パニック障害が原因で振られました

質問

１年半つきあっていた彼氏に最近ふられました。

主な理由は私が春にパニック障害になってしまったからです。
と言っても重度ではなく軽度で、思春期だからという理由だと診断されています。

ですが自分ではわからない内に彼にひどい態度を取っていたらしく、彼はそれが重荷と感じて悩んでいたみたいなんです。

怖くて学校へ行けなくなって、彼氏がそれに対してアドバイスをくれたりしたのですが当時の私はどうしても無理で。
病気のことを余りにも理解してくれない…と自分のことでいっぱいいっぱいだった私は彼の気持ちを余り考えられませんでした。

でも今考えると私の為に一緒になって考えてくれたり悩んでくれたりして、感謝の気持ちでいっぱいです。

もう彼は悩むのに疲れたと言っていました。
私といると辛いし、辛い思いをしたくなと言ってました。

私と一緒にいても「他の人の方が楽なんじゃないか」と思うようになったみたいです…。

そんな自分が嫌で辛くてそれで別れようと言われてしまいました（彼はその時泣いてました）

次の日にどうしても私が納得出来なくて、自分の気持ちをメールで伝えると電話がきました。

その時も彼は泣いてました。
しつこくしてしまったせいか、「もういいだろ」とか「やめてくれ」と言われてしまいました…。

私的にはどうしても会って話したかったのですが拒否されてしまい、距離を置くのもダメでもう一度つきあうのもダメで…。

しまいには「もう好きじゃない」とまで言われてしまいました。

ですがポソリと春にまたやり直そう、とも言われました。
結局は嘘だから。と言われてしまいましたが…。

本当は大好きだよ、と泣きながら言われましたがそれも嘘でした。
「そういうこと言うヤツなんだよ。嫌いになった？」と言われました。

何だか別れたくて焦ってるような感じがしました。
会うと気持ちが揺らぐから嫌みたいですし…。

でも私を好きじゃないのは確かみたいです。

やっぱり彼の為にもしばらくは連絡は取らないつもりですが、春につきあってという言葉を信じていいのかわかりません。
（何が本当か嘘かよくわからない）

それが本当なら耐えれるのですが、そうメールしても返ってこなかったので…。

連絡を取らないうちに彼女が出来ちゃったらどうしよう、だとか色々考えて焦ってしまってます。

彼は別れて後悔しても次の恋に進むからと言ってました…。

連絡を取るならどのくらい経ってからがいいのでしょうか？
また何て連絡を取ればいいのでしょうか？

もうどうすればいいかわからなくて…

とりあえず自分の状態を治そう、と考えてはいます。

私の気持ちは彼しか考えられないし、やり直したいと思ってます。

長文ですみません。
どうか教えてください。

回答No.11

24saijin

おはようございます。
回答の間が空いてしまいごめんなさい><。

>彼は「俺がいることで俺に甘えて正面から病気と戦えてない。だから一度突き放した。徹底的に、どん底まで。そこから一人で立ち上がって歩き出してほしかった。自分の力で戦って強くなってほしかった」という内容でした。

そっか～。精神系の病気に関しては支えてもらって治るケースと自立しないと治せないケースがあるので男性は質問者さんの事を後者のタイプと考えたという事ですね><。

>それと「俺はまだお前のこと大好きだよ。だから新しい彼女つくらないで待ってるつもり。病気に勝って俺のところに帰ってきてくれるのを待ってる。勝手でゴメンな。病気に完全に勝てたら会おう。スパルタでごめんな。待ってるよ」

