元カレという存在

質問

長くなりますがよろしくお願いします。
お互い同い年で学生です。
今年の春にとあるきっかけで知り合った女性が居ます。
そのときその女性は彼氏にフラれた直後でした。
どういうきっかけだったかは覚えていないのですが、いろいろと復縁の相談を受けているうちに彼女のことが好きになってしまいました。
そして、「きっとこのまま相談だけしているとただの良い人になってしまうのでは？」と思うようになり
好きだということを伝えました。
そのときはまだ元カレのことが好きだし、このタイミングで付き合うと元カレと付き合うことになったときと同じパターンで付き合うことになり、自分が成長していないことになる。ということでお断りされました。
しかしその後も相談は受け続けました。
そしてある日元カレに復縁のお願いをしに行くということになり、俺はその結果を待っていました。
復縁のお願いの結果はダメでした。
そのとき彼女は泣きじゃくっていて、それが心配で仕方ありませんでした。
下宿先まで送るだけにしようか、とも迷いましたが結局彼女の下宿先に泊まることにしました。
たびたび不安定だったりしてその後数回泊まりました。
そしてしばらくして、だいぶ落ち着いたようで付き合っていないのに泊まるのは、やっぱりお互い良くないから止めようかという話になりそれからは泊まっていません。

ただそれからも二人でドライブしたり遊んだりしています。
ときどき家まで送る前にふと真情を吐露したり思い出したりして泣いてしまうことがありましたが、そのときは親身に話を聞き落ち着くまで慰めてから分かれました。
しかし好きだと言った男と二人で遊んだりするのはどうなんだろうか、中途半端な気持ちで遊ぶのはどうなのだろうか、と悩んでいるようでした。
ただ彼女が「あの時に居てくれなかったらもっと大変なことになっていたと思う。居てくれて助かった。」と言ってくれました。
そして最近は持ち直したようで元気そうです。

となると、今度は俺はどうするべきなのかと思い始めました。
ここのところ不安が多いです、まだ元カレを引きずっているのか、とかもしかして復縁したりほかに好きな男性ができてしまうのではないか。
また俺のことはどう思っているのか、恋愛対象として見てくれているのか、など考え出すと尽きません。
自分の中では彼女が選んで納得して、結果幸せになれるのならそれが良いんだと言い聞かせてはいますが、少し無理があるようです。
ある程度の長期戦は覚悟していますが、やはり今は待つことが最良なのでしょうか？
それとももう一度彼女にはっきりと自分の好意を伝えるべきなのでしょうか？
また、これら以外に解決してくれる術はありますでしょうか？

皆さんの意見を拝聴させて頂きたく、こちらに質問を掲載する形となりました。
宜しくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

急いでも良い事は無いよね？
一回貴方は急いでいるから。断られているから。
俺はどうするべきか？
その課題に向き合う事「だけ」に視野を狭めたら。
いかに俺の都合に合うようにするには～という考えに
スライドしてしまうでしょ？
それでは「二人」の関係にならない。
都合の良い部分しか見れなくなる。
どうすべきか？という課題があるからこそ。
じゃあ自分が今後大切にしたい彼女の「今」はどうなのか？
「今」の彼女の心の状態はどうなのか？
「今」の彼女にとって、俺は個人的に意識できる存在感があるのか？
心地良く他者を求められる状態があるのか？
それを丁寧に彼女とのコミュニケーションの中で、
貴方自身が直に感じていく事なんだよね？
考え出すと尽きませんと。
それはまさにその通りで、尚且つ一人では答えが「出ない」問い。
貴方も実は分かっている事。
確かに失恋から持ち直した彼女は感じている。
尚且つそのプロセスを支えてくれた貴方にはとても感謝をしている。
「だから」貴方を次の恋愛対象にしているか？といえば。
貴方がこうして不安が尽きないと自ら言い切れる位だから。
彼女はまだ貴方に伝わるように何かを提示はしていないんだよね？
そこまでの彼女はまだいない。
貴方は実はわかっている。
でも、既にフライングして振られている貴方。
出来上がった気持ちが「保温状態」にある貴方。
どうしても気持ちを収める「答え」や「形」が欲しくなる。
だからもう一度彼女にハッキリと～とか。
急いで「解決」しようとする選択を選べて「しまう」んだよね？
実は余り貴方自身は変れていない。
何で貴方のペースで切り開こうとするの？
相手「から」丁寧に貴方を思っていける自発的プロセスを育もうとは
思えないの？
貴方はやっぱり急いでいるんだと思う。
早く「形」が欲しい。
付き合っているという「形」が欲しい。「約束」が欲しい。
単に頼られる、相談される存在ではなくて。
お互いを「縛る」が状態が欲しいんだよね？
だから彼女のペースを尊重して、
これからの丁寧なコミュニケーションの中で、
貴方「個人」に対しての気持ちを育んでもらう為のプロセスを
何処かで絵まどろっこしいと感じてしまう。
急ぎたいから。
それって彼女から見て嬉しい貴方？
貴方は相談に乗る、支えるというプロセスさえ「個人的」に恋愛の
足元だと捉えているから。
持ち直した時点で「さあ告白」という捉え方になるけど。
彼女は貴方を意識して相談したり、支えられていた訳では
無いんだよね？
むしろ無いからこそ出来た事。委ねられた事。
一つの存在感を確固たるものに出来た、というポジティブな
プロセスではあるけど。
イコール恋愛的な充実ではないんだよね？
それは貴方も冷静に受け止めないと。
結局同じような振られ方をしてしまうよ？
「待てない」貴方として。
今一気に急ごうとしなければ。
彼女との関係性が展開していく可能性もあるんだよね？
逆に言えば、
バタバタと結局自分の思いから切り込んでくる貴方を感じると。
幾ら立ち直ったとは言え、万全な状態が無い自分として。
既に出来上がった熱い熱い思いを抱える貴方の印象は。
とても心地良くは恋愛を出来ない人だと。
温度が違うのは苦しいから。
合わせるだけの恋愛はしんどいから。
そういう整理になってしまうんだよね？
貴方に必要なのは「ゆとり」なんじゃない？
元気になってくれた彼女がいる。
これからは。
お互いに無理なく楽しくコミュニケートしながら。
少しずつ掘り下げあえるような関係にもトライしていけば良いじゃない？
もっと個人的に興味を持ってもらえるように。
丁寧に時間を掛けていく。
自分の熱をオッケーサインにしないで。
相手「から」伝わる部分をハッキリ感じて。
そして慌てないタイミングで再チャレンジするなら。
答えはどうあれ、プロセスを楽しく分かち合えた彼女にとっては。
十分に受け止められる告白なんだからね。
「中身」あってこその告白。
相談や支える事がそのまま恋愛的な中身にはならない。
焦らずに、急がずに。
丁寧に二人の足元を底上げしていく事。
コミュニケーションの中で、丁寧に彼女の「今」を感じていく事。
貴方には「とても」大切なんだと思う☆

お礼

回答ありがとうございます。
見透かされているのではないかと思うくらい当たってます。

焦燥感に駆られているのは確かです。
だけどここで焦って答えを求めてもいいことにはならないですよね。
時間を掛けて俺自身も余裕・ゆとりを持って彼女に接して行こうと思います。

ありがとうございました。