自分が情けない。

質問

元彼と別れてから一年半ですが
なかなか未練を断ち切れずに、おります。
新しい出会いを求めても、結局、元彼を超える人が
現れなく、自分が情けないです。
また、周りはどんどん幸せになっていき、元彼自身も
充実した生活を送っているようです。

別れてから、「幸せ」について考えてみたりしましたが
親が元気で、自分にも仕事があって、恋愛や彼だけが
幸せではないと自分に言い聞かせて頑張ってきましたが
そんな親も今年から入退院の繰り返し、自分も会社の経営状況が
悪化し、給与が減額で正直、生活していけるほどの給料ではなく
なりました。

転職活動をしても、仕事が決まらず、何一つとして
変われない自分がいて、悔しい気持ちでいっぱいです。
何も良いことがなくても、せめて悪いことは続かないで欲しいのに。

こんな時、彼氏がいてくれたらな良いのにな、と
今、とても元彼が恋しいです。
でも、充実した生活を送っている彼の姿をみると、憎い気持ちもあり
こんな自分が嫌です。

人生って、不公平なものだったりするのでしょうか？
私にも、明るい先があるのでしょうか？
精神的に辛いです。

回答No.3

tytnetz

はじめまして…

あまりにも、前の二人の 回答者様の回答がすばらしくて感心しました。
質問者様は、こんな親身に回答する方がいるだけでも、幸せに値すると思います。

本題ですが…
お母さんや仕事の事大変でしたね…
でも、前回答者様も書いてましたが…それと、
元彼との事とは別問題だとおもいます。
苦しいから、好きな人から支えてもらいたいって 気持ちはわからないわけではないのですが…
厳しいこといいますが…他力本願でしかないです。 今自分に降りかかった困難は自分自身で乗り越えるしかないです。
今の世の中質問者様と 類似した問題を抱えている人は私の周りにも 結構います。
苦しく、辛いからって 悲観しても、何も始まりません。
前向きに生きて行くしかないんですよね！
人生が不公平だって… いいますが…
当たり前のことで、人生なんて不条理なものですよ。でも、不条理や困難に遭遇した時、どう立ち向かい生きるかが、大切なんです。

厳しい事言ってすいませんでした。頑張って下さい。

お礼

お礼が遅くなりまして、大変失礼をいたしました。
そうですよね、こうやって皆様からの温かく的確なアドバイスが
本当に心に染みます。
投稿して良かったと思ってます。

辛いことが重なりすぎて、もう終わった恋愛にリンクさせてしまい
自分でもわかっているのに、どうしても元彼にこだわってしまった私が
いました。
くじけないで諦めずに前を向いて生きたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.2

TYWalker

はじめまして。
大変ですね！

私も、彼女に振られ、親をなくし、以前務めていた会社を辞めて、フリーになったときにだまされ、さらに自分が病気になったことがあって（少し離れてはいたんですが、2年ぐらいのときにすべてのことがありました）そのときは世の中を恨んだものです。

さて、現在のあなたの状況ですが、
・元彼と別れたこと
・新しい彼ができないこと
・親御さんが病気になったこと
・今の仕事がうまくいかないこと
が同時に起こっているので、すべてが関連しているような気がしていますね。

そして、それを、男性が離れたことにすべて関連付け、もし、今男性の後ろ盾があれば、すべてがうまくいく、他の不幸に関しても、すべて頼れる彼がバックアップしてくれると思っているのでしょうか。

であれば、それは少し違うような気がします。

私の場合、まず仕事がうまくいかなくなって、カリカリして彼女に当たってしまい、ケンカ別れになったのですが、そのときは、恋愛どころではない、自分の能力を生かせる仕事に集中したいと思っていましたので、ちょうどいいと思っていました。

これは男性と女性で違うと思われるかもしれませんが、OKWaveを見ていると、男性にだまされてお金を取られた女性の話や、親が病気だから彼を振って両親の世話に集中したいけどどうしたらいいか、など、さまざまなパターンの考え方があって驚かされます。

いま、あなたには男性の後ろ盾がなく、それはとても心細いというお気持ちは分かります。
でも、あなたに彼がいたからこそ、今よりもっと心労の種が出来たかもしれません。

上の４つの事象はすべて別のことですから、1個1個対処するしかないと思います。

まず、親御さんのことですが、あなたには現在余裕がないのですから、あなたからのバックアップは正直難しい状態だと思います。
これは、親御さんとあなたとの関係にもよりますが、親御さんにはその状況を分かっていただき、これから生きていくあなたの人生を中心に考えたほうがいいと思います。
もちろんかけがえのないご両親ですから、出来る範囲で思いやることはすばらしいと思いますが、それにすべてを捧げるのは考え物だと思います。