男性の言い分も分かります、ですが真実かどうか・・・は分かりません。
真実かどうか・・・はなぜかと言うと突き放すときって本心の時と逃げの時があります。正直私の感覚だと5分5分でしょう。
自分が支えてても甘えて治らないし、支えるのも正直しんどい、じゃあ突き放してみるか、俺の事好きなら頑張って治して帰ってくるだろう・・・と・・・。
学生ともなると誰かの入れ知恵(友人とかに)の可能性もあります。
なので質問者さんが「好きだから突き放す」を信じるか「疲れた、逃げたいから突き放す」を信じるかは選択次第です。それに私が5分5分と読みましたが男性が本当に5分5分かは当人にしか分かりません。
3分7分かもしれないし、7分3分かもしれない・・・10分0分かもしれないですし、0分10分かもしれないですからね><。
ただ質問者さんの頭に置くべきは良い事悪い事両方のケースをポジティブに受け止めることです。
男性の言う「大好き」「待ってる」は私的に本心だと読み取れますし、「勝手でごめん」は逃げる姿勢の後ろめたさとも感じました。

>でも引っかかってるのは他の子とつきあいたいというのは本当だったのか、というところです。
思ったのは本当なんだと思いますが、それでも待っててくれるということに感動しました。

この点は男性の誠意の表れでしょうね><。

>でもつまり私の嘘（治ったということ）は見破られていたということになりますね；多分ですが。

多分と言いますか・・・学校に質問者さんが登校できていない時点で8割がた治ってないと考えるのが一般的かと・・・。

>彼は自分よりも私のことを考えてくれていたんだということはすごく伝わってきました。
この言葉、信じようとおもいますが第三者さんから見たらどう思いますか？

信じて良いと思いますよ^^b
質問者さんも待っててくれる男性がいる方が治療に集中出来ますよね♪

治療頑張ってください^^/~

回答No.10

24saijin

おはようございます。24saijinです。

一応前置きをすると、あくまで「私」の経験から彼氏さんの心情を推測しているので6・7割読み取れていれば・・・程度で読んで下さいね><
過去に「24saijinさんの言った通りでした」という経験があったのですがあくまでその時はうまく感じ取れていただけで毎回的中とは限らないので><。

>なるほど…そういう日もあるんですね。
>でも彼は時々悩みを相談してくれたりしたのですが、その時「そういう存在の人がいてよかった」って言ってくれてたんです…。
>でも気を遣ってあまり悩みを言えてなかったのかもしれないです。

多分そうですね><自分の悩み相談で彼女の病状に変化が・・・とか心配かけたらよく無いとかって事は常に考えてると思います。
現に私は今の彼女に愚痴も言わないですし相談もしません。

>じゃあつまりは限界だったのでしょうか。

限界のあり方もいろいろあります。
彼氏さんの言うように「他の子との交際のが楽なんじゃ・・・」なんて考えてしまう。
また、そう考えてしまう自分に嫌気がさして・・・。
友人、知人から「そんな難しい交際止めとけよ」なんて言われることもザラだと思います。(私は今も言われてます)
いつまで支え続ければ・・・いつになったら治るのか・・・そんな不安もあるでしょう。
色々な要素がミックスされれば限界値を超えることは思いのほか容易です><
+αで先日お伝えしたように日々の体調・精神状態で限界値も異なってくるので・・・。

>もし春までに病気が完治したらやり直せる可能性はあるのでしょうか…？
>難しいでしょうかね？

質問者さんの気持ちが春まで維持されるか・・・。
彼氏さんが質問者さんに対して罪悪感を覚えてしまっていないか・・・(きつい事を言った、別れてしまった[逃げてしまった]等・・・)
また、彼氏さんが何を思って「春に・・・」と口にしたかの真実も分からないので何とも言い難いです。

>彼は信じていなかったと思いますが、実は嘘で「治ったからもう大丈夫。そういうことで悩まなくていいんだよ」と言ってしまったんです。
>しばらく悩んでいるような様子でしたが、私が学校へ行けていないということが引っかかったのかやっぱりダメでした。
>そう言う風に言ってしまった状態で春に「治った」なんて言ったら信じてもらえるのでしょうか…？

