相手の実家と付き合いたくない

質問

初めて質問させていただきます。

来年同い年（26歳）の彼氏と結婚するのですが、相手の実家の事で悩んでいます。

同じ県内に住む両親（57歳と60歳）が、共に無職（心身ともに病気なし）で、ギャンブル好き（競馬とパチンコ）で、ヘビースモーカーで、借金があります（額はまだ確かめていません）。年金も未払いだそうです。
去年祖父が亡くなってからは、僅かに残された遺産で生活していたようです。
彼氏には成人した妹が二人いて、一人は県外に就職、もう一人が実家に残ってフリーターですが働いています。

今現在彼氏は親に月５万の仕送りの他、大学の奨学金も返済しています。
今は社員寮なのでほとんど負担がありませんが、結婚後は家賃10万程の賃貸に移る予定です。
なので仕送りを２～３万にしてはと言ったところ、口論になりかけました。

結婚すると毎月の収入は二人あわせて手取り・残業代込で35万程です。
ボーナスは彼氏はなしで私は年50万程です。余裕のある生活はできないと思います。
私は貯金もしたいし子供もなるべく早くつくりたいのでできるだけ出費をおさえたいです。
相手の親にやむを得ぬ理由があっての状況ならまだ分かりますが、遊び歩いて子供の学費も出せなかった癖に、偉そうに説教だけはして、自立した息子にお金の無心をする、という人間性に呆れを通り越して、軽蔑してしまいました…。

彼氏のことは本当に好きですし尊敬しています。
でも実家とは付き合いたくありません。
言葉遣いも乱暴で（妹さんも両親と兄を呼び捨て）、時と場所を考えずにタバコを吸いまくり…
子供が産まれても出来る限り接触させたくありません。

プロポーズされた時は本当に幸せで、純粋に彼氏との事しか考えていなかったのですが、時間が経つにつれ親の事を考えると気持ちが沈んできました。
親に優しすぎる彼氏のことまで嫌になりそうです。

私の親は結婚に反対しています。
最初は結婚費用を半額負担してくれるはずだったのですが、相手の実家の事情を知るなり
「するなら結婚費用は一切出さない。こちらが出したお金の一部がそんな人間の元に（仕送りとして）流れているかもしれないと考えると、気分が悪い」
と言われました。
来月略式結納の予定ですが、親は「もう一度考え直せ」と…。

いろいろ自分で考えた結果、

・仕送りは月3万まで。給料が下がったり生活に影響が出たら止める。
・同居はしない
・お金は貸さない

という条件を出してそれでも大丈夫なら、結婚しようと思っています。
親に話したところ「無理だ」の一言でした。
無謀でしょうか。

いろいろと考えすぎて訳が分からなくなってきています。
彼氏とはあまり会う時間がつくれずそこまで詰めた話し合いはできていません。
幸せな気持ちで結婚準備に取り掛かりたかったのに、将来のことを考えると本当に憂鬱です。
できるなら問題を解決したいです。

どなたかお力をお貸しください。
よろしくお願いいたします。

回答No.10

koriusu3288

２０代前半の２人の子を持つ親の意見です。
自分の稼いだお金ならどういう暮らしをしようが勝手ですが、借金がありながら、息子からのお金をあてにして、競馬、パチンコ暮らし…なんてまっとうな人間の生活ではありませんよ。
まして病気でもないのに、５７と６０で働きもせず、自堕落な生活を送っているとしか思えません。
これまでもまともに働いていなかったのでしょうか？
そんな家庭環境で、「常識があり、穏やかで、話し方も物腰に品があって…」の彼、ふつうなら、同じような人間になってもおかしくないのに、そんな親に愛想つかしてもいいところなのに、大学にも行き、今は奨学金を返しながら、実家に送金だなんて、立派だと思いました。

でも、結婚となると話は別です。
私があなたの親ならまったく同じこと思いますし、言うと思います。
私は、贅沢は出来ないけれど、けして上品ともいえないけれど、真面目に、実直に生きている、ごくごく普通の親に育てられてきました。
そういう環境で育った人間からしたら、借金があるのに働かず、子供にお金もらってギャンブル三昧…両親を呼び捨て？
連れてきた相手に問題がなくても、そんな世間の常識から外れた家との親戚付き合いは御免です、出来ないと思います。
その前に、やはり結婚には反対します。

