２３年間彼女がいないことがコンプレックス。

質問

こんにちは。
タイトルのとおり、僕には２３年間彼女がいません。そしてこれがものすごいコンプレックスになっています。何をするにも「自分は魅力のない人間だ」と思い、積極的になれません。過去に何もしてこなかったような思いに心が占められてしまうときがあり、そういうときはタバコとアルコールで心を麻痺させるのですが、それはその場しのぎにしか過ぎず何の解決にもなっていません。とてもつらいです。

大学２年生のときまでは、人とはなすこともあり女性から誘われることもあったのですが（高校生のときは毎年告白されていました）、今は女性と話す機会もなくなり、来年から社会にでるとなると、社会的な強さも持っていない僕はさらに孤立してしまうような気がします。がんばってデートをしようとして数人と会ったりしていますが、過去の空白の期間が重く心にのしかかり、明るく接することができません。明るく接すると自分自身にうそをついているような気持ちになってそのあとつらいです。本当は僕の正直な気持ちを誰かに相談するのがよいと思うのですが、そういう友達もいません。

とりとめのない質問文になってしまいましたが、何かアドヴァイスがありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

回答No.8

Syo-ya · ベストアンサー

再び＃２です。

う～ん、なんでこんな聡明な人が劣等感にさいまなれ、酒に走るのかが不思議です。
旅行も積極的にされているということで素晴らし経験と選択をされてると思います。

でも、今後も「どうせ俺なんか・・」と思うことがあると思います。

この「どうせ」というのは、ワクチンのようなもので、人の言葉や態度に傷つけられる前に、自分で傷つけてしまおうという防衛の為の発想であると思います。

「この先、きっとこうなる、そうしたら、俺は傷つく、だからその前に自分で傷つけて少しでも痛みを緩和させよう」というのが「どうせ」です。

そうやって傷つくことを避けていられるうちはいいのですが、なんでもないのにこのワクチンを打ってしまうようになって、止められなくなってしまいます。
いつでも呪文のように「どうせ」と思うようになってくると、本当に自尊心もなくなってきて気分も、体調もおかしくなってしまいます。

それより私は自分の経験から、過去完了形でイメージすることをおすすめしてるのですが、「彼女ができた、うれしいな」というように、すでに充足したものとして、欲するのではなく、充足を喜ぶように考えると、これも本当に体調や、気分までそのように変化してきます。

「どうせ」と考えて暗くなるのと同じような強烈な効果が、過去完了形で念じることで得られると思います。

自分を責めないで、普段から「ありがとう」という言葉を自分にかけてあげるのも良いことです。

私のような人間でさえ、これで何とか生きてこられたのですから、貴方なら絶対大丈夫です。

お礼

質問文の少ない文章量から相手の心の状態をいいあてるのは
なかなか簡単にできることではないと思うのですが、ショーヤ
さんの指摘は的を射ていることが多くてびっくりします。
これも呼吸法などの影響でしょうか。超能力みたいなもの
だったりして。それとも、僕みたいなやつには一定のパターンが
あるのかもしれませんね（笑）。

「どうせ」
これ。「楽園の瑕」という映画があって、王家衛（ウォン・カーワイ）
という香港の有名な監督が撮った映画があるのですが、その
主人公は中央アジアの砂漠（ゴビかタクラマカン）に住む剣豪
です。主人公は「人に拒絶されるのが嫌なら、こちらが先に
拒絶すればよい」というようなことを言い、砂漠にこもります。
これに同情を感じた自分がかつて（２０才ごろ）いました。

もう、「どうせ」という言葉は使わないようにしたいです。
今でも心の中でよくつぶやいているから…。

（ちなみに映画の主人公たちは、「過去を忘れる酒」という
伝説の酒を飲んで過去を消し去ってしまうのですがね。過去を
消し去るとは死ぬということかなぁ。）

回答No.10

miki12

すみません。私おばかさんで上手く表現できないのですが。

何というか、質問者サンは自分自身において
ただひとつ他の人と比べて劣等感を感じてしまうのが
「彼女がいない」ことなのかな、とおもいました。
いい大学？フランス語、英語が話せる。
多分頭もいいのでしょう。（でも頭がいいと知識がある
のはまた別物だと私は思います）

