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彼氏が振られた原因とは？私の行動に問題があったのでしょうか
- 私は4年同棲していた彼氏と別れました。彼に妊娠・中絶の事実を話した後、彼は私を嫌いになり振られました。私の行動に問題があったのでしょうか？
- 私は彼と将来を考えていましたが、半年前に妊娠・中絶した過去があります。彼に話した後、彼は嫌いになって私を振りました。私は自分の行動に後悔と疑問を抱いています。
- 私は彼との関係が終わりました。彼に妊娠・中絶した事実を話した後、彼は私を嫌いになりました。私は自分の行動について反省していますが、彼の反応に対して混乱しています。
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貴方と彼の4年間の「重さ」だよね？ 貴方にとっては。 19から今に至るまでの時間でしょ？ しかも付き合った期間も含めれば。 お互いの歴史はもっと長い筈。 友達との性交渉の一部分だけを取り上げても意味が無い。 それ以前に。 貴方と彼の4年間はどうだったのか？ 大人であり、真面目な彼。 そういう彼の引っ張り上げられる形で。 貴方自身の成長できていたんでしょ？ 貴方は彼と結婚したいと思っていた。 でもその一方で、男友達とラフに交流する一面もあった。 行動には流れがあるんだよね？ 性行為は一方的でも。 貴方も親しい交流の流れを提供していた存在なんだよ。 そこまでは求めていなかった、という言い訳は出来るけど。 じゃあ何で彼とそういう時間を楽しんでいたのか？ そういう貴方を付き合っている彼は知っていたのか？ 貴方は自分の彼の大人さや真面目さがあるからこそ。 心の中で大丈夫だと。 私にはこの人が居るから大丈夫だと。 プライベートは少し自分のペースで遊んでもいいかな？と。 同棲という距離感が少し当たり前過ぎてきたからこそ。 貴方は外側に害の無いレベルの刺激を求めたんじゃない？ それが異性関係までは求めていなかったとしても。 少し対応がルーズで、彼に対して裏を創っていた部分もあるんだと思う。 本当にレイプのようなものなら。 先ず貴方は彼に相談するでしょ？ むしろ被害を受けた立場として。 でも、直ぐに言い出せなかったのは。 そういう行為に至るコミュニケーションを 彼に「内緒」でしていた自分が居るから。 そういう自分がバレるのが怖かったんだよね？ だから直ぐに言わなかった。言えなかった。 近過ぎて言えなかった。 直ぐに言えば。 勿論感情的にはなったかもしれないけど、 むしろしっかり貴方に対して言うべき事を言ってくれて。 その上で許したかもしれない。 今までの4年という歴史の重さがあるから。 でも、貴方は大事な事を後回しにした。 1ヶ月位経ってから。 ボソボソッと伝えた。 どうしていいのかわからない貴方こそ。 実は彼に一番伝える必要があった「貴方」なのに。 貴方はそれを伝えなかった。 それが彼にとっては「背信」なんだよ。 自分に裏を創られた。 レイプ云々の問題ではない。 信頼関係。 同棲4年だよ？ 誰よりも傍に居て、分かり合えている関係だからこそ。 貴方と彼は一つ屋根の下にいた筈なんだよね？ 彼は貴方の見える部分を信じてきた。 その結果。 自分の知らない場所で、貴方は貴方の問題を創っていた。 貴方を信じていたからこそ。 大切にしていてからこそ。 幾ら言い出しにくい事であっても、 何だか事後報告のようになってしまった貴方の対応に。 彼は凄くショックを受けたんじゃない？ 心の距離が離れてしまったら。 同棲、という近い距離は「苦痛」になるじゃない？ 今思えば。 貴方が1ヵ月後に真実を伝えてきて。 彼は深くは何も聞こうとしなかったじゃない？ それを貴方は「救われた」と解釈したけど。 でも彼は、何をどう聞いていいのかわからない位。 実は混乱して途方に暮れていたのかもしれないよね？ 彼は大人。 貴方にどうした？何故だ？と詰め寄っても意味がない事は わかっている。 でも、同棲4年の貴方から。 いきなりそういう事を突きつけらた時に。 彼にとっては自分自身を整理出来なくなったんだよ。 貴方は貴方として傷ついた。 貴方を今責めても何も出ない。 そういう意味で彼は貴方を「許した」けど。 心のバランスは変わってしまったんじゃない？ どうしていいのかわからなくなったのは、 実は彼も同じなんだと思う。 このような事になったから嫌いになったというよりも。 信じていたものが信じられなくなった。 大丈夫だと思っていた二人の足元が崩れてしまった。 その状態で以前と「同じ」ような付き合いは出来ないよと。 そういう意味で貴方とのお別れをしたんだと思う。 ただ、お互いに距離が近過ぎた。 貴方も彼の存在に甘え過ぎた。 一回精神的に彼と離れて。 自立した一人の女性としての足元を立て直して。 