長男の結婚式について

質問

長男は２年前交際３ヶ月で子供が出来入籍しました。そのとき付き合いが短いのもあり別に結婚は反対ではないけど今回は子供をあきらめもう少し付き合いをする中で気持ちが変わらなければ結婚したらいいのでは？と家側の意見に対して嫁は別れても産むと頑として譲りませんでした。
嫁側のも長男に何とか私達を説得するように言われ家もしぶしぶ入籍を認めました。

嫁側も子供が落ち着いてから式をあげれば良い的な事を言っていたのですが・・・子供を通して
決め酒を飲みに来いやれ結納と言って来ましたが、家はアパートの敷金礼金、家財道具をそろえるので省略して欲しい旨を伝えてその場は終わりました。
子供たちにも家にはまだ学生の弟がいるのでこれ以上はできないから結婚資金くらいは自分たちで貯めてねと言っておきました。

そんな中先日、嫁側が全額お金を出すからと嫁の地元の式場で日取りを決めてきてしまいました。
当然私達は怒りに震えました。冗談じゃないそんな結婚式には絶対に出席しませんと。
しかし嫁側も長男も新郎の両親が出席しない結婚式は世間体が悪いのでしょう。嫁の家からは私達を何とか説得するように言われて怒鳴ったり拝み倒したり大変でした。
私たちが怒っている理由は(1)何で一言の相談もなく嫁の家と決めてしまったか。(2)何で嫁の地元でやらなくてはならないのか。(3)何で嫁の親は勝手に決めて家に連絡をよこさないのか。
もちろん結婚式自体は私達も反対ではありません一度すべてを白紙に戻して費用も分担して新郎の地元でやるというのが条件です。
嫁曰くこうなったのは私が結婚資金は自分たちで貯めてといったのが原因だそうです。子供が出来たときおろせと言われたことを今でも忘れられず私に心が開けないそうです。

私達も譲れませんので私達の気持ちを伝えると親子の縁を切って孫にも会わせないそうです。
実の子供に縁を切ると言われ孫に会えないのはとてもつらいです。だからと言って嫁の実家の言いなりにはなりたくありません。
私達のしたこと何か間違っていますか？

回答No.6

noname#135130

同じ女性として、「子をあきらめろ」と言われた事は一生消えないと思います。
お嫁さんの義母嫌いはそこが全てかと。

それを修正しないまま、今に至ったわけですから、もちろん嫁側の親もお嫁さんと同じ心境だと思います。

あなたの発した言葉をフォローできるのはあなたの実子(この場合は嫁さんの夫)しかいませんが、彼がその役を果たせていないようですね。

＞私達のしたこと何か間違っていますか？

・・とありますが、その自覚がないのですか?
ないから関係修復が出来ないのでは?

顔を突き合わせて誠意をみせるしか解決方法はないと思いますが。

回答No.5

mirin000

皆さんわりと辛辣な意見を述べられてますね。
気持ちはわからなくもないですが…。

実際のところがどうなのかがわかりませんが、正直、どっちもどっちというか、これではいつまでたっても問題解決に至らないんだろうなと質問を読んで感じました。

当事者たちが皆さん、自分の希望を押し通したいばかりで、家族になるというのに、協力してこれから頑張っていこうという気持ちが質問からは感じられないのですが…。

そもそも、入籍の前にご両家できちんと話し合いはされたのでしょうか？
質問文を読む限りでは、息子さんはまだお若いようですが、それならば尚更ご両家の親御さんたちがしっかりと結託していなければならないと思います。
入籍した後になって式がとか結納がとか、そういった話がでていることに疑問を感じます。
それとも、お腹が大きくなるまえにとりあえず入籍だけ急いでしてしまったのでしょうか？

どちらにせよ、そういった話がでているのならば、大事なことですから、伝えてもらってその場は終わりにしたとか、会うのを断ったとか、そういうふうに適当に済ませられることではないと思いますが…。
先方の親御さんはそういった場を設けようとしていらっしゃるようですが、なぜお断りしているのでしょうか？

先方の気持ちとしては、話し合いもしてくれず会ってもくれずに反対ばかりで…取り付く島もない、これではこちらと娘夫婦とで話し合っていくしかない、と思われているかもしれませんよ。
質問者さまがどういう人なのかよく知らないうちから、会うのも拒否話も聞いてもらえないのでは、残念ながらよく思われるはずがないと思います…。

息子さんとしても、子供をおろせと言ったりお嫁さんを否定したりするご両親では、これからが不安なのでしょう。
これから先、奥さんや子供を守って行かなくてはならない立場になるので、これ以上溝が深まれば縁を切ると言われてもおかしくないと思います…。
お嫁さんから見て質問者さまがどう見えるか、考えたことはありますか…？

相手のご両親も息子夫婦も、もう少し良いやり方はあったと思いますが、それはそれとして、ここまで話がこじれてしまったからには、こちらから謝り倒して再度話し合いの場を設けるくらいのことをしなければ、解決には向かわないのではと思います。

