好きになられた自分が嫌

質問

自分が全く興味のない人から言い寄られてとても腹が立ってます。

その人（男）は既婚者で、私はただの知人として接していたのですが、何か勘違いをして私を好きになりました。でも私は、その人を勘違いさせるような行動や発言は全くしてません。

その人は私に「君って世界を知らない純粋な人だろ？君のような人に今まで出会ったことない。君はとてもきれいだ」と突然ある日言ってきました。

私はその発言を聞いたとたん、怒りがこみ上げてきました。その人は私のことをよく知らないで、そういうことを言ってきたんです。もしその人が既婚者でもなく、私よりも10歳以上年上でもなく、カッコいい人ならば、そういうことを言われたら喜んだかもしれません。でも実際は違いました。

私は（なんでこんな人に好かれなきゃいけないの？私ってそんなレベルの人なの？）と自分が嫌になりました。

しかも自分の全くタイプではない人に言い寄られたのはこれが初めてではなく、何度もあります。その度に自己嫌悪に落ち込みます。

自分を好きになってくれた人を嫌だと思うのは申し訳ないことだとわかっています。でも、相手の立場を考えてなぜ黙ってくれないのかと許せないんです。

こういう経験があって、自分が誰かを好きになった時は自分の気持ちを伝えられません。もしその人も私と同じ気持ちになったらどうしようと不安です。

皆さんは誰かに好きになられて自分が嫌になったことはありますか？もしあったら、どう乗り越えましたか？

回答No.4

kiyokato001

答えは明確です。

＞私はただの知人として接していた

これが間違いです。
女からはそうできても男は無理です。

＞でも私は、その人を勘違いさせるような行動や発言は全くしてません。

これも間違い。接しているという事実そのものが間違いだからです。

＞自分の全くタイプではない人に言い寄られたのはこれが初めてではなく、何度もあります。

質問者さんに学習能力が欠如している証拠です。

＞でも、相手の立場を考えてなぜ黙ってくれないのかと許せないんです。

とにかく質問者さんは自分勝手なんですね。
無理とは思いますが
可能なら冷静になって反省してください。

回答No.3

windows888

若いうちは、それでいい。自分のような古城の姫君にふさわしくない男など、あっちいけしっしっ、
とあしらっておけばいいのです。

時間がたち、今が歴史になったとき、あれだけ色んな男に好かれていたなあと良き思い出に
変わるものでしょう。その頃になると、タイプだのゾーンだのいったことにもっと寛容になっているので
今感じている不快さも取り除かれているはず。

あなたの偉いところは、自分が好きになった人に「お前みたいなのがあ？？？」と思われることを
危惧しているところ。立派ですよ。でも、男はどんなブスだろうが馬鹿だろうが自分への好意に対して
不快にまではならないから大丈夫。気にしないでいい。

回答No.2

taka-aki

> 皆さんは誰かに好きになられて自分が嫌になったことはありますか？

ありません。
なぜなら、自分のことは嫌いではないからです。

自分のことを嫌うのはもともと自分のことが嫌いだからだと思います。

もし自分が誰かを好きになって、でもその相手がこちらのことを
醜悪で気持ち悪いと思ったとしても、それは受け入れます。

それは見解の違いというものです。

ただそれは話をしてみなければわからないことです。
二人で美しい世界を作り出せる可能性があるなら、
それを追及します。

それが愛というものです。

回答No.1

noname#202167

男女を問わず、異性としての興味をそそられると
勝手に妄想、願望を膨らまし相手を勝手に想像し決め付ける傾向が有ります。

女性は人生が左右されるので全般的に慎重になりますが、
男はそうではないので妄想、願望が露出しがちです。

気になる人がちょっと愛想笑いしただけで、ちょっと目が合っただけで
好かれているかも　と妄想したりするのは男女共通です。
女性の場合、その先のリスクを考え行動には出ない慎重さがありますが、
男はリスクがほとんどないのでガンガン行動に出る。という差やも。

それに加え、
男同士の人間関係は好き嫌いはハッキリ口にし、態度に出します。
女性同士のように群れる為に嫌いでも笑顔で話す　という事をしない為、
女性同士の態度を男性に行うと、男は勘違いする危険が高いでしょう。

できれば男には好き嫌いはハッキリキッパリと表すべきです。

＞自分が誰かを好きになった時は自分の気持ちを伝えられません。
＞もしその人も私と同じ気持ちになったらどうしようと不安です。
相手を勝手に想像したり妄想したりしなければ良いと思います。

「好き」だから「もっと知りたい」

汚い面も綺麗な面も、人間らしさ全てを知ろうとすれば良いだけです。

良い意味も悪い意味も、正直な意見を相手に伝えるべきです。
相手を傷付けない最低限の言葉選びをして、嘘は言わない。

傷付く、傷付けられる事に怯え、嘘の気持ちを口にする事を避ける事。
それが好きでもない人に告白される頻度を下げるコツになると思えます。

また、もう１つ思うのは、
＞私ってそんなレベルの人なの？
確かに既婚者の男にそんなセリフを言われるのは極めて不快でしょう。
しかし、レベル＝優劣　という価値観は避けるべきです。
優劣の価値観にとらわれてしまうと、
自惚れた言葉が無意識に出て愛する人を遠ざけたり、
人を蔑む言葉も無意識に出て、孤立を深めたりします。
孤独の先に待つのは恋愛対象への過度な依存となりやすく、
相手がそれに応えないとすぐ相手を否定してしまいやすく、

相手を人間として良い面も悪い面も受け止めて　愛する

という事から遠ざかり、幸せからも遠ざかってしまいます。
できるだけ人を優劣の価値観で見ない方が
幸せに近づけると思います。

全ての人が幸せを求めて、
もがき苦しんだ末の行動を取っているだけです。
不快な人はその人の人生の同情し、突き放しはしても蔑みはしない。

そうした方が、あなたは幸せに近づけると思います。

質問の趣旨と少し離れてしまってすみません。
また、あくまでこれは私１個人の考えに過ぎません。
あまり真に受け過ぎず、参考程度にしておいて下さい。

良い出会いに恵まれる事を祈ります。