彼氏との結婚について（長文です）

質問

27歳女です。東京生まれ東京育ちで、現在ＳＥ（正社員）５年目です。
彼氏は同期で２個年上。入社してすぐ付き合い始め、交際４年４ヶ月です。

私はできれば20代で結婚し、32歳くらいまでに１人目、35歳くらいまでに２人目の子どもが欲しいという人生設計？があります。
彼とは大人になって付き合い今でもいい年齢だし、私は結婚を考えていました。
でも、彼は私から振らないと結婚の話を全くしてくれません。
私から振っても、最初の頃は「今は考えてない」と言われ、最近は少し考えも変わったようで「先のことも考えたい」「考えてないわけじゃない」という言い方をします。
結局、曖昧な言い方なんですが。。

ただ彼との結婚には問題があって・・。
彼はいずれ地元の新潟に帰りたいそうです。
これは付き合った当初から言っていました。最初は「２年経ったら帰る」と言ってましたが、「仕事が無い」と言い早５年目・・
彼は新潟に行くことが決まったら私を連れてくつもりみたいですが、いつになるかわかりません。
「振り回すことにはなる」と言われました。
でも本気で結婚する気があれば、別に今したっていいと思うんです。
それから二人で頑張って仕事を探して、見つかったら引っ越してもいいわけで・・
結局まだ考えられないってことなんだろうな、と思います。

新潟に帰るというのも、「親が帰ってきて欲しいと言ってるから」という理由だけのようです。
田舎でやりたいことがあるとか、家業を継ぐとかではなくて。
なので新潟でもＳＥ（彼は基盤系ＳＥです）を続けたいそうです。
お兄さんがいるけど新潟に帰る気が無く、親との仲もあまり良くないため、
実家大好き親と大の仲良しである彼が「自分が戻って親の面倒を見るしかない」と思ったようです。
新潟に着いてこれないなら別れるしかないと言われました。
東京で一緒に頑張っていくつもりはないようです・・。
親と同居もありうるし、同居でなくても目の届く範囲に住みたいと言っています。
親を大切にするのはとても良いことですが、私より親が一番大事なのかな・・と思います。

彼自身、仕事も見つからずこの先不安で、自分のことでいっぱいいっぱいで、
結婚なんて考えられないのかな・・とは思います。
でも私もそろそろ結婚や子どものこと、現実的に考えていきたいです。
新潟に行くなら私も今の仕事を辞めて職を探すことになります・・。
男性の彼でも見つからないのに、私が見つかるのか。
まして結婚後、産休育休整った会社・・なんてかなり厳しいと思います。今の会社にいれば一応安定は得られるのに。
収入も今より下がると思います。結婚は愛だけじゃできないですよね、お金がかかります・・
そういうことをしっかり考えてるとは思えず不安なのです。

私自身、東京を出るのは本当は嫌です・・
彼が好きだから、一緒に行きたいと話し合った時は思いましたが、冷静に考えると新潟での生活が不安です。
最近こんなことを毎日考えてしまい、彼が好きなのかすらわからなくなってしまいました（；＿；）
本当に大好きでこの人しかいない！のなら、全て捨ててでも、いくら待ってでも着いていくと思えるのでしょうが、そこまでの覚悟が私にはないです・・
もうちゃんと結婚を目的とした出会いを探したほうがいいのではと思っています。
結婚を目的とは言っても、「好きになれる人」は基本だと思ってはいますが。。

先のことはどうなるかわからないし、誰と結婚してもうまくいく保証はないです。
でもこの先彼とだらだら付き合って結局何年経っても仕事が見つからないとかで結婚できず、最悪別れることになって独身三十路とかなるのが怖いんです・・
婚活するなら30過ぎると難しいと聞いたので；
今は決断しなきゃいけない年齢かなと思っています。

すごく長くなってしまいましたが、彼と付き合い続けて待つべきか、彼との結婚はキッパリ諦めて東京で結婚相手を探すべきか。毎日悩んでしまいます。
ご意見いただけたら嬉しいです。

