好きだけど今は付き合えない

質問

こんにちは。社会人３年目の２６歳女性です。
今年の２月に友人の紹介で２５歳の男性と知り合いました。
当時彼は大学４年生で、比較的時間にもゆとりがあって、一緒にご飯を食べたり、映画を観たり、動物園に行ったりと、二人でよく遊びに行きました。

二人でいるときはとても楽しくて、一緒にいるとほっとするし、私のいろいろな話（仕事、家族、友達など）を聞いてくれたり、受け入れてくれていると感じていました。
彼も自分の事や家族のことなど、色んな話をしてくれて、お互いに心を開いているなと思っていました。

４月から彼も社会人になり、営業職ということもあって仕事が忙しくなり、連絡もあまり取れなくなってしまいましたが、時々でもメールは続いていました。
付き合っているわけではないけど、仲のよい、友達でもない、かといって手をつないだり深い仲にはなっていない、そんな関係でした。
そんな関係で、だんだん自分の中で気持ちも高まってきて、この人と付き合いたいなと思っていました。

そんな状況でこの前一緒に花火大会に行った帰りに、彼から「好き」と言われました。
それから次のような話をされました。（うまくまとめられなくてごめんなさい）
一緒にいると楽しくて、話も聞いてくれて、メールでも励ましてくれたり、一緒にいる時間が本当に大切だと思えるし、大事な人だと思っている。本当は知り合ってからすぐに付き合いたいと思っていたけど、社会人になって、仕事が想像以上に忙しくて、いっぱいいっぱいになっていること。今の状況では、もし付き合ったとしても、私に対して何もしてあげられないし、その状況で私を放置してしまうことは辛い。
もし私に自分よりもいい人が現れたら、本当に辛いしショックだけど、その人を好きになってもいいよ。
大事な人だからこそ、ちゃんと状況が落ちついたときにちゃんと付き合いたい。
今付き合ってもお互いにマイナスになると思うし、なかなか会えなかったりドタキャンが続いて気持ちが冷めてしまうのが嫌だから。
だから、今はこのままの関係（彼氏、彼女じゃなくて、普通に一緒にご飯食べたり出かけたり）でいたい。そのほうがお互いプラスになると思うから。

と言われてしまいました。
私はこの時点で彼のことが本当に気になっていたし、付き合いたいと考えていたので、「仕事の状況もわかるし、忙しいことはわかっているし、私自身も仕事で必死だけど、私もあなたが好きだし、一緒にいたいからちゃんと付き合いたい。今のままだともやもやして不安だから形にしたい。」
と言ったのですが、彼の考えは変わりませんでした。
私のことは好き、でも仕事の状況が厳しいから、余裕がないから付き合うことはできない。

私はこの考え方がまったく理解できません。
忙しくてもいいし、それでも気持ちはつながっていたいと思っていました。
私も４月から仕事の新しい節目を迎え、毎日が奔走の日々です。
でも彼のことを好きな気持ちは変わりません。

これからも付き合ってはいないけど、また会いたい、と言われていますが、彼とこの先も会っていくべきでしょうか。
もしこのまま会い続けたとして、私の望む結果（＝付き合う）になるのでしょうか。
彼の仕事が落ち着くまで待つべきなのでしょうか。
それとも、もう会うべきではないのでしょうか。

文章がわかりにくくて申し訳ありません。
よろしくお願いします。

回答No.7

ginG1224 · ベストアンサー

こんにちは。

男性です。

今のままの関係でこれからも会って良いと思います。

彼は４月から新社会人になり本当に大変な思いをしているのだと思います。
気持ちに余裕もないのでしょう。
そういう時期に質問者様と「付き合う」という【特別な関係】は未だ早いと
思ったのでしょう。
彼は自分を分かっているのだと思います。
今の状況で質問者様とお付き合いをして【特別な関係】になり【彼氏】【彼女】
という立場になったら仕事と質問者様の板ばさみになって負担になってしまう。
「特別な関係なのだから」「付き合っているのだから」「彼氏だから」「彼女だから」
と頑張り過ぎてしまう自分を分かっているのだと思います。
そして、もしかしたら「質問者様を負担に思ってしまうかもしれない」
「質問者様を鬱陶しく思ってしまう事があるかもしれない」
そして「質問者様に悲しい、寂しい思いをさせてしまうかもしれない」
という事を怖れているのでしょう。
質問者様に対しそういう心を抱くかもしれない自分を非常に怖れているのだと思います。