つまり「あんな男に彼女がいるのに、なんで俺に
できないんだ？」っておもったのかなーと。
あんな男というのはあなたの周囲にいる男性などに
対する蔑みのいいかたですけど。

でも質問者さん、そんなに自己分析もできるんですから
＞ただ、コンプレックスを消すためだけに付き合うと
＞いうのも ありかなぁと思っています。
これがどんなにばかばかしい時間の無駄なことって
わかってるでしょうに。
好きでもない女性に自分の時間を割くのは無駄ですし
そこまでして女性とつきあいたかったとなってしまえば
・・・・その程度の男になっちゃいますよ。
誰でもいい、女性ならつきあいたいなんて。
相手もまったく同じことを考えて「コンプレックス解消」
のためにつきあいたがってたら・・。
誰でもいいなら俺じゃなくていいだろ、って思いません？

学歴、カオ、性格、金、身長、体重などを判断しながら
「恋におちる」ことはありません。
相手がびんぼーだろうが、オンナグセが悪かろうが
１６０センチしか身長がなくても。
好きになったらしかたない、その人だけがかっこいい。
なんですから。

お礼

正直に言いますと、「あんな男に彼女がいるのに、なんで俺にできないんだ？」と、思うことは多々あります。でも、自分のルックスにもそんなに自信があるわけではないので、最終的には納得してしまいます。
好きでもない女性に自分の時間を割くのは無駄だとは思っていません。自分がアプローチするのは少しでも「好き」と思える要素があるからで、「嫌い」な女性と（あまりいなかったりして）わざわざ付き合いたいとは思いません。コンプレックス解消のためにつきあうとしても、それは出会いの一つの形態で、そうやってであった相手と結婚することになるかもしれませんよ。わからないですね。

最後に、学歴、カオ、性格、金、身長、体重などを判断しながら「恋におちる」ことはありません。 という言葉を聞けてよかったと思っています。しかし、世間ではこれらの能力が高い人のほうが出会いの可能性が高いということを考えると、素直に喜べない自分がいるのが悲しいです。「恋に落ちる」前に人と出会わなければなりませんから…。

何はともあれ、回答ありがとうございました。

回答No.9

taroimo_hasami

彼女がいなかった事を相手に隠しても、ある程度恋愛経験のある女性なら確実に見抜くでしょう。つまり、隠したって無駄って事ですね。ただ、相手の女性はEvianusさんに気を遣って知らない振りをするでしょうが。
　あと、心の空白についてですが、何も無かったのですから空白は空白です。どんなに努力しようとも、空白は埋められませんし、消せませんし、過去にさかのぼる事も出来ません。まず、空白があることを問題だと感じる事をやめるべきです。空白の過去をきちんと受け入れてしまえばきっと楽になれます。
　他の方の回答と重複しますが、２３年間彼女・彼氏のいない人なんて、今の世の中には腐るほどいますよ。ですので、出来なければ出来ないで気にする事でもありませんし、そもそも、周辺に付き合う相手が出来たからといって、焦って、興味や気の無い相手と交際して何の意味があるのでしょうか？
　個人的な見解ですが、今の人達、男性、女性を問わず、まわりに流されて、異性と付き合うのが当たり前という得体の知れない考えに毒されて、その気も無いのに無理して異性と付き合う人が多すぎます。実際、私の知り合いにもそういう人がいたのですが、何がしたいのかよく分かりません。好きな人が出来た時に、上手に付き合える為の訓練をしているわけでも無いようですし(こういう理由で付き合う事自体、相手に対する冒涜だと思いますが)、付き合ううちに自然と相手に好意を持つようになるなら、それはそれでありかな、とも思うのですが。
　と言うわけで、私からEvianusさんにアドバイスできることは、そんな事は気にしないでのびのびとやってくださいな、ということですかね。
　好きな人が出来れば、恐らく、自然と解消されますよ。無理をして作る努力をする必要もありませんし、出来る時には自然と出来るものですから。

お礼

回答ありがとうございます。

ただ、コンプレックスを消すためだけに付き合うというのも
ありかなぁと思っています。
先程、テレビを見ていたら朝ほほにキスをするだけで、
５年長生きするらしいです。僕はずっと孤独に生きて
来たので、寿命は少し短くなっていると思います。