だいたい、借金て、どれくらいあるのかわからないような状態で結婚して、あとでとてつもない金額とわかったらどうします？
親思いの優しい彼のことです、きっと肩代わりしようとするでしょう。
それでも、ギャンブル好きの親はこりもせず、死ぬまでギャンブルとタバコの煙にまみれた生活を続けていくことでしょう。
我が子がそんな親がいるところに嫁いで幸せになるとは思えません。
それでも我が子が結婚したいというなら、相手とは付き合うが、あちらの実家とは、何があっても一切親戚付き合いは出来ない、と言います。
そして、たとえ何かあっても、あなたが選んだのだから、私たち親に泣きついても助けることは出来ない、と言うでしょう。
親と縁切る覚悟で結婚しなさい、と言うでしょう。

今のご時世、「家柄」などと言うものを持ち出すことは稀でしょうけど、やはり育った生育環境、価値観などの違いは無視できません。
結婚というのは、彼の「常識があり穏やかで…」のいい部分だけでなく、その後ろにある全部、彼自身のマイナス面、両親、家族…まだ今見えないような、あとから出てくるかもしれない、すべてひっくるめて受け入れる、と言うことなんですよ。
何も問題ないような結婚でも、今これだけの離婚率の世の中ですから、少なくとも結婚前にこれだけの問題を抱えている結婚に、親が簡単にＯＫするはずがないです。
親御さんの心配は「ごもっとも」です。

親としての意見はここまでとして、打開策を考えてみます。
あなた自信が「親を取る」と言うより、そういう沢山のことを抱えた彼と、波瀾万丈になるかもしれない（年金がもらえないなら、老後の援助は必須、おそらく金銭的には苦労する）相手と、長い人生やっていく覚悟があるかどうか？が問われていますね。
「親を取る」なんて言う理由でなく、親の反対のせいで結婚できなかった…ようなことを言って、後で親を責めたりするようなことにならないようにして下さい。
「自分が彼と彼の周りの物すべて受け入れてやっていけるか」で考えて欲しいのです。
彼がこの先一生仕送りしていくということは、自分が汗水流して働いたお金が、競馬やパチンコのお金として、一生使われていくということ、そういう生活に耐えられるのかどうか、等を考えてみて下さい。
そんなことは苦にならない、それより彼を愛する気持ちが勝っている、親を捨ててでも彼の胸に飛び込む覚悟があるなら、あなたの人生なのですから、私は、あなたは親と疎遠か縁切るくらいの覚悟で結婚すればいいと思います。

もう一つの方法は、これが一番まっとうな方法だと思います。
彼の親思いはわかりますが、まだ十分働けるのに、たとえ５万でも渡すのは、その親のためになっていません、むしろ甘やかしています。
そのことを彼にわかってもらい、そのお給料で家賃を払って子育てをしていくのは容易ではないことをわかってもらい、だから自分の親が反対しているということをわかってもらい、結婚を機に一切の援助をしない、ということを約束させることです。
これであなたの親が結婚を許すとは思えませんが、自堕落な彼の親が変わるわけではありませんが、まず、少なくとも最低限、ここからスタートするべきでしょう。
これは、あなたがするべきなんですよ。
ここを逃げていては、あなたの彼への思いも、所詮その程度だったということですよ。
勇気をもって、彼と戦って？下さい。
この程度の話し合いが、お互い思いやりを持って「何とか良い方法がないだろうか？」と話し合えずに、喧嘩になってしまうようなら、結婚後も想像できるというもの。

