子供の産めない女性は結婚を諦めるべき

質問

私は、先天性の染色体異常で子供を産むことのできない体（←不妊とは異なり、治療で今後妊娠できるようになることはありません）の女（３７）です。

このたび、４年交際した彼（３４）にプロポーズされました。

私の体のことは、彼には交際以前、彼の両親にはお付き合いが始まって２年目ぐらいの、初めて顔を会わせた際に伝えてあり、今回のプロポーズは彼はもちろん、彼の両親も後押しした上でのもので、私さえ承諾すれば結婚になります。

彼はしっかりした人であり、人望も厚く、そんな彼を私は尊敬し、心から愛しています。
また私は早くに両親を亡くし、施設で育ったため親というものを経験したことがなく、親がいたらこんな感じなのかな～と、なんやかんや私に世話を焼いてくれる彼の両親が大好きです。
ですからプロポーズされた時は天にも昇る気持ちで、体のことさえなければすぐさま、はい！！とお返事したいところです。

しかし私と結婚することによって、彼は自分の子、彼の両親は自分たちの孫をもつことができなくなってしまいます。
そのことについて「子供はたいした問題じゃないよ。」「いざとなれば養子だってどうにだってなるよ。」と言ってくれます。
世の中にはもともと子供をほしがらない方々も沢山いるので、彼もそんなに子供を重要視しないのかな～と感じていました。
が、私の体のことを知らない彼の友人や彼の家の近所の方々が、何気なく私に話す内容から、私と出会う以前は彼や彼の両親も子供や孫を楽しみにしていたことを聞き、彼らが、私のせいで子供や孫を諦めたことを知りました。
それを知って、大好きな人達の望みを叶えてあげられない自分が悔しくて、悲しくてたまらないです。

自分自身、子供を産めないことがわかった時は息をするのもつらいくらい絶望しました。
そして子供が欲しいのに産むことができない苦しみとずっと闘ってきました。
友人が１人、また１人と出産し、笑顔で「おめでとう！」と伝えるたびに、心は悲鳴を上げるのです。
街中で楽しそうに買い物する親子や子供服売り場を目にするたびに、心の中で大粒の涙を流すのです。

彼やその両親を愛しているからこそ、自分と同じ苦しみを味あわせてはいけない！
私と結婚することで、こんなつらい思いをさせてはいけない！と感じます。
今、私と結婚さえしなければ、彼（３４）には５年、１０年先に誰か別の女性と自分の子供をもつという幸せがあり、その道のほうが彼のためではないかと思うのです。

しかし、身を引こうにも大好きな彼を失う、そして彼が自分以外の女性と家庭をもつことを想像すると気がおかしくなりそうです。
またこうして、これからも私はずっと家族をもつことができないのかと孤独感が襲ってきます。
でも大好きで、好きで好きでたまらない人だからこそ、幸せになってほしい、この人に自分の子供をもつことのできない苦しみを味あわせてはいけない、そうも強く思うのです。

なにが正しい道なのか、承諾も断ることもできず、悩んでいます。
友人に相談をすると、施設育ち＝苦労している。というイメージがあるためか、あなたもそろそろ幸せになったもいいんじゃないか、結婚するべきだという意見が多数です。
しかしこれは私の知人たち（＝私のためを考えた）の意見であり、彼や彼の両親も含めた全体を考えるには公平でないと感じます。

本当に今どうしていいのかわかりません。
客観的にみた、多数の方の意見が聞きたいと思い今回投稿させていただきました。

長文＆稚拙な文章で読むのに御苦労なさると思いますが、ご意見のほどよろしくお願い致します。

回答No.16

greatpurin · ベストアンサー

彼と結婚しなかったら、誰が貴方を幸せにするんですか？

貴方にも幸せになる権利があるんじゃないですか？

貴方自身は、どうしたいのですか？

私は男性ですが、遺伝性の病気を持っているので、貴方の気持ちに共感できる部分があります。
私も自分の身体に苦しみました。病気のせいで差別も受けました。
そしてそれを大切な人にも押し付けてしまうんじゃないかと悩みました。
病気のせいで相手が離れていってしまうんじゃないかという不安も分かります。

でも、だからと言って貴方は彼と一緒に生きられなくていいんですか？
厳しい言い方ですが、
相手を思いやることを自分自身の不安から逃げる口実にしてしまっていませんか。