お仕事に関しては、いま日本中の人が同じような不安を持っていると思います。
これに関しては正直これといった妙案はないのですが、OKWaveに相談できるだけのネット環境、これだけ長い文章をきちんと分かりやすく書けるだけの論理的思考能力をお持ちですので、今の日本の中でもそれほど不幸なほうではないと思います。
とてもそうは思えないかもしれませんが・・・。
これも具体的な案はありませんが、節約を心がけて、辛抱強く自分にあった道を探されたほうがいいと思います。

モトカレについてですが、現在充実した姿を恨めしく思う気持ちは分かります。
でも、それはいま彼が自分の力で勝ち取ったものですし、彼の心のうちは分かりません。

また、上にも書きましたが、男性がいれば人生の問題が好転するとも思えません。
自分の人生を向上させてくれるためのツールとして人間関係を期待するのは、どうしようもなくそうしてしまうお気持ちは分かりますが、やはりスジが違うと思うし、そういうまなざしで人を見ていると、かえって人は寄ってこないような気がします。
まず自分の人生をシャンとして、輝いている自分を取り戻せば、自分にあったいい出会いもあるのではないでしょうか。

私は、人生、どうしてもやってしまうけど、やってもしょうがないことが４つあると思います。
・もう過ぎたことをクヨクヨ思うこと（後悔）
・またおきていないことをクヨクヨ思い悩むこと（取り越し苦労）
・人と自分を比べて、だれだれより幸せに見えないから自分は不幸だと思うこと（嫉妬）
・世間の常識や人の目を気にすること
これは、よく考えれば一文のトクにもなりません。
どうしてもそういう考えに陥ってしまうんですが、そうなったら私はスパッと切り離して「今の自分に必要なささやかな幸せ」「近い将来の自分の可能性を信じること」だけを、わがままに追求するようにしていいます。

人生が不公平かというお話ですが、生まれ持った環境が違い、起こる出来事も日々異なるのですから、どうしようもなく運・不運はあると思います。
人を見て、数字上、表面上幸せに見えるからといって、恨めしく思っても仕方がありません。

また、もっと悪くなる可能性だってあるわけです。
また、すぐにもっとよくなる可能性だってあるわけです。
（もっとも、クヨクヨ必要以上に思い悩んで、クラーイ顔をしていたら、チャンスも通り過ぎてしまうかもしれませんよ～）

いま持っているささやかな幸せを見直せば、あんがい自分も捨てたもんじゃないかもしません。
それに、人生でもっとも幸せな瞬間は、いつ訪れるか分かりません。
遅咲きの人だっているじゃないですか。

明石家さんまさんの娘さんは「いまるちゃん」といいますが、生きてるだけで丸儲けという意味だそうです(^o^)
いま、一瞬一瞬生きている「生」を与えられたことが、本当はすばらしいことなのかもしれません。
今はとてもそう思えないかもしれませんが、後になってしみじみそう思える日が来るかもしれません。

あまりお役に立てないかもしれませんが、お互いに自分なりの幸せを見つけていきましょう。
見ず知らずの方ですが、お幸せをお祈りします。

お礼

初めまして。
箇条書きに、一つ一つの私の不安と悩みに
丁寧なアドバイスをありがとうございます。

悪い事ばかりが続きまして、心が病んでおりました。
引きずっている失恋が、また大きくて、投げやりになったり
恨んだり、卑屈になっていた日々を過ごしてました。
こんなんではダメだと分かっていたのに。

しかし親が病気になり、今私が身軽に動けるのは「恋愛」とは
無縁だったからかも知れません。
これは有る意味、ラッキーだったかも知れないですね。
悪い事を全てにしてしまう考えを止めにして、一つ一つ立て直して
いきたいと思います。