本当にあなたを大事に思うなら、彼は親を捨てて、親子の縁を切ってもいいくらいの決意があってもおかしくないのです。
あなたも、「私は、反対されている親と縁切っても結婚するつもりでいるから、あなたもそうして欲しい」と言いましょう。
それでも彼がそれは出来ないというなら、やはりあなたより自堕落な親を取るということなんですから、結婚後もそうなんでしょうから、そうなると、私個人的な意見としては、結婚は難しいかなと思います。
お互い、何が譲歩出来て、何が譲歩出来ないか、まずは、勇気を出して、彼と話し合ってみて下さい。
それが今すべきことだと、私は思います。
ここはあなたの人生の踏ん張りどころですよ！

お礼

彼と電話で話をしました。
「親と縁を切ることはできない。借金を肩代わりするつもりはないが、何かあったら面倒を見ざるを得ない。出来る限り（私を）優先するから、理解してほしい」
といわれました。
おっしゃる通りお互い譲歩が必要で、100％どちらかの言い分を取るということは難しそうです。
週末直接会って話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.9

Kowalski_Japan

問題は解決できないでしょうから逃げるしかないと思います。
「禁パチ」とか「パチンコ依存症」という言葉で検索してみてください。
パチンコ依存症は、もはや社会問題にもなっています。
2ちゃんねるなどには、「これではいけない。このままでは身の破滅だ」と気付いた人たちが、多くの「禁パチスレ」を立てています。
しかしですよ。
パチンコ依存症は、気付いた人でさえ止められないという恐ろしい病気なのです。
お金が有れば有るだけ使ってしまい来月の家賃さえ払えない人が多勢います。
サーモグラフィで見てみると脳の機能が狂っていることが一目瞭然です。
近頃は「パチンコ依存症」の治療を行っている病院も有りますが、「どうしてもパチンコを止めたいけど止められないんだ」と言う人に病院での治療を勧めると、
「費用はいくらぐらいかかりますか」と尋ねてきます。
「保険を使えば初診料と薬代で合わせて5千円ぐらいです」と答えると、ほとんどの人が「5千円もかかるのか」と言って尻込みしてしまいます。
中には「5千円あればパチンコが一回出来る」という訳の分からぬことを言う人さえいるのです。
一度パチンコに行けば5万や10万は軽く使ってしまうのに治療費の5千円には尻込みする・・・これがパチンカスと呼ばれる患者さんの実態です。
統計を取ると、5万円勝つためには平均して17万円使っています。それでも5万円勝ちたくて17万円をつぎ込むのがパチンカスです。
そういう人と近づきになるのは止めましょう。

彼氏の両親はパチンコに加えて競馬ですか。
これは、本人が気付いて止めようと一大決心をしたところで、まず治る見込みはないと思います。
しかも本人は、止めたいとも思っていない様子。これは見限るしかありませんね。
ただ彼氏は見限っていないわけで仕送りまでしている。
しかしご両親の受け継いだ遺産は、もうすぐ無くなりそうなわけですね。
そうなると、5万円の仕送りではとても足りなくなり、20万は仕送りしないとならないでしょう。
結局彼氏と貴女が一生懸命に働いて20万の仕送りをするはめになるのではないでしょうか。

今、彼氏ときちんと話し合って決めたことでも、結婚してしまえば、そんな約束は何処かに行ってしまいますよ。
だって、彼氏が親と絶縁しない限り仕送りはついて廻ります。
そして貴女も共同責任者ということになるわけです。
是非検索してみてください。そして知れば知るほどパチンコをしている人には1ミリでも近づいてはならないと知るはずです。

ところで賃貸住宅は、アパートよりも一戸建ての貸家のほうが安い場合が多いですよ。
そんな馬鹿な・・・とお思いならヤフー不動産で調べてみてください。間取りが同じなら一戸建てのほうが安いことがほとんどです。
さらに間取りは同じでも、家の周りに土地がありますし、テラスや庭も有ります。プライバシーもかなりの程度、アパートより益しですよ。

お礼

私の親類にもギャンブル依存症の人間がいますのでよく分かります。
百害あって一利なしですね。
一戸建ての方が安いんですか。うちの近辺にあるか分かりませんが参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

