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彼のお母さんからの嫌味、反対
- 彼のお母さんからの嫌味に悩む30歳の私。彼との実家訪問で冷たい態度を受け、お母さんからは婚約を断られるなど言われました。お互いの経済状況や将来の不安が原因で別れを選びました。
- 彼のお母さんからの嫌味に悩む30歳の私。実家訪問で彼のお母さんから冷たい態度を受け、婚約を断られるなど言われました。経済状況や将来に対する不安もあり、別れを決意しました。
- 彼のお母さんからの嫌味に悩む30歳の私。彼の実家訪問で冷たい態度を受け、彼のお母さんからは婚約を断られるなど言われました。お互いの経済状況や将来の不安が原因で別れを選びました。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 男性です。 質問者様のご判断は正しかったと思います。 彼のお母様は完全に質問者様を「敵」とみなしています。 お母様とお付き合いするのではなく彼とお付き合いするんだという 考えもありますが、お付き合いの先にはどうしても結婚が見えてくるでしょう。 結婚となるとお母様を無視する事は出来ませんからね。 何かと目の敵にされて悲惨な生活が待っています。 それと非常に気になったのが ＞（対等になって、彼の今後の立場的に良くないからだそうです。） 男女のお付き合いや夫婦関係は【対等】が原則ですよ。 (先輩後輩や上司部下は除く、恋愛関係の話ね) 基本中の基本です。 上下関係のある男女のお付き合いや夫婦関係は絶対に無理が生じます。 それを対等だからイヤだ、とは言語道断。 非常識極まりないですね。 失礼ですが思わず笑ってしまいました。 そして彼。 ＞彼は何も言わず、泣いていました。 質問者様からの別れを受け入れたという事でしょう。 自分ではお母様を説得出来ないと。 自分が全ての障害から質問者様を守る自信はないと。 お母様の攻撃を押さえ込む事さえ出来ないと。 質問者様のお母様に対する不信感、嫌悪感を自分で修復する事は出来ないと。 こういう事を認めたのですね。 失礼な言い方ですが質問者様への思いは、その程度だったという事でしょう。 気分を害してしまったら申し訳御座いません。 しかし現実はそういう事ですね。 私はお母様の問題よりも彼の問題の方が大きい様に感じました。 本当にお辛い決断だったと思いますが質問者様の決断は正しかったのだと 思います。 前を向いて先へ進みましょう。
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- mei0021
- ベストアンサー率37% (69/183)
確かに結婚って「好き」だけじゃ、持たない。 勢いで「出来る」かも、しれないけど。 相手の家族って、色んな意味で大事かも。 結婚の報告のため、彼（現在はダンナさん）のご実家へ伺った際、 それはもう、諸事ありましたが、極めつけに義父の言った一言は、 「まあ・・・ツメの先が赤い女じゃなくて良かったけど」 でした。う～～～～ん・・・・。しかも「けど」ってナニ。 もともと赤は付けないし、確かに身だしなみはコンサバを 意識したけど、それ言っちゃうの～～～？？？って感じでしたな。 ご質問を見て、久々に当時の当惑を思い出しました。 確かに足とはいえ、赤は控えた方がよろしいでしょうね・・・。向後のために。 貴女様のご年齢からして、これからも、お付き合いなさる方の親御さんは 相応のお年でしょうし、自分が若かった頃のことはさておき（笑）、 息子の嫁（彼女）の見た目に関して、あれこれ言う人が多い、保守的な年代かと思われます。 特に義実家に対しては、気を使って「使い過ぎる」ということはありませんから（苦笑） うちは義父が大変な男尊女卑な考えの上、権威主義でいばりんぼう（笑）なため大変です。 お義母さんはとても優しい方なので、安心なのですが。 とは言え、世の中、母にとっての息子は恋人のようなものですから、 特にお父様がいらっしゃらないとなると、彼のお母様の、彼への依存っぷりは 並大抵ではないでしょう。 結婚すれば、どうしたって、嫁はいつでもアウェーでの戦いを強いられるのです（とほほ） 私などは同居でもなく、遠方過ぎるため、帰省も年１回（これも割と辛いケド）。 それでも義父は何かと私の携帯に（これもストレス）直接掛けてきて、 あれやこれや思いつくことを申し述べるのです・・・・。はあ。 悪い人ではないんですけど・・・。 なぜに何とかやってるかと言えば、それはダンナさんが私の味方だから。 お義父さんが言い過ぎると必ず盾になって、「それはやめてくれ」ときちんと言ってくれます。 夫や彼が、妻や彼女の味方になってくれなくては、とても安心して暮らせないでしょうね。 