勿論、貴方の思いやりが嘘だなんて言う気はありません。本心からの優しさだと思います。
自分自身が苦しいのに、相手のことも思いやれるというのは簡単なことではないと思います。

でも、人間って思いやりだけでは生きていけません。
自分自身の幸せを放棄して相手の幸せを願うだけでは、いつかあなたが壊れてしまいますよ。
自分が幸せになるためだっていいじゃないですか。
その分、相手やご両親を幸せにしてあげたらいいじゃないですか。

正しい道と仰いますが、何が正しい道かなんて誰にも分からないと思います。
後になって振り返った時、初めて判断できるものです。
そしてその判断も、もっと後になって覆ることもしょっちゅうです。
身も蓋も無い意見ですが、そこまで考えたならこれ以上考えたって仕方が無い、
突っ走ってみるのもいいんじゃないですか。

ここからは男の視点からの意見になりますが、
貴方が去って行ったとして、確かに彼はいずれ別の人と一緒になるかも知れません。
でもね、苦しんでいる貴方を結果的にとは言え見捨ててしまったら、
彼は一生自分を責め続けると思いますよ。
それって幸せですかね？

私の恋人も、病気になったりと色々ありました。そりゃ苦しかったです。
でも、それでも彼女を支えていきたいと思いましたよ。
彼女には自分が必要だと思いましたし、自分にも彼女が必要だと思ってましたから。
きちんと考えて、覚悟が決まっていれば乗り越えていけます。

男って、相手の支えになれていることを幸せに感じられるもんなんですよ。
貴方が隣に居てくれるだけで、彼は十分に幸せなんです。
独りで辛い気持ちに耐えて、それでも拗ねずに生きてきた貴方だからこそ、
彼は支えたいんですよ。愛しているんですよ。
貴方の言う「苦しみ、辛さ」を上回るだけのものを、貴方は持っているって自信を持っていいんです。
他の誰かじゃだめなんです。貴方だけが与えられる幸せがあるんですよ。

偉そうなことばかり言ってすみません。
私は結果的に恋人とは別の事情で別れることになりましたが、
見捨てるような真似をしなくて良かったと今でも思っています。
そして私自身、身体や過去の経験のせいで恋愛や結婚に前向きになれない部分があります。
共感する部分があったせいか、半分は自分に言い聞かせるような内容になってしまいましたが、
貴方には幸せになってほしいです。

回答No.5

noname#159989

私の友人（男性）は大変子供好きな方でした。
先に結婚した私達夫婦に事あるごとに「子供はまだ？」の無粋な質問を飽きもせずに投げかけていたような人です。
当時、私達夫婦は若くして結婚したので全然子供のことは考えておらず「はいはい」と聞き流していました。

「結婚したら子供は何人でも欲しい」と言っていた彼。その後、彼にも大切な人ができました。
式の段取りなども順調に進んでいたさなかの事、彼女が入院したのです。
しかし彼女の両親は彼に入院した事さえ伝えなかったし見舞いに行きたいと言っても断わられたというのです。
病名なども答えてくれませんでした。両親の言動を不信に思った彼は悩んでいました。
あとで知らされたことにはそれは検査入院だったとの事。
子宮になんらかの問題があり開腹までして調べたというのです。
結果的に子宮発育不全という事で、可能性はゼロではないが妊娠は難しいという診断だったそうです。
式の３カ月前のことでした。
それを受け彼女の両親は「破談にしてもらっても良い」と言ったそうです。
彼は激怒しました。

その後どのようなやりとりが彼女や彼女の両親、そして彼の両親との間であったのかは詳しくは聞いてません。
でも彼に結婚を取りやめる考えは金輪際ありませんでした。
予定通りに式を挙げ、幸せな結婚生活を営んでいます。
あれほど子供好きだった彼は二度と子供の事を口にしなくなりました。
それも、ナーバスになってるとかでは全然ないのです。
彼女の方も少女のような天衣無縫さを失わず、実に幸せそうです。
結婚してもう２０年近くなります。未だにオシドリ夫婦で羨ましい限りです。
彼にとっては彼女と歩んでいく人生こそが大事なのであって、子供に恵まれない事など大きな問題ではなかったと窺い知れます。

