かなり長文です。

質問

かなり長文です。
私(27歳女)には4年になる恋人がいます。

口にだして付き合おうなどと話した事はありませんが、お互い他に浮気する事もなく思い合っていると思います。

彼は31歳という歳ながら、ひとつの所で長く働いた事もない、いわゆる社会不適合者です。

中卒の学歴しかなく、もちろん正社員は一度もなく、最近までは母親の仕事の配送手伝いぐらいしかしてませんでした。
お金を使う方ではなく、少ない収入をパチンコなどで増やして生活してたようです。（こんな生活ですが彼は借金が嫌いで今でも借金はありません。）

今年の3月に母親の仕事も高齢の為なくなり、現在彼の一家は生活が成り立たない状況に追い詰められています。
母親と2人暮らしなので彼が働くしかないのですが、そんな状況でも彼はいっこうに働こうとしません。
むしろ探そうともしないです。

私は心配で心配で一度ハローワークに連れ出しました。
しかし急に青ざめた顔で胃が痛い、頭がくらくらするといい、何もしないまま飛び出してしまいました。

普段は友人も多く明るい性格なのですが、最近は友人の電話やメール(心配して送ってくれる)をも、「もう誰とも喋りたくない、怖い」と言って着信拒否しだす始末です。

私もこれ以上仕事しろとしつこく言うと着信拒否されると思います。

私ももうどうしたら良いかわかりません。
彼は何か精神的な病気でしょうか？

それならどう接すれば良いですか？

こんな彼でも離れる事ができない自分の馬鹿さは承知してます。
でもこんな状態の彼をほっておく事も出来ません。

文章もまとまりなく、何が質問なのか頭の中がグチャグチャです。
どなたか何でも構いませんのでアドバイス下さい。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方の「ゴチャゴチャ」の中身。
そしてそれを加速させる忙しなさ。
それは実は、
貴方の書き込んだ文章には書かれていない、
貴方「自身」が転職活動に上手く行っていないが故に。
心に「ゆとり」が無いが故に。
彼に勢いあまって今の彼を否定する「ような」言葉を吐いてしまった事。
そして彼を追い込んでしまって、
心を閉じられかけている事が大きかったんだよね？
貴方は慌てて一般論にしようとしたけど。
彼は自分の「今」を断罪されたような感覚を得てしまった。
だからこそ。
4年も近くに居る貴方が、貴方と繋がるのが「怖い」と。
今の貴方ならわかるんじゃない？彼の気持ちも。
彼だって動き出そうとしていたんだよ。
ゆとりが「ある」貴方なら。
彼のペースを汲み取って、
あくまで彼の自発性を尊重した上で。
今彼に必要な一歩一歩を大事に出来た筈なんだよね？
でも、貴方自身が不安定。
もがいても中々上手く行かない。
自分の事で一杯一杯な状況に対して。
彼はもがこうとさえしていない（ように見えた）。
貴方のイライラは加速する。
しかも彼との関係自体決して安泰ではない。
恋人だと思いたい。
でも「確からしさ」は何もない薄氷の上の関係でもある。
もどかしさとイライラが重なった事で。
貴方は感情的に対応してしまったんだよね？
彼は今凄く過敏になっている。
彼もゆとりが無い。
今までのペースでは過ごせなくなっているから。
動かなければいけない事はわかっているけど。
いきなりエンジンは吹かせない。
ゆっくりと温めて～というプロセスが必要なのに。
いきなり結果が必要な状況に置かれている。
彼もまた自分を保つ事に必死なんだよね？
だからこそ。
貴方の存在であっても。
自分を不安定にさせる異物感を感じた時点で壁を創って。
今は必死に自分を守ろうとしている。
貴方だけではなくて、友人や他の繋がりに対してもね。
