両親に結婚を反対されています。(長文失礼します）

質問

はじめまして。26歳男です。
29歳の女性と付き合って半年になります。
お互い、勢いとかではなく、将来を見据え、しっかり話し合った上で、結婚したいと考えています。
ある日「彼女に会って」と言ったその日から、私の両親から猛反対をくらっています。
ですので、彼女と両親はまだ会っていませんし、こんな状況なんで、彼女の両親にも言いづらいので言っていません。
家柄や育ってきた環境、職業、年齢など反対の理由をキリなく挙げられてしまいます。
簡単にお互いの家のことを列挙します。

私の実家：いわゆる都会。マンション。
父：サラリーマン、母：専業主婦
3人兄弟(男女男)の長男
私：医者、下2人も医者と医学生で未婚

彼女の実家：いわゆる田舎。一軒家。田んぼや畑を持っている。1年分の野菜や米には困らない。
父：大工、母：看護師
3人姉妹の次女
彼女：看護師、姉：看護師，シングルマザー(5歳の非嫡男子)、妹：工場勤務（？）

お互い1人暮らしですが、私は実家から車で４～５時間といったところに住んでおり、彼女は車で30分かからないくらいのところに住んでいます。

親曰く、3人姉妹の一人との結婚ですら嫌なのに、医者の私が相手の家族となることで、経済面含め、相手にとってはラッキーでしかない。そしてシングルマザーの姉妹がいることで、私に経済的な負担がかかる(姉の子、以下甥っ子の養育費とか？)のは明らかで、また保証人とか頼まれたら人として断れないだろう。他に子供ができたとして、つまり親の孫が甥っ子と関わることでいい影響があるわけがない。むしろマイナスだ。（おそらくシングルマザーに対するハードルが下がると言いたいのか？）
また別のところでは、看護師は医者狙いだと。医者の金目当てだと。年上があり得ないと(理由不明)。育ってきた環境が違いすぎる(片や受験戦争経験者、片や専門学校から看護師)と。挙句の果てには相手の親と普通に生活していたら関わることがないだろうに、家族関係なんてなおさら無理だと。

1番の反対の理由はシングルマザーが姉妹におり、甥っ子が非嫡男子であることでしょう。保証人問題を含む経済面でのマイナスを訴えてはいますが、本音は(失礼な言い方ですが)世間的に見ておおっぴろには言えない人との家族関係の成立が嫌なのかなと思います。もちろん、経済面の話もあるんでしょうが・・・。

恥ずかしながらうちの親(特に父)と祖父母は偏差値、知能指数が大好きな人間です。だから看護師がだめで、親が(おそらく)大卒でないのがだめなんでしょう。
でも人って、数学や英語ができなきゃだめなんですか？偏差値や知能指数が一体なんぼのもんやっていうんでしょうか？
過去にどんな道を辿ったとしても、今、彼女は看護師として、自分なりの目標を持ってしっかりと仕事をしています。仕事の時間外には(看護や医療の)をすることだってあります。

父には「結婚したかったらすればいい、ただし縁を切るから」とまで言われました。感情的になって言った言葉なんでしょうが、生まれて初めて結婚について深く話し合ったその場でこんな言葉を発せられては…。

医者になりたかったし、なれたのは親が環境を整えてくれたおかげなので、感謝しています。でも私はこんなこと言われるために医者になったわけではありません。こんなこと言われるために勉強したつもりはありません。

経済面に関しては、自分と彼女、自分たちの子供と自分たちの親を守るために働く。それ以外は(お小遣いとかは別として、養育費など)きっちり線引きをすると言えばいいのでしょうか？そもそも甥っ子の養育費の話になること自体私的には疑問なんですが・・・。家族なんだから絶対に断りきれない、人としてどうこうと言われたらどう言えばいいでしょうか？
姉は姉で、今はここまでしっかり育てているし、何より彼女は彼女で全然違うから、と言ってわかってもらえるでしょうか？彼女の肩書や数字でなく、中身を、心をしっかり見てと言って通じるでしょうか？

もう、どうすればわかってもらえるのか・・・。

私の妹弟は母と私の板挟みに合っているようで、ウンザリしつつあります。また母は母で、母の実家すなわち私の祖父母にこの話をしたらしく、毎週毎週週末に祖父母から電話があり、「親の言う事を聞け」「よく考えろ」「はやくケリをつけろ」と言われ続けるのがしんどいです。仕事やプライベートで忙しく、電話に出られずにいると、妹弟に電話がかかり、私にちゃんと電話に出ろと言っています。

息子(孫)が、この人となら絶対に大丈夫、一生を共に歩みたいと思ったことを頭ごなしに否定してくるのが本当に我慢なりません。

いっそのこと縁を・・・とまで思うのですが、やはり祝福されたいということと、これは自分勝手な感覚なんですが職業柄親と縁を切るということのリスクが・・・。

ただ、彼女と別れる気は全くないので、最悪の場合、本当に最終手段としてはそれも考えています。

まだ最終手段の段階とは考えていません。何かアドバイスがあれば、些細なことでいいので教えてください。また、補足が必要でしたら補足もさせていただきます。みなさん、何卒よろしくお願いします。