彼がどんなに彼女を大事に思っているかという事を、数年前に知る出来事がありました。
おそらく昔の開腹手術による癒着が原因だったと思われますが、彼女が腸閉そくを起こして倒れたのです。
その時の彼の狼狽ぶりから、彼女が彼にとってどれだけ大切な存在かがわかりました。
今現在、彼らは海外赴任中です。
年齢的にも責任の重い仕事に就いてるらしく、彼の消耗は激しいようです。
それをしっかりと支えているのが妻である彼女です。
ずっと海外を転々とする生活のなかで、夫婦の絆をしっかり築いてきたのだと思います。

前置きの話が長くなりました。
もし彼のご両親の立場に立つなら、孫を望めないという事をそれは真剣にとらえて考えた事でしょう。
けれどきっと彼の気持ちをご両親は尊重されたのだと思います。
彼が一番幸せになれる道を考えたのだと思います。
あなたと一緒になる事が最良のことだと、彼も彼のご両親も納得されたのでしょう。
素晴らしい彼であり素晴らしいご両親です。
あとはあなたが飛び込むだけです。
どうかお幸せに。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

「彼にとっては彼女と歩んでいく人生こそが大事」
この言葉、非常に心に響きました。
彼が私にプロポーズしてくれたということは、子供は望めないけれど、そんな私でも、いやそんな私と共に歩んでいきたい、これからの人生を一緒にすごしていきたいと決心してくれたからなんでよね。。。。。
すごく自信が湧いてきました。

また友人ご夫婦のお話、とても参考になりました。奥さんは結局出産していないようですが、２人ともお幸せにすごしているんですね。

回答No.4

miumu821

あなたのことを理解したうえでプロポーズをしたのだから、受け入れたらどうでしょうか。

苦しまなくていいと思います！

お礼

回答ありがとうございます。

理解してくれた上でのプロポーズなのですが。。。。。。

５年、１０年先に後悔をさせてしまうのではないかと、怖いのです。

回答No.3

noname#137325

お嫁さんではなく、娘さんになればいいのではないかな。
いえ、養子縁組という事実ではなく、感覚として、ですが。

自分の娘のように、あれこれ世話を焼いてくれるような親御さんです。
嫁という他人行儀より、「あなたの娘にしてください！」という気持ちで飛び込んでいけばいいんじゃないかなぁ。

あなたのせいで子供や孫を諦めた、のではないと思うんですね。

あなたを受け入れたいと思ったから、何より優先してくれたんじゃないでしょうか。

あなたの境遇は、あなたのせいじゃないって言うことを、すごくよく理解してくださっている、素敵な方たちですよ。

その厚意を、全身で受け止めてあげたほうが、みんな幸せになれるんじゃないかなぁ。

お礼にたくさん、親孝行してさしあげたらいいじゃないですか。

考えても分らないことは、正直なご自身のお気持ちに従ったほうが、人生の決断は案外、上手く進んでゆくものですよ。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。

たしかに、「彼と結婚、そしてその両親」、と考えるよりも、結婚することで３人家族に自分が４人目として加わると考えた方が幸せになれそうな気がします。

結婚することになったら、娘として感謝の気持ちを精一杯の親孝行という形で表していきたいです。

回答No.2

Rion5000

自分の幸せより他人の幸せを先に考えられるあなたは、今後どうなっても必ず幸せになれる方だろうなと思います。
そしてそんなあなただからこそ、あなたの彼の両親は孫を持つことは無理と分かっているにも関わらず賛成してくれたのではないでしょうか？
血の繋がった孫よりも誠実で気の優しいお嫁さん、きっとあなたが欲しいのですよ。

結婚を断ったらきっと悲しんでがっかりされちゃうと思います。

お礼

回答ありがとうございます。＆励まされました。

それと同時に彼のご両親がどんなに心やさしいひとたちなのか改めて実感しています。

回答No.1

landyshi51

こんばんは。

ご自身が一番つらいのに、彼や彼のご両親のことまでそのように思いやれること、とても素晴らしいと思います。

そんな質問主さんだからこそ、彼もご両親もあなたを選んだのだと私は思います。

彼とご両親の想いを受けとめて、幸せになってください。

今あなたが彼の申し出を断るほうが何倍も、彼とご両親を悲しませるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。断わったら相手方にもつらい思いをさせてしまいます。
しかし、時間とともに人の心は変わる。。。。今大変悲しい思いをさせてしまっても、何年も先には時間が悲しみを癒し、また彼にはいい出会いがあるのではないか、そう考える自分もいるんですよね。。。。。