- 締切済み
距離を置いている彼ともう一度やり直すには…
自分２０歳学生 彼２４歳会社員 私は、1週間前に二年八ヶ月付き合った彼に振られて別れました。 理由は、私に興味がなくなり、自由になりたい、先が見えない、時間の無駄、一年で別れとけばよかった、お前と付き合って損しかしなかった、元カノがいい女に思えてきたとまで言われました。 ここまで彼を怒らせたのには原因があります。 付き合って一年が過ぎた頃、私は一度浮気をしてしまいました。心変わりとかではなく、彼の態度が冷たかった時に寂しくなり浮気をしました。でもすぐに凄い罪悪感に襲われ、やっぱり自分は彼じゃなきゃ駄目なんだと確信し、二度としないことを誓いました。 ですが、彼は私の携帯を見て浮気相手からの連絡がきてたことで、どういうことなのか説明しろと私の顔を叩きました。 当然だと思ってます。 私は自分がしたことを彼に全て話ました。 彼の泣いたところなんて一度も見たときなかったのに、その時はとても苦しそうにずっと泣いていました。 私は自分のしたことの重大さを痛感しました。彼には別れを告げられましたが、これから自分は変わるということを必死で伝えたところ、辛そうでしたが許してくれました。 私は彼からの信頼を少しでも取り戻そうと、自分の連絡先を変えて男の連絡先は全て消し、自分の趣味も辞め、友達とも極力遊ばないで夜も出掛けるのを控えて連絡はこれまで以上にマメにするよう彼の嫌がることは全部しないように努力してきました。 そうしてくうちに私は彼が全てになってきてしまい、彼を束縛するようになってしまいした。 彼が友達を優先すると彼に文句をいい、電話にでないだけでイライラを隠せませんでした。しまいには彼が仕事が忙しいのにも文句をつけてしまい彼を怒らせました。私が束縛をするよになってから喧嘩が絶えませんでした。 そして、この前の喧嘩で彼がしびれをきかせてもう無理、めんどくさい、別れると電話で言われました。 私は泣いて嫌だと言いましたが、彼は別れるの一点張りで、電話を切られました。どうしても私は落ち着いていられなくなって 次の日謝罪の手紙をもって彼に会いに行ったところ最初に書いたことを言われ物凄いショックで心がえぐられてるよな感じで何も自分の口から伝えられなくなってしまってただ号泣していました。 彼は私に傷つけられてずっと辛い思いしながら付き合ってきてもうお前がそういう女としてしか見れない、ストレスでハゲそうとまで言ってました… 彼に私は家から追い出されて手紙だけ置いて帰りました。 すると２日後彼から手紙読んだからとメールが来ました 手紙には今まで自分がどれだけ彼のこと追い詰めてきたかと謝罪の言葉と別れたくないということを書きました。 そして彼から電話が来ました。 手紙読んで何とも思わなかった訳じゃないし、お前のことやっぱり心配しちゃうしかわいいから連絡した。俺にあれだけ言われても俺がいいのか？と聞かれたので、それでもやり直したいと思ってることを伝えたら、この前のこと言いすぎたと謝ってきてくれました。俺もこれからのこと前向きに考えてみる、でも今すぐにっていうのは難しいから距離を置きたいと言われました。 正直私のことをもう好きか分からない。中途半端な気持ちで付き合えないとのことでした。 彼とは距離を置くことになりました。離れていってしまった彼の気持ちを取り戻しまた付き合えるようにするにはどうしたらいいのでしょうか？ 毎日がとても辛いです… 彼のことしか考えられなく なってしまいました… よろしくお願いします。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kotonoha_k
- ベストアンサー率35% (37/105)
