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婚約破棄についてのご意見をお聞かせください
- 29歳女性が婚約破棄について相談しています。彼氏からの突然の別れの理由や、結婚に向けて進んできた経緯を説明しています。また、彼との関係が仲良くなってきたと思える一方で、浮気の兆候も感じているようです。相談者はどうすればいいか悩んでおり、他の人の意見を求めています。
- 29歳女性が婚約破棄の相談をしています。結納もしており、結婚に向けて具体的な動きをしてきたが、同棲を始める直前に彼氏からの突然の別れを告げられました。理由は彼の感情の変化や経済的な不安であり、相談者は納得がいかないと話しています。また、現在は一緒に暮らしながらも彼の行動に不信感を抱いています。
- 婚約破棄について悩んでいる29歳女性が相談しています。彼氏からの突然の別れというショックや、結婚を前提にした具体的な行動の中での意見の食い違いについて話しています。相談者は彼との関係を修復したいと思っており、他の人の意見を参考にしたいと述べています。
- aikonoko-aiko
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質問者が選んだベストアンサー
彼はマリッジブルーなのかな、と思います 他人同士が一緒になるのですから、結婚には幸せだけではなく衝突や苦労は当たり前ですが、彼自身はいざ想像と違う部分を目の当たりにし、戸惑い、自信をなくしたのかも知れませんね。 あなたも一番幸せなはずの時期にお辛いことと思いますが、放っておくしかないように思います。 ただ、忘れないでいただきたいのは、結婚はゴールではありません。 ちゃんと愛し合い、信頼できる人と結婚するのが幸せに繋がるのであって、そうできない人との結婚は不幸しかないと思います。 彼の気持ちを中心に考えてしまうかも知れませんが、あなたの行動は、あなたのお気持ちを中心に決めることが大切です。 一人で旅行に行ったり、ご実家に帰られたり等して、冷静に物事を考える環境に身を置かれてはいかがでしょうか。 彼のどこを愛していたのか、その気持ちは今も健在か。彼の嘘を知っても彼への信頼は保てているか。 焦る必要はないですし、ゆっくり考えられるのがよろしいと思います。 彼の気持ちがどう動こうと、傷ついたあなたの気持ちが落ち着くのには時間が掛かります。 落ち着いた時、世間体や彼への執着だけではなく、彼への信頼と愛情の両方が残っていたなら、結婚されるのが良いと思います。 もしそうでないなら、または彼がやはり別れたいというのなら、結婚すべき相手ではなかったということです。 今、落ち着いて自分の気持ちと向き合うことが、後のあなたの幸せにきっと繋がると思います。 どうぞご自愛ください。
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- TAT002
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つきあうことと、同棲することはかなり違います、結婚する前に２４時間相手の行動や言動を見てしまうことで、結婚への願望がうせてしまうことがあるのは確かです。 あなたはすでに女房気取りで、彼氏に指図してしまったことが、彼氏には重荷になってしまって逃げ道をさがして浮気に走らせたか、友達との息抜きに走らせたのでしょう。 女性の場合はこのパターンは復元不可でないかと思いますが、彼氏の場合はあなた譲歩できるなら、服全可能かと、（同棲は続いていることで、可能性は残っていると思います。） 私もひとがまず経験しない人生経験があり、精神的には強いと思っていましたが、あなたと逆の立場になり、かなりの年月心の痛手は回復しませんでした。恋愛は別（こころから愛している場合）ということ です あなたが２９歳ということを考えると、ずるずる今の状態を引きずるわけにはいけませんね。リスタートする場合は早いほうがいいですから とにかく、２人で話し合いどうするかを決めることを早く行うことだと思います。
お礼
TAT002様 そうですね、、2人で楽しむことより現実的なことに走ってしまったのが いけないのかな、と反省しています。 あまり話し合いにはなっていませんが、がんばってしっかり話し合いたいと思います。 本当に、もう２９なのでリスタートするには早いほうがいいのですが・・ 今のまま終わったのでは、納得のいかないままのような気がします。 恋愛は別なのですね。今回のことで思い知りました。 ご回答ありがとうございました。
- kyoneko
