友達が不倫と中絶…私は何もできないのでしょうか?

質問

不倫中現在妊娠三ヶ月の友達のことで悩んでいます。一度奥様に関係がバレて別れたのですが、また関係が戻り２回目の妊娠(１回目は中絶)。
また中絶になるので私はこれ以上関係を続けてほしくなく、間に入って二度と会わない約束と不倫＋中絶の罪の重さを考えてほしい意味で話がしたいのですが、相手と連絡をとると逃げられてしまいます。とりあえず中絶の同意書にはサインをするつもりらしいのですが、前回費用は払うと言いながら全部彼女負担だったのでおそらく今回も出すつもりはないと思います。彼女も今更ですが奥様には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。奥様から慰謝料請求されても仕方がないと思ってます。しかし相手の男の態度がどうしても許せないのです。友達として私は見守るしかないのでしょうか…。

回答No.4

fallout · ベストアンサー

質問者さんは本当に優しい人ですね。
＞友達として私は見守るしかないのでしょうか…。
「見守るしか」ではなく、「見守ることこそ」が友情だと思います。
ご友人について、辛口を申します。質問者さんは彼女をかばってあげたいお気持ちでいっぱいで、批判は聞きたくないかもしれませんが・・
彼女は救い難い愚か者です。相手の男は勿論ロクデナシ野郎ですが、彼女もそれに見合うだけの、どうしようもないバカ者です。
理性・知性が不足、情・性欲に忠実な人。

実は私にもそんな友人がいました。既婚・子供ありなのでもっと罪深いですが、Ｗ不倫で妊娠、夫の判と夫のお金で中絶。すごく親しい友人でしたので、私は彼女に激怒しながらも、ほおっておけずひたすら彼女の「辛い気持ち」を聞いてあげる事に時間を費やしました。友人も
「バレ無かったとは言え、夫に申し訳ない」と言っていたので、反省して二度と不倫はしないハズと信じたのです。
・・・だめでしたね。毎回「出会ってしまったから仕方が無い。でもこれは世間一般で言う不倫とは違うのよ。あなたには解ってほしい。」
ってセリフで別の人との不倫、始めるんです。
私は質問者さんのように優しい性格では無く、３回目に私が静かにキレて、彼女とは縁切りしました。
まさかいい大人になってから”お友達に絶交の手紙”を書くとは思いもしませんでした。自分が情けなくなりました。

質問者さんが今そのご友人を一生懸命気使い、助けたいという気持ち、
損得抜きの真摯な友情ですよね？人としてのきれいな誠実さです。
自分の納得のいくところまで彼女に寄り添ってあげるのが、質問者さんの貴重な経験になると思います。
ですが、あなたの友情や誠実さに彼女が答えてくれるかどうかは、あまり期待されない方が宜しいですよ。
人の本質はそうそう変えられないです。二度目の中絶手術の傷が癒えた頃、またぞろ面倒くさい恋愛ざた始める確率大です。

決して相手の男に会って間に立ったりなさいませんよう。
親友として一言言ってやりたい、なんて事は絶対しないで。
下手すると男・男の奥さん・しまいにはご友人まで質問者さんをうらむことになりかねませんから。

回答No.9

yk0223

質問者さんが、不倫してる友達の相談に乗ることで、その友達の苦しみは軽減し、悲劇のヒロインのように酔うことができます。

逆に誰にも相談できずにひとりで苦しめば、早めに不倫をやめることができるそうです。

回答No.8

dadachamame

１度中絶して、２度とそんなことになりたくなければ、「100％絶対」ではないにしろ、女の立場でも避妊する方法はあります。
　薬局で避妊用品を買う、婦人科で避妊リングを入れる、ピルを処方してもらう…力ずくでレイプされたならともかく、「芽生えた命を絶った」ことに本当に罪悪感があるなら、同じ男と元サヤにもどって、用心せずまた妊娠するんでしょうか？

　酷い男ですが、１度痛い目にあってるのに懲りないあなたの友人も、中絶という辛い経験から何も学んでいない（相手は、遊びで女を妊娠させて逃げる、しかも中絶した後、平気でよりを戻せる男です）…他人から見たら、最初の中絶の時は彼女は被害者だったかもしれないが、今回は自業自得じゃないのでしょうか？不倫・独身同士関係ないです。なんでそんな最低ダメ男と元サヤになるのでしょう？

　他の回答者さんも言ってますが、友人と不倫相手の間に入ることはやめた方がよくないですか？
　これだけ痛い目あってる彼女自身が学習しない、相手に流される人なのですから、無駄です。「友人を傷つけた男を許せない」というお気持ちはともかく、彼女も向こうの家族からは加害者です。しかも自分に芽生えた２つの命を軽んじています。