質問者様の事を大切に思えば思うほど【今】付き合う事は得策ではない
ベストな選択ではないと判断したのだと思います。

しかし、自分の質問者様への気持ちは素直に伝えておきたかったのでしょう。

彼は考えたのでしょう。
「好き」と言っておきながら「付き合えない」では、あまりにも自己中心的過ぎる、
質問者様に対して失礼すぎると。
だから、質問者様は自由でいてね、好きな人が出来たら好きになって良いよ、と。
心が切り裂けそうな思いで告げたのだと思います。

私は本当に誠実で質問者様の事を大切に思い、本当に質問者様の事が大好きな
彼なのだなあと思いました。

彼だって質問者様とこのまま疎遠になり、お付き合い出来なくても良いなんて思っていません。

だから

＞大事な人だからこそ、ちゃんと状況が落ちついたときにちゃんと付き合いたい。

今の状況を脱して社会人として、男として余裕が出来て質問者様に対して【特別な関係】に
なっても質問者様にとって【特別な男性】になても自信をもって受け止められる様になったら
ちゃんとお付き合いしたいと思っていると質問者様に告げているんですよ。

質問者様は彼のこの言葉を信じる気持ちはありますか。

質問者様をこの先どういう気持ちにさせても良い、自分がこの先質問者様に対しどういう
気持ちを持っても良い、今好きなのだから付き合おう、と言うのは簡単です。
それが一番楽で今は質問者様をキープ出来ますので。

しかし彼はそういう安易な、質問者様を傷つけるかもしれない、自分の気持ちに嫌悪感を
持つかもしれない判断を下さなかったのです。

彼は真剣で誠実な男です。
私はそう思って質問文を読ませて頂きました。

あとは質問者様が彼の言葉を信じるかどうかです。

お礼

確かに彼の言葉をもう一度よく考えてみて,彼がどんな思いだったんだろうと考えると私も胸がいっぱいになりました。

今すぐに結果を求めすぎて,私自身もどうしたいのか見失っていました。

彼に対する気持ちと,彼の想いをもっと大切に,じっくりと考えてみます。

本当にありがとうございました(>_<)

回答No.8

kyoneko

一見あなたのことをしっかり考えてくれてるようで、実は自分の自信のなさを表してるような言葉。

女性と付き合うのは、大変なエネルギーが要ります。
ここでの相談でも彼の連絡が少ないとか、ドタキャンが多いとか、会うのが少ないとか。

男性は仕事だけでも大変なのに、付き合いのためにすごく力が要ります。
彼は自分ではその器ではないと思ってる。

なのであなたと付き合う事はしたくない。
でも、好き。
ちゃんと付き合えないから、他の男が好きになったらそっちに行っていいよ、と。

どうしても好きな人をそんな形で諦めますか？
ボロボロになっても一緒にいたいと思うよ。

これを誠実とみる人がいるのは、見解の相違ですね。
確かに、出来そうもない事を出来ないと言えるのは偉いです。
今のおとこは、できもしない事を出来るように言って、誘い後は飽きたと放置するようなのも多いので。

しかし、そんなことに満足してる場合ではないですね。
彼は「今の」あなたとしっかり向き合って付き合いする気がない。
これは確かです。

見えない先の約束で縛ったような、放置したような曖昧な関係をあなたに丸投げしたような話。

なんと都合のいいことでしょう。
結局はあなたの恋ですから、御自身の判断ですが。

私だったら、もう引きますね。
やりもしないで、あれこれ予防線をはるような話をする男性と「らたれば」の待ちなんか出来ません。

予約制に恋なんて無理です。

お礼

確かに今の状況だと先が見えない不安定な関係かもしれません。

でもそんな状況で正直に自分の気持ちを言ってくれたと思っているので,うわべだけの対応よりはまだましだったのかな…と考えています。

自分が彼とこれからどうしていきたいのかを,具体的に考えていきます。

ありがとうございました(>_<)