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普通に付き合ってる時にはわからないようなことが、同棲する時、結婚する時には見えてきます。 家探しが原因であなたに幻滅したとのこと。 まあ、べたな理由ですね。 意見の対立があったり、予算がなかったり好みが違うので最初の対立としては大きいものです。 本当はその時冷めてきたが、一緒に住めばなんとかなりそうでそれに賭けた。 ある意味そういうところもあるかもしれませんね、無責任ですけど。 しかしそうはならなくなった。 おまけに浮気の疑惑？まで出てきて。 辛いですね。 これらのお話を客観的に拝読させていただいて。私だったらもう引きますね。 頑張るというのは前向きの時に言うもの。 今のは頑張るではなく、無茶、無理。横車を押すって感じです。 前より好きでなくなった。 信じることも難しくなったとお互いに言いながら、無理に結婚で進む意味はあるのでしょうか。 進むより引く方が勇気要ります。 適切な勇気をなくさないように。 ダメと思ったら潔くが大事かなと思いました。 よく考えてみてください。
お礼
kyoneko様 ズバリのご意見ありがとうございました。 周囲の友人に相談したところ、kyoneko様のように 「もうやめておけば」という意見が多かったです。 とてもハッとさせられたのは 「進むより引く方が勇気要ります。適切な勇気をなくさないように。」というお言葉。 進むほうが勇気が要るとおもっていたのですが、引くのも勇気ですよね。 良く考えてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- ta_kuchan
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まず婚約について お互いの両親に挨拶をした。 他には？お互いの友人等複数人に 婚約者だとか結婚する人だと紹介したりした？ ＞29歳女です。２年間交際していた２つ年下の彼と ＞春頃に正式に婚約し、７月から同棲を始めました。 ＞結納など、形式的なことはしていませんが 形式的な事はしてないなら 正式ではないと思うが＾＾； 親に挨拶しただけだよね？（そういうつもり という事） 婚約指輪を・・・とかなら別だけど。 今の現状では・・・ 彼の浮気等がハッキリ証明出来る場合は 慰謝料として訴える事も 可能かもしれないけど。 その場合は上記に書きましたが第3者の証明が必要になる。 まぁ お互いの家で話あった という事で認められる場合もあるけど。。。 当事者同士の場合 言った言わない の水掛け論になるだけ。 彼は言う度に 違う訳だから 婚約破棄とは取れないんじゃない？ 単にマリッジブルーなのか・・・ 仕事が忙しくて 余裕が無いのか・・・ ＞どうすれば良いのか、一体なにが間違っているのか ＞自分では判断が出来なくなっています。 入籍の日を決めたんでしょ？ だったらそれまでは 今まで通りにしていくしかないんじゃない？ 裁判まで考えている場合 慰謝料を・・・と思うなら、 確たる証拠を揃えておくしかないかな。（入籍を決めた日までに） ・きちんとした結納をする。 ・お互いの友人に婚約者として紹介する等して 裁判になった時に証明出来るように準備しておく。 別に結婚したらしたで 友人に対して問題はない。 裁判をしないで慰謝料を・・・と思うのであれば 彼の浮気の確たる証拠が必要になるし、（彼の両親に見せて納得させる為） 彼の両親が 挨拶したのを（婚約と）認めてくれた場合かな。
お礼
ta_kuchan様 確かに結納や指輪など何もないですが、両家の食事会で確認しており、 友人にも紹介しています。私たちはもちろん、彼の家族、私の家族、周囲とも 「婚約した」という認識なので、証明できると思います。 浮気についてはまだ不確定なので、本当にどうしようもなくなったときのために 証拠だけでも集めようかな、とも考えてしまうこともあります・・・ 疑惑の駅に行っているのは別れるとかの話が出る前からなので、 どちらが先なのかな、とも思います。 あまり争わないで済むように、できることからがんばってみます。 冷静なご意見ありがとうございました。
30代の男ですがね、同棲してダメになることはよくあることなんですな。 今までの日本の慣習というか風習というか、一緒に住むという行為は女性に不利なシステムであって、それを受け入れられない女性は関係破たんの危険度が高まる。 というのが、よくあるパターンです。 引っ越し先の家を探す時、もしくは一緒に住んでいる間に、女性が自分の事を優先し、対等な意見や対等な要求を強く望むと・・・・男性側にとっては、結婚自体に意味がないという判断が。 もちろん、良し悪しの問題は別ですよ。 浮気の問題も二人の生活に問題をきたさなければ、適当に考えたほうがいいです。 男は必ず浮気をします。いいえ、本当の浮気はあまりしません。 『結婚してようが、してまいが、いつか他の女とＨだけは必ずします』 間違いありません。 その中で誰か選ぶようにすればいいだけでは？ 現に笑顔で彼を支え、料理なども頑張って、浮気疑惑にも目をつむっていればうまくいっているでしょ。 何とも理不尽ですが、現実はそんなもんでしょうに。 私もブサイクな女にタダ飯食わせて、文句とわがまま言わせて、昼間遊ばせているのが現実です。 まぁ仕方がないんですよ。女なんてみんなこんなもんです。 従順で美人で、つつましくて、文句も言わないで、おまけに稼いできてる女なんていないんですから＾＾