こんばんは、のぞいてくださっていてよかったです。 私のことは気にしないでくださいね。 ＞回答ありがとうございます。 回答者様の言う通り、彼にとって私はキープなのだと思います・・ 私は彼に未練があることを伝えているので、彼は確実に私がまだ自分のことを好きなのだと分かっています。 彼とはまだ連絡をとっています。でも、私もただのキープになるくらいだったら前に進みたいというのが正直な気持ちです。 彼に未練があると伝わっているなかで、私は前に進むということをどうやって伝えていけばいいのでしょうか？ はっきりと、彼に話しをしたほうがいいのでしょうか？ 何度もすみません。 ------------------ 彼は典型的ですね。 全ての男性が、というわけではもちろんないですけれど、『寂しさ』から別れられないという男性はとても多いようです。 それは言うなれば一緒にいられる人という意味よりも、自分が心を寄せることができる人・心を寄せてもらえる人のことです。 その相手が”とりあえず””今は”あなたである、それをあなたも分かっていたのは私もほっとしています。 個人的になりますけれど、彼に話をしたほうがいいです。 あなたが前に進もうとすることは、辛いことではありますが、とてもいいことなんですから。 別れてしまったらもう、「自分のため」に動いていいんです。それを含めての別れなんです。 ”恋人として”彼から思いやりを受ける立場でもなければ、彼を一番に思いやる立場でなくなったんです。 「私もただのキープになるくらいだったら前に進みたい」というのは、とても凜としていて素晴らしいですね。本当にそういう気持ちが生まれてよかったです。 そんな自分を大事にしましょうよ。 彼に話をしたら、彼の反応は気にしなくていいんですよ。 もしかしたら、暴言を吐いてくるかもしれないですが、ネットで調べるとわかりますけどそれはただの情けない彼のもがきです。ただ悔しいだけ。「自分が振られたような気分」になってみじめになって暴言を吐く人もいますからね。 でも、勝手に言わせておけばいいんです。あなたが傷つく必要はありません。 彼にちゃんと話をしたらその後は、『あんまりだ』と思うかもしれないですが、極端ですけれど今は彼から離れられるのなら彼からの連絡を拒否・無視してもいいと思います。自分のためにですけれどね。 拒否はなんとなく、気が引けるのなら、必要なとき以外はケータイの電源を切っておくなどして、「彼から離れた自分」を作ってはどうでしょうか。 ケータイってなにげなく触っているものですけど、案外必要ないときのほうが多いですから（＾＾） ケータイを触ろう（サイトを見るなどするとき）としたら、ファッション雑誌を読むようにする、部屋の片づけをしてみる、TVを見てみる、コンビニへ出かけてみる…などしてみるといいかもしれません。 誰か大事な連絡がないとき以外はですけどね。朝起きたとき、お昼、夕方、就寝前くらいだけ電源を入れて、彼以外からの連絡を確認すればいいと思いますよ。 彼から連絡がきていても、気が付いた時点で何時間も経っていたっていうのが増えたら、彼も察するだろうしあなたも離れていくことができるのではないかなと思います。 ※大したアイデアでなくてごめんなさい； あなたが彼から離れたとしても、不幸にはなりませんから安心してください。 むしろ、それはとても大きな一歩となって明るく前向きにだんだんなっていけるはずです。 別れた人の最後の役割は、相手の踏み台になることです。 彼を踏み台にするときが来たと、そう思いましょう。 がんばってくださいね！ ベストアンサー選ばれるまでは（ここが締め切られるまでは）、何度かのぞきにきます。 応援しています(^v^)
- kotonoha_k
- ベストアンサー率35% (37/105)