回答No.6

yokohamakamome

通りすがりの者です

彼は今年から社会人１年生。２５歳の草食系の少年。そして貴女は３年の経験、
貴女にとっては仕事も冷静に見る、処理する、対応する事が出来ますよね（笑）
ところが彼には初体験の事ばかりでてんやわんや・・・まだまだ余裕は無いで
しょう（笑）、しかしそれと恋の道は違うのですが・・・。

社会人なり立ての草食系少年にとって、「好きな人」はいて欲しいけれど・・・
「お付き合い」「恋人」はまだまだ荷が重いんでしょう。
むしろ少年は３０歳になるまでは遊びたい、のかも知れませんし・・・。

そこで１つ年上（昔は金の草鞋で探したものですが・・・）の貴女は、さて、
冷静に冷静に・・・見守りつつ、新しい出会いがあっても良いでしょう。
大人の女性として当然です。選択の自由があるのです。
いずれにせよ、貴女には草食系の少年を押し倒すパワーは無いでしょ（笑）
知り合いの娘さんは、自ら告白、彼の部屋に押し入り彼を口説き、裸にして
上に乗り、思いを遂げ、感謝した彼と結婚しましたが・・・

どの様な選択・進路とも貴女個人の「自己責任」です。

お礼

そうですね…。

私には強引に引っ張る勇気がないですね↓

今は一緒にいられる時間を楽しみつつ,男女関係なくこれから様々な人との出会いを一つ一つ大切にしていきます。

ありがとうございました！

回答No.5

kariagechan

＞私はこの考え方がまったく理解できません。

自分も理解出来ませんね。偽善としか言えません。

自分が思い付くのは二つ程。

１　彼にあなたより好きな女が居るが、なかなか会えない状況。
　　だから、よく遊びに行くが、口説きもしない、好きな人が現れたら
　　付き合えばいいと言う、しかし暇するのが嫌だからあなたを誘う。