お礼
bombno1様 今も、結婚してからも共働きの確認はできていたので、対等な関係は望んでいたと思います。 家事の負担は私のほうが多くしていたと思いますが、それでもダメだったのかな。。 幸せなら目をつぶれそうな浮気疑惑にも目をつぶれなくなりそうで・・・ 何とも難しいですね。。 男性目線の貴重なご意見ありがとうございました。
50代のオヤジですが・・・う～ん、つらいですね。 同棲関連の質問には常々同じことを言ってます。 同性は男に取って都合の良いことばかりです、経済面、SEX、家事、そして結婚までのお試し期間、破綻したときの女性のダメージは計り知れないほど大きいので止めなさいと。 そして質問内容からも男の都合の良いように事が進んでいるように思えるのですが、 また親の立場で言うと(No1さんが書いているような)結婚に対する責任、覚悟がないような軟弱な男なら帰ってこいと言いますね。 因みに、私の姉は結婚三ヶ月で離婚しました、その娘は一年で「世間一般ではあんたみたいな人をマザコンと言うのよ」と捨て台詞を吐いて離婚しました、親子そろって決断と行動は早かったです。 その後二人とも幸せになりました。
お礼
bokerenje2様 つらいです。。。本当に、同棲ということを甘く考えていました。 もし自分に子供ができたら、絶対に同棲は許さないことにしようと思います。 確かに都合がいいのかな。 「婚約したんだから、話しあって少しのことは我慢して譲り合って行こうよ」って言ったら 「挨拶して婚約したら何もかも我慢しなきゃいけないのか」って言われました。 うちの両親も「ちょっと覚悟がなかったね」と言っています。 これからでも幸せになれますかね。。 暖かいご回答ありがとうございました。
結婚前にはよくあるマリッジブルーもあるようですが… 同棲は婚約していても責任の無い同居人同士です。 新婚生活でも最初ブルーになる事もありますが、不貞行為や家族平等の生活水準等々 法で守られた部分もあります。（守らない人もいますが…） そういうのって女性にとっては、安心出来る材料ですよね。 同棲した時の女性って、都合のよくつかわれるだけですよ。 仕事して稼いでくるし、家事をしてくれる家政婦さん。 夜はいつでも出来る都合のよい相手。 でも、家庭を守る責任は無い。本当に便利な相手としか言えません。 更に、女性の感って結構当たるんですよね。 ここは一度距離を置いてみてはどうですか？ 一時的に実家に戻るとかでも良いと思います。 あなたのご両親に頭を下げて謝りに来るようであれば脈（愛や人間性等）はあるとおもいます。 それで、「戻ってきて欲しい」ということであれば、籍を入れて再び生活をはじめてください。 結婚式は予定通りでも問題ないと思います☆ いまは精神的にもつらい時期かもしれませんが、この山を乗り越えなければ 結婚しても上手くいきませんよ。もしくは、あなたが我慢し続ける結婚生活に なるかもしれませんよ☆ ダメもとでやってみる価値はあると思います。 ちなみに、結婚が決まってから、一人暮らしを辞め、実家に戻った私でしたが、 婚約（結納）→結婚（入籍）まで、いつ破局になってもいいや！と 思っていた時期が続いてました。 あのまま一人暮らしを続けていたら、本当に破局になってたかも?!と思います。 だれでも結婚（入籍）前は小さな事から大きなことまで色々あります。 結婚生活も色々ありますが、ぶつかりながらも家族になっていく感じは良いものですよ。 その一つになりますように、陰ながら願っています。 肩の力抜いて頑張ってください。
お礼
hinarin22様 同棲した女性が都合が良い、というのは気付かなかったです。 だから出て行って欲しくないのかな。なんだかすっきりしました。 私も婚約から引っ越しまでは暫く実家に戻ったのですが そのときは結婚しなくてもいいや、と思う時もありました。 浮気疑惑もあり、問題も色々ありますが、たしかにこのまま楽しく暮らしていても 仕方ないですよね。 両親からも戻って来いと言われているので、hinarin22様のおっしゃるとおり ダメ元で戻ってみようかな、と思いました。 肩の力抜いて、考えてみます。 暖かいご回答ありがとうございました。