思うままに書いたので、読みにくかったらすいません。長文失礼しました。

回答No.5

zxc55

今は妹弟に電話攻撃で済んでますが、最終手段で縁を切れば、○○家の長男の役割は弟がやることになるんですかね？例えば、将来の墓守、親戚付き合い。

自分の結婚なのに、自分の一存で決めちゃうと、他にとばっちりを食らう人が出てきてしまうというのが、長男の立場なのでしょうね。生まれの不幸という以外ないですが、長男ですから。

正攻法で考える限り、長男ってある意味、会社の社長と同じですから、まず会社のこと、次に自分のことという感じに考えて、まず、家のこと、次に自分のことという感覚で、親と話をしないと話し合いにならないと思いますよ。お母さんでも、妹弟でも、一人ずつ味方につけていくことができれば妥協を引き出せるかもしれませんが、その可能性ってどうなんでしょう？

まぁ、家はさておき、あなたの人生ですから、最終手段で家と縁を切ることもできますから、弟に十分説明したうえで、後悔しない選択をした方がいいですね。尚、一番楽なのは親の言うことを聞く、リスクは後悔する可能性。一番心が満たされるのは自分の意志を貫く、リスクは苦労するかも。

それと、結婚式は、間違いなくあなたの親類縁者は全員欠席ですね。事情は異なりますが、俺の結婚式は新郎側の親族親類の出席者０で、親族紹介もなかったですし、みんな、えっ？ざわざわって感じですから気分的きついですよー。なので、結婚するなら式は二人だけでひっそりと海外にでも行ってあげてくる方がいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、家族に見切りをつけるのはなんとかできたとして、結婚式がまた難しい…。
まぁ、やるだけのことはやってから考えようと思います。
お礼の返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

回答No.4

mirr

ご両親のお気持ちもわかりますね。

今あなたと彼女の覚悟が試されています。
あなたの女性を見る目がご両親に試されているとも言えます。
それと、説得力はお医者さんに必要な資質だと思いますが、失礼ながらもしかしてあなたはそれに欠けていらっしゃるのでは？
そのあたりが、ご両親に「息子が選んだ女性なんて信用できない＝別れろ」という話になるのではないでしょうか。
一人前の男として親に信頼されていないってことですよね。

上記の状態では、なんとか結婚にこぎつけてもその先彼女の苦労は絶えないでしょう。
私が彼女だったら、そんな反対をする人たちと親戚づきあいはしたくないですね。
つまり、あなたとは結婚しません。
あなたがどんな素敵な男性だとしてもまっぴらごめん、そう思うのは私だけではないはずです。

そんな状況のもとでもし、彼女があなたと結婚してくれたなら、
彼女に感謝して感謝し尽してください。あなたの一生をかけてお守りしてくださいね。

くりかえしますが、私が彼女の立場なら現状ではあなたとは結婚しません。
年下で医者で良いお家で結婚に反対されているなんて、職業を持って自立している彼女にしてみたら最悪の条件ですよ。お金目当てではないのなら。

彼女が大切な人なら、とりあえずは逃げられないように頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
なるほど、そういう考え方もあるんですね。
親がどうこう言う前に、確かに彼女にとって私(の実家)は最悪の条件かもしれません。
それでも私と一緒にと言ってくれる子なので、あなたのいうように一生かけて守ろうと思います。
お礼の返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

回答No.3

3hotsugar

あなたが「この人だ！」と思った女性なのですから、自分の気持ちを大切にした方が良いと思います。
お話をよく読んでいると、親御さんも、彼女さんのご家族が問題なだけで、彼女さんご自身に対しては、あまり不満が無いようですね。

彼女の姉がシングルマザーで、甥っ子の養育費が問題？？
ごめんなさい、少々笑ってしまいました。
もちろん、家族内のトラブルは無いに越したことはないですが、そのことが、どうして「彼女さんとの結婚反対！！」になるのでしょう。
どこだって、親族内のトラブルの無い家族は居ないと思いますよ。
あなたのご親族はいかかですか？
叔父、叔母、いとこ、皆品行方正で、非の打ち所が無い人達ばかりなのでしょうか？
あなたのご両親やおじいさんも若い時から、ギャンブルも、女性問題も、借金も、酒も煙草も、一切無かったのでしょうか？

あなたの親御さんのような方はどのようなお嬢さんを連れて来ても文句を言うでしょうから、しばらく様子を見て、落ち着くのを待てば良いと思います。
ご両親としては「頑張って医者にした長男。しかもまだ若い。」なので、気張っているのでしょう。