いつ嘘ついちゃったのかな?破局前?破局後?
破局前に言った嘘ならば、彼氏さんに対して「本当に病気は治るのか??」という不安を煽った形になっていると思います。
また、破局後に言った嘘ならば質問者さんのおっしゃるように春に「治った」と言っても信じてもらえないかもしれません。
ですが春に治っていれば学校にも行けるしと行動で治った事を示せばいいだけでしょ?この点は言って信じなければ行動で示せって感じで対処可能だと思います。

>メールが返ってこないのは、回答出来ないってことなんですね(＞＜)

彼氏さんが苦渋の決断で別れを切り出したならば未練が残ったり、ズルズルと連絡を取り続けちゃう不安などからレスが出来ない事が予測出来ますね><。

>とりあえず私からは連絡とらない努力をしたいと思いますが、「彼女が出来たらどうしよう？」という気持ちもあれば「彼が他の人とつきあいたいなら一度くらい他の人とつきあった方がいいのかも…」という風に考えてしまいます。
やっぱり彼女がいたら諦めるべきですよね。

この不安は質問者さんが彼氏さんを思い続ける限り続く葛藤だと思います(TωT
色々な人がいろいろな理由で距離を置いたり一度別れたりって経験をしていると思いますが、どこのカップルも待つ側は相手に別の異性が近寄らないかは1番の不安ですね><。
質問者さんが病状が完治し、その際にまだ彼氏さんを好きならば完治した事、今も好きだから寄りを戻したい事は伝えても良いと思います。
ただ、その時の彼氏さんの回答を素直に受け止める覚悟をしたうえでって話です。

>でもどこから自信がくるのか、彼女がいてもすぐに別れるんじゃないかな…？なんて思ったりしちゃいます。（大体彼がすぐフラれてしまうタイプな為）

あらら^^;彼氏さんそういうタイプなんですね。

>彼は支えられてない、と常々話してました。
>どうしたら支えられてるって思えるんだろう…と思ったりもしました。

この点は支える側が支える限り続く課題ですね><。
相手が苦しんでいる限りは自分の力不足は必ず感じてしまいますし、解決策を見いだせない無力感は付きまといます。
「自分が出来る事はこの程度の事、相手が求めることに応えられればそれで良し」って考えを身に着けて支えられるぐらいの肝っ玉も必要です><。
私は過去2回の交際時は苦悩し、その時の経験で肝っ玉が据わった為に今の彼女と交際が続いてるんだと思います。

>ちなみに彼に最後にメールをしたとき「出来れば彼女が出来ない限りアド変しないでほしい」と言ったのですが、未だに変更はしてません。
記念日が入ってるのですぐに変えられてしまうと思ったのですがまだ大丈夫ということは嫌われてはいないですよね？
あ、でも別れてすぐにmixiのリンクは切られてしまいました。

多分mixiは簡単にお互いの事を確認出来ちゃうとかって要素があるからかな～><。メアドに関しては変えないとお互いの近況がわかっちゃう・・・なんて事は無いでしょ?
確かに記念日が入っていればアドレスを何かに記載したりするたびに心が痛む可能性はありますが・・・。

>独占欲の強い彼でしたので別れるときも「こういう時も手放したくないって思っ
ちゃう」と言ってました。

これは最後の最後まで本心じゃないかな><。
結局mixiのリンクも消さないと辛いというか・・・。

>まとまりない文ですみません；

いえいえ><私も文の書き方下手くそなのでorz

>どうか回答してくださると嬉しいです。

質問者さんがお礼、補足で疑問を投げかけて下さる限り回答しますよ♪

>24saijinさんの回答を見てると彼の気持ちがわかってきてすごく嬉しいので…。

そのように言って頂けると回答者冥利に尽きます><

>補足です。すみません(；；)

いえいえ^^;気にする必要ないですよ～。

>ちなみに彼が「俺たちって傷の舐めあいみたいなつきあいだよな」とか「変な男
に(私が)引っかからないか心配などと言っていたのですが、それは彼の優しさな
のでしょうか？