こんばんは、申し訳ありません、私もあまり頻繁にログインしているわけなくて、補足にいただいたご相談にすぐにお答えできませんでした。 ＞すみません。 もう一度だけ相談させてください 彼には距離を置きたいと言われた時に、連絡は取ってもいいと思ってるから、適当にメールしてと言われました。 お前が俺のこと惚れさせればいいんだよと言われました。 今、連絡はとるべきですか？ 何度もすみません。 -------------------------- その後、どうなったかはわからないですがご連絡はとられているのでしょうか？ お別れした時は彼からで、相手が「連絡（メール）してきてもいいよ」と言うならばメールをすることは大丈夫だと思いますが、 私はそれよりも心の負担が心配です。 彼の発言て、言葉は悪いですが「キープ」のように思えるんです。 「俺のことを惚れさせればいい」なんて、まともな人が言う言葉じゃないのでは？と思いました＾＾； ごめんなさい。 彼はきっと、自分のことしか考えていないと思います。 あなたのことが大事なら、あなたにそんな言葉をかけるでしょうか？ 連絡をとるにしても、例えば「困ったときは何でも相談して」というのならわかるんです。 男女としての関係は終わってしまったけれど、人間としての関係でつながっていくという意味ですからね。『いい友達』というよりも、『理解者』となる感じですね。 そうそうないですが理想の関係と言えるでしょう。お別れした後にできた好きな人のことを相談できたりなどね。 でも、彼が言った言葉はある意味言葉であなたを縛っているのです。 「お前はどうせどこへもいけないだろ？（俺のことをずっと好きだろう？）」と調子に乗っているんです。 メールをすることは、いいのです。 ですが、あなたがずっと彼を好きだということを匂わせすぎてしまうと、ただただ辛いつながりがあるだけになってしまいますから、そのあたりだけは注意したほうがいいのではないかと思います。 あなたがずっと彼に夢中！というよりも、 『もう別れたんだから、私もあなたから旅立つよ』というのを見せて行ったほうがいいと思います。 （彼があなたを本当に好きならば、このあたりで関係はよくなるはずです） 回答が遅くなって申し訳ありませんでした。 あなた様の幸せをお祈りしています。
- kariagechan
- ベストアンサー率30% (144/468)
男の気持ちや考え方を教える。 若いから今後の教訓にして下さい。 浮気された男の気持ちは、好きで大事にしてきた女ほど苦痛になる。 だってさ、もうその女を抱けないんだよ。 抱くたびに浮気された男の事が頭をよぎってしまって素直に愛せなくなる。 苦痛が続くだけ。 で、此処から大事。 では、なぜ、浮気されたその後もあなたを抱けたのか？ もう大事な女じゃないから抱けるのさ。 性欲を満たす為に取り敢えず置いておくのさ。 次の本命が現れるまでの繋ぎの女になったのさ。 嫌いじゃなくても大事な女じゃなくなったから抱けるのさ。 好きで好きで大事な女のままなら抱けないんだよ。 浮気が発覚して、どうでもいい女に成り下がったのさ。 そんな女と誰がヨリを戻すもんですか。 おまけに別れるのに散々と苦労する。 しかも一度浮気した女は次も浮気する、と男は思うのさ。 「辛かったから、寂しかったから、仕方なかったの」とな。 此処まで書けば、「もう無理なんだな」と馬鹿でもわかるだろ。 もう、やってしまった事はどうにもならん。 次に同じあやまちはおかすなよ。賢く生きていきなよ♪ 辛口ですまん。
- kin5pira7
- ベストアンサー率42% (47/110)
おはようございます、質問者さんと同年代の女子です。 文章を読んでいると、質問者さんは男性の嫌がることばかりをされたんだなと思いました。 毎日の生活や仕事を頑張りながらも、心のどこかでそっけない態度をしていたことを詫びていたのかもしれないのに、質問者さんに浮気をされた。 これはパートナーの方の心を踏みにじるに値する背信行為です。 ここで別れてもよかったのに、パートナーの方は質問者さんを信じてくれたんです。 いい彼氏さんではないですか、私の場合なら相手は確実に信じてくれませんよ、浮気は絶対に許さない人ですから。 チャンスの機会をもらったのに、それなのに相手の方を信じなくてどうするんですか？ 男性の求める愛は「自分を信じて待っていてほしい」と、何かの本で読みました。 自分を信じてくれないというのは、とても悲しいことですよ。 