彼女との別れの判断の妥当性

質問

つい前日彼女へお別れ話をしました。8ヶ月ちょっと付き合いました。
だけど、私の下した判断が間違ってないか不安になりました。後悔しないかと。。。
原因はお互いの考え方の不一致によるものです。付き合って1ヶ月でその考え方の違いで
口論になる事がかなり多く続きました。
最近は、お互いいやな事があればちゃんとそれを伝えようとルールを作り実行しました。
しかし、私には理解しがたい彼女の気持ちもありました。
(1)いつも見下す目で見てると言われる。
発端は過去に、彼女の体系について口を出した事、食生活を注意した事が原因で、私はとくに何も思っていないのに「今、私の体系をバカにした。女の大食いなんて下品だと思ったんだ」と言われる。

(2)「今言った事嘘ついているように見える」と言われることが多い。
過去に彼女喧嘩中に私の友人(男)と相談がてらに飲みにいったのだすが、その事を仲直り後に話したら、「あの友達は嫌いっていったじゃん。よく喧嘩中に私の嫌いな人とあったりできるよね。嘘つき」と
言われたことが発端です。そのたび私が責められ何かもどかしそうに話すと嘘つきと言われる。

(3)個人の自由な時間が過ごせない。
付き合ってるなら休みは彼女と居るのが当たり前。「資格試験の前は１～２週間会えない時間を与えているのに、たいした試験じゃないのに何度も落ちるから理解できない」と言われる。

すべて私が原因を作ってるのは事実ですが、彼女がそれを自ら事を大きくしている感じがあって。
ちゃんと説明しても理解してもらえません。
価値観の違いということでお別れをするも、彼女から「本当は凄く愛していたのに」と言われるとやっぱり別れないほうがいいのかなと思うこともあり迷ってしまっております。

第三者からのアドバイスを頂けたらと思います。

回答No.6

coconutssummer

質問者さんは彼女に恋愛感情は残っているのでしょうか？
彼女という存在のメリットデメリットを度外視して、また彼女の幼い態度もこのさい置いといて、純粋に「会いたい」という気持ちがおありでしょうか。

もしあったら、つきあう、別れるとかの形はさておき、もう少しじっくりコミュニケーションをとってみることをおすすめします。
そのさいに、彼女の態度が正しいとか間違ってるという判断を置いておいて、彼女の目線に立ち、またご自身も振り返ってみて率直に色々話し合ってみてはどうでしょうか。

私もちょっと困ったちゃんな態度をとる彼がいて、質問箱で相談しましたら、たくさん回答頂きまして、７割位、別れたら？　という意見でした。
しかしそれでもなぜか別れる決心がつかず、江原さんじゃないですがスピリチュアルなセラピストさんに相談してみました。

端的にいうと恋愛ってやっぱり引き合っている間はお互いがその関係から何かしら学ぶ必要があるのだそうです。自分の欠点というか気づくべき点に気づいて学んだら、自然と気持ちが離れるでしょう、という話しをされました。

ケースバイケースかもしれませんが、私の場合、相手がむちゃくちゃなこと言う人に見えても、別れる、と考えるとそれでいのかなあ。。と思い、かなり大変かもしれないけどもうちょっとつきあってみようかな、と思うと、ちょっとほっとしました。

質問者さんが、別れを告げてまだもやもやするようなら、別れ時じゃないのかもしれません。
どうでしょう。そう考えてみて、ちょっとほっとするでしょうか？
であれば、もうちょっとだけ相手と向き合ってみて、あれこれ工夫しながらコミュニケーションしてみてはどうでしょうか。
大変かもしれませんが、今はまだわからないいろんな発見があるかもしれません。