傷の舐め合いに関してはお互いの弱い部分をフォローしあってる表現なので彼氏さんに何かそういった弱みがあったのかな?
変な男に・・・は単純に質問者さんへの心配・・・なので優しさですね♪

お礼

24saijinさん、彼からメールきました(；；)
もちろん復縁とかそういうのではないのですが、本当の理由を教えてくれました。

彼は「俺がいることで俺に甘えて正面から病気と戦えてない。だから一度突き放した。徹底的に、どん底まで。そこから一人で立ち上がって歩き出してほしかった。自分の力で戦って強くなってほしかった」という内容でした。

それと「俺はまだお前のこと大好きだよ。だから新しい彼女つくらないで待ってるつもり。病気に勝って俺のところに帰ってきてくれるのを待ってる。勝手でゴメンな。病気に完全に勝てたら会おう。スパルタでごめんな。待ってるよ」

と言われました。
これが本当の気持ちだと信じて大丈夫ですよね？

でも引っかかってるのは他の子とつきあいたいというのは本当だったのか、というところです。
思ったのは本当なんだと思いますが、それでも待っててくれるということに感動しました。

でもつまり私の嘘（治ったということ）は見破られていたということになりますね；多分ですが。

彼は自分よりも私のことを考えてくれていたんだということはすごく伝わってきました。
この言葉、信じようとおもいますが第三者さんから見たらどう思いますか？

毎回丁寧にお答えいただいて本当にありがとうございます！

回答No.9

24saijin

お礼頂きありがとうございます。24saijinです。

私の経験上、精神的に滅入ってくると昨日は頑張って支えようと思えたのに今日は絶対無理だ・・・と思ってしまうようなときもあります。
また、自身の調子が良くないときに彼女の心配もしなくちゃならない・・・これからの交際を考えてしまったときも同様に無理だ・・・と考えてしまうんです。
なので彼氏さんが一週間前まで「一緒に・・・」と言っていても今日は解らないんです。
ただ、支える側が意見をコロコロ変える様になってきたら限界の証拠とお考え下さい。
相手も滅入ってきていて病状が出る一歩手前まで来ている可能性があります。

>彼が春にまたやり直そうと言った時、すごく小さな声で聞き取れなかったくらい
でした。
それは嘘だからだったのでしょうか？

本心、不安、嘘と気持ちが入り混じっていると思います。
当人も質問者さんと本気で別れたいとは思ってないでしょう・・・病気さえなければ、俺が支えられる器があれば・・・と常々考えてきた事と思います。

>嫌われようとしてまで辛かったということですよね…

そうですね><、他の回答者さんもおっしゃるように精神を患うタイプの交際者を持つと別れる方法を考えるのも苦悩の一部です。
「自殺」「虚言」などを使って離れられないようにしてしまうような患者さんもいらっしゃるので><.

>メールで「信じてもいい？その時彼女いなかったらまたやり直したい」と言って
も返事はなかったので、その気はないってことですかね…。

彼氏さんとしては何て返信したら良いのかわからないんだと思います。
上記の通り「復縁したい本心」「病気がぶり返した際にまた別れるときが来るという不安」「質問者さんに対し今回酷い事を言った罪悪感」そういった要素があるので男性自身回答を出せないのでしょう><。

>私からしたら十分支えられていました。

そうなんですね><。ですが彼氏さんが支えられたのは別れを切り出すまで・・・彼氏さんは今まで出来た支える姿勢を維持する事が難しくなったんだと思われます。

>そう伝えてもやはりダメで、彼が「つい怒鳴ったりしちゃって自分の嫌なとこば
かり見えて辛い」とも言っていました。

上記の通り質問者さんが「支えてもらってる」と考えても彼氏さんが満足出来る支え方を出来てないと駄目なんです><。
支える側にも理想はあります。こう支えよう、こうしたらもっと支えられる等・・・それが出来ない事に対する苦悩や無力感は支える側の精神を蝕むんです(TωT