質問者さんは、自分の生活を充実させて、ほんのたまに相手の方を気遣うメールでも送ればよかったんですよ。 束縛は男性の嫌う女性の愛の形です。 ＞正直私のことをもう好きか分からない。中途半端な気持ちで付き合えないとのことでした 誠実な方ではないですか。 もう二度と相手の方の信頼を損なうことをしてはいけませんよ。 女性の求める愛情と男性の求める愛情は違います。 ＞毎日がとても辛いです… 彼のことしか考えられなく なってしまいました… 相手の方を思う時間を減らしていけばいいんですよ。 不安にさいなまれながら生活するより、自分の趣味などを充実させて楽しく生きてください。 変わると約束したのに、このままでは今までと同じですよ。 まずは、恋愛モードからの脱却ですね。 パートナーの方は、今までの質問者さんとは違う、明るく誠実で気遣いのできる女性になった質問者さんを求めていますよ。 男性の執筆された恋愛本を読んで、男性の心理を知ってみるものいいかもしれませんね。 少なくとも、相手の方は不安と心配でブルーな気持ちに浸っている質問者さんは望んでいませんよ。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
彼からすれば。 付き合ってた女が浮気した。 辛かった。大事な女だったのに。 他の男と。 許せない。 手をあげてしまった。情けない。 涙が出てどうしようもなかった。 もうわかれよと思った。 だけど好きな気持ちがまだあったし、彼女は一生懸命謝罪した。 だからもう一度やり直したいと思った。 ところがそれから、彼女は束縛が酷い。電話にすぐ出ろ、友達と遊ぶな。仕事も適当にやれ。 とんでもないと思った。喧嘩が絶えない。 もうめんどうくさい。別れしかないと言った。 そしたら手紙を持って彼女が来た。 許せない思いと、今までのむかつきを吐き出した。 彼女が帰った後手紙読んだ。 自分も辛かった。 気持ちもまだある。ここまで言ってくれるなら考え直したい。 でも、すぐには無理だ。 好きかと言われれば、よくわからない点もあるので。 だから少し考えたいと話した。 こういう事ですよ。 そこであなたは自分を反省する以上に「どうしたら彼の心を取り戻せるか」とか彼の事しか考えられないようになった、泣いてばかりいると。 どこまで自己中心的なのでしょう。 もう一度、あなたの書いた相談と他の回答者の文をよく読んでみてください。 あなたのために真剣な長文くれていますよ。 これでどうするべきなのかわからないようだと、多分また付き合っても同じことだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。
- kotonoha_k
- ベストアンサー率35% (37/105)
こんばんは。私はあなたよりもう少し年上の女です。 先のblazin様の回答とほぼ同じです。 あまりかぶってしまうといけないので、それ以外の部分を書きますね。 あなたが浮気をしてしまったときから、あなたの「自分本位」は始まっていたのではと思います。 お付き合いっていうのは、当たり前ですけど一人でしているのではありませんよね。 気持ちの共有をすること がお付き合いの一つの意味だと私は考えています。 なので寂しかったときは、すがるくらいでもよかったから彼にしがみついたほうが何倍も何倍もいいんです。 極端な話、そういう気持ちを考え、受け止められるようにするというのが付き合うということ。 受け止めることができないなら、どうするかというところまで考え、譲り合うこと。 書くだけならば簡単ですが。 それが、たった今でさえ二人はできていないのです。 彼も辛いです、あなたも辛いです、どちらもいっぱいいっぱいです、 だから「自分は！自分が！」って両方ともがなっているんですよ。 彼の気持ちを取り戻すには、彼に任せるしかないんですよ。 相手を好きな気持ちというのは、自然に湧くんです。 浮気をしてしまったことが多少は今回の件に含まっているかもしれません。 