なんとなく彼の気持ち解ります。 浮気しているかどうかはおいといて(不確かな話です) 自分がピンチの時同じ立場に立ってくれない女性には、善悪ではなく、愛が冷めます。 たとえば、質問者さんの両親に彼が挨拶に来る時、彼が遅刻した。 質問者さんは彼と一緒に両親に遅刻をわびるのか、両親といっしょに彼に謝ってもらうのか。 質問者さんはどちらの立場に立たれるのでしょうか。 頼りない彼だけど、そんな彼にしたのは質問者さんじゃないかと思えてしょうがないです。 質問者さんはいったいどうしたいんでしょうか。 別れたくないと思うんなら、同棲を解消してはいけません。 入籍を延期にしましょう。1年後なら1年後と決めればいいんじゃありませんか。 新生活のごたごたにつまづいたくらいでビクビクしない。 でーんと構えて、彼の愛情を信じましょう。 二人の２年間に自信を持ちましょう。 彼を試したり、思ってもいない事を言うのはやめましょう。 彼一人を非難したいんなら、とっとと出て行きましょう。 決意と覚悟はあるのでしょう。 質問者さんの人生はこんなことではビクともしませんよ。
お礼
shima9558様 そうですね、彼がピンチな時には遅刻しないように迎えに行ってしまうようなタイプだと思うのですが 自分が不安でいっぱいいっぱいなとき、それができませんでした。 彼も不安なのではないか、と考えるべきでした。 今は私も混乱していて、自分が本当にどうしたいのかを考えています。 最後の１文にとても救われました。 とても優しいご回答ありがとうございました。
- ripu_ton_
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こういう事があると、婚約していても、結納なしで結婚なしで、口約束での同棲・・・っというのは、かなり中途半端で、どんな言葉を並べても、そこに行きついてしまいます。 まー、結婚していても、どんな夫婦でも、最初はそんな感じですよ。 だって、もともと他人ですもん・・・！ それが、毎日ケンカして、少しずつ距離を縮めていく努力をして、何十年かけて家族になるんですもん！ 同棲して（一緒に暮らしだして）ケンカなしで家族になっていく夫婦は、私の周りではいないですね。 でも、こうなってしまったのなら、距離を置くべきかもしれないですね・・・・ もう一度、離れて、考えてもいいかもですよ。 もしかしたら、ここで、決断する事が、あなたにとっていい方法かもしれないです。 人生、まだまだ長いです。 実家の親御さんとも話し合って、世間体云々でなく、ご自分の事として、考えてみましょう。 良い方法が見つかりますように・・・・
お礼
ripu_ton_様 私も今回のことで同棲がどれだけ危険なものかを思い知らされました。 それだけ彼の事を信頼していたんだな、とも思います。 そうですよね、元々他人なんですよね。 もし続けていくことになったら、日々を積み重ねて家族になりたいな、思います。 実家からは一度帰って来い、と言われていますので ripu_ton_様のおっしゃるとおり、決断することも視野に入れ よく考えてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。
- nyao-nao
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彼はマリッジブルーなのではないかなと思います。 今までは大きなケンカや意見を戦わせる事がなかったのではないでしょうか？ 今回、環境が変わるにあたって話し合いをしていくうちに今まで感じる事が無かった貴方の考え方を目の当たりにして不安定になったんだと思います。 また、男として家庭を支えていかなければいけないプレッシャーもあるのでしょう。 貴方の不安を聞いている中で彼は自分の不安を言えなかったのでは？ そんな彼の不安定さから貴方も不安定になってしまったのだと思います。 時々は実家に帰るなり、友達に話を聞いて貰うなりしてみると良いと思います。
お礼
nyao-nao様 確かに彼はマリッジブルーなのかもしれませんね。。 今までもケンカはありましたが、確かにあまり良い話合いができている感じはありませんでした。 （彼がすぐ怒って話合いが終わってしまう、等） 今回私も彼の不安な部分を分かってあげられなかったことはとても反省しています。 また、引っ越しに当たって初めてリアルな話がでてきてびっくりしている気持ちも 分かってあげるべきだったな、と思います。 両親や知人、友達、そしてこちらの皆さまからご意見を頂けてとても感謝しています。 落ち着いてゆっくり考えてみようと思います。 彼の気持ちに立った貴重なご意見をありがとうございました。
お礼
aoinosuke様 ありがとうございます。 そうですよね、結婚はゴールではないんですよね。 お盆に実家に帰ったり一人で旅行に行って考えた中で、結局は愛情と信頼なのだな、と思ったので 冷静に考えられる環境に身を置いてみようかな、と思います。 ＞彼の気持ちを中心に考えてしまうかも知れませんが、 あなたの行動はあなたのお気持ちを中心に決めることが大切です。 この一文にとてもハッとしました。 とても心に染みるご回答ありがとうございました。