質問者さんの病気が完治した際は急に復縁は難しいでしょう><。最初は友人として距離を詰めて、可能ならば復縁・・・の順序になると思われます。

質問者さんは軽度のパニック障害との事なので治療はそこまで長引かないと思います。
今の辛い心情もあると思いますが治療頑張って下さいね><。
影ながら応援させていただきます><b

お礼

こちらこそお返事ありがとうございます。
とっても嬉しいです！

なるほど…そういう日もあるんですね。
でも彼は時々悩みを相談してくれたりしたのですが、その時「そういう存在の人がいてよかった」って言ってくれてたんです…。

でも気を遣ってあまり悩みを言えてなかったのかもしれないです。

じゃあつまりは限界だったのでしょうか。

色んな気持ちが入ってるんですね。
彼も気持ちがいっぱいいっぱいになってるということは冷静になってようやく理解出来ました。

もし春までに病気が完治したらやり直せる可能性はあるのでしょうか…？
難しいでしょうかね？

彼は信じていなかったと思いますが、実は嘘で「治ったからもう大丈夫。そういうことで悩まなくていいんだよ」と言ってしまったんです。
しばらく悩んでいるような様子でしたが、私が学校へ行けていないということが引っかかったのかやっぱりダメでした。

そう言う風に言ってしまった状態で春に「治った」なんて言ったら信じてもらえるのでしょうか…？

メールが返ってこないのは、回答出来ないってことなんですね(＞＜)
とりあえず私からは連絡とらない努力をしたいと思いますが、「彼女が出来たらどうしよう？」という気持ちもあれば「彼が他の人とつきあいたいなら一度くらい他の人とつきあった方がいいのかも…」という風に考えてしまいます。

やっぱり彼女がいたら諦めるべきですよね。
でもどこから自信がくるのか、彼女がいてもすぐに別れるんじゃないかな…？なんて思ったりしちゃいます。
（大体彼がすぐフラれてしまうタイプな為）

彼は支えられてない、と常々話してました。
どうしたら支えられてるって思えるんだろう…と思ったりもしました。

完治しても急に復縁は難しいですか…。
確かに友達からになりそうですね。

ちなみに彼に最後にメールをしたとき「出来れば彼女が出来ない限りアド変しないでほしい」と言ったのですが、未だに変更はしてません。
記念日が入ってるのですぐに変えられてしまうと思ったのですがまだ大丈夫ということは嫌われてはいないですよね？

あ、でも別れてすぐにmixiのリンクは切られてしまいました。

独占欲の強い彼でしたので別れるときも「こういう時も手放したくないって思っちゃう」と言ってました。

そう言われたのはまだ「好きじゃない」と言われる前でしたが…(汗)

まとまりない文ですみません；
どうか回答してくださると嬉しいです。

24saijinさんの回答を見てると彼の気持ちがわかってきてすごく嬉しいので…。

補足

補足です。すみません(；；)

ちなみに彼が「俺たちって傷の舐めあいみたいなつきあいだよな」とか「変な男に(私が)引っかからないか心配などと言っていたのですが、それは彼の優しさなのでしょうか？

回答No.8

obugyosama

お礼の補足。
精神が参っている時に別れた彼氏の事を想うのは、精神に負担がかかると思います。

恋愛と精神疾患を分けてみたら、どうですか？
貴女はまだ学生さんですね？若いよね？
今、結婚している旦那さん、奥さんも結婚するまでに色々恋愛経験を経てゴールインしています。
貴女は今、彼氏の事を想っていても、結婚相手を見つけるまで色々な恋愛経験をします。
皆、同じ経験です。