回答No.8

peko_1982

私も似たような状況です。
違うのは彼の親が働いていることです。
けれど、無年金・無貯金・酒・タバコ・宗教・借家　と私にとっては問題が多いです。

価値観は変わらない　というご意見がありましたね。
確かにそうだと思います。
けれど、彼にそういう考えもあるんだと気づかせることはできます。

私の彼も親の面倒を見る気でした。長男ですから。
けれど、冷静に考えたら、親を養っていけるわけがありません。
宗教とタバコで同居はありえなかったので、別居で親を養う・・・
いくら渡したらいいんでしょう？今は働いているからいいですが、仕事を辞めたら・・・？

無理だと思いました。

何度も何度も数年かけて話し合いました。
最初は彼も親を悪く言われて険悪になりました。
けれど、あまり普通でないことに気づいたようで、「援助は一切しない、。ぜなら自業自得だから」と言ってくれるようになりました。
それに、彼は、「自分の親にだけ仕送りをするのはおかしい、やるなら双方の親に平等に。それに親にお金を使うくらいなら、未来ある子供に使ってあげたい。それにウチの問題なのにpekoや家族を巻き込むわけにはいかない。金額の問題ではなく、仕送りが１万円だったとしても、妻や子供はおもしろく思わないはずだ」と言ってくれます。

親にも妻にもいい顔なんてできません。相当稼げば別ですが。
どちらかを選ばなければいけないんです。
縁を切る　というわけではなくて、別世帯という意識を持ってもらわないと。
私は「援助する意識なら、絶対離婚すると思うから、離婚するとわかってて結婚はできない」と言いました。

親を選ぶなら、他人（妻）を巻き込まず、独身として自分ひとりで親をみてほしいものです。
彼は「俺だって結婚して幸せになりたい」そうです。だから、親よりも私を選びました。
私を選んでほしいと強制はしませんでしたよ。
「もし親を選ぶなら受け入れて別れるし、恨んだりもしない。
自分がその立場だったら、親をとるかもしれないし、気持ちはわかるから。」言いました。

ただし、何かあったときのために、両親には内緒で貯金をしていこうとは思っています。
でも最低限の生活は自分達で何とかしてもらいます。
あとは体力的なサポートはしていくつもりです。
買出しだったり、介護だったり。けれどお金は出しません。

私たちの決断をひどいという人もいますが、子供に恩を着せて世話をさせるほうがひどいと思います。
私たちには私たちの人生があり、親のために生きてるわけではないのです。

私は家の問題をクリアにした上でのプロポーズだったので快く受けましたが・・・

結納は延期にしたほうがいいと思います。
今の彼の考えのままだったら、考え直したほうがいいと思います。
今は健康だからいいですが、もし病気になったら？？？
支えきれますか？
収入が全くない状態で数万援助したところで焼け石に水です。

せっかく準備に取り掛かったところで辛いとは思いますが、その問題をはっきりさせてから進むべきです。

皆様仰ってますが、仕送りは半端にするのではなく、ナシのほうがいいです。
でもきっと彼の親は反発すると思いますよ…。見殺しにするのかってね。
彼は耐えられなさそうな気がしますけれど…

でもあやふやなままの結婚はしないほうがいいですよ。

お礼

同じような境遇の方からのご意見とても参考になります。
私も彼に本心をぶつけて、「俺の親なのにそこまで言うか」と思われるのが怖いです。
彼自身は度々「しょうのない親だ」と言ってますが、自分で言われるのと他人が言うのとでは感覚が違いますよね。
彼を産んでくれた両親には感謝していますが、だからと言って無条件で敬えというのは、なんだか違う気がします…。
結婚前に問題を解決できるように、勇気を出そうと思います。

回答No.7

liberty16

口論になりかけた時点で、あなたより親を優先していませんか？

確かに親が産んでくれたから彼がいるのですが・・・

うちも貧乏で、親は病気です。兄弟は「自分が男だから親の面倒は看るから」と言っていましたが、結婚したら「嫁の嫌がることはしない。親と嫁とどちらをとるかと言われたら嫁をとる」に変わりましたよ。