ですがそれよりも、付き合い方自体に問題があったのだと思います。 あなたはきっと、彼と別れたくないから彼に尽くしてきた、 だから彼もそのくらい私に尽くしてくれなくちゃイヤ となって 束縛が激しくなってしまったり、怒ったりしてしまった、 彼を失いたくなくて。 覚えていてほしいのは、 相手を縛ってしまうと、未来も縛られて、あなたへの気持ちまでもが縛られて そこから成長できなくなってしまうということ。 ベタですけど、 「自分が連絡しても相手はあまり応対してくれない。 １週間くらいほっといたら相手が連絡をくれて妙に優しくなった」 まさにこれなんです。 あなたが少しいないことに気が付いて、心配になったり気持ちの再確認をしたりで 「やはりお前が必要だ」と、だいだいてきにではなくても、心の片隅にでも 生まれてくるんですよ。 いやがるようなことはしてこなかった…それが本当ならばきっとこうなっていません。 そこというより、彼が欲しがることをしてきましたか？ あなたは「浮気をしたこと」が大きくなってそこからいろいろ考えているようですが、 たぶん、そこはそんなに大きくはないはずです。 ですが男性が女性の浮気をどう受け止めるかというのと、 女性が男性の浮気をどう受け止めるかというのは全然違います。 今は彼に時間をあげましょう。 あなたは「彼がどうするのが幸せなのか」ということを考えるんです。 頑張って、頑張って、考えるんですよ。 「私は辛いから戻りたい」 それでは絶対に、戻ってもうまくはいきません。 質問文から「無理強いしても戻りたい」というのが、本当に伝わってくるんです。 このまま別れが来たとしても、それはもっともっと、お互いが幸せになれるように訪れた 大事な通り道なんです。 彼といたこと、彼との幸せ、彼がくれた言葉は、 嘘になるのでもなく、遠くにいくのではないんです。 あなたの中に入るだけなんですよ。 彼もあなたのことを考えて、距離を置いているんです。 それは、戻るにしてもうまくいきたいからですよ。 あなたのことが大事だから。 あなたも彼が大事なら、彼の今後の幸せを考えましょう。 もしも戻れたならば、同じような付き合いは絶対に繰り返さないこと。 浮気をした人とされた人は、罪人と被害者ではありません。
お礼
回答ありがとうございました。 私は質問をするのが今回初めてだったのですがこんなに自分のことにつて見ず知らずの方が真剣に考えてくださって回答してもらえることに感動しました。 私は自分が彼と離れてしまうのが嫌で彼がどうするのが幸せなのかを考えることから逃げていました。考えないようにしていました。 答えはだいたい分かっていたから。 どうしてこうなってしまったのか彼の言葉を受け入れて、彼の幸せを考えます。 相談してこのように決意できて本当によかったです。 ありがとうございました。
補足
すみません。 もう一度だけ相談させてください 彼には距離を置きたいと言われた時に、連絡は取ってもいいと思ってるから、適当にメールしてと言われました。 お前が俺のこと惚れさせればいいんだよと言われました。 今、連絡はとるべきですか？ 何度もすみません。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
彼の事「しか」考えられなくなってしまいましたと。 それは言い換えれば、 自分の気持ちが今でも最初に来てしまうんですと。 先ず私ありきなんですと。 とにかく自分が大事なんですと。 彼が今の自分をどう感じているのかは重要ではありません。 彼がしんどい思いをしても別に構いませんと。 私「が」彼を失う事がとにかく辛いんですと。 彼がどう感じようと、 私は最終的に彼と付き合うという「形」を取り戻したいんですと。 その為にはどうしたら良いんですか？と 貴方の考えって実はそうなんだよね？ だから毎日辛く「なれる」んだよ。 本当に貴方が彼の事を考えているなら。 自分の辛さよりも。 相手に「与えた」辛さを先に考える筈だから。 そこまで沢山の理由をつけて振られた貴方がいる。 