今は、彼氏が貴女の事をまた好きになるように努力のし所です。

病気と付き合っていては、彼氏と付き合えませんよ！
二股ですから！
病気と別れた時、彼氏に「私、病気と分かれたよ」って電話しましょう！

お礼

はい…だから実際今結構ヤバイです。
親にも１人にさせるのが心配、と言われましたので心配をかけて申し訳ないなとも思ってます。

あ、その手がありましたね！
それは思いつきませんでした。前向きになれました。

彼と別れてからずっと病気さえなければこんな思いしなかったのに…と泣いてばかりでしたので。

実は彼と最後に電話をした時、嘘をついて「治った」と言ってしまったんです。
だから「もう病気のこと考えなくていいんだよ」とも言いました。
少し考えていましたが、でも学校に行けてない状態なので半信半疑で信じれてなかったと思います。

今考えればそれでいいかな、と思います。

いきなりそんなこと言われても信じられるわけがないですよね。

本当に治ったと気、彼に電話したいと思います。
それまでは病気とつきあっていかなければならないですね！

回答No.7

cafeM

彼しか考えられない、やり直したいという
あなたの気持ち・願いが、
「相手にとってどうか」をもう一度よく考えれば、
諦めるべきかどうか冷静に判断できるのではないですか？

私の友人にも、うつやパニック障害をもつ
パートナーとつきあい、別れたカップルが複数います。
その健常者側は、みんな同じことを言っていました。

「病気の人に別れを切り出すのは、そうでない人に
切り出すのよりずっと難しい」

「別れを告げて死ぬと脅されたり、悪化されたりしたら
たまったもんじゃない」

「いっそ相手に好きな人ができて自分がフラれればいいのに」

そのくらい、別れたくても別れられず、
結果的に自分自身も追いつめられて悩み苦しむんです。

あなたの彼も、そうだったのかなと思います。
別れを告げるのに、どんな勇気が要ったか。
自分を悪者にして、あなたを傷つけることをたくさん言って、
嫌われてでも終わりにしたかったのだと思います。

彼は勇気があるなと、私は思いました。
彼は、きちんと「逃げ出した」んだと思ったからです。

彼とやり直したいと思っている今のあなたは、
彼が逃げ出したいと思った状態のあなたです。

彼と本気でやり直したいのであれば、
まずは治療に専念すること。
しっかり元気になって、彼が逃げ出す前のあなたに
戻ってから、連絡をするべきだと思います。

ただし、彼はその時に新しい恋愛をしているかもしれません。
そのことも踏まえ、「彼」という存在に別れてなお依存しすぎないように
心して治療に励むべきかと思います。

お礼

そうですね…。
でも正直まだわからないというのか今の気持ちです。
でも彼が今の私といることで辛いと言うのはわかったので、今はいるべきじゃないと思ってます。
辛いですが…(泣)

確かにずっと別れたかったのかもしれません。
ギリギリまで耐えてくれたんだと思います。

優柔不断で別れるかつきあっているかをなかなか決められなかったみたいなので…。

そう言われたらそうですね。

治療に専念したいと思います。
連絡はそれからですね…ありがとうございます。

ただやり直したいという気持ちで冷静さを失くしてしまっていました。

その時新しい恋愛をされていたら諦めるしかないですね…

補足

ちなみに気になっているのが別れを告げられた次の日に「別れてスッキリした？」と聴いたんです。
すると彼は「わからない」と答えました。

これは別れた直後だからわからなかっただけなのでしょうか？

回答No.6

obugyosama

ぶっちゃけ言うと彼氏に限らず、精神病人と恋人として付き合うのはムリでしょう？

このサイトで同じような悩みで質問される方、それに回答する方の内容をみますと、精神病人は必ずどんな事も他人のせいにします。恋人同士でも、自分がこうなったのも、相手のせいだと、言います。
ほとんどの健常者は精神病が理解出来ないので、付き合っていくのはムリだと結論付け、終止符を打ちます。