回答No.7

517hama

こんばんは，似たような経験を持つ２７歳の男です

２６歳まで彼女もできず寂しかったです
同じように告白を受けたりも何度かは有りましたがそれ以上は無かったです
確かに不安になりいろいろな思いを持ちました
でも、自分が大切にしている部分や思いは絶対に裏切れなかったので・：・・
結果的にはそういったことを分かってくれるパートナーに出会えました

何が言いとかはいえないですけど、素直に自分が表いることや感じていることなどを話せる相手が現われるかも知れません
そのときは素直にあらわしましょう
自分はそうやっていい相手とめぐり合えました
答えにはならないかも知れませんですが、そう言う人
ともいることを知っていただきたかったので

お礼

回答ありがとうございました。
僕も素直に話ができるひとと出会いたいです…。

回答No.6

noname#5522

23年間彼女無しは別に珍しい事でも無いのでは？現に告白されても断ってるだけですので、自分さえその気になれば作れてたわけですし。23年間告白された事も無いと言う人だっているのだから、大丈夫だと思います。

でも今はちょっと状況も違うようですね。まずは「気軽に何でも話せる女友達」から作ってみては？やっぱり異性の友人が少ない人は、縁遠くなってる人も多いようです。

あと自分に出来ない事を興味がないと偽って挑戦するのをやめていたそうですが、やはり自分の気持ちには素直になるほうが良いと思います。
これまた私の知る限りの話ですが、何ごとにも興味を持ち、チャレンジしていく人のほうが魅力的な気がします。本当に興味がないことでも、とりあえず自分の世界を狭めるにはまだ早いのでは？色んな事に挑戦して、自分の幅を広げてみてください。

色んな事にチャレンジしてると知り合いも増えます。その中から誰か心から打ち解けられる人も出てくるでしょう。

まぁ恋愛もおしゃれもまだまだ始めたばかりの初心者。失敗するのは当たり前です。周りがすでに中級・上級レベルに達してる人もいるから焦ってしまってるのでは？今から成長していけば大丈夫ですよ。

ちなみに私も高校卒業するまでずっと彼氏がいませんでした。告白されなかったわけではないんですが「本気じゃないだろ」と無視してました…。でも大学に入って「まぁ遊ばれたしても勉強だと思って1回付き合ってみるか」ってな具合で付き合い始めました。
結果良い人だったので色んな意味で成長しました。

今度誰かに告白されたら、それこそ「騙されたと思って」付き合ってみては？価値観など付き合ってみないと分からない部分もありますよ。自分の価値観が変わるかもしれないんですし。

ちなみに女性は顔のカッコよさや背の高さだけを見てるわけではないですからね。まぁ失敗を沢山経験して人間は成長するわけですから、そう恐れずに。
ただタバコとお酒は体を壊しますからほどほどに。
まだまだ大丈夫ですよ。「もてたい」と言う欲求に素直になっても良いでしょう！

お礼

ぎこちない自分が恥ずかしすぎます。

補足

彼女がほしいです（笑）！

はずかしい。これ（↑）がぎこちなさ。
友達はみな確かに上級者。僕は女友達もいない。（←）こう
いう消極的な考えはやめよう。

回答No.5

Syo-ya

＃２です。
そうでしたか、ずいぶんと失礼なことを書いたので気にしていたのですが、
棚から牡丹餅のような気分です（＾＾；

ふと思ったのですが、貴方の自己分析はとても明晰で、
健康的、客観的、建設的で非の打ち所がないと思います。
それに誰でも劣等感はありますし、人生、順風万藩な人なんてどれほど居るでしょう。
良い時期はあるにせよ、トータルでみればみんなそれほど大差無いのではないでしょうか。

そういう意味において、貴方の性格も、やってることも、考えも、立場も人並みだと思います。
全てにおいて過不足の無い、バランスの良い状態ではないでしょうか。

ただ、問題は気持ちが負けそうになると、すぐに権威や、
地位という、大上段から振り下ろす印籠を欲しがる無意識の癖だと思います。
まさか、水戸黄門ファンではないですよね？（＾＾

