こんな重い質問ってどうかと思うんですけど

質問

他に質問出来そうな人がいなくて、ここで書かせてください。

現在、僕は高一で何不自由なく裕福な家庭で暮らしているつもりです。
特に不満も疑問も抱いていませんでした。
両親は医者です。
父親は確かにデリカシーなど、あまり気にしない人ではありますが、人間的に破たんしていたりマンガのように放蕩しているわけではありません。
母親も浪費癖が多少あるだけのごく普通の女医さんです。

母は普段から父親に「太ってるから～」とか「離婚していいかい」など、妹と僕と父親にに冗談めかしてよく言うもので、皆家族での仲が良いからこそ言える冗談だと信じて、いや常識といっても過言ではありませんでした。当の父親も「何を言っているんだと」笑っていました。

しかし母は違ったようです。
つい先ほどメールがありました。
「離婚していい？離婚したら、あなたも妹もグレたりしない？」
どうやら、本気のようです。僕は何度も説得を試みました。
でも「価値観の相違が～」「あなたのような子供にはまだ理解できない」など、どうしてもまともに取り合ってもらえません。
しばらく、メールで話し合っていたんですが、直接顔を合わせて話に行く気になれません。

僕には、嫌いだったり不満や後ろめたいことがあるからといって離婚するわけじゃない、という感情がわかりません。
僕はどうすれば良いのでしょう。

回答No.14

taitoneko

補足。

会うが合うになっていたり、意味のわからない文章ですみません。
それから、家族揃って食事は、ご職業柄難しいかもしれませんが、と言いたかったのです。
色々至らずにすみません。

回答No.13

taitoneko

こんにちは。次に私も書かせてもらいます。
私もアラサー独身女ですので、同じく力不足ですが、ひとつの意見として。

【１．円満な離婚の場合】

生きていくにあたり、変えられるのは、自分と自分の未来だけで、過去と周り(人や環境)は変えられないと心理学の世界ではよく言うそうですね。

確かにそうですよね？仮に今、周りが自分の思うようになったところで、思い通りが一生続くわけがありません。ですから、周りに期待するのは辞めましょう。

その人の人生は、その人にしか歩めません。もし今、貴方がご両親の人生を、無理やり違う方へ持って行ったなら、今後貴方は、ご両親の人生も歩まなくてはならなくなります。重いですねー。

冷たいようですが、誰しもひとりぶんの人生しか歩めないのだから、それぞれが、ご自分の人生に責任を持つことが大切です。

周りのせいにせず、周りがどうであれ、自分が今出来ることを考えましょう。自分が今の状況で楽しめることを見つけましょう。それが、有意義な生き方です。

時には、何も考えず、腹を割って話し合うことも大切ですが、きっと、ご両親はそういう段階ではないのではないでしょうか？それに、お子さんのことはとても大切なので、貴方の言動で、考えに考えた決心が悪い意味で揺らぐことだってあるかもしれませんから、よく考えて言動して下さい。

それから、中途半端ですが、離婚せずに別居する方法もありますし、離婚しても、年に１度は、必ず家族揃ってごはんを食べるという方法もあります。ご両親の職業柄難しいかもしれませんが、クリスマスカードを交換するだとか、何かオリジナルの家族団らんがあるはずです。

離婚するなとは言えないまでも、ひとつくらい貴方のわがままを聞いてもらってもいいと思いますし、貴方が後悔しないように行動してください。どんな結果が出ても感謝を忘れずにいれば大丈夫です。

【２．注意する点】

年下のごきょうだいや、女性のご姉妹は居ますか？
ご両親が離婚した場合、貴方たちは、どちらと一緒に住むことになりますか？

もし、お母様に新しい結婚相手や彼氏が居るならば、貴方達のことを心のどこかで憎く思っても自然です。子供が幼児や女性の場合、ご存知かと思いますが、ニュースでも頻繁に取り上げられているように、様々な虐待が起こっている為、その点は、注意して下さい。

まず、貴方たちの身を守ることが１番です。もしそういう心配があるのであれば、高校を卒業するまでは、離婚を待って貰う必要もあるかもしれません。

また、男は情け無いもので、お父様もいざ独りになったら、立派なお医者様とは言え落ち込むと思います。私の友人・知人で、お母様が亡くなられたり、離婚されてから、今まで非常に温厚で朗らかだったお父様が塞ぎ込み、友人(娘)に、お母様のように家事をするよう強制したり、常に家に居るよう干渉してくるというケースを、少なくとも４件は、知っています。