回答No.9

yonesuke35

＞　　27歳女です。東京生まれ東京育ちで、現在ＳＥ（正社員）５年目です。
　＞　彼氏は同期で２個年上。入社してすぐ付き合い始め、交際４年４ヶ月です。

体の関係が有るのであれば兎に角婚姻届だけ出しておきましょう。
　彼が田舎に帰るとき　りこんしましょう。

　体の関係がないのであれば
　他の男性を探しましょう。

回答No.8

k-ayako

結婚と恋愛は違いますからね、今のあなたは彼に「恋」をしているわけですよね。

彼自身、結婚するなら自分の故郷に来てくれる人・・・これが条件なわけですよね。

あなたのことを嫌いなわけじゃないけど「地元に帰る」条件を受け入れられないあなたとの結婚は考えられない。

恋をしている者同士だから「別れる理由」がないから結婚が具体的に見えない今でも付き合っている状態だと思うんです。

27才という年齢はやっぱり結婚を意識した付き合いをしたほうがいいと思うんです。

とくにあなた自身、子供のことをきちんと考えていますよね？

キライじゃないけど好きな人と別れなくてはならない、好きだけど別れるってあるじゃないですか。

「本当に好きなら何でも犠牲にできる」なんていう人もいるけど私はそうは思いません。

やっぱり自分が幸せだと感じることができなければダメです。

わがままというのはおかしいけど「自分が一番かわいい」と思わないと。

生まれ育った東京を離れて慣れない環境で近くに姑さんがいるというのはものすごいプレッシャーになります。

付き合って4年は短くはないけど長くもないです。結婚したら10年なんてあっという間だし子供ができればなおさら時間の経過は早く感じますよ。

私も同じパターンで彼と別れました。付き合ったのは5年近くでしたけど結婚できないのに付き合っていても仕方ないって思ったこと、タイミング良くなのか別れる手段のためか彼自身に別の女性が現れたこともあって別れるまで1年くらい悩みましたが別れました。

ダラダラ付き合うよりも早めの決断・・・だと思います。

回答No.7

kyoneko

はい。
彼の事は諦めて東京で結婚相手を探すべきです。

１．彼はあなたと絶対に結婚するぞという情熱はない。

２．時間がかかり過ぎる。出産に間にあわない。

３．新潟などでうまく行くほしょうがない。

４．同居はお勧めしないし、親重視な男と結婚すると辛い。

５．今、地方で仕事はさらに少ない。

何より、彼には情熱と愛情がないです。
あなたにも。

その程度の付き合いで全てを捨てて、なんて無理な話だし。
彼もそんなことは求めてない。
新潟に行かないなら別れる。

その割に新潟に執着があるわけでもない。

総合的に考えて、この恋愛はここまで、と思います。

回答No.6

gott-happy

質問者さんの気持ちすごく良く分かります。
男性と違って、女性は子供を産める期間が限られているので時間を無駄には使えません。
また４年以上付き合ってる彼ならそう簡単に別れを選べませんよね。

いろいろ考え込む前に質問者さんが新潟へ旅行に行って彼の育った土地を見てみるのはどうでしょう。
（会えるなら両親にも紹介してもらう）

今後、自分が住むことになるかもしれない街を見てみてはいかがですか？
東京育ちなら田舎の生活は不便で大変かもしれませんが、どんなところか見ずに心配ばかりしていても
どうにもならないですよね。
また両親が彼が新潟に帰ってくることを望んでいるなら、彼が「東京で一緒に暮らそう！」と言ってくれたとしても質問者さんとの関係が悪くなるかもしれません。
新潟でも東京でも両親との相性は大事だと思います。
上手くいけば、両親があなたとの結婚を後押ししてくれるかも知れません。

両親との相性が悪かったら結婚は諦めてもしょうがないと思います。
土地に馴染めそうに無かったら、車で１時間以内ぐらいの出来るだけ街で妥協してもらうのも有りだと思います。（東京に帰りやすいところがいいとか理由をつけて・・・