他人同士が結婚するのにそんなに何もかも思い通りになることばかりではないと思います。
息子さんにとって人生で最良の時かもしれないのですから、うまくいくといいですね。

回答No.4

unenana

親としての視点じゃなくて、一人の女性として、「子供を降ろせ」と言って来た（しかもあまり面識はないけど、自分に影響力を持つ人）を、好きになれますか。

私なら、結婚を反対されても許せるけど、子供を降ろせと言って来た人を許せる気はしません。

そもそも、まだ3ヶ月の段階で子供が出来たのには、息子さんにも大いに責任があるわけです。
それを、女性側にとって一生の傷となるほど辛く、不利な条件を飲めと迫った時点で、貴方に対する信頼も何もありません。

子供の命を諦めろと嫁には言い、その言葉が未だに許せないなんて・・と仰る貴方ですもの。
子供を殺す事に比べれば、子供との縁を切るくらいが何だって言うんですか。
孫に会えない事が何だって言うんですか。
もともと殺そうとした命でしょうに。

嫁の実家の言いなりになりたくないんでしょ。
縁を切ればいいのです。　子供とも孫とも金輪際ね。

それはどうしても出来ないと言うのなら、過去に貴方が吐いた暴言を心から謝罪、それでも生涯許してもらえない事も承知の上で、式ぐらい相手の自由にさせてあげたらいいんじゃないですか。
今でも、結婚と出産は女性の一大イベント。　すでに妊娠の時に最悪の記憶を作ってるんですから、せめて結婚式ぐらいはお金だけ出して、口は一切出さず。　それぐらいの罪滅ぼししたって、全然足りないぐらいだと思いますよ。

回答No.3

noname#143550

そもそも、成人した子供の結婚に親や親戚ががトヤカク言うものではないし、ということは、子供も親にアアのコウのと言っちゃいかんのです。
子供が成人して独立したら、あとは赤の他人といっしょ。息子の妻を「嫁」とかいって自分のものみたいに思っていること事態が間違い。赤の他人になるなんて結構なことではありませんか。孫に会わなくったってなんてこと無いでしょう。孫ができた途端、みなさん老けてしまっていますよ。子供に老後の面倒を見てもらおうと考えたとたん、精神的には末期高齢者です。

結婚式？二人がやりたいというのなら、勝手にやってもらえばいいでしょう。貴方様には関係の無いことです。

回答No.2

ame-arare

単に「価値感が全く異なっている」、「歩み寄るつもりが両者にない」…そこが問題なのでしょうね。

質問者様がなぜ新郎側の地元で挙式されたがるのか不明ですが、
・結納はできないと拒否。
・結婚式の費用を援助することも不可（先方にすれば拒否されたと認識）
この状況であれば、新郎側の地元で挙式することを条件にすることは出来ないでしょう。
「息子は長男であること」、「彼女は我が家に嫁いで来たこと」…そんなご都合主義の「家長制度」をを持ち出しても、古来からの風習に則らない形での結婚なのですから、条件を突きつけられる立場にはありませんよ。
但し、新婦側しにても、「全ては自己負担なのだから、好き勝手に挙式する」とし、新郎側の都合も確認せずに出席だけはするよう求めることも完全に間違っていると言えます。

息子さんやお孫さんとは縁を切りたくない…と本気で思うのでしたら、もう少し冷静に息子さんとも話し合い、そして先方の親御さんと直接会って調整することは出来ないのでしょうか？
「子供を介して…」とありますが、本意だったのか不本意だったのか付き合いだして直ぐに妊娠し、結婚の準備金も2人して用意できないような「こども」同士の結婚です。
そんな2人を間にして事を進めたって、まともに両家が結び付ける筈がありません。

回答No.1

toteccorp

子供の幸せを考えて判断してはどうですか。
子供の結婚式くらい、出席して祝ってあげれば良いと思います。
出席しないと子供が可愛そうですよ。
お金は出さないけど口は出すのですか。
反省しましょう。
世間体が悪いのは貴方の方が大きいと思います。
結婚式の事を相談するように言ってあったのですか。
なぜ貴方の地元にこだわるのですか。
貴方ではなく子供の結婚式です。
子供が希望する式場が良いと思います。
反対ばかりする貴方に相談できる状況だったのですか。
相談にならない場合、事後報告しかないと思います。
金は出さないと言っておきながら、後から費用を分担しても良いなんて虫が良すぎます。
大きな間違いがいくつもあった結果です。
自分の間違いは正しお詫びしてから変更を丁重にお願いするのが筋だと思います。
私はお金は出さず、子供の好きなようにさせれば良いと思いますが。
嫁の実家の言いなりではなく、子供夫婦の言いなりで良いではないですか。
自分のため、子供のため、孫のために全てを許し我慢してはいかがですか。
同じように長男を取られてしまった知人がいます。
もう10年以上経ちますが、連絡は無いそうです。
その方は深く後悔し、子供を恨み、涙も流します。
今ならまだ間に合うと思いますが。