そのように、離婚によって、貴方方がご両親や再婚相手から、精神的・肉体的被害を受ける可能性があるならば、離婚になる前に第三者への相談が大切です。

なってみないと、ご両親にすら先のことは解らないと思いますが、もし、おばあちゃまや親戚の方などで話せる方がいれば、何かあった時は、相談に乗ってもらったり助けてもらえる様、予めお願いしておきましょう。最悪、親戚でもなんでもない人でもいいので、せめて近所の方に合ったら挨拶をするとか(もうしていたらごめんなさい。)他の大人の存在も大切です。

支離滅裂ですみませんが、応援しています。

回答No.12

taitoneko

こんにちは。まず、私の友達からの回答を投稿します。
今一緒に居ますが、彼女はgooのIDを持っていないので。

こんにちは。まだお若いのに、お疲れさまです。
私はアラサー独身女ですので回答には力不足ですが、聞き流す程度に目を通して下されば幸いです。

私は、今まで30年近く私の両親を見てきて、無理に結婚し続けている結果ってなんだったのだろう？と少し思います。

子供にとって、親が離婚していることは、大学受験、就職、結婚などでまだまだ不利になったり、嫌な思いをすることも大いにあると思います。
ですから、子供の立場としては、今まで我慢し続けた母に感謝してはいます。
しかし、そういう不幸な母を見ていて、私は、全く嬉しくありません。
母は、明るい性格なので、一切不幸オーラは出しおらず、明るく振舞っていますが、それが、逆に可哀相にさえ思えてきます。

私は、思いやりや常識・マナーや配慮に欠ける父に精神的苦痛を感じながら生きてきましたし、それに耐えている母の姿にも苦痛を感じて生きてきました。

結婚、離婚、何が幸せかは、一概に言えませんし、解りません。

若い頃は、母親には、まず母親であって欲しいという思いを強く抱きがちで、それは、自然なことだと思います。
しかし、仕事然り、恋愛然り、女の人生は短く大切なものです。
後になってみれば、ただ良き母であることより、まず、ひとりの女(ひと)として輝いていることこそ、本人以上に周りの為になることなのかもしれません。

女独りもしくは、女子供で生きて行くことは、いくら女医さんであっても容易なことではありません。
しかし、それを差し引いてでも、生理的に受け付けない価値観の違いによる精神的苦痛は、あります。
お父様もお母様も、貴方に余計な心配をかけたくないと思って言わないこともあるのでしょう。
言わないのか、言いたくないのか、言えないのか…。人間誰しも問題を抱えていますからね。

人間は、汚いし弱いし不完全で欠点だらけなんです。
なのに頑張って親として振舞って、貴方のことを育てて来て下さったのです。
とても素敵なご両親ですね。　　　

そして、お父様の人生はお父様のもの、お母様の人生はお母様のものです。
ご自分の人生に責任が持てずに、周り(子供など)への責任など持てません。

いくら家族であっても、ご両親の問題はご両親の問題ですから、
ご両親が納得のいくようにされたらいいと思います。

貴方は、まだ高一で、大学に入るならばご両親のサポートがないと大変な時期なのに、
今までの恵まれた生活を基準にするならば、これからは、厳しいことも沢山あると思いますが、人生いずれ苦労します。

それが早いか遅いか、どんな苦労の仕方か？が、人それぞれ違うだけです。
私のように何不自由なくのうのうとアラサーになってしまい、専門バカの気が利かないおばさん故、今、仕事もプライベートも苦労している場合だってあります。

貴方は、今、高校生だから理不尽に思えることも色々発生すると思いますが、
貴方がもし大人なら、両親が離婚しようがしまいが、自分ひとりの力で生きて行って当然です。
最初から家庭に恵まれない人だって沢山います。
もし離婚が決まってしまったなら、受け入れるしかないのだから、自分は大人なんだと割り切って考えて下さい。そうすれば、親から何かしてもらうことひとつひとつに感謝出来ます。親だから世話をして当然ということはないのです。

あと、事態は変わらなくても、きちんと顔を見て向き合って話した方がいいのでは？と思いますが、
どんな結果が出て、どんなに理不尽な思いが続こうとも、どうかご両親のことは責めないで下さい。
いつか解る日が自然に来ます。マイナスな感情からは、マイナスしか生まれません。
許せないなら一旦保留にして、出来れば忘れましょう。

頑張る必要は一切ありませんが、上手く息抜きをし、深く深呼吸をして、全て必然意味の無いことなどないと思って下さい。私も流石に全ての事柄に心から感謝なんて思えませんが、そう思えたら優しくて強い本当の大人になれるのだろうと思います。