>でも人って、数学や英語ができなきゃだめなんですか？偏差値や知能指数が一体なんぼのもんやっていうんでしょうか？
→ご自身で「そんなの関係ない」って分かっていらっしゃる様ですので、わざわざ書くまでもないのですが、偏差値や学歴だけで人間性やその後の幸せが決まるなら、誰もが死ぬ気で血反吐を吐きながら勉強するでしょうね。

>過去にどんな道を辿ったとしても、今、彼女は看護師として、自分なりの目標を持ってしっかりと仕事をしています。仕事の時間外には(看護や医療の)をすることだってあります。

→あなたは、仕事での彼女と、プライベートでの彼女の両方を知っているし、その両方ともを認めて、尊重して、結婚したいと思うに至ったわけですよね。
素晴らしいと思います。
個人的には、結婚が続くためには、愛情と信頼と尊敬、この３つが必要だと思います。
どれかが欠けると、どこかで歪みます。
ですから、あなた方がご結婚されると、幸せが長く続くのではないかなと思いました。

まだ付き合って半年とのことですので、近々に結婚しなければいけない理由が無いのであれば、もう少し様子を見てはいかがですか？（彼女も29歳で結婚に焦る年齢ですので、不安にさせない配慮が必要ですが）
ご両親もその内態度が変わってくると思いますよ。

視点を変えて、
彼女さんは、既にあなたのご両親やご兄弟に会われているのでしょうか？
まだ会われていないのであれば、まず、一番仲の良いご兄弟の一人と食事をしましょう。
正面からぶつかってダメなものは、周りから崩していくのです。
兄弟に「素敵な女性だったよ」と思わせれば、お母さんにもその話が伝わるはずです。
兄弟→お母さん→お父さんの順に攻略するのです。
１本の矢も３本まとまれば強いですが、３本で強いものは、１本ずつにすれば折れます。
ちなみに、私もこの方法で、見事攻略しました。

あと、ご両親に会う前に、彼女さんにマナー講座（食事やお呼ばれのお作法）に通ってもらい、品の良い身のこなしを徹底してもらうのはどうでしょう？
もちろん、彼女さんにそのような問題は無いと思うのですが、靴の脱ぎ方、箸の取り方一つ、きちんとしたマナーの知識、練習が有ると無いとでは、身のこなしが全然変わります。
ちょっと出来るだけで「すごーく良い家のお嬢さん」に見えます。
そういう「すごーく良いお嬢さん」が家に来たら、ご両親も文句言えなくなっちゃうんじゃないですかね。

お礼

回答ありがとうございました。
自分の考え方と同じような考えを示してもらえて気持ちが少し軽くなりました。
彼女には1年時間をもらいました。1年かけて親を説得する努力をしてみます。
それでだめなら、彼女を取ろうと思います。
正直、これで別れたとしたら、一生後悔するだろうし、親とは二度と口を利きたくないと思いますから…。
お礼の返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

回答No.2

aikohome

私看護師ですが…
私も含め 周りの看護師たちも殆どが「医者の嫁にだけはなりたくない！」と言っています。良い所の出のお坊ちゃまはNSを見下しますからね～あなたの親のように。

そんな中 彼女はあなたを選びあなたも彼女を選んだ。他に何が必要なんでしょうか。
多分 あなたの親は
今の彼女は絶対に受け入れないでしょう。だって 家柄や過去は変えられるものではありませんから。あなたが散々話した結果なのでしょ？
あなたが今の彼女と本気で結婚したいなら とりあえず親を捨てる事です。縁を断ち切るのではなく 悩むより行動力を見せつけるんです。そして何が何でも彼女を守る事です。本気だという事を態度に出して時間をかけてわかってもらう努力をしましょう。
まぁ 彼女より親だというなら本気じゃないのでしょうから彼女にありのままを話して嫌われて別れましょう。

私だったら
自分に何の相談もなくこんな所でグチグチ悩み相談してる彼氏なんてこっちから捨ててやりますけど。

お礼

回答ありがとうございます。
今の彼女とのことは本当に本気なので、やれるだけのことをやって、それでもだめなら、彼女を選びます。彼女にはほぼすべて話して(相談して)ますし、受け入れてくれています。
お礼の返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

回答No.1

kinkan66

身近のいろんなケースを知っています。

看護婦さんと結婚して、のち開業した方もおりますし、
実家から遠くの病院に勤め、反対されたけど、看護婦さんと結婚し、
まったく実家に帰らなかった方。

彼女が商業高校卒業でも、何もいわなかった親。

みんなまぁまぁ幸せそうにやってます。

反対に、開業医のお嬢様とお見合いで結婚した方は、
なんだか大変様な・・・

自分で選んだ人と結婚したほうが、幸せだと思います。
親は、あなたの幸せではなく、自分たちのことを考えてるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
いろんなタイプの人がいるということですね。
ようは自分がどうしたいか。
「今の彼女と」結婚したいのは間違いないので、親に対してはやれるだけのことはやって、ダメだったら彼女を選ぼうと思います。
お礼が遅くなってすいませんでした。