大変分かりやすいアドバイスと、優しいお言葉に救われました。
相談して良かったです。

回答No.1

blazin

明るい未来があっても。
その明るさに気が付けるか気が付けないか？
それは大きいんじゃない？
目の前に光があっても。
自ら素通りしてしまう可能性だってある。
確かに元彼への未練は分かる。
ただ、
どういう原因で、どういう付き合いを経て
別れたのかは分からないけど。
少なくとも彼の方には「全く」未練が無いじゃない？
もう貴方の存在は眼中に無い、という雑な整理ではなくて。
むしろ貴方との付き合いも既に一つの「足元」にして。
彼は丁寧に貴方と別れた「その後」を積み重ねているんだよね？
彼が幸せそうなのは。
貴方との付き合いも無駄にしていないからなんだよ。
貴方との交際もプロセスにして。
既にその「上」に建設的な「今」を積み重ねている。
貴方の場合は。
彼との別れの後の整理が出来ていない。
出来ていない「まま」に。
ただ形だけの充実を求めて右往左往している。
一方で彼への未練を抱えながら、
その未練を「超える」様な何かを見つけようとアンテナを張る。
そんなに都合良く劇的にヒットする感覚なんて無い。
むしろ比較対照を創っていると見つけ難い。
出会いって最初の感覚は本当に小さくて、ささやかな部分から
始まる事も多いから。
小さな積み重ねや小さな感覚が徐々に育まれていって。
お互いを発見し合う中で。
お互いにお互いの特別さを見つけていける。
お互いの光を見つけていける。
最初からキラキラしたもので惹かれあう関係よりも。
時間を掛けて向き合っていく中で発見していく形の方が
多いんだよね？
貴方の場合は。
一方で未練を抱えているから。
そういう自分を「超える」劇的な何かは無いか？
という「大きな」捉え方しか出来ない状態。
当然「小さな」符合や発見は見つけ難い。気がつけない。
貴方と向き合う相手からしても。
貴方が何処か心ここにあらずなのも感じるから。
そういう貴方を掘り下げたいとは思わない。
上手く出会い無いのもある意味当然なんだよね？
ただ、そういう風に動いた後で。
いつまでもこんな状態では駄目だと。
既に元彼とは別れていると。十分な時間も経っている。
私が心に抱いている元彼は。
良い時の元彼のイメージ「だけ」なんだと。
私の描く元彼はもういない。
都合の良い部分だけを忘れられない、という整理に留めて。
私は自らを停滞させていたんだと。
一見時間を浪費したような右往左往も。
貴方自身の心のケジメには意味あるプロセスなんだよ。
ただ、貴方の場合はそういうケジメに至る「前」に。
別の流れを被せてしまっている。
自分の恋のケジメに丁寧に落ちついて向き合う「前」に。
別の流れに引っ張られている。
ご家族の病気、会社の問題、転職。
バタバタとした流れが続いているから。
貴方自身の恋のケジメさえ「半端」なままで。
心にゆとりの無いまま、
何となく今を動いてしまっているのが真実なんじゃない？
ゆとりが無いからこそ悲観が始まる。
人生論になる。
そして極端になる。
明るい未来はあるのか？と。
最初から「答え」を求めてしまう。
それは貴方自身が自ら導き出すものなのに。
今こそ整理なんじゃない？一つ一つなんじゃない？
元彼、というワードは外す事。
既に貴方にとっても財産になっている。
むしろ、そういう特別な存在と別れた経験は。
これからの貴方に活かさないと。
今後良い人に出会っても。
また同じような辛い別れを創り出す事が無いように。
貴方は貴方なりに元彼との付き合いの中で。
自分自身の課題に対しても現実的な目線が持てている筈。
それはクリアされたの？
ただ別れてしまっ「た」、という整理だけでは。
貴方自身が変れていない。
その部分は丁寧に。
恋は恋。
転職は転職。
上手くいかないというキーワードで一括りにしない。
問題の質が違う。
取り組み方が違う。
違うものを「束」にしない。
今の貴方は何となく上手くいかない～という要素を
大雑把に束にしている。
だから苦しいんだよ？
束にしているが故に漠然としているから。
何にどう向き合っているのかもわからなくなるから。
今こそ一つ一つなんだと思う。
自分自身でもつれた部分をほぐしながら、
一つ一つをケアしていく。
その中に恋愛関係もあると。
焦っても仕方が無い。
貴方も元彼との恋愛を無駄にしないように。
丁寧に「今」を積み重ねていく事なんだと思う☆

お礼

お久しぶりですね。
以前にもアドバイス頂いたと思います。
何か一つあると、過ぎた失恋とをリンクさせて
人生悲観的になっていたと思います。
元彼とは別なことだと分かっていましたが
「未練」を断ち切れないでいるので、何かと
不幸だと嘆いていました。

一つ一つ、焦っても仕方ありませんね。
今は親と私の仕事が、うまくいけば良いと願うばかりです。

回答ありがとうございます。
このアドバイスは、大切にします。