その上でもう一度彼と向き合ってみたら？ 今の貴方として、納得出来る自分を急ごうとしても。 結局それは貴方自身が変われないまま。 元の形に戻ろうとする事でしょ？ 一回崩れてしまったからこそ。 貴方も一回彼と離れて。 彼無しでも自分自身を保っていける、律していける貴方を創り直して。 その上で。 私はやはり、 貴方と積み上げてきた4年の時間を無駄にはしたくないと。 新しい自分として。 もっと大人の繋がり方が出来る自分としてやり直したいと。 一回離れて、自分と向き合って、立て直して。 その上で彼に伝えるのであれば。 彼もその志は受け止めるんじゃない？ ただダラダラと戻りたい戻りたいではないから。 貴方なりに自分と向き合って。 その上で、自分を「整えて」向き合おうとするから。 それは彼に対する一つの誠意であり、尊重でしょ？ 今更貴方の行動の是非を問うても仕方が無いじゃない？ 彼は単純にショックを受けて、 以前のような付き合いが出来なくなってしまった。 貴方はそれも受け止めて。 「これから」の貴方の自己練磨で挽回してみれば良いんじゃない？ 4年という時間は決して短くない。 大切にしていい。 ただ、貴方は少し彼に頼ってきた。 今こそ貴方自身が自分の足で立つ時だよ。 自分で立てるからこそ。 大切な彼の事も支えていける。 当然自分の事も。 立て直せば良いんだと思う。 この経験も無駄にしないようにね☆
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- kyoneko
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やはり重い出来事ですね。 あなたに非があったかどうかは、あまり関係ないです。 事が重大過ぎたのですよ。 「男の人」はという括りではなく、その重い出来事を受け入れられる人なのか否かの問題ですね。 理解を示しつつも、自分の彼女に起きれば、多分大多数の男はショック受けると思います。 そして心の傷を受けたであろう女性の気持ちもケアしないとなりません。 大きな心がないととても、無理です。 彼はそんな器ではなかった。 それだけのことです。 「許す」なんて表面上の言葉では、何も解決しなかったのです。
お礼
回答ありがとうございます。 受け止められるくらい大きな器を持った方と今後出会えるといいですね。
母親世代の者です。 うちの息子だったら、息子の判断を支持します。 穢れたとか、そういうことではないと思います。信頼を裏切られた、残念の方が強いのではないでしょうか。 これが、本当のレイプ事件だったら、犯罪性があるということです、全力で支えなさい、戦いなさいと言います。しかし、安易な行動が元だったとなると、その点で残念としか思えないでしょう。 うちの娘だったら、叱り飛ばします。二重に三重に愚かだからです。 一度目の過ち、甘く見ていたこと、それだけなら、身びいきで、二度とない教訓にさせるしかないわけです。 ２つ目の過ち、なぜ、すぐ病院に行かないのか、起きたことは起きたとして次善の策が取れない馬鹿娘なのかとがっかりします。 そして、最後。中絶をしたのなら、関係ない人間を巻き込んではいけません。命と引き換えたものなのです。その重さを自分で耐えて越えていくのが大人です。 それで、ここに至ったなら、きっぱり諦めなさい。そして、人生をやり直す覚悟でしっかりしなさい。 それだけのことだったのです。甘かった自分に決別、生まれ変わった気持ちで生きていくしかないのです。 人は過ちを犯す動物です、だから、二重に三重に安全策を考えなければいけないのです。失敗は１つで停めておくこと、傷を広げない、そういう態度が生きていくうえで一番大切なことなんです。 交通事故の例を見るとよくわかります。 始めは軽微な違反、事故なんです。でも、そこで逃げてしまったら、、、、更に慌てて重大事故を起こす例も。どんどん罪を重ねていく行動をとるか、失敗を認めてそこだけで踏みとどまるか、それで人生はわかれます。 まだ若いのだからやり直せます。自虐や自己憐憫は更に間違いの道ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私の母もこのように叱ると思います。 アフターピルのことも知っていたんです。でも、中に出してないからって大丈夫だと思ったのは愚かなことだったと思っています。すべては私の甘さのせいであり、考え方を改めていかなければならないと思いました。
- bibian1
- ベストアンサー率38% (17/44)