貴方はその言われた事情に特別手当をせずに。 さらっと気持ちを取り戻すとか。 また付き合えるとか。 その先の「形」から見ているじゃない？ でも、中身があるから形があるんでしょ？ その中身がしんどいよ、と「言い切られた」貴方。 付き合える云々を考える前に、 彼に言われたその言葉の意味をもっと丁寧に受け止めないと。 2年8ヶ月も付き合ってきたのに。 彼の貴方への最後通告は気持ちの「余韻」もないじゃない？ 貴方との付き合い＝しんどさになっている彼。 感情的に言い切った後に。 貴方が色々反省や謝罪を伝えて。 彼も言い過ぎた部分は収める事が出来た。 でも、人って直ぐには変われないでしょ？ 彼にとっての貴方の印象も直ぐには変わらないし、 変わるからと伝えてきても。 貴方を近くで見たら、感じたら。 当然しんどかった今までが溢れてくる。 その状態で付き合い「続ける」選択をしても。 「お互い」にとって意味が無いじゃないか？と。 心地良く繋がれてこその特別な二人だよ？ 今の彼には貴方との繋がりに心地良さを感じていない。 2年8ヶ月があるからこそ。 一旦雑に退けようとした考えには改める意思を持ったけど。 僕「も」付き合いたいよと。 これからも貴方との時間を心地良く感じたいよと。 そう思いたくても思えないのが今の真実でしょ？ だから時間と距離が必要なんだよね？ 彼が感情的に伝えてきた言葉を、貴方は「冷静」に咀嚼してみる。 パートナーにそこまで言い放ててしまう彼が居た。 それは実際にそう感じていたからでしょ？ そういう貴方からの変化であり、成長って。 一日二日で出来る事？ 直ぐに戻る戻らないを考えてしまうという事は。 今の自分でも大丈夫だと。 貴方は変わろうとする意思が弱いんだよね？ だから自分に甘くなる。 謝罪は受け取ったけど。 だから貴方が変わった事にはならない。 ただ気が付いた、というだけ。 気が付く事と、変わる事は次元が違う。 ここからが大事なんだよね？ 貴方は彼といたら「変われない」。 2年8ヶ月の中で変われなかったんだから。 それは彼も痛感している。 今直ぐに貴方に前向きな答えを伝えちゃったら。 貴方はそこでまた安心して、安住する。 彼も分かっている。 だから一回離れる事が大事なんだよね？ 彼を「失った」貴方として。 貴方はいかに成長していけるか？ そこに貴方の本気度が見える。 お互いに立場が違う。 彼は社会人。貴方は学生。 日々に対する負荷が違う。 違いがあるからこそ、誰よりも理解し合える関係が必要なのに。 その部分で苦しい思いを「させて」きた。 そのさせてきた「まま」の貴方で何故彼を求められるのか？ むしろ復縁を簡単に考えてしまう、考えてしまえる自分に対して。 貴方は何かを感じないのか？ 辛い辛いとただ自分を覆っていても。 余計に目先の答えや形に偏ってしまう。 今の時間こそ大事にしないと。 彼の立場からものを見ていける、感じていける、 自分自身を捉えていける貴方を「定着」させていかないと。 苦しい思いまでして付き合う意味は無い。 彼はそう感じている。 無理はしたくない。 貴方を満たす為の付き合いはしたくない。 自分も心地良く満たされたい。心地良く思える相手と繋がりたい。 彼の本心なんだと思う。 貴方は学生。 時間がある。 その時間をもっと大切にしないと。 彼との目先の復縁を考えている、という事は。 いつまでも彼にとって印象の「変わらない」貴方を 抱え続ける事なんだからね☆
補足
回答ありがとうございます。 回答者様の言う通り、彼にとって私はキープなのだと思います・・ 私は彼に未練があることを伝えているので、彼は確実に私がまだ自分のことを好きなのだと分かっています。 彼とはまだ連絡をとっています。でも、私もただのキープになるくらいだったら前に進みたいというのが正直な気持ちです。 彼に未練があると伝わっているなかで、私は前に進むということをどうやって伝えていけばいいのでしょうか？ はっきりと、彼に話しをしたほうがいいのでしょうか？ 何度もすみません。