中年好みの悪癖ともいえる印籠癖は、やはり身体機能への
自信の無さがあるのではないかと考えてしまいます。

最近流行の右脳、左脳の話に置き換えますと、
Evianusさんは論理力、言語力等に秀でた左脳派であるといえると思います。
これの逆の右脳派は、本能、直感的といった言葉で表現できると思います。
左脳派がコツコツやる直列処理派なら、右脳はまとめてドカ～ンの並列処理を得意としてます。
若いころというのは、まさに感応的で右脳派が多いと思います。

そんな中で、左脳派のEvianusさんが、居心地の悪さを感じてたかも知れません。
「猛獣の檻の中に放たれた学者さん」といった構図だったのかも知れませんね。
そしてその違いから来る苛立ち、怒りを猛獣使いになって、権威で押しのけよう、
誰も近寄れないような崇高で、孤高の存在になって、あの猛獣共を退治してやろうという
反応を身に付けたかも知れません。

野蛮人の中に居て、苦しい思いをすれば、やはり高みの力に頼りたくなるでしょう。
そしてそれが屈折したエリート意識にまで発展したかも知れませんね。

もし、これも当たっているのならば、これも普通の反応だと思います。

そして今後改善の必要があるとしたら、右脳と左脳の勉強をして、自分の特徴と
他人の特徴の違いを、まず自覚することだと思います。
そして、身に着けてしまった大上段の力に頼る癖を戒め、
可能であるならば、格闘技に挑戦されるのもいいかも知れません。

つまり、あまりにも過剰に反応してしまうのが、苦しさの原因だと思うので、
観念を置き換えることと、本能的な自信を回復することで、過剰反応を和らげて、
バランスを回復して、普通の反応レベルにまで下げることだと思います。

あと瞑想、呼吸法の実践も右脳を活性化させるのに有効です。
私の過去ログはそんな話ばかりなので、一読されてください。
多少の参考にはなるかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
昔から絵や芸術作品が好きで、十代のころは映画をたくさんみて
満たされない心の隙間を埋めていました。一日に４本観たり
していたので、現実への過剰反応という指摘は的を射ている
と思います。右脳、左脳というのはよくわかりませんが…。
ただ、ここ数年、客観的な事実のみを積み重ねようと（資格取得など）がんばってきたということもあり、左脳よりな思考をしているかもしれません。

また、関係ないかも知れませんが僕は小さいころ「水戸黄門」
のファンでしたよ＾＾。でも、それは小学校に入る前くらい
なので、現状に直接影響を与えているかどうかは定かでは
ありません。ただ、権威主義というところはあっていると思います。
高校のとき文章を書く機会があったのですが、そのとき僕は
強いリーダーが必要だというような文章を書いています。これは
後でわかったのですが、フランス式のエリートが必要だという
ことを言おうとしていたのだと思います。ある意味この指摘は
間違ってはいないと思いますが、それに窮屈さを感じている
のも事実です。僕はエリートではないし。
印籠癖のことですが、ショーヤさんは身体機能への自信のなさ
と分析されていますが、僕も自分の身長などに劣等感を感じていて
これが原因かもしれません。

補足

格闘技！
すごいですね。僕も実はこれに目をつけていたのです。

少林寺拳法をやろうかなと思った時期もあります。
格闘技ではないですが、ここ数年は休みになると海外に
旅行をしにいっています。１～３ヶ月物価の安いところ
を旅し、動き回ります（最近では103日間で53都市とい
う記録があります＾＾）。これは僕にとって、とても心と
体によいのです。半引きこもり状態から回復できたのも、
この海外バックパッキングを知ってからです。

