このような女性との結婚をどう思いますか。

質問

このような女性との結婚をどう思いますか。
また、子供はつくらないつもりで結婚したけど、
やっぱりほしくなって離婚された方いらっしゃいますか？

私には、大学で知り合い、もうすぐ付き合って4年になる彼がいます。
4月からお互い社会人になり、同棲しています。（学生時代から半同棲状態でした。）

結婚を考えていましたが、社会人になって気持ちに変化があり、別れるか迷っています。

私は子供を産むつもりはありません。
そもそも産める体かはわかりませんが、産める体だとしても産まないつもりです。
彼は、子供は欲しいけど、私が産みたくないのであればそれでいいと言っていました。
もし結婚して、家族や親戚が子供を産まない事を快く思わなかったとしても、
きちんと向き合っていくと。

もちろん、子供が出来るような事はしていません。
話は、これからも私が子供を産みたいと思えないであろう事が前提です。

私が産みたくないのであれば…とは言っても、学生時代は親に養ってもらっている身です。
周りでは、授かり婚以外で、子供のいる家庭をもつ友人はいませんでした。
今までは環境的に、結婚して子供のいる生活を、真剣に考えられなかったのではと思います。

ですが、社会人になって、結婚も子供を持つことも出来るようになって、
（学生では出来ないわけではありませんが。）
これから生活が安定して行けば、彼の周りでは、結婚して子供を持つ人が何人も現れるでしょう。
子供がどんなに可愛いか話をしてくる人もいると思います。
それを聞いて、彼は今と変わらず私が産みたくないのであれば…と、思うでしょうか。
私にやっぱり子供を産んでほしい、
もしくは子供がほしいと思う他の女性と一緒になりたいと思うのではないでしょうか。

彼は子供を見かけると、近寄って遊んだり、
赤ちゃんを微笑ましく見つめ、「可愛いね。」と言ったりします。
私はそれが申し訳なくて仕方ありません。
子供が欲しいのに我慢させているなんて、とても残酷な事だと思うのです。
彼の人生をそこまで縛りつけている私は何なのでしょうか。

彼は、とても人間的にいい人だと思います。
世渡り上手というか、人に好かれるタイプで友人も多いですし、
私と付き合っていても、他の女性から好かれる事も度々ありました。
誰にでも優しいのは少し困るところでもありますが。
家族にも数回お会いしましたが、とても温かい雰囲気で、
彼もいい家族・親戚だと言っています。

一方で私は、とてもできた人間ではありません。
友人も少ないですし、両親とは絶縁状態です。

本当によく私にこんないい彼がいてくれるなと思います。
比べたらきりがないですが、私は出来るなら一生一緒にいたいし、いてほしいです。
でも彼は、他に魅力的な女性がいくらでもいるでしょう。
もっと幸せになれると思うのです。

彼と私が付き合い始めたのは、彼からの告白でしたが、
それも、色々悩んでいた私をほっとけない事が理由でした。
守ってあげたい。自分は傍にいると。
でも、それは愛情ではなく同情ではないでしょうか。
ずっとズルズル傍にいさせてしまった。
今はそう思っています。

そして私も、ただ1人で生きていくのが怖いから彼を利用しているのではないかと思い、
彼とのこれからについて悩んでいます。

別れた方がいいと思いますか。
アドバイス宜しくお願いします。

回答No.7

sarichun

簡単な話ですよ。
貴方は彼が好きでずっと一緒にいたいんですよね？
でしたら、貴方が考えた事したい事出来ない事を
彼にさらけ出してゆだねればいいんです。

自分から別れたほうがいいか悩むなんておこがましいですよ。
もし、同情だけで付き合っていくことを彼が決めたなら
それは彼の意思なので貴方が悩む必要はありません。

・・・きつい口調で言ってみましたが、
貴方は真面目で彼思いの優しい人ですね。
彼は同情なんかで付き合っているんじゃないと思います。
そんな貴方を全部ひっくるめて好きだから一緒にいるんですよ。