仕送りも、将来的には出来るから、が結婚したらお嫁さんが（専業主婦）自分の親にするなら、私の親にも同額してね、といい、無理そう。

子供産んでも、義父母（うちの親）会うと、気疲れするから会いたくない・・っていうようなお嫁さんですけどね。１度は子供の顔を見せないと、というのは常識ではなく、なぜ嫁が嫌がるようなことをしないといけないのか？という馬鹿げた事を言うようになりました。頭もいいし、仲の良かった兄弟でしたが・・・「お嫁さんの常識」が「世間一般でも」普通と信じ込まされているようです。

こういった例は稀だと思いますが、こうなるなら結婚してもいいのでは？？　

自分のお給料考えて、あなたの幸せを考えてくれているのでしょうか？

私なら・・・やめます。結婚は当人だけの問題ではなく、相手も同じように考えてくれないなら、長い年月一緒に過ごせられると思えません。

お礼

相手の親が常識ある方なら普通にお付き合いしたかったんですが、病気でもないのにのうのうと息子からの仕送りを当てにしているのは、世間から見てもずれていると思います。
彼もそれには気付いてますが、情が勝っているようです。
こんなんじゃ難しいですね…。

回答No.6

ID10T5

幸せな気持ちは一瞬、苦労は一生、これは避けたいね。
一緒に苦労して幸せになれるのが一番なんだけど、彼氏にその覚悟があるのかどうか。
そして彼氏にその覚悟がないときに対処するほどの覚悟が、あなたにあるかどうか。

まずはあなた自身が納得することが一番だと思う。あなたの条件を彼氏につきつけて、一つでもNoの返事が返ってきたら、きっぱり諦めた方がいいと思うよ。絶対譲歩しちゃダメだよ。

相手のことが本当に好きで結婚できたら幸せなんだけど、諸事情が許さない、なんて実はよくあるんです。ボクも♂だけど一度経験してます。当時は若くて純情で「愛がすべてに優先するはず」だって頑張ったけど、結局解決できなかった。最後は諦めました。悲しくてワンワン泣きましたよ。

でも今は無理しなくてよかったなって思ってます。人生先は長いです。
よく話し合って、あなたなりの結論を出してください。あなたの人生なんですから。
仮にダメでも一皮向けて新しい視野が開けます。そうやって前向きに生きていってください。

お礼

みなさまの意見が一致してるので、さすがに愛は盲目とはいきませんね。
別れることになるかもしれませんね。
1年半付き合ってのプロポーズだったので、本当に嬉しかったんです。
結婚の話が出るまで実家にお邪魔したことはありませんでしたが、彼自身は本当に常識があって穏やかで、話し方も物腰も品があって、きっと素敵な家庭できちんと育てられたんだなと思ってました。
迷いなくこの人となら幸せになれると思いました。
彼は私より親を取る気がします。
今はただ怖いです。

回答No.5

10pit42195

あなたが彼のことを好きなのはわかりますが、結婚となるといろいろと背負うものがあります。

内容からして、あなたのご両親の意見に賛成です。

結婚するのであれば、３万の仕送りなんて妥協ぜずに仕送りなしにしたほうがいいです。
結婚後に稼いだお金は、夫婦２人のものですから。
彼の親にだけ仕送りなんてありえないです。

結婚するまでに、全ての疑問点、問題点をお二人でよ～く話合って納得してから
あなたのご両親を説得してはいかがでしょうか？
反対を押し切ってまで結婚するより、祝ってもらっての結婚のほうが
幸せも倍になると思います。
いろいろ大変でしょうが、なるべく細かいところ（月々の貯蓄額とかなど）まで話合っておくことをおすすめします。

お礼

仕送りの件は考えを改めたいと思います。
こんなことで悩まないといけないなんて情けないです。
来月の結納までにそれほど時間がないので、なるべく早く話を詰めておきます。
彼氏の反応がとても怖くなってきました。

