卑的な思想をもった両親の下、私は 抑圧されて押さえつけられてきました。 でも、大人になり、兄や弟は人生に挫折し始めました。 会社がどこも長続きしない、そのくせに能力以上の難関資格に永遠と 挑戦しつづける・・。そんな兄弟の没落ぶりを見ては。 私は兄弟を馬鹿にしてきました。 昔の悔しさや怒り・・いろんな感情が私の中にあります。 なので、妹さんの気持ちがよくわかるのではないか・・と思います。 まず、妹さんは貴方に対して、今も嫉妬しているのです。 社会的に落ちぶれようが、両親が無条件に過保護に愛する姉である 貴方に対して・・。 それが、妹さんを刺激し、貴方に対して攻撃的な行動をとらせているのです。 妹さんと仲直りする方法・・ないと思いますので、 いずれ、どちらかが家を出るまで我慢するしかないでしょう。 おそらく、卒業して就職が軌道に乗れば、妹さんが出ていくのではないでしょうか？
お礼
＞社会的に落ちぶれようが、両親が無条件に過保護に愛する姉である 貴方に対して・・。 それが、妹さんを刺激し、貴方に対して攻撃的な行動をとらせているのです。 その通りだと思いました。刺激しない方がいいというのは実感しています。 確かに妹は可能になればすぐにでも出て行きたいと言っているのでその時を待つしかないと思います。 ありがとうございました。
お礼
＞質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。 まさしくそのようです。 ＞幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。 うちの妹も小さい頃に同じことを陰で言っていた覚えがあります。 母が中立を強く心がけていると言ってはいるのですが、私の病気が話をややこしくしている感は否めないので…アドバイス通り、相談してみます。母と妹で話し合いという形は良いと思います。 重ね重ね、感謝します。