安心して彼に着いていけばいいんです。
不安になったら全部彼に相談してください。

回答No.6

yhy01535

初めまして。
　私は新婚の４２才です。

　私も両親、特に母との関係が良くなくて、子供が欲しくありませんでした。今も欲しくありません。
　子供に母と同じことをしそうで、怖いんです。

　４２才で結婚したので、だれも子供を望みません。うちの父（母は他界）、あちらの両親、友人もみんな遠慮して、「子供は？」とは言いません。

　婦人科でも、「不妊治療をしないと難しい」と言われています。

　この年まで結婚しなかったのは、たぶんどこか無意識に「子供を産めない年になって、結婚したい」そうすれば、出産しなくてすむから、と思っていたのだと思います。

　結婚して思うのは「好き」という気持ちだけで結婚してはいけないということです。どういう人生を歩みたいか。人生に必要なことは何か。それが同じ人と暮らした方がいいのです。

　学生時代からのつきあいだと、一人になるのは怖いですね。でも価値観の違う人と何十年も一緒に暮らす方が怖くないですか？

　とにかく、就職したばかりなのに結婚と出産を考えているのはどうなんでしょうか？

　お仕事頑張って下さい。そこから学ぶことが、自然とあなたに正しい人生を教えてくれるのではないでしょうか？

回答No.5

kano20

既婚子持ちです。

子供が欲しくて結婚して、その後伴侶に子供が望めないと医学的に判明して離婚した夫婦を２組知っています。
最初はお互いに若いので悩むそうです、でも悩んでいるうちに年齢が嵩み離婚したという例です。
２組とも子供を望める方は再婚し、子供を持っています。

人間の気持ちは変わりますので、彼が結婚後に子供を望むことはありえる予測の一つだと正直感じます。
でも気になるのはお二人の家族の差の方です。
絶縁状態のあなたと親。
一方、彼と彼の親族は仲が良くあなたにも好意的です。
あなたの子供を欲しくないという考えが、あなたと親御さんの関係から成るもので有れば「子供問題」「彼との問題」よりも先に「親との問題」を片づけないと彼がどんなに同感してくれようと結婚には至らないのではありませんか？

回答No.4

forever520

３０代既婚者男です。

私の友人で、子供を授からないことで納得の上で
結婚したのですが、結婚後友人（男）の気持ちが変わり
やはり子供が欲しいと離婚した人がいます。
その友人は、再婚して子供二人を授かり今では幸せに
暮らしています。
でも離婚当時は、かなり苦しみ悩んだ時期もあった
ようです。

そこであなたに申し上げられるとしたら、
どんな結果になろうとも、事実として受け容れていけば
いいということです。
彼と結婚して、彼がやっぱり子供が欲しいと言っても
それはそれでＯＫなのです。
ただその事実を受け容れるだけです。

人の気持ちなど常に変化していきます。
そんな見えない未来のことなど誰にも分かりません。
だったら、今だけを見つめるべきです。
彼と一緒に生きて行きたいと思えるならば、結婚すれば
いいのです。

あなたが進もうとしている道には、少なからず乗り越え
なくてはならない事があるということです。
どんな結果になろうとも、あなたが自ら選んだ道
ですから、そのまま受け容れて乗り越えるしかないのです。
彼に申し訳ないと思う必要はありません。
彼は彼で、あなたとの人生を選択する自由があるのです。
彼自身があなたとの道を選ぶのであれば、それは彼の
自己責任です。
あなたが思い悩む必要はありません。彼の問題なのです。

回答No.3

kadowaki

既婚男性です。

まず、一言で「結婚」と言っても、いわば一種の多面体のようなものですから、そのどういう側面に注目するかによって、結婚がわれわれに呈する姿形や意味も大きく変わってくると思います。

ですから、法律に抵触せず、他人に迷惑を掛けない限り、しかも質問者さんと彼氏さんの間で同意できているなら、「子供はつくらない」結婚をも含めて、特に世俗的な結婚観に囚われなくてもよろしいのではないでしょうか。

＞彼は、子供は欲しいけど、私が産みたくないのであればそれでいいと言っていました。

質問者さんは、彼氏のこの言葉の信憑性、永続性について不安を感じ、こういうご質問をなさったのかもしれませんが、にもかかわらず、彼氏が今後心変わりをするか否かについて一等確実に占えるのは、彼氏の人となりを一等詳しくご存じのはずの質問者さんを措いてほかには誰もいませんよね。

