彼のために県外へ行くべきか。

質問

遠距離、将来的な悩み。

彼:バツイチ(子は嫁側)、長男
実家が会社経営(跡継ぎ)

私:バツイチ(子供5歳)

『俺の住む県で同棲しよう』
と言われ悩み中。

離婚前も散々義実家と嫌な思いをしたので(精神的トラウマ)
(義母が酒乱、暴力、金銭問題など)
出来れば義実家とは盆正月ぐらいの付き合いが理想。
(またそうなるとは限らないのは分かってます)

・元々人付き合いも苦手・・・
・精神科に定期的に通院しているので
病院を変えたくない
(免罪符にしてすみません)

彼が精神的に頼れる性格では無いので
知らない土地で、知り合いもいない中では、
逞しく頑張れません。

これって家のための結婚？
まさか男児生めとか言われるのかな・・

同棲してダメだったら
帰ると言う選択肢もあると言われたのですが
簡単に子供を振り回したくないし・・・
私には帰る家もなく・・(実家は絶縁)

図々しくも、
彼に私の住む県へ来て欲しいと言いましたが
やはり家のことが・・・・と。

何度も別れ話をしましたが
お互い引かずに平行線なままです。
やはり別れるしか無いでしょうか？

説明下手ですみません

回答No.3

noname#149268

お互いに条件が悪い中さらに悪い方にむかおうとしているとしか思えないです。

あなたは前回の結婚で夫やその両親との折り合いが悪く結婚したのですよね。
今結婚を考えている彼も同じじゃないのですか？
彼の場合は前妻がひどすぎて・・・・彼は悪くない、そう思おうとしていませんか？

会社経営されているということですが、どの程度の生活レベルなんでしょうか。
金銭的に何不自由なく暮らせているというのに、前妻が子どもをつれて出て行った・・・・のであれば、それでも出て行きたいほどひどい結婚生活だったのでしょうね。

会社経営とは名ばかりの、自転車操業の生活レベルだった・・・共倒れになる気はないと子供をつれて出て行った・・・どちらでしょうか。

つまりどちらに転んでもであなたに良いことなんてないのです。
それが誰かが捨てた男と結婚するということです。

さらに輪をかけてひどいのはもちかけてきたのが、結婚しようではなく、同棲ということ。
あなたの5歳の子どもなんて外に追い出されますよ。
セックスするのにじゃまってね。
ダメだったら帰れば？ってさぁ。
そこにあなたへの「愛」があるの？

あなたは実家と絶縁しているのですか。
一人で子育てして、誰かを頼りたいと思う気持ちはわかりますが、どうも悪いモノばかり引き寄せている気がします。
いっそ、彼の親が素晴らしくできた人で、あなたと子どもをまるごと家族として受け入れてくれる人たちならいいのですが・・・・それはないでしょう。
だったら、前妻は子連れで出て行きません。

それがすべてを物語っています。

回答No.2

kyoneko

長男で後継ぎなら、常識的に考えて、彼も実家か実家の近くで暮らすようになるでしょう。

あなたは以前の結婚で嫁姑で悩んでいます。
出来れば、もうそういう心配のない人と付き合うのがいいと思う。
悪い言い方ですが、親の他界された方とか。男兄弟の沢山いる人。

自分の病気とかお子さんのことを第一に考えた男選びをすることで精神が落ち着くこともあるのです。
先のことは後から考える。
そんなことを言っても問題が消えるわけでもない。

情に引きずられ、不本意な結婚へなだれ込むのは避けた方がいいですよ。
環境を変えるのは精神に一番よくない。
引っ越しだけでも病気になる人もいます。

彼を選ぶか、自分と子供を大事にするか。

あなたは決める事が出来ますよ。
今は辛くとも、長い目で見れば別れる方がいいです。

男の代わりは多分いますが、あなたの代わりはいませんし、お子さんもあなたしか頼れない。
大事な人はあなたですよ。

良く考えてみてくださいね。

回答No.1

blazin

今考えなくてはいけない事？
決断しなくてはいけない事？
「将来」という貴方の言葉を借りるなら。
お互いに心地良く見据えていける将来が大切なんじゃない？
勿論彼から同棲云々を言われたから。
貴方は少し焦り気味に考えを進める必要性を感じているんだと思う。
ただ、貴方がここに書きこんだ部分も「踏まえた」彼として。
彼は貴方に自分の所へ～と伝えているのか？
ただ来てくれさえすれば何とかなる、と思ってしまうのは彼の方。
でも貴方にとっては。
それは簡単な選択ではないんだよね？
その簡単では「ない」んだという部分を「一番」分かってくれる人。
それが貴方にとっての「特別な」存在なんだと思う。
別に今の彼がそうじゃない、という意味ではない。
ただ、貴方が書いているようにお互いに「平行線」。
平行線というのは。
お互いに付き合っているという関係の「枠」の中で。
それぞれがそれぞれの思惑をぶつけ合っている状態なんだよね？
確かに譲れない部分もある。
どちらかが理解を持って歩み寄る必要がある部分もある。
貴方と彼でいうなら。
摺り合せる要素が「多い」んだよ。
だから答えが直ぐには出ない。
しかもお互いに「引かない」でしょ？
お互いの立場に立って、感覚に立って。
その上で考えるのではなくて。
それぞれがそれぞれの足元で「踏ん張って」いる。
だから折り合い点が見つけ難いんだよね？
お互いに「好きだから」という理由で乗り越えていけるのは
限界がある。
今だけを見て、普通に恋愛だけをしていれば良い関係なら。
ここまで貴方は悩まない。
お互いの立場もある。
人生のステージもある。
背負っているものもある。
その上に二人の「将来」がある。
しかもお互いに身軽ではない。
貴方の将来だけの問題だけではなくて、
大切なお子さんの将来もある。
いずれ選択をする時は来ると思うけど。
今こそ丁寧にコミュニケーションを掘り下げる時なんじゃない？
お互いの欲が関わっている、希望が関わっている。
そういう時にこそ「その人自身」が見えてくる。
今急いだ方が良い、という理由はない。
むしろ時間は掛かっても。
お互いに「納得」して着地点を見出せる関係があってこそ。
その「後」の二人が安定するんだよね？
エイッと動いた一歩は。
動いた時点では前向きでも。
動いた後に直ぐに問題が置きやすい。
貴方はそういう自分が今の時点でも十分に想像出来てしまう。
自らの経験値も含めてね。
それも貴方の真実なんだと思う。
しかもメンタル的に不安があるじゃない？
軸を崩しやすい貴方がいる。
貴方が崩れるだけの問題ではなくて。
貴方を精神的な軸「と」しているお子さんの問題もある。
そう考えたら。
彼の為に～と歩み寄れる部分には限界があるんだと思う。
貴方あっての将来だから。
「形」ではなくて、
貴方が心地良く日々を過ごしていける「中身」が大切。
それはもう少しだけ丁寧に考えてもいいのかもしれないよね☆