うーん、 もし自分の彼女が友人にレイプされたという経緯を聞いたらその友人とやらを問いただして真っ先に彼女を心配しますよ。 その程度の男性だったと思ってもいいかもしれませんね。 ただ、普段からあなたがほかの人と浮気をしそうなタイプの人間であれば話は別ですが。 もしくはその男性が潔癖症で、彼女への愛より自己愛のほうが強い場合はそのようになるかもしれません。 いずれにせよ、セックスをした＝汚れてしまった という考え方をする必要はないですよ。 レイプされた話をしたときにまず心配してくれる男性を探しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私はわりと危機感なく男友達と遊んだりできる方だったのでそういう点で、自業自得だと思われたのかもしれません。私自信も思っていますが。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼としては嫌いになるというより以下の心境だと思います。 １）重すぎて受け止め切れない ２）知らない間に処理されたのがやりきれない ３）まあ他にも女はいるし １） レイプ・妊娠・中絶をどう乗り越えたらいいのか知っている 男はいません。彼としては投げ出したら楽になるのですから それもありかと思います。 ２） 自分が全く知らない間にこんなことになって、 自分は蚊帳の外だし。最初から相談されないのは 信用されてないんだろうな。 最後の尻拭いだけさせられてもなぁ。 なんか割に合わない気持ち。 ３） 世の中には他にも女はいるわけだし、 あえて苦労を選ぶだけのモチベーションがないなぁ・・・ まとめて言うと、彼から見ると 荷が重い、信用できない、割に合わない ということになります。 従ってあなたが男とうまく行くためには １）レイプ妊娠中絶問題の解決方法を知っている ２）あなたは信用に値する ３）あなたは魅力的である となればいいということになります。
お礼
回答ありがとうございます。 こんな重い話受け止めきれる人はあまりいないかもしれませんね。魅力的な女性になれるように頑張ります。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
こんにちは…(^ー^) そうですね…、いろいろなご事情があったとは云え、 他の男性に付いていったのは軽率な行動だったと思います。 その結果を許せるか否かは、彼の判断に委ねるしか仕方なく、 彼が別れの方を選んだのなら、身を退かざるを得ないですよね…。 けれども‥。 さぞや どんなにかお辛かったことでしょう。 手術のつらさ、別れのつらさ、どん底の境地に立っておられることでしょうね…。 同じ女性として とても心が痛みます。 彼を追いすがりたいお気持ちもあるやも知れませんが、 かえって あなたさまが惨めな気持ちにさせられてしまう可能性もあります。 今は先ず、中絶した赤ちゃんの供養に専念されて、 同時にあなたさまの心も落ち着くまで辛抱されて下さいね。 人はいつからでもやり直しが出来るのです。 失敗したり過ちをしたら、そこからまたやり直せば良いのです。 ましてや、あなたさまはまだお若いですから、 暫く時間をかけて気持ちを落ち着かせたら、また新たに歩むことが出来ると信じています。 別れた彼が真にあなたさまとのご縁の深い方ならば、また縁が戻ることもあるでしょう。 そうでなければ、それまでのご縁の方であったと思い、 これまでの戴いた幸福にだけ感謝をすれば良いのです。 恨みや泣き言は、ご自分が惨めになるだけですからね…(^ー^) すべては自身の学びです。 つらい、悲しいことをどう乗り越えるか、課題を出されているようなもの…。 時間はかかったとしても、あなたさまにいつか 明るい元気な笑顔が戻りますように、 心から祈ります。 .
お礼
回答ありがとうございます。 女性の立場としての意見ありがとうございます。彼に対しての感謝の気持ちを忘れずに前向きに頑張りたいと思います。
- yoshi20a
- ベストアンサー率20% (470/2291)
正直、その状況に立ったことがないので、わかりません。 ただ、汚いとか、そう言う考え方はしないと思います。 ＞好きじゃなくなったと言われ振られてしまいました。 素直な気持ちだと思います。嫌いになったのではなく、好きでいられなくなったのだと思います。 質問者さんを責めても仕方のないことだし、逆に、それでも守りたい相手でななかったと言うことでしょう。決定打はこの件ですが、それ以外にも何かひっかかる点とかもあったのだと思います。 たとえば・・・なぜ４ヶ月間黙ってた?とか・・・
お礼
回答ありがとうございます。 すぐに言ってれば結果は違ったかもしれないですよね。今更悔やんでも仕方ないですが。
お礼
回答ありがとうございます。 その通りですね。私にとってこの4年は自身を成長させるものであったし、4年もいたからこそ甘えもあって安易に遊んでいましたね。私も誰を信じていいのかわからなくなるほど傷ついたけれども、彼も同じなのかもしれませんね。もう少し離れてみてゆっくり考えようと思います。