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別居することになりました | 離婚騒動の背景と現状
- 浮気疑惑から始まった離婚騒動を経て、現在は別居中。
- 主人の行動に疑問を感じつつも再構築を試みたいが、主人の真意が分からない。
- 女性に対する連絡先変更などの行動があり、夫の考えに戸惑いを感じている。
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＞『別に特別な感情はない。確かに約束は破った(女とメールすること)けど、何故こんな仕打ちをするのか？苦しめたいだけなんだろ？服従させたいの？』と言うんです。 浮気の開き直り。。。 ↑ そして、最後には逆ギレをして娘と私の前で怒鳴り食器を床に叩きつけ割りました。(前から時々、モノに当たる人でしたが、娘の前では初めてでした) すぐに正気に戻り、謝り自分で掃除機をかけていましたが。その時は恐怖でした。 事実でしようね、自分で自分の感情コントロール出来ないで、自分破滅に出た行動です。 開き直り、自己反省出来ない自己中的思考なら、こうなるね・・・・ ＞次の日に『今はお互いがお互いをいがみ合うだけだから別居をしよう』と告げました。すると『一生別居とかじゃない？愛してる』と言っていましたが納得はしてくれました。 そうなるのは妥当性有りです、ＤＶの走りみたいな行動、恐怖心を植え付けた、トラウマ発生ですね・・・ ＞ですが、またまた次の日に自分のTwitterのアド？みたいなのを変更した事を渦中である女に伝えていました。それを聞くと 『特に深い意味はない。ごめんね』と返ってきました。 今は別居中なのですが、一体主人は何を考えているのでしょうか？ お子様と言う事は理解出来ます、結婚しても親父業が出来ない、そうした方ではないですか？ 責任感が微塵もないでは、八つ当たりで動く行動は3歳児と同じレベルです、これが大人がしますか？ ガキ同然の相手です、どう受けて立つかでは・・・・ 家裁も良いけど、根底は未成熟な子どものママの人格形成で来た方です、受け入れは難解とも思いますよ・・・・ 引っ張る立場には変わらないでは、駄目親父の管理です・・・
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- lupan344
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50才、既婚男性です。 他の回答者の人の回答にあるとおり、関係を修復したいなら別居は駄目ですよ。 しかも、御主人に浮気の疑惑があるのに、野放しにする気持ちがわかりません。 むしろ、第3者の目から見たら、貴女が本当は御主人と別れたいんじゃないかって感じがしますよ。 何故別居が駄目かというと、仲が良い夫婦でも、別居ってのはお互いの関係性が崩れるんですよ。 結局、一緒にいなくても良いんだって気持に妻の方がなりやすいんです。 特に、お子さんを連れていってるとしたら、貴女自身だって、さみしくないでしょう？ 別居して意味があるのは、御主人がさみしいから別居をやめてくれって言ってくる場合だけなんですよ。 御主人は、そんな事言ってきてます？ 御主人が謝ってくるなら、まだ希望はありますよ。 でも、その徴候が見えないなら、そのまま離婚か永遠に別居ですよ。 あと、貴女が御主人に女とメールしただけで離婚とか頭を丸めろとか言ったのは逆効果というか、意味が無いんですよ。 言うなら、浮気したら離婚ってはっきり言わなきゃ駄目だったんです。 御主人にしたら、メールをしたら離婚なんてのは、約束と思ってないですよ。 だから、メールだけしてて、なんでそんな事しなきゃいけないんだって言えるんです。 要は、絶対守れない約束をさせられてるから駄目なんですよ。 たとえが悪いですが、貴女がさせた約束は、交通事故を起こすから車を運転するなとか、人を殺しちゃうかもしれないから包丁は持つなって言ってるのと同じなんですよ。 だから、はなから御主人は約束は守る気は無いんです。 御主人が浮気してるかどうかはわかりません。 ただ、朝帰りした時に嘘をついたりしてますからね。 状況証拠としては黒です。 ただ、twitterのアドを教えてたのは、メールをしたわけじゃないから、貴女との約束は破ってないんでしょう？ その程度の事なんですよ。 貴女は、厳しい約束をさせたつもりなのに、厳しすぎて余計に言い逃れできるようにしてしまったんです。 どちらにしろ、メールを禁止したって、会社で話せば意味ないでしょう？ 物に当たるのは、妻に対してはした事はないですけど、私も子供の時はした事がありますよ。 あまりにも理不尽な事を親に言われて、物に当たるしか出来なかったからです。 だから、御主人の行動も本当に頭にきてた可能性はありますよ。 でも、行動を見てると、単純に思い込んじゃって、演技が本気になった可能性もありますよね。 あとで、正気になったってのは、本気だったら無いですよ。 少なくとも、私だったら、そのまま家を飛び出します。 本気ってのは、それ位の行動をするはずなんですよ。 冷静になれるほうが不思議です。 そう考えると、御主人は冷静な人なんですね。 貴女に対する行動を見てても、気を悪くされるかもしれませんが、なんか人間的な感じがしないんですよ。 物に当たったのを貴女は怖れてますが、私からしたら、むしろその方が人間的なんですよ。 感情がきちんと出てますからね。 むしろ、貴女を怒らせる行動をしながら、特に理由は無いって謝るのもおかしいですしね。 なんか、悪い事をしたって意識が無いような感じなんですよ。 貴女が気分を害したからごめんねって感じしか受けないんです。 貴女が何も言わなかったら、なんとも感じなかったんじゃないかな？ どうも、質問文からは、御主人が捉え切れないです。 回答にならなくてごめんなさい。 御主人が何を考えてるかは予想もつかないですよ。 しばらく様子を見てみてください。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 私が言うのも変なのですが、妻である私自身も主人が捉えきれないんです。。 別居は主人は『いやだ。寂しい』と言っていました。回答者様のおっしゃる通り別居していても寂しくありません。 このまま、別れてやっていけるのではないか…と思っています。 時々、あの主人のメールのやり取りを思い出し、やはり無理…という気持ちになります。 その一方では娘の為に、やはり離婚は避けるべき…と感じます。 気持ちがいったりきたりです。 まだ別居し始めて、日も経っていないので、よく考えようと思います。 ありがとうございました！