回答No.4

sachi7283

＞なので仕送りを２～３万にしてはと言ったところ、口論になりかけました。

＞・仕送りは月3万まで。給料が下がったり生活に影響が出たら止める。

ここで綻びがすでに始まってるじゃないですか。
彼は変わりませんよ。
良い息子が良い夫になるとは限らないんですよ。

あなたが彼と結婚すると言う事は、彼の両親を一生、何かの形で援助すると言う事です。
遺産が底を尽きたら、毎月５万の仕送りはどうなりますか？彼はオヤジ、生活保護を受けろよと言ってくれますか？
卒中で倒れたら面倒を見るのは誰でしょう。
あなたが妊娠出産中の収入はどうなりますか？

全部確認した方が良いですよ。
全部クリアしないと、私が親でも反対します。

それと、出産中は産休とか給料とか全額付きますか？
現在二人合わせて手取り３５万。家賃を引くと生活費２５万。そこから仕送り引いて２０万。
ボーナスの年５０万は将来の貯蓄や子供の買い物や保険に消えるでしょう。
うーん。。。。生活費が２０万。
私は家賃１０万はきついと思いますよ。
彼と生活するなら、公営住宅を探した方が良いと思います。

お礼

以前お付き合いしていた人のご両親は本当に良い人で、彼がいなくても一緒に遊びに行ってたぐらいで、介護でも同居でも全然嫌じゃないと思ってました。
今の彼の両親は無理です。関わりたくありません。
彼のことは本当に好きです。
でもそれだけじゃ無理なんですね。

産休中は全額ではなく何割かの支給だった気がします。
公営住宅は検討しましたが、お互いの職場からかなり離れてしまいますし、駅近はとんでもない倍率だったので難しいかなというのが現状です。
ですが私の収入が減った時のことを考えると10万は確かに厳しいですね。

回答No.3

k_kota

まあ、どんな選択であれ、あなたと彼で責任を持って決めればいいんじゃないでしょうか。

個人的にはですが、あなたが諦めるというのが良いのではないかと思います。
あなたと彼の間のギャップは埋まると思いません。
彼が親のことを思うのはさすがに問題があるとは思えませんし、
あなたが犠牲になったり、あなたの親の反対が望ましい状態とも思えません。

どうにも、二人で持つべき荷物の量が二人の能力を超えているように思えます。

なので、荷物を減らすか、荷物を持てる量を増やすかしないといけません。
どっちも簡単じゃないというか無理に感じます。

できないものはできない、そういう判断もありだと思います。
他にありますかね？魔法は無いと思いますけど。

ちなみに条件を出すのはいいですけど、それを破られた場合どうしますか？
例えばお子さんが出来たときに。

お礼

来年部署異動があれば多少私の収入が増える可能性はあります。
本音はどこか遠くに転勤になればいいのにと思います。

破られた時は離婚を考えていました。
でもあらゆる事態を細かく想定はしていませんでした。
もう一度考えます。

回答No.2

粟国 浩明（@irabuzima）

あなたの親は正解です。

では質問ですが彼の親が一生ギャンブルをやめますか？

結婚はある意味修行だと思いますがあなたが彼を好きということには変わりは無いと思いますが。

あなたと彼のご両親は一生付き合っていかなければいけません。

借金簡単ですが子供にも背負わすつもりですか.

お礼

彼の両親とは付き合いたくありません。
ですが、結婚となるとそうもいかないんですね。
子供に迷惑をかける親、許せないです。

回答No.1

E-1077

私ももう一度冷静に考えた方がいいと思う。
子どもからの仕送りをあてにしている親は生涯に渡って何らかの問題がありますよ。

　子供が親の面倒を見るのは当たり前という考えには賛成です。しかし仕送りの額でもめるならあなたもちょっと問題があるかも。する・しないの決断の方がいいと思うよ。金額の問題じゃないでしょう？今月足りないからちょっと融通してって必ず話が来るはず。

　彼の行動は立派だと思うけれど、結婚相手として「親離れ・子離れ」が出来ず、尚且つ生活費の面倒を見なくてはいけないなど、こちらの新生活にもかなり支障が出ることは目に見えてます。

　結婚するなとはいいませんが・・・彼が考えを変えないなら、もう一度考え直した方がいいかも・・・。

　価値観の違いは治りません。

お礼

おっしゃる通りですね。
もう一度きちんと話し合ってみます。