せっかく４年も一緒に過ごしてきた人なんですから、いい結果にならなかったとしても自分の気持ちや、
自分がどう考えて答えを出したのかしっかり伝えて欲しいです。

回答No.5

pekochan_2

あなたと彼の希望が全く違っているように感じます。
彼はいずれ両親と…。(ただ彼自身が現時点で自発的に地元に帰りたいわけではないから、「いずれは…」って感じでどっちつかず。)
あなたは東京で安定した結婚生活といずれ出産が夢。
お互いに歩み寄る気がないのが問題。かといって我慢すればいいという問題でもありません。
理想が違いすぎるのです。彼とはうまくいかないのでは？

回答No.4

aoinosuke

男性が結婚を考えるには何かしらの区切りが必要なのかな、と周りを見ていて思います。
それはちょっとした心境の変化や年齢であることもありますが、彼の場合は新潟に帰って生活する目処なのでしょう。
具体性のない状態で結婚しては、後々あなたを振り回すことになります。だから強く結婚を言わないのだと思いますよ。
彼はちゃんとした人だと思います。

”今”結婚をするなら東京で暮らして共働きが現実的なのでしょうが、それは早く結婚したいあなた側からの視点の話。
彼からすると、まだ結婚のタイミングではないのだと思います。
彼はちゃんと自分の考えを言い、あなたが無理なら別れる猶予を与えています。
ドライに聞こえるかも知れませんが、真面目でフェアな人だからそう言うのだと思いますよ。

単純に結婚相手と考えれば、両親との関係も密そうだし結婚まで時間が掛かりそうだし、分が悪い彼だとは思います。
でも結婚は、単純な条件だけで決められるものでもないでしょう？
結婚へのタイミングが会わずに辛いかとは思いますが、少し客観的に考えてみるのが宜しいかと。
あなたの今の不安と、彼への気持ち、信頼関係、今まで付き合って積み重ねてきたものを全部見てみて、やはり待てないと思うか、もう少し待ってみようと思うか、ではないでしょうか？

回答No.3

sheep_girl

同じような悩みを抱えています！年齢も近いです。
私は逆に自分が彼のいる東京に行くのがすごく不安で仕方ないです。
そうやって悩んでしまう時点で、彼より自分の生活の方が大事なんだなって
考えてしまいます。　他の方も回答されていらっしゃるように我慢しても
いつか壊れるのかなぁ・・・とも思います。

少しずつでもいいから、彼に悩みを話せたらいいですね。
私もがんばろうとおもいます！

回答No.2

enamamanae

彼の覚悟や思いを受け入れられないのなら、彼との将来はないと思います。
彼もそれがわかっていて、あなたに無理強いできないから、自発的に結婚の話が出来ないんだと思いますよ。
あなたは自分を理解することは出来ないと、無意識なが、思っているのかもしれませんね。

文章を読んで感じたことは、あなたは思慮深いですが、自分の思いを変えずに周りをどうにかしたい、そんな人に感じられました。
あなたにも理想があるように、彼にも理想がある。
どちらが妥協するにしても、お互いがお互いの理想を理解しようとしなきゃどうしようもないですよ。
しかし、あなたは彼を説き伏せて自分に合わせてしまいそうです。

彼にも彼らしい人生があると思って、それは理解してあげて下さい。
片方が我慢する結婚ならしないほうがいいです。
いつか必ず壊れます。
理想がかなわなくても、納得した妥協なら、後悔はありません。

人生設計を決めた時と今は状況が違います。
あまり計画にこだわらず、柔軟にいきましょう。
焦ると冷静に判断できません。
計画はあくまで予定です。
幸せになる切符ではありません。

回答No.1

shincha119

なんかご自身の心配だけしてるような気がします。

結婚は人生にとって重要なことですし、いろいろ思うこともあるのでしょうが、
「東京での生活＞彼」になってるのが現状なら別れるのがお互いにとって
一番いいような気はします。

「本当に大好きでこの人しかいない！のなら、全て捨ててでも、いくら待ってでも着いていくと思えるのでしょうが、そこまでの覚悟が私にはないです」
↑これが全てを表しているのではないのでしょうか。

とはいえ、新潟じゃなかったとしてもいずれ東京を離れる日はやってくるかもしれません。
例えば東京が福島の様な被災地になった場合どうしますか？
彼の家族とうまくやれるか、とかそういう話はまた別ですが、住めば都といったもので住む場所が
変わっても案外なんとでもなるものですよ。