それも落ちついた今の貴方なら「わかる」んじゃない？
彼は貴方より更にゆとりが無いよ。
人生の経験値が無いから。
積み重ねてきた経験が無いから。
それこそハッキリとさせてはいないけど。
貴方と4年も繋がってきたのは彼にとっては凄く珍しい、
ある意味彼にとっての再生のきっかけが貴方でもあるんだよね？
良い意味で貴方は曖昧さを受け止めてくれたから。
だから繋がってこれた。
貴方も彼という存在を支えにしていたからこそなんだけど。
ハッキリさせて失う事が怖かった面もあるんだけど。
でも、ここまで繋がってきた事には意味があるよ。
貴方に今必要なのは。
彼と貴方は「同じ」なんだと。
私たちは今「一緒」の状態にあるんだと。
一緒に前に進もうと。
お互いにペースも違う。展開も違う。
でも「一緒」なんだと。
その一緒だ、という同じ目線を共有してあげる事なんじゃない？
貴方も職探し中でしょ？
彼も同じじゃない？
一緒に進んでいけば良い。
私も頑張るから。貴方ももっと頑張れ、ではなくて。
良い意味でバタバタした貴方も見せていく事。
私だって完璧じゃないんだと。
上手く行かない事も沢山あるんだと。悩んでいるんだと。
でも、今の私に必要な一歩を考えて。
私は私なりにやっていこうとしているよと。
貴方（彼）にも貴方の一歩がある筈だと。
最初はハードルも高いし、大変さも感じるけど。
動いてみないと、踏み出してみないと分からない事もあると。
悩んでも良いけど、動きながら悩んでみる。
動いて失敗してもそれも経験だと。
いつ動き出すのか、どう動き出すのか。
それは貴方次第で構わないと。
貴方には貴方に必要な目の前の一歩を大事にして欲しいと。
貴方はそれを誰よりも彼を近くで感じてきた彼女として。
優しく伝えてあげれば良いんじゃない？
直ぐに納得はしなくても。
心を込めて伝えれば響く。
響いた部分は時間差があっても彼を動かす。
勿論伝える前には。
言い訳をせずに、実は私も転職活動中でイライラしていて。
心にゆとりが無くて。
自分の中で整理しきれない不安感を捌け口のように
貴方に雑な言葉で伝えてしまったと。
それは貴方にとってはビックリしただろうし、
心が構えてしまったんだと思うと。
それは本当に申し訳ないと思っていると。
丁寧に伝えれば良いじゃない？
伝えれば分かるよ。
「わかる」関係が4年の積み重ねでしょ？
貴方も同時進行で考えない。
彼には彼のペースがある以上、
先ず貴方自身の足元を大事にする。
貴方が心にゆとりを生み出す事は。
廻りまわって彼の為にもなる。
今少し距離を置いた位で無くなる様な絆ではないでしょ？
むしろ彼にとって、
貴方との繋がり＝しんどい関係という雑な「整理」をされないように。
今は必要以上にバタバタしない事。
彼も考えてる。
ただ、自分のペースが保てない、創れない事が停滞の原因。
傍から見たら動きは無くても。
内側では色々考えている筈。
貴方はそれを信じて。
先ず貴方自身の足元を再構築していく事なんだと思う☆

お礼

毎回心に染みる回答を有難う御座います。
距離をおこうと思ったものの、昨晩彼に電話をしてしまいました。
私が謝ると、彼は「お前は何も悪くない」といった後、「俺は俺らしく生きる事にした。もう一生働かない。お金が尽きれば消えるだけ。」と言われました。
元々あまのじゃくでプライドが高い人なのですが耳を疑いました。
更に彼は生まれつき肝臓があまり強くないらしく、去年の血液検査で肝臓数値が悪かった事を持ち出し「自分は病気やから辛い」とも言ってきます。

私は溜まりに溜まったストレスと悲しみで体中に蕁麻疹がでました。
普段は信じない占いにまで手を出し、占い師に彼との未来はあなたを絶対に不幸にする、彼は変わらないんじゃないかと言われました。