２　付き合う気がないのにホレさせて楽しむ男を一人知ってる。
　　すごくモテるのに手を付けない奴。Hが苦手なのかな？？

お礼

彼も自分で偽善者かもしれないけど,と言っていました。

確かに言い訳のように聞こえてしまいますが,皆様の貴重な意見を聞いて,いろいろ考えて,私は彼の言葉を信じてみようと思いました。

ありがとうございました。

回答No.4

blazin

彼は彼なりの正直さを示したんだよね？
紹介から生まれた縁。
貴方が自分を恋愛的に意識しているのはわかっている。
自分自身もある程度意識した状態で向き合っていた。
ただ、個人的な環境の変化を挟んだ後では。
明らかに自分自身の心の「ゆとり」が変わってしまったと。
比較的時間に余裕のある学生時代の交流と、
社会人という、
地に足を付けて日々を積み重ねていく必要がある中での交流は
やっぱり違うと。
現実に二人の繋がり方も変わってしまった訳じゃない？
貴方への気持ちは環境の変化を経ても変わった訳ではないよと。
それを伝えたい為に貴方に敢えて「好き」だとは言ったけど。
好きなのと、だから「付き合う」のとは責任の重さが違うんだよね？
彼の言葉にあるじゃない？
付き合っても何も「してあげられない」と。
彼の中では。
付き合うなら、
お互いに心に「ゆとり」を持って。
付き合っているんだという意味を感じられるような、
手ごたえを感じられるような二人であってこそ形にする意味があると。
逆に言えば、
ただ付き合うと「決める」とか、「約束する」という形「だけ」の
繋がりは意味が無いと。
それは逆に自分を苦しくしてしまうと。
中身が充実していないのに。
思うように付き合っていけていない、向き合っていないのに。
二人の間には付き合っているという「形」が存在すると。
それはお互いを縛ってしまうだけだと。
縛り合う関係は意味が無いと。
貴方が訴えた部分はまさに彼の「逆」なんだよね？
貴方は中身の充実が難しいのはよく分かるけど。
取り合えず付き合っているという「形」は欲しいよと。
「約束」は欲しいよと。
モヤモヤして不安な状態をスッキリさせたいよ。
先ずはそれだけでも良いから何とかしたいよと。
先ず「形」を創って。
後から中身を充実させていけば～という貴方。
お互いに心にゆとりを持って交際に臨めるだけの「中身」が
ある状態を感じられてこそ。
初めて「形」にする意味があるんだと考える彼。
真逆でしょ？
今の二人で求め合っても難しいよね？
そして、彼を待つだけでも難しい。
彼が心にゆとりを持って、自分を保てるようになっても。
貴方がバタバタしていたら。
それもまた不安定の要素になってしまうじゃない？
会い続ける「から」付き合う関係に至るのか？
それはイコールにはならない。
お互いに「理解」を持って会えてこそだから。
今の貴方では。
会えば会うほど、だったら付き合っても良いじゃない？と。
取り合えず形だけでも良いじゃない？
貴方はそういうモヤモヤを「増やして」しまうんだと思う。
彼は割り切っている。
自分が心にゆとりを持ってプライベートに向き合えるまでは、
縛り合うような特別な関係は要りませんと。
そういう彼として無理なく楽しく接してくる姿勢を
貴方自身が心地良く受け止めていけるなら。
今は彼の感覚にも理解を示して。
自分も実は彼と同じような状況にある事も踏まえて。
貴方も今ここで形に急ぐのではなくて、
彼との交流「自体」を楽しめる貴方を大切にしていけるなら。
まだ半年の関係、
しかも彼が社会人になった後には少し間延びした部分もある。
もう少し丁寧に足元を固めていっても良いじゃないかと。
貴方がそういう気持ちで向き合えるなら。
彼「も」貴方との交流は前向きに感じていける。
彼は一つの提案をしたけど、
貴方に無理はさせないと思う。
無理をして繋がっても意味がない事は彼自身が思う所。
貴方次第なんじゃない？
会う事自体は続けていってもいい。
ただ気持ちが盛り上がるように、
頻繁にお互いを感じてしまうような繋がり方をする事は。
むしろ貴方を苦しくするだけかもしれない。
適度な距離感と感覚の中で会っていく事は大事かもね？
お互いに落ち着いていくのは時間が掛かる事だから。
それを貴方が「必要な」時間と捉えていけるのか？
直ぐに手ごたえが欲しい別の関係に活路を見出したいのか？
貴方次第なんだと思う。
彼との可能性も十分にあるけど。
今直ぐに何とかなる関係ではない。
それは理解を持って整理していかないとね☆

お礼

確かに…自分の気持ちを振り返ると,すぐに結果を求めて焦っていたところも正直あります。情けない話しですが。

そうでもしないと彼がどこか遠くへ行ってしまうような気がしてたんです。これで終わってしまうのが怖かったんです。

でもそうじゃなくて,彼の気持ちを信じたうえで,これから過ごしていく時間を大事にしながらゆっくりと考えてもいいんじゃないかなと思えました。

恋愛ってそんなすぐに単純に出来るものではないですし,お互いに想い合えるという関係を大事にしていきます。

本当にありがとうございました!