回答No.4

cococoa

気持ちすごくよくわかります。
私なんて２５年間彼氏がいなくて悩んでいました(^^;)
告白された事があるのですか...
それはあなたが積極的にならなくても
魅力があるのでは？
私は彼氏がずっといない間、自分に自信が全くなく
おまけに性格もかなりおとなしく、男の人と一緒に
何度か無理して遊びに行ったりしましたが
しんどかったです。
今思えば、なんかしんどかったのは、自分なりに
相手に好かれようとしてムリをしていたからかも。
Evianusさんも自分が相手に好かれたいから
無理して明るくふるまっているのであって
自分自身に嘘をついているという事とは
また違うと思いますよ！
「恋愛とはだまし合い」なんだそうです。
最初は意味がわかりませんでした。
しかし、相手に好かれたいなら自分の意志とは
違う事をする、とそういう事なのかなぁ
と思うようになりました。
勝手な解釈ですが（--）
ちょっと的外れですいません
恋人ができて自信がつくと思うなら
あきらめずがんばるのが一番の近道だと思います。
もう答えは出ているのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
僕は不遜なところがあって、相手に「好かれたい」という
気持ちももちろんあるのですが、反対に「無理に好きにな
らなくてもいい」と、強がってしまうところがあるのです。
これからは、「好かれたい」という気持ちを大事にしていきたい
と思います。

恋人ができるということよりも「愛されている」ということ
を確認したいのだと思います。今、とても孤独です♪

回答ありがとうございました。

補足

＞それはあなたが積極的にならなくても魅力があるのでは？

僕はけっしてかっこいいわけでも、背が高いわけでもありません。
身長は１６５cmですし。

そして、女性も誰でもいいというわけではありません。
一番重要視するのは、価値観です。ある程度価値観が一致
していないと魅力も感じません。

なぜか、いろいろ書いてしまった…。ううう。

回答No.3

crescent4419

高校生の頃に毎年告白されて、大学生の頃に女性に誘われていたなら、Evianusさんは十分魅力のある方だと思いますよ。
高校生の頃に告白されて付き合っていれば彼女ができていたわけですよね。
２３年間彼女ができないというより、Evianusさんが本気で彼女にしたいって思える人がまだ現れていないだけではないでしょうか。

過去は空白ではなくモテモテだったんですよ！
自身さえ持てばさらに魅力が増しますよ。

お礼

もてもてではないですが、ちょっと変わっているということで、
低空飛行で常に人気があったと思います。
ただ、今は人とはなすこともあまりなくとても孤独です。

高校生のときは心を閉ざしていて、人を信じることができませんでした。告白されても、「こいつは本当は俺をだまそうとしている。好きだというのはうそに違いない」。という妄想を抱いていました（笑）。自意識過剰ですねー。よくそんな妄想を抱いている人に告白してきたと思います。僕は、人に適当に対応していたのですが、それにもかかわらずやさしい扱いを受けるのが、何か偽善のような気がしていやでした。今は、適当な扱いを人にすると相手にされなくなるので、昔よりは生きやすいです。

補足

すいません、Syo-yaさんの補足に補足するために、ちょっと
この欄をお借りします。

補足）
これからは「もてる」ということのために努力をしていきたいと
思っています。これが案外むずかしぃ。ううう。

回答No.2

Syo-ya

文章を拝見する限りでは、彼女がいないことは問題ではなさそうですね。

そんな人、男女問わず山のようにゴロゴロいるはずですし、それをネタに笑いをとっている人もたくさんいるでしょう。

それより２３歳で精神的負担に耐えられず、酒、タバコで心を麻痺させる行為に走ることや、過去を空白に感じてしまうこと、「社会的強さを持っていない自分」という、うがった見方をすれば権威主義であるかのような発想をすることが問題だと思います。

見栄や虚勢、社会的地位や、社会的立場、「裕福で恵まれていなければ人にあらず」といった強迫めいたエリート的な観念がありませんか？
その観念との戦いだけであって、あなたを取り巻く現実は極々普通で、一般的だと思うのですが・・・・

例えば、育った家庭が社会的地位のある家庭だったり、お金持ちの家だったりすると、幼いころから自然と「自分もこうなるんだ」と無意識で決めてしまってしまうと思います。
そしてそのレールから逸脱することは、人間失格を意味するものになってしまうと思います。

蛙の子は蛙になろうとしてしまうのですが、それが首を絞めているのではないでしょうか。

それとも、「こうあるべきだ」という教えを散々言われて育ってきたとか、何か、絶対的な観念に縛られているような気がします。

もし、そうならば、幼いころからの常識を疑って、どんなイメージを持っているのかを紙に書き出してみるといいと思います。そしてそれに自分でアドバイスを書いていくのです。
自分が縛られているイメージに気がつくことで改善されると思います。