回答No.5

kyoneko

彼女は恋愛に向かないでしょう。幼稚です。

最近、このような未成熟な女性をよく見かけます。
見かけ、身体は大人のようでも中身が。

「本当はすごく愛していたのに」ですか。
これ、愛とは言えないでしょう。
感情に任せた振る舞い。無理じい。

何を言われようが、このような女性と結婚も付き合いも出来ないと思いますよ。
判断は間違いなかったと。
彼女の言葉にまた振り回されないことを祈ります。

回答No.4

yuukineko

価値観の違いでは無いですね。

器が小さいのと、両者共未熟です。

既に、別れて居る事から次の出会いに対して臨むべくは
最人付き合いを、学び良く経験して上手な会話と行動出来る様な
人間を目指しましょう。

試験為ら試験前に、事前に段取りしとくんです。
試験が近付くと、後は忘れない様に確認作業をする位です。

その考えは、決して不一致と言う事は無く一致は可能です。
似た例で揉めて仲直りするカップルは山と存在します。
同様に、失敗するのも数多有りますから御安心を！

解決方法の差です。

親しき仲にも礼儀有りです。
これは、御互いにです。

自由には、きちんと隠れた不自由が有るのが世の理なのです。
ルール無き時にも、見えないルールが有るものです。

これを、互いの我欲優先で物事推し進めると基本的に
破たんへ向かいます。

恋愛以外にも、初心を忘れない人は割と大成したり
大きく致命的なミスは、割としないもんです。

その方と、やり直すのなら最初からが良いですよ。

普段の真面目さ詰まらなく面倒で忍耐を伴う生活を続ける事こそが
人付き合いに置いての貯蓄方法です。
信用を失う発言と行動は、その貯蓄の切り崩しを意味します。
内容によっては、一気に貯め込んだ貯蓄が吹っ飛び負債にすら至ります。

何でも過ぎれば、宜しく無いので時に許される範囲で
少しハメを外す位が丁度良い。
遊び心と言うものです。

両者の心のバランスを気にしましょう。

喧嘩しても、仲直りまで行けるのは親友と彼女と両親兄弟位なもんです。
喧嘩しても本音に近い所をぶつけ合える存在は何にも勝る宝です。
だから、必ず最後の方でその人々を大事にしよう大切にしようと思います。

当事者は、渦中に居て中々気付けませんけどね。

人付き合いの最大の敵は、「無視」「無関心」「我欲」と思われます。
度合いと頻度は、それを加速させる潤滑剤であり燃料でしょうね。

後は、価値観が付き合う前からどうなのか調べとくのは基本ですよ。
我欲に負けて、はしょるとこの事態を招きます。
しかし、実に人間らしいと言えますから人生悪くない経験と思えれば
明日に活きます。

モノ捉えよう。気は使わず廻すものだ。
巡り巡って、身に戻って来る繰り返しが成り立てば万事解決です。

どの部分か参考に為れば幸いです。

回答No.3

hinatsu223

一緒にいることが彼女にとって安心というだけだと思います。
それは質問者さんでなくてもほかの男性でもいいのではという感じです。

確かに質問者さんにも非はあります。
彼女との喧嘩中に友達に相談したというのは私も嫌です。
いい大人が自分の大切に思っている人との問題を自分だけで解決できなくて他の人に相談しに行くって大人がすることじゃないですよね？
自分との喧嘩の内容とかそういうことがほかの人に伝わっているって質問者さんが思っている以上に傷つきますよ？
自分が知らないところで質問者さんの友達には『〇〇の彼女ってこういう人なんだ』って少なからず質問者さんの話や相談から勝手な想像されるわけですから。

ただ１番と３番については彼女が悪いと思います。
特に３については。『１，２週間与えているのに』と言っている時点で質問者さんの方が下に見られています。

一緒にいる時間がまだ少ない（一緒に暮らしている訳ではないので）今の時点でそのように思っているのであれば別れた方がいいと思いますよ。
しかもまだ８か月なんですよね？
そのくらいの時期って本当に気の合う人がいれば楽しくてしょうがない時だと思います

回答No.2

gyugyun

自分が以前つきあっていた彼女とよく似ている気がします。

・彼女さんは根本に不安がある
・怒りの爆発先を探しているフシがある
・ネガティブ思考で、こちらの意図を捻じ曲げて理解する
・思い込んだら視野が狭い

もし彼女さんが父親と中に何か問題があるのなら、
「男性は信用できないもの、怒りの対象だけど、男性に大事にされたい」
のような相反した考えがあるかもしれません。
自分は大いに振り回されました。

彼女と別れた後に読んだ本、
「男は女のどこを見るべきか (ちくま新書) 」 岩月 謙司著
で、納得できる点が多かったです。（多少偏った本ですけど・・・）

回答No.1

19981009

おはようございます。少々、しんどいお相手みたいですね。私の感じた事ですが、お相手は自分自身にあまり自信がないのかな？　それにちょっと依存的な感じも受けます。資格試験前は、勉強に集中したいですよね。私も資格試験受験している身として、お気持ち解ります。質問者様の事を、凄い好きなんだろうなとは思いますが、質問者様がしんどいと感じられるなら　相手がどうこう思うからではなく、自分がどうしたいのかを考えて、判断されると良いと思いますよ。自分で決断した事なら、後悔はしないはずですし。