お礼

そういう偏見はありますよね…。
私はそれをずっと恐れていました。

私自身がこうなったのは彼のせいだとは思ったことありません。

やはり完治しない限り、やりなおすということは不可能でしょうか。

回答No.5

23tomo-u

まず、自分の状態を治しましょう。専念しましょう。

彼は質問者様を支えるだけの力を持っていなかった、
それだけです。
彼が悪いわけでもなく、もちろん質問者様が悪いわけでもありません。

連絡すれば、彼はそれを重荷に感じるでしょう。
質問者様を支える力を持っていないんですから。

今、お辛いのはわかります、こういう時って自分のことしか
考えられなくなるのもよく解ります。
でも、言葉でいうのは簡単ですが・・疲れきった彼のことも考えてあげましょう。

どちらも悪くはないですよ。

お礼

そうですね。まずは自分の状態を治すことに専念したいと思います。

でも私からしたら十分支えられていたんです…。
そんな彼がいなくなってしまったので、正直絶望的です。

少し落ち着いてきたので彼のことも考えたりしています。
相当辛い思いをさせてしまった、ということに対してすごく申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。

だから会って謝りたかったのですが、それも拒否されてしまったのでメールで謝罪しました。

ありがとうございます(;-;)

回答No.4

solidwill

何よりもまず、治療を一番に考えて、自分を大事にしてあげてください。
私の友人に同じ症状を患っている人がいますが、治せるうちに、しっかりとした治療をすべき病です。
一時の恋愛(こういっては失礼ですが)よりも、あなたの将来の方がよっぽど大事だということを忘れないで下さい。

この文での質問は『いつ』『どんな内容で』で連絡を取るか、ですよね？

質問文を読んでの私見ですが、彼と今すぐにやり直せる確立は非常に低いと考えます。
あなたという人間を嫌いになったのではなく、パニック障害になってしまった彼女と付き合っていくことに疲れてしまっている状態でしょうから、今のままプッシュしても逆効果でしょう。勝手な見解を言うなれば、諦めるのが一番良いと思います。

それを踏まえて、小さな可能性にでも賭けたいのであれば

◆いつ：１～２週間ほど経ってから
◆内容：(1)パニック障害になってしまった自分に真摯に向き合ってくれたことに対する感謝
　　　　　(2)これから自分の状態を治せるように専念すること

を踏まえて、相手の気持ちに負担をかけないような文章でメールして、あとはキッパリ連絡を絶つ事が良いかと思います。
そして、本当に治療できた後に、縁があるようであれば、少しずつ友達から再スタートするチャンスが来るかもしれません。

お礼

そうですね。治療して早く治したいと思っています。
将来…そこまで考えてなかったですが、確かに大事ですもんね。

今すぐには無理だと私自身感じています。
仮に完治したらやり直せる可能性はあるのでしょうか？

彼はもう疲れて私といたくないという状態ですよね。
でもやっぱり諦められなくて…(泣)

感謝の気持ち…というより謝罪はしました。
でも返事がなかったので、それから連絡はとってません。

やっぱり春やり直そう、と言う言葉は嘘ですよね…

回答No.3

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

辛い事、厳しい事を書きますのでご了承下さい。
私は過去にパニック障害を患う彼女、鬱を患う彼女、アダルトチルドレンの症状のある彼女と交際した経験があります。
そして今は鬱を患う彼女と交際中です。

人って精神的にタフな人とタフじゃない人、許容範囲の広さやストレスを溜め込む器、ストレスを解放するテクも異なります。

今回質問者さんが交際した男性は残念ながら質問者さんのパニック障害の症状を受け止め、支える力が不足していたという結果です。

この手の病状ケースは相手を本当に嫌いにならなくても別れなくちゃいけない時ってあります。それは自分まで病気になってしまうんじゃ、俺には支えられない・・・という不安を抱えた時です。
私も過去の交際に置いて凄く苦悩してきたので男性の気持ちが痛いほど分かります><。
私の場合はパニック障害を患う彼女のご両親に別れるように言われました、私の精神ストレスが目に見えていて見ていられないと・・・。
結局人間は未経験の事態、普通じゃない事態に耐性が無いと脆いです><。大人であっても耐えられないケースは多々ありますので成熟していない10代ならばなおの事耐えられないでしょう(TωT