泣きたい時は、大いに泣いて、笑うときは、心の底から笑って、友達か彼女かペットか植物かフィギュアかこの掲示板か、なんでもいいですから、弱みを言えるほっと出来る時間を作って下さい。

勝手な憶測の元、意味の分からぬ長文になってしまってすみません。
貴方の人生を陰ながら応援しています！！！
何も出来ないけど、独りじゃないということは、忘れないで下さい。

回答No.11

initialt

自分の両親も、自分が学生の頃に勝手に離婚してしまいましたが、
後から、そのことを兄づてに聞かされたときには腹が立ちましたね。

いまどき離婚なんて、珍しくもなんともない、とか開き直って言う人もいますが、
やはり、現実問題として親の離婚で子供が受けるデメリットって、計り知れないものがありますよ。

例えば、自分が結婚するときには相手はまだしも、婚家の義理両親や親せきには
良いイメージを与えませんでしたもん。

暴力や物凄い借金や宗教とか、本当に致し方ない理由での離婚はまだしも、
自分の母親もそうでしたが、貴方の母親の理由もすごい家族を舐めてますよ。

経済的に自立してたら好き勝手して、家族を傷つけていいはずないですよ。
少なくとも、その代償は覚悟された方がいいと、はっきり母親に宣言しとけばいいんです。

医者なので老後、お金に困ることはないかもしれませんが、
老後は金さえあれば全て解決するというわけでは全然ないんですよね。

老人ホームに入るのだって身元引受人が２人必要になってくるし、
病気をして入院、手術が必要になったときの同意書もサインしてくれる身内が必要だし、
まずもって、ボケたときのこまごました金の管理やら事務的なことは誰がやるのかとか・・。
それに、子供や孫が将来訪ねてくることが絶対ない寂しさを受け止める覚悟があるのか、とか。

母親が断固として離婚すると言ってきたら、それらを含めて厳しく言ってやればいいのです。

自分勝手極まりない理由で離婚して家族を傷つけといて、
いいとこどりだけしようだなんて、人生舐めてます。
子供を馬鹿にしてる。

離婚してもよいけれど、こういう人生になるよって、言ってやればいいのです。
それでも離婚するなら、やらせとけばいい。

お礼

ありがとうございます。
次に顔を合わせるときはガツンと言ってやれるように努力してみるつもりです。

回答No.10

aoi-t

良い回答はすでにたくさん出ていると思いますが…

親が離婚している子どもなんて数え切れないほど居ます（友人の何割かがそうです）。
夫婦だって男と女。
世に千年前から恋愛の歌が溢れているように、多くの人にとって人生の重要な要素です。
なぜなら、本能にも社会生活にもダイレクトに直結しているからです。
死ぬまで恋をしたい人もいれば、友情に似た愛情の安定を求める人もいます。
恋愛に裂く多大なエネルギーを他に振り分けたい人も。

子どもが親の離婚に動揺するのは気持ちの上で当然です。
親が親の立場になっても、性別がなくなる訳ではありません。
別の立場でものを考えているから、簡単には意見がすりあわなくて当然です。

どうして離婚して欲しくないのか？
どこまでなら譲歩できるのか？（例えば成人まで待って欲しいとか、住居や親権の問題とか）
なるべく冷静に考えてみてください。

そして、ご両親の親としての考え、個人としての考えをそれぞれに両方聞いてみてください。
悩んでいるなら、きちんと話し合って考えなくては答えは出ません。
せめて電話でも、何度でも話し合うべきです。
「自分の気持ちを納得させる方向さえ見えないまま事態が進めば、長く引きずることになるかもしれない」と伝えてみるのもいいかも。
いくら男と女といっても、子どもがいる以上、親としての責任はあるはずですからね。
「離婚していい？」と一応でも訊いてくれる以上、
あなたを置いてけぼりに話を進めたくなかったということでしょうし、
何も解らないほどの子どもとは思っていないということだと思います。
妹さんとも相談するといいと思いますよ。
お母様にとっては長く考えた末の結論でしょうし、あなたに考える時間がないというのも不公平ですしね。

お礼

ありがとうございます。
自分がないがしろにされていないと少し気が楽になったような気がします。

回答No.9

kaiyukan

価値観が違う、は、イコール嫌いという考え方で良いのかもしれません
嫌いなんじゃない、とお母様は言うのかもしれませんが。
価値観が違うから、お母様は生きにくい。お母さんは我慢しなきゃいけない。
それは好きではない。嫌いなこと。
それでも何とか上手くやっていけるかどうかは、お母さん次第なんですが。
あまり上手くできないのでしょうね