お礼

すごい。
Syo-yaさんの分析は的を得ていると思います。僕は屈折したエリート意識をもっています。ああ。世間では最難関クラスといわれる大学に在籍しているのですが、それで、妙な特権意識をもってしまっています。それ以前は自分を「大衆の一人」と位置付けていたのですが、なぜか最近自分が特権階級であるかのように錯覚してしまうことがあります。私の直接の祖先は、士族ではなく平民だと思うのですが、貴族に憧れを感じ自己を同一視しようと考えてしまいます。（なんだかうまく説明できませんが）これは、僕が彼女ができなかったり、友達とうまくいかなかったりした経験から自分自身を守るために作り出した幻想だと思います。そういうところに入って、ほかの人との接触を回避して心の平安を得ようとしたのだと思います。

上記のようなことをいうと誰も救いの手を差し伸べてくれないかもしれません。ますます孤独に陥ってしまいます。

あ、思い出しましたけど、僕今自分自身でこの心の壁を取り払おうとがんばってもいるんです。実は昔は「恋愛」や「おしゃれ」などをばかにしていたんです。これは自分が不得意だからそれを、あまり考えないようにしていた。でも、心のそこではあこがれていたんです。そういう、自分自身の心の本当の声を聞こうとしています。だから、恥ずかしいけど今おしゃれをして、恋愛をしようとしています。（でも、なれていないから失敗ばかり。泣きたくなるけどでもがんばります）

補足

僕はいやみな奴だと思います。
日本人としては英語が使えるし、フランス語もある程度読めます。
なぜかというと、専攻がフランス文学だからです。そして、
これを選んだ理由が、「フランス文学」だと誰もよくしらない
から、突っ込んだ質問をしてこないだろう。という、消極
的なものです。

自分自身としてはどちらかというと欧米よりもアジアの方に
関心があり、欧米主義だと思われることを嫌います。

英語やフランス語を習得するに関して努力もしてきたのですが、
その努力はつまり、「一般の人々」と自分自身を分離させたい。
というものだったと思います。（わざと、電車の中で英語の本や
フランス語の本を読んでしまいます）こういう風に分析していると、
本当に自分がいやになってきます。ただ、希望があるところ
といえば、僕は英語を「欧米を重視している」と捉えているのではなく、
「社会で生きていくため」と、自分本位に捉えているという
ことでしょうか。

回答No.1

maimyu

そうなんですよねー、私の知人も32歳まで彼女が出来なかった人が居ました。その人は、年をとるにつれて彼女が出来ないことに焦りを感じ、コンプレックスの塊になって魅力が失せていき、更に彼女が出来にくくなる・・・という悪循環に陥ってました。でも、その人は切実に出会いの場を求め、勇気を出して、お見合いパーティらしきものに参加し、何度か参加してる内にあっさり彼女を作ってしまいました;^_^
「だめだ、だめだ」と嘆いてるだけでは、出会いは無いですし、そして幸せなんかはどこにも落ちてなく、全て自らの手で掴み取るものだと思います。
Evianusさんは、何人かとデートなさってるではないですか！それだけでも、彼女のいない男性から見たら恵まれてる話だと思いますよ～。あとはEvianusさんの気持ち一つですね。「恋人が出来なくても恋が出来なくても死ぬわけじゃないし♪」と、もう少し楽観的に恋愛を考えてみてはどうでしょう？世の中にはもっと寂しくて辛い思いをしている人もたくさんいますよ～。いない歴23年なんか、まだまだ浅い！！そうそう、私のもう一人の知人は、すっごい魅力的な人（♂）なんですが、なんと28年間彼女が出来ず、最近やっと理想の彼女が出来て、とても幸せな毎日を送っています。
世の中色んな人がいて、色んなパターンがあります。
焦らず、自分を責めず、そして自分を嫌いにならないで、ポジティブな生活を送っていれば、きっとどこかの素敵な女性があなたを見つけてくれますよ♪今は充電期間だと思って、自分磨きに頑張ってください。
応援しています！

お礼

回答ありがとうございます。
ほんとーはポジティブな人間だと思うのですが、最近
ネガティブなことばかり考えてしまいます。過去を空白
に感じてしまうというのが大きな問題のひとつです。