それにしても、彼はもう少し急いで大人になった方が良さそうですけどね。 気心の知れた親兄弟という慣れきった関係だけで、いつまでも生きていけると思っているのかな？ 「愛」がなければ結婚なんて考えられないし、でも現実的には「愛」だけじゃ結婚なんて出来ない。 だってこれから、ひょっとしたら親兄弟と過ごしたよりも、もっと気の遠くなるような永い月日を、 その人と苦楽を共にするんですもん。 何が正解で何が不正解なんて、もういいと思います。 貴女が、「自分」できちんと考えて出した結論なんだから。 いろんなことに責任持つのが、大人ですよ。 この場合、貴女は彼よりも先に、大人としての決断をしたのだと思います。 ね、だから、胸張っていきましょう。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
別れたのは正解だと思います。 ただね、、原因の大半は質問者さんにありますよ。 将来、質問者さんが母親になり、息子をもち 婚約者を連れてきたときに お母さんの気持ちがとてもよくわかると思います。 あと、２５年か３０年先の話になりますが その時にはこの話を思い出してください。
補足
補足です。 >ただね、、原因の大半は質問者さんにありますよ 確かに・・・結果はどうであれ私の行動、言動に 問題があり、それがきっかけになった事だと思います。 もっと気をつければよかったかな？ もっとうまく立ち回れたのでは？と自問自答したり、 でもこの時は良くても、今後の事を考えると これで良かったんだ。との繰り返しです。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
結婚は相手の男だけするものではないですから。 こういう本人以外のことで破談になるのも多いですよ。 残念ですけど、仕方ないです。 彼が親類縁者、親と縁切りしないのですから、この方法しかなかったでしょう。 結婚してからだと遅いです。 よかった。不幸中の幸いと諦めた方がいいですよ。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
彼のお母様のような方って相手が質問者様でなくても同じように難癖つけますよ。 結婚してから豹変しなくて良かったじゃないですか。 そして泣いている彼。 これでは全然ダメです。 別れて正解です。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
厄介な姑が出来なくて良かったですね！
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「こうした方が良いんじゃないの？？？」や収入の話で、年配のお母さんは気分を害したのでしょう。 彼のお母さんは、もっとしおらしくて女らしい女性を望んでいると思います。
補足
補足です。 こうした方がいいんじゃないの？？は バックを預ける話です。ホテルのチェックインまで 彼は実家に預けると言ったのですが、チェックイン前でも ホテルで荷物は預かってもらえるよ！！と言った事です。 実家からホテルまでタクシー往復かかるし・・・ 収入の話は私から直接してません。
- momonnga44
- ベストアンサー率11% (34/306)
別れは正解かと思います。 彼の母親の目には跡取り息子の貰う嫁としか映らなかったのでしょう。 貴方の収入が上なのも、同棲家賃が折半なのも息子が対等どころか以下でしか扱われない事に危機感をもｌったのでしょうね。 何も言わなかった彼も問題ですね。 彼にはママの言う通りの同居嫁で、彼に対しても下で口応えしない人と付き合って結婚するのが良いでしょうし、貴方も別の人を見つけましょう。
辛い思いをされたのですね。 お疲れ様でした。 でも、確実にその判断は正解だと思います。 飛行機で2時間という事はけっこうな田舎（失礼ですが）のご出身の方ですよね。 田舎でまだ根強くある男尊女卑をお母様が強く希望されているみたいなので、質問者様のように活発で自分の力で歩んでいける方は期待に添えないでしょうね。 しかも、彼の対応もずさんです。そのように細かく昔気質なお母様であるなら事前に予備知識を質問者様に渡して防御策は練っておくべきでしたよね。 事が起きてからも、彼がお母さんを一括してくれれば（悪く言わないでほしい。程度でもいいです）お母さんもそこまでエスカレートしなかったでしょう。 この親にしてこの子ありな部分が多少なりとも見えます。 またいい人を見つけてください。
お礼
沢山の回答ありがとうございます。 色々な意見を頂き、この中からベストアンサーを選ぶのが 心ぐるしいですが彼の問題点を言って頂いたのもあり、 こちらの方に決めさせて頂きました。 本当にありがとうございました。