せめて就職するまでは待ってくれって言ってみては？

補足

ありがとうございます。
でも価値観の違いってのは、お互いに話し合い、理解しあえばいいものと僕は思っています。
結婚というのは、相手と『価値観』が全く同じだったからこそしたわけではないと思うし、言い訳に過ぎないんじゃないでしょうか？

回答No.8

shiroya

いい加減な母親だなと思います。
＞「あなたのような子供にはまだ理解できない」
大人ぶって、親ぶってそんなせりふをはくなら、子供にぐずぐず言ってないで、さっさと離婚せんかい！と思います。
要するに子供であるあなた方を味方にしようとして、話したけど引き止められたんで思惑が外れ、子供にはわからないとほざいたんでしょう。
父親が悪いという回答者もいらっしゃいますが、私にはあなたの母親の方が信用できません。もし離婚になったら父親の方についていくことをお勧めします。

お礼

いや、その…離婚されてはやはりこっちも…困るというか

回答No.7

noname#140111

他の方も書いてましたが、
お父さんに、「太ってるから」とか「離婚していいか」などと言うのは
もはや冗談ではなく「笑えない冗談」。

笑っていても心はどんどん傷ついていきます。
言う方も、言われる方も。

お母さんがそこまで言わなければいけない原因はお父さんにあるような気がしますが、心当たりはないでしょうか。
お母さんを女として褒めたり、互いを思いやる雰囲気をお二人から感じますか？

ご両親はおいくつか知りませんが、夫婦である限り夫婦生活はあるのが普通です。
子供前では「親」であっても、二人の時は「男と女」
考えたくないでしょうが、女として扱ってもらえなければむなしさや腹立たしさを感じます。

「太ってるから」、「離婚してもいいか、」
なんてことも言いたくもなるかも。
冗談めかして「あなたこそ男としてもう魅力ないわよ」と言うお母さんに対し、
真剣に取り合わないお父さん。

要するに、お二人の間にはもう愛がない、
愛とは何か、それはお互いを思いやる心です。

お礼

確かに父も少し外弁慶だったような気もします。
でも、冗談めかして言っているような時は「そんなことはあるわけない」というような安心感に包まれてもいたのは事実ではありました。

回答No.6

mintmiko

とりあえず、離婚をしたいのなら、僕に納得できる理由を用意するようにと伝えてみてはいかがでしょうか？

理解できない理由は、子供を説得させていないので、いくらいっても無駄だと。

『価値観のちがいが～』というのならば、ちゃんと父親と向き合ってからにしろと伝えてください。

離婚した後どういう生活を送りたいと思っているのかとか、母親の幸せって何なのかとか、聞いてみてください。

貴方が納得できること。貴方が幸せだと思うことを伝えてみるのも一つです。

あと、貴方が両親のことを思ったときに、どういう風な状態が両親にとって幸せなのかも。
別れた方が幸せということも多々あるような気がします。

そういう考えを整理してみた上で、行動してみるといいかもしれません。

お礼

少なくとも僕にとっては将来彼女や妻、子供が出来たら仲のいい両親として紹介したいです。
僕の独りよがりかもしれませんが…

回答No.5

Misaki-27

こんな事を書いて良いのか、私自身悩む所。皆、立場も考え方も違うから、正解は無いでしょう。あくまでも、参考意見として考えて下さい。

私自身が高校卒業後、両親は離婚しました。きっかけは私の一言。「お父さんはキライ」本当は、その後に、「○○さえ無ければ、治してくれたら、良いお父さんなのに…」って伝えたかったけど、そんな言葉を聞く間も無く、財布ひとつで家出。後日、郵送でのやりとりで離婚。

今、私自身は結婚してます。でも、やっぱり離婚の不安は消えません。仲が良いから何でも言える。冗談も言える。
「デブ」「ブス」「ハゲ」「結婚して損した」「いつでも出てって良いよ」
全部、冗談。人前で平気で悪口が言えちゃう。怖いよね。

友達同士でも「このバカがさー、こんな事やってんの。見てこれー」って大笑いしたりしないかな？冗談なんだけど、言われると、凄く惨めな気持ちになるのよね。
逆に、自分が言った場合だと、相手を傷付けて無いか不安でね。悪口言ってる自分が嫌いになる。

仲良しなんだけど、いつの間にか、仲良しのフリに変わってきて無いかな？一度、リセットしたくなるんだよなー。

この冗談の言い合いって止める自信はあるかな？
無かったらさ、傷ついてる人をなぐさめる感じの言葉は掛けて欲しい。冗談でも、心は傷付くって事を知ってて欲しいな。

お礼

確かに、冗談で言った後凄く不安になったりします。
やっぱり、後には引けないものなんですね。