回答No.3

kurashinotetyo

付き合えないのに告白してきたというのは
理解しがたいですね。
貴女が彼を好きなのを気づいていて
告白される前にした・・という事でしょうか？
でも、つらいけど、他の人の所へ行ってもいいよ・・というのは
ズルイなぁと思います。
逆に行けないですよね？こんな事言われたら。
落ち着くめどがあるのであれば、それまで会わない方がいいのかもしれません。
貴女も彼の事で頭がいっぱいにならないように
出会いを大切にすればいいかと思います。
会わないでいて、時間が経っても彼が好きで、自分の時間も楽しめる人であれば
彼がどんなに忙しい状態でも上手く行くと思います。
不安ばかり先走るようでは、お付き合いはお友達までにしておいたほうが
お互いのためでしょうね。ただ恋愛感情があるのであれば
友達でも辛いから、きっぱりお別れしたほうがいいのかもしれません。

お礼

最初は本当に全く理解できませんでした。

なんで,どうして,という思いが大きくて,混乱していました。

だけど,彼自身もいっぱいいっぱいで,悩んだ末に出した答えだったのだなと今振り返ってみて改めて感じています。

私自身も,もう一度自分と向き合って,これからどうしていきたいのか,自分の中で充実させていきたいことは何なのかをじっくりと考えていきます。

ありがとうございました!

回答No.2

rooose

お互い好き同士なのであれば、今のままの関係でいいのではないでしょうか。

彼の中で「付き合う」ということは彼女を大事にして寂しい思いやツライ思いはさせてはいけないという想いがあるのだと思います。
余裕がないとケンカが絶えなかったりとかそういう状況もこわいのかなと。

女性は私も含めですが、やはり「付き合う」という形にこだわってしまいます。
中途半端だと不安になりますし心配にもなりますよね…

でも彼を信じて今は待つ（付き合うことを）のもいいのではないでしょうか(^_-)-☆

お礼

確かに今仮に「付き合う」となったとしても,現状は今と全く変わらないと思います。

そこに果たして「付き合う」意味はあるのかはわかりませんが。

せっかく巡り会えた大切な人なので,もっと慎重に,ゆっくりと,彼の事を信じながら考えていきたいです。

ありがとうございました!

回答No.1

nik670

俺も同じ男として彼の気持ちはまったく解らないですね。

だって付き合えばCathy85さんの事ある程度は独占でき
るしなんといってもエッチできますからね(^^)

でも付き合おうとしない・・・・なんで。

Cathy85 さんの事本気で好きなら他の男にとられないう
ちにと付き合いますよね。
でも本気で好きじゃなくても付き合うという行為でCathy85
さん抱けるし。

なんか彼は完全に自分の世界にはいってしまっていますね。

>彼の仕事が落ち着くまで待つべきなのでしょうか。

待てるなら待った方が良いです。
だって彼と付き合いたいんでしょ。
でも2年先なのか10年先なのか解らないですよ。

>それとも、もう会うべきではないのでしょうか。

会わないでもすむならそれがいいです。
だって人間に与えられた物で公平なのは時間だけです。
時間の無駄じゃないですか？

無駄にしても付き合いたいなら5年でも10年でも待てば
いいのになー。

で、俺ならどうするか。
他探しながら待ちます。
すなわち彼だけにこだわらないということです。
それが一番いいと思いますが。

彼が日本で一番好きならなにも二番目に好きな彼と
付き合ってもいいでしょうし。
あるいはもっと交友範囲を広げて彼以上の男をさがしても
いいでしょうし。
言える事は幸せは待っていてはやってきません。

彼が言うのは今は忙しいから無理っていっているんです。
すなわち今付き合ってというなら無理ということです。
じゃいつならいいの？といっても彼すらそれは解らない。
あとはそういう彼とCathy85さんはどうしたいのか。
それだけを考えればおのずと答えがでますよ。

期限切って待つのも手ですよ。
じゃ1年だけ待つよ！とか。

お礼

確かにいつまで待てば良いのかと考えたら,とても不安になります。

いつまで待ったらいいの！？という考え方よりも,彼と一緒にいられる時間や,想い合える事を大切にしていきたいと思い始めています。

好きな人と一緒にいたいし,もっともっと仲良くなりたいって思うともどかしくなりますが…

彼ももどかしい気持ちを抑えているなと一緒にいるときも感じていました。

これから色んな人と出会っていくことも必要だと思いますし,彼だけに限定することもないかなと思います。

アドバイスありがとうございました!