その上で申し上げますが、まず、結婚とは男女間の《社会的、法的な契約関係》である以上、男女の自由意思だけで成り立つ恋愛関係ではないという自明の事実を、さらにはそこに内在する《社会的、法的》な意味合いを正確に知る必要があると思います。

たとえば、質問者さんは、もし男女が本当に互いに心底愛し合い、信頼し合っているなら、何も他人行儀な、しかも人間同士の不信感を前提にして発明された《契約》という法律行為で互いを束縛し合ったり、牽制し合ったりする必要がどこにあると考えられますか？
そもそも、男女の恋愛感情が一等盛り上がったところで、よりによって《社会的、法的な契約関係》を結ぶとはいったいどういうことか？と。

唯一考えられるとすれば、現在のような精度の高い避妊手段が普及していなかった、わずか数十年前に遡るだけで明らかなように、男女のセックスにより、高い確率で新しい生命が誕生するとすれば、この新しい生命の権利を尊重し、一人前の健全な成人に育てていくためには、セックスをした当の男女および社会とが協力し合ってその任に当たることが必要不可欠だったからではないでしょうか。
ちょっとお考えになればお分かりのように、これ以外のことについては、実は必ずしも結婚しなくとも、男女の自由意思に任せておいてもさほど困るようなことにはなりませんよね。
まして、現在は、セックスを男女の自由意思に委ねたところで、昔と比べられないほど精度の高い避妊手段が普及しておりますから。

ひるがえって、質問者さんが結婚に向ける要望について検討してみますと、質問者さんがほかでもなく《社会的、法的な契約関係》としての「結婚」をしなければならない必然性とは何か？、さらには現在のお互いの自由意思を尊重し合った関係を維持し続けるだけでは困るとすれば、その根本的な理由は何か？が問われているのではないでしょうか。

＞彼と私が付き合い始めたのは、彼からの告白でしたが、それも、色々悩んでいた私をほっとけない事が理由でした。
＞守ってあげたい。自分は傍にいると。
＞でも、それは愛情ではなく同情ではないでしょうか。

でしたら、こういう優しい彼氏の愛情に感謝しつつ、遠慮なくそれを享受なさればよろしいのではないでしょうか。
それが彼氏の喜びでもあるとすれば。
ただ、神ならぬ人間の能力をもってしては、他人はもちろん、自分の将来のあり方さえ見通すのは良くも悪くも不可能だ、という事実だけをきちんと弁えておけば十分なのではないでしょうか。

回答No.2

ri-be

自己都合で子供は産みたくない。
自己中で自暴自棄に。
前者は相手が納得すればいいでしょう。
ただ事が事だけに学生の時の考え方より社会人になっていい意味でかわってきます。
まだまだ子供のたわごとです。

なんだかメルヘンチックですね。
あなたはもう少し他人のことを考えられる人間になれればいいですね。

別れた方がいいとか、聞くことかい？
あなたがあなたの都合で勝手に現状そうなってるだけですよ。
それがいいもわるいもなんだっていいんです。
利用してるとか客観的に判断したって無意味。
あなたがどう生きたいかだけです。

回答No.1

ww555ww

世間体とかではなくて、別れるも別れないも２人だけの問題です。
周りの人と比較をして生きて行くわけではありません。

年齢的な問題もありますが、今のうちから子供は欲しくないと言われて嬉しく思う人は少数派だと思います、ですが、それさえもお互いに納得済みであれば、それもまた２人の人生だと思います。

結論を今すぐに出す必要はないと思います、彼の方が自分の子供よりも、あなた様の方を選択するのであれば、彼も納得をしてくれると思います。
でも、彼が本当に子供が欲しいと考えているのであれば、いつかはそのような行動をしてしまうのかもわかりません、結婚をしてしまった方が、逆に彼も子供はあきらめやすくなることとも思います。

付き合い始めたきっかけは、別に、何でもかまいません。
でも、何かの縁で４年間という時間を共に過ごして来たのですから、別れる別れない、結婚するしないなどのお話は、直接お話をストレートに１度はしてみるべきだと私は思います。
決論は、２人で決めるべき事柄だと思いますよ。