何かもう何もかも嫌で、明るい光がみえません。
ただ、彼との電話では暗い自分は隠して明るく振舞っています。
もし彼がうつ病だと私が暗くてはいけないと思って。

回答者さまの優しい回答に甘えてしまい、また愚痴ってしまいました。
申し訳ございません。

回答No.3

blazin

極端に離れたら彼を不安にさせてしまうけど。
貴方が放っておけないと安易に金銭とか、
痒い所に手が届くように救いを差し伸べてしまうと。
それは今までお母さんに頼ってきた同じ感覚で。
結局貴方に対しても活路を見出してしまうんじゃない？
心配しなくても。
彼は動き出すよ。
ただ、準備が出来ていなかった。
自分のペースで動けないのがしんどい。
いずれ動いていく必要はあると思っていた。
でも、何となく先延ばし、先延ばしで来ていたのが今まで。
今だけを見て、
今だけの自分として、
無理なく楽しく、
自分に極端な負荷を掛ける事も無く、
周りから掛けられる事も無く、
スルスルと生活していたんだよね？
ところが事情が生まれた。
同じように～は成り立たなくなった。
少し無理をする必要が、スタイルを「変える」必要が出てきた。
頭ではわかっている。
でも染み付いた感覚が抜けない。
急に動けと言われても動けないと。準備が無いよと。
だから彼は今足を踏ん張っている。
でも、そういう状態を「続ける」のも力が要るでしょ？
今は一旦ストレスを排除したいから。
貴方にも知人にも壁を創っているけど。
壁の「中」の彼は考えていると思う。
自分の事が誰よりも大切なのが彼だから。
大きな一歩は踏み出せなくても、
何とかする為の一歩は言われなくても動かしていくよ。
それは貴方も急かさずに見守っていく。
あれこれ言うと逆にやらなくなる。
ゴチャゴチャするから。
動く前に悩みが増えるから。
貴方次第だよと。
良い意味で彼に委ねる。
そうすれば彼は彼なりにやるんじゃない？
どうしたら良いかわからなくなれば、
貴方や友人にアドバイスを請う。
貴方は落ち着かないと。
彼「以上」にぐちゃぐちゃになったら。
貴方が彼を混乱させる要因になってしまう。
彼が貴方と繋がっているのは。付き合えているのは。
実は付き合っている事をハッキリ「させていない」から。
ハッキリさせたら責任が生じる。
それは彼にとって受け止められない事。
定職にも付いていないのと同じ。
ハッキリさせたらしんどさの方が強くなって止めてしまう。
あくまで付き合っている「風」で。
気持ちの部分だけで繋がっている関係だから成り立っている。
尚且つ貴方も曖昧にする事を認めている。
無理にハッキリさせようとしていない。
貴方もわかっているでしょ？
彼に無理に問うたら。
彼は貴方と距離を置いてくるかもしれない。
それは貴方「が」寂しい。だから聞かない。ハッキリさせない。
でも、
実は貴方が一番気にしている部分、ひっかかりでもある。
だから冒頭で「敢えて」付き合おうとは言っていませんと自ら書いている。
それだけ気にしている証拠でもある。
裏返せば、4年も一緒に居るけど。
何処かで曖昧な自分たち、という不安はあるんだよね？
だからこそ、彼に対するスタンスにも力が微妙になる。
彼女「のような」存在だけど。
どこまで出来るのか？
しかも半端にやろうとして心を閉ざされたら。
私自身が不安定になると。
貴方も彼に頼っている。
存在として頼っているから。
貴方の馬鹿さ、という問題は生じていないと思うよ。
こういう状況は当然想定出来た事。
ただ、彼自身が彼の気持ちの中で、彼のペースの中で
動いていける状態になる「前」に。
必要に駆られて動かなければいけなくなった。
その責任や見通しに対して不安になって。
今は一時的に心をセーブして。
貝になって自分を整えようとしているんじゃない？
でも、「内側」では考えている。
最初は面倒な事を排除する為に創った「壁」だった。
でも、一歩を踏み出す必要がある事は「ハッキリ」している。
彼は壁の内側では。
どういう風に動けば良いのか？
何も考えていないようでも。
実は考えているよ。
それこそ携帯やネットもあるでしょ？
就活、という大袈裟な動きを取らなくても。
自分の活路の見つけ方にはバリエーションがある。
それこそハローワークはガッチリし過ぎていて。
彼には心的負荷が半端無かったんだよね？
だから準備のない彼にはきつ過ぎた。
彼には彼の、彼にあった活動があるんだと思う。
貴方に必要なのは見守る事。
今の彼をなんとかしようとしない。
改善の必要がある彼、という向き合い方をしない。
それは彼を追い込む。
彼もちゃんと考えているよ。
4年も向き合っているからこそ、貴方が一番分かる部分でしょ？
貴方は慌てないで、急がないで。
自分自身の生活スタイルを崩さないで。
いつもの貴方として繋がってあげる事。
貴方次第だよと。
彼に「委ねる」。
どうしたら？という抱え方は止める。
彼も誇りある一人の人間だよ。
彼の人間力をもっと信じる。
今は彼のペースを尊重して。
長い目で見てあげる事なんだと思う☆