夫の立場で書きます。 別居は決して良い解決方法ではありません。 かえって羽を伸ばす口実になります。 私が旦那さんの立場なら、浮気相手らしき女性に速攻連絡して会いに行きます。 気持ちは「ラッキー」です。 辛くても同居して解決しないと難しいかな？と感じます。 妻は法的に守られた強い立場です。 決して浮気相手に負けるものではありません。 もちろん離婚前提の別居なら大賛成ですが、離婚を考えていないなら、最悪の手法を取ったと思います。 今すぐ家に帰りましょう。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 おっしゃる通り、確かに浮気をしているかもしれません。 ただ、主人の顔を見たくなく罵ることしか出来ないので別居という形を取ってしまいました。 未だにその気持ちは消えていません。 もう少し距離を起きながら気持ちを整理してみようと思います。 ありがとうございました！
- Hiroko2088
- ベストアンサー率75% (3/4)
私も調停が良いと思います。 ２人で話し合いがつかないのだから、第三者が聞いて、自分が我がままだったのか？御主人が我がままだったのか？聞いてもらえるからです。 家庭裁判所の調停は、離婚をするためだけの物ではありません。 夫婦がどうやったらお互いに幸せになれるのか？を他者を混ぜて話し合うところです。 なので、そんなわがまま言わないで、２人で協力して頑張りなさい！と言われる事もあります。 、離婚の方が２人共、幸せになれるのなら、お金と親権の話へ進み、 素のさやにおさまるのなら・・２人で家庭裁判所を晴れやかに出てくればいいのです。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 家庭裁判所って、そのような利用も出来るなんて知りませんでした(>_<) 確かに第三者を交えての話し合い、大変有効に感じました。 検討してみようと思います！
言葉のマジックに騙されちゃいけないよ。約束を破ったのは彼。追求から逃れたくて君を責めているだけさー深い意味は無いだろうね。でも大切な奥さんを傷つけているのは悪いことなんだよ。 違う？ 彼は弱い人間だね。君が責めても逆効果じゃないかなー 第三者の介入が望ましいけど誰か適切な人物はいる？ いないなら調停で修復を図っても良いと思うよ。
お礼
早速のアドバイスありがとうございます！ 主人が傷つけた 確かに仰る通りです。 泣きながら『お前の言う通りにするから～』みたいなことを言ってはいましたが、その場を回避したいだけのようが気がして。 第三者はうちの実父がいます。 話をしたら『説教とかではなく、旦那のお父さんと旦那と男だけで話をしようかと考えてる。お互いが結婚を決めた時の思いに戻るには何をいますべきで、自分は何をしてしまったのかと。怒りに行くわけではない』と言ってくれています。今は彼なりに目の前に義父母(これまた過干渉な義父母で厄介なんですよね)が住んでいますが、自活しようと思ってるみたいです。ですので、もう少ししたらアプローチをかけてみると言っていました。 アドバイスありがとうございました！！
- kurashinotetyo
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多分、変えられないでしょう、ご主人は。 変わろう、貴女の為にやめよう、という意識はないのだと思います。 ある意味病気かと・・。 お子さんが成人するまで別居（生活費をきちんといれてくれているのであれば）で 成人したら、お別れするなりしたほうがいいのでは？ 成人する前でもいいでしょうけど。貴女の人生まだまだ明るいでしょうし。 一緒にいて苦痛しかない人の老後のお世話なんて、できますか？ 逆ギレが「浮気してます」の証拠かと思います。 私の父もそうでしたねぇ（笑）父は相手と逃げましたが。 ご主人は二途追うまま二途得られると思っているのでしょうね。 違うのに。 再構築したいのはなぜですか？ご主人を愛しているから？だったら 今のままでいいかと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 回答者様のお父様がそのような様子だったんですね。お辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ないです。 私も最初は離婚しかないと思っていました。 しかし、情けない話なのですが、娘を私一人で幸せに出来るか心配が尽きなく今に至っています。 経済面はもちろんなんですが。 実は義父母から一軒家を譲り受けたんです。 ですので、ここで自分が我慢すれば今の気持ちも少しは薄れていくのかな。 そうすれば、娘に貯金は微額かもしれなくても、一軒家は残せるなどなど。 それを捨ててでも、自分に根性があるか否か。 もちろん、一生懸命娘の為にやろうと思っています。が、その一手が押せないんです。本当にお恥ずかしい限りです。 また、主人には愛情はあまりありません。 けれど情も少なからずあります。 今は実家にお世話になっているので、よくよく自分と向き合い娘を第一に考えていこうと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 確かに仰る通りだと感じます。 話し合いを設けても、全く話し合いレベルになりません。 物に当たる行為は以前から両親(主人の)にしていたので、本人は重大な事と感じていないように感じます。 人間性を変えてもらい為には、まず自分から…とも思いますが、自分自身どこまで主人に歩み寄れるか…。 まだ別居が始まったばかりなので、焦らず慎重に考えてみたいと思います。 ありがとうございました！