　彼女が本心から「相手の奥様に申し訳ない」と思っているなら、「男の態度がどうしても許せない」って責められた義理はないのでは無いのでしょうか。

回答No.7

noname#93021

そのお友達は「被害者」じゃないですよ。
「加害者」のほうです。
私、父親の不倫で一家が崩壊しかけたことがありますが、
そのお友達はそういう家族の大変さをきっと
想像できないんでしょうね。

同意書にサインうんぬんで、「くやしい」と言っていますが、
自分がした結果でしょう？

不倫中の人は麻薬にはまってるのと一緒の状態ですから、
あなたができることは事がすべて終わったあとに慰めることだけじゃないでしょうか。

私の友人が不倫したとき、私の話もして、
「今度会ったときにまだ関係が続いていたら、
もう二度と会わない」と言ったら、彼女はわかってくれましたけど…。
（不倫を終わらせた）

回答No.6

siro-nyan

はい、何もできません…　というか、するべきではないです。
　友達を思って一緒に苦しんでいらっしゃるようですが、相手の男性だけが悪いわけではないですよね。
友達も同じ程度の人です。相手の男性はとても自己中ですが、あなたの友達も相当自己中ですよ。

あなたがいくら間に入っても、本人が気づかないと何も解決しないと思います。

回答No.5

Q-Luv

質問者様は二人の間に入るべきではないと思います。

　質問者様が間に入ると聞いた時点で相手の男性は話し合いに来なくなリますよ。仮に、相手の男性が出てきても、（失礼ながら）二人のことに関係のない質問者様から責められれば、腹を立て突如逆上して話し合いどころじゃなくなるかもしれません。頭では悪いことだとわかっていても、関係ない外野からやいのやいの言われると逆切れしちゃう人って結構いますから。

　中絶費用の折半もしないなど、相手の男性の体たらくはまったくひどいものですが、彼をそのような行為に走らせたのは、妻帯者と不倫してしまう親友の方の存在があってこそです。質問者様が相手の男性を怒れば怒るほど、親友の方は贖罪されるような気持ちになるのではないでしょうか？厳しいようですが…。ましてや、相手の男性と親友の方の間に入るのは、それが彼女の希望かどうかによらず、彼女を甘やかす行為に他ならないのではないでしょうか？

　彼女が自ら負うべきすべての責任を果たせるように、彼女の気持ちが折れそうなときに話を聞くことが、唯一にして最上の「友達としてできること」だと思います。彼女のしたことからして、これだけでも相当の精神的負担ですよね。質問者様もどうぞくれぐれもご自愛くださいね。

回答No.3

l-impreza

＃１の方と同意見です<(_ _)>
助けたい気持ちもわかります。
が、たとえ親友だとしても、それは親友の問題であって・・・。
その友達に、不倫＋中絶の罪の重さを話すのはいいでしょう。
それは友達としての忠告と、支えでもあるでしょうから。
ただ、怒りに任せて話をしてしまうと、逆効果となりますのでご注意を。
相手の男性への連絡、接触、これはあなたが出るべきではありません。
場を濁らせるだけです。
今あなたにできることは、友達の気持ちを聞き、理解し、支えるだけです。
友達の意見を尊重しなければ、せっかくの支えも、
友達からしたらツライだけになってしまうかもしれません・・・
許せないのもわかります。怒りが込み上げるのもわかります。
が、ここはグッっとこらえて、友達の支えとなってあげて下さい。
<(_ _)>

お礼

ありがとうございます。今は頭が怒りでぐちゃぐちゃで友達にまで腹立ててしまってますが…そうですね…支えてあげないといけないですよね…。

回答No.2

noname#62359

私の友人でも、不倫で泥沼化している子がいます。

でも、この道を選んだのは、友人自身ですから。

私にもよく相談をしてきますが、よくよく聞いていると、相談じゃないんですよ。自分の状況を聞いて欲しいだけ。まるで恋愛ゲームを楽しんでいるかのようです。

周りが「もう止めな」と言っているのに、止めないのは彼女ですからね。

質問者さんも、相手の男性が許せないようですが、不倫を始めたのも、妊娠したのも、相手の男性・友達がそもそも悪いのですし、２人も大人なのですから、質問者さんとしては見守るしかないのでは？

お礼

ありがとうございます。そうです、二人とも大人…のはずなのに二回も失敗…体は大人でも考える頭は子供みたいで…。困りました…。

回答No.1

kensaku46

当事者同士の問題なので、口を出す筋合いではないでしょう。
友達に助けを求められているなら別ですが。

お礼

ありがとうございます。

補足

電話で同意書のサインの約束をした時相手の方がとても言い回しが冷たかったらしく、友達が泣いて「すごくくやしい、文句言いたい」「サインしてもらうときは(私に)同席してほしい」と言ってきたので…。