男性が春に・・・と口にしたのはご自身が悪者になる為です。
質問者さんに酷い事を伝え自分が悪者になって別れたいんだと思います。これは男性の『優しさ』です。多分質問者さんが自分のパニック障害の事に今以上に負い目を感じないように自分が勝手に質問者さんをフッタ・・・そういう展開を作ろうとしてるんじゃないかな><。
男性が悪い事、酷い事を言って質問者さんをフレば多少なりとも質問者さんはご自身のパニック障害に対する負い目を軽減できるんじゃ・・・と考えたように思われます。

>でも私を好きじゃないのは確かみたいです。
やっぱり彼の為にもしばらくは連絡は取らないつもりですが、春につきあってという言葉を信じていいのかわかりません。
（何が本当か嘘かよくわからない）
それが本当なら耐えれるのですが、そうメールしても返ってこなかったので…。

多分本当の本心から嫌いにはなっていないと思います。
これを私が質問者さんに解説し、代弁してしまうのは男性の努力を無に帰す事になりますが、質問者さんを好きだけど自分には力が無くて支えられない、耐えられない。だから自分が悪者になって別れよう・・・という判断。
春につきあって・・・は「結局は嘘だから」という悪者になる一部です。
質問者さんに「春には」と伝え、「嘘だよ」と・・・。
「大好きだよ」と伝え「嘘だよ」と・・・。必死に質問者さんに嫌われようとしたんじゃないかな><。
質問者さんが男性を嫌いになれれば質問者さんの気持ちも少しは楽になると思ったんじゃないかな・・・。

>連絡を取るならどのくらい経ってからがいいのでしょうか？
また何て連絡を取ればいいのでしょうか？

男性の気持ちを考えると質問者さんは連絡を取るべきじゃありません。質問者さんが男性に連絡を取る事は男性の精神を破壊する行為となりえます。
好きなのに支えられない、耐えられない・・・これほど自分に対し苛立ちを覚え苦悩する事って無いです><。

もしも質問者さんの症状が完治した際には連絡を取っても良いと思います。
ですが男性の中では質問者さんに理由や考えがあれども酷い事を言った、質問者さんを傷つけた・・・という気持ちは残っていると思います。

私の文は読みずらいかもしれません。不明点有りましたら補足/お礼にて聞いてください。
再度回答させて頂きます。

お礼

そうですよね(;_;)
彼はよく「理解出来ない」と言っていましたから…。

自分を悪者にしていたのは何となくわかりました。
でも先週までは「一緒に乗り越えよう。だから傍にいて」と彼は言ってたんです。

だから信じられなくて(泣)

彼が春にまたやり直そうと言った時、すごく小さな声で聞き取れなかったくらいでした。

それは嘘だからだったのでしょうか？

嫌われようとしてまで辛かったということですよね…

そうですね。完治するまでは連絡取らないようにします。

完治した際はどう連絡を取ればいいでしょうか？

春にまたやり直そう、の言葉を嘘と言われましたが私は信じてて…。

メールで「信じてもいい？その時彼女いなかったらまたやり直したい」と言っても返事はなかったので、その気はないってことですかね…。

私からしたら十分支えられていました。

そう伝えてもやはりダメで、彼が「つい怒鳴ったりしちゃって自分の嫌なとこばかり見えて辛い」とも言っていました。

もう戻れないのでしょうか(;-;)

回答No.2

marcy1

言いづらいことを言ってくれた事に感謝してあきらめた方が
　よいと思います。

お礼

そうするのが1番だとわかっています。

でも諦められないんです…だから困ってるんです(泣)