お礼

blazin様。
厚かましいお願いですが上記の補足を読んで頂けたらまた何か意見を頂戴したいです。

本当に今回あなた様の回答を読み、今まで相談できなかった事をこんなに親身になって考えてくれる方も居るものなんだと心が救われる思いでした。

ほんとうに有難う御座います。

補足

こんな文章力のない質問に対し、こんなに的確に私達の問題を理解して下さっていて驚きました。

曖昧な自分たちの関係に不安がある事まで分かっていて頂いていて涙が出ました。

実は私自身も今月で退職し転職活動をしていますが、うまくいっていません。
先程この回答を見る前に彼との電話で「私は退職後すぐに働きたい。暇な時間が嫌だし働いてない人間なんて考えられない」というような意味合いの言葉を彼に言ってしまいました。
あくまでも私の意見だと言いましたが彼に「もう話したくない、怖い」と言われ電話を切られました。

彼を焦らさず長い目で見守ると頭では分かっていても、動き出さない彼に苛立ち追い込む様な事を言ってしまいました。

これからしばらくは連絡をせずにそっとしておくべきでしょうか？

連絡しても拒否されると思うし、また彼を追い詰めてしまいそうで怖いです。

今は自分の事だけを考えるべきですか？

回答No.2

kaiyukan

働きたくない病、恐怖症なんでしょうね
中卒ということで、コンプレックスが大きいのかも。
とりあえず高卒認定を取られたら良いと思うのですが…。
すすめてあげては？
取ることで、少し自信が持てるかもしれません

それにしても質問者さん達は
しっかりした話し合いが無さ過ぎませんか？
付き合ってるかどうかもハッキリしてないなんて…。
私は有り得ないです
とりあえず、腹割って話してみては？
何で働きたくないのか
これからどうするつもりなのか
私との結婚は考えてくれないのか。

どう考えても駄目駄目男なので、別れたほうが１００％良いですが
捨てられないというのなら、あなたが働いて
彼が主夫になるくらい考えないと駄目かも…。

お礼

やはり話し合いが無いのはとても問題ですよね。
分かっているのに話し合いを求めて拒否されたり、関係が終わってしまうのが怖いのです。
私が働いて生活できるような仕事に就けたらといつも考えています。
でも現実に不可能に近いです。
貴重な意見有難う御座いました。

回答No.1

noname#161038

話は簡単です。

彼氏さんは「余計なお世話だ」という意思表示をしているのです。

あなただって、自分が嫌なことは無理強いされたくないはずです。

まずは、あなた自身の幸せを追求することを考えましょうよ。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。