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不幸な家庭環境との差異で将来的な影響は？
- 彼女との価値観の相違について質問したい。
- 彼女の幸せな家庭環境と自分の不幸な家庭環境の違いが気になる。
- 自分の過去と劣等感を抱えながら彼女との関係を築いていくのは難しい。
- gohappy0123
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質問者が選んだベストアンサー
さっそくお礼をいただきありがとうございます。 ＞女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか？ 相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。 私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。 先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。 女性側が私のいとこです。 家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。 旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより９歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。 それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。 気さくで社交的で明るい人です。 時々自虐的に「俺はも～貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。 新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。 ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。 私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか？ 育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。 でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ！ 彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。 ＞自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。 育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。 彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは？ ＞冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。 これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。 普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。
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- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
夫婦はお互いに足りないところを補い合うのがいいと思っています。 ただし、あまりに生い立ちが違いすぎるとうまくいかないというのも確かです。 彼女の楽観的でポジティブなところはステキですが、 自立心を欠いたノー天気と紙一重でもあり、危機に際しては不安ですね。 そう考え込まずにもっとじっくりつきあってみればいいんじゃないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 少し焦りすぎているのかもしれません。 まずはお互いを理解する所から、気長に付き合ってみようと思います。
補足を拝見致しました。 それに依りますと、未来型思考を持つコツがあれば教えて頂きたい。と、ありましたので、アドバイスさせて頂きます。 もの事はどの様なことでも「原因」があって「結果」があります。あなたのこうしてご質問されるのも、あなたのお父さんが子どもに虐待を働かれたのもです。そして、不都合なことが起こらないように通常ですと対策を立てます。二度と再び良くないことが起こらないようにです。 例えば、世の中では事故とか事件が日常茶飯事で起こっています。それらの対策は、事故とか事件が起こった原因を調べます。そして、結果として起こった事故なら事故の原因を調べて次ぎに対策を講じます。 しかし、社会の中では原因を調べて対策を講じるのですが、家庭内の不都合、特に気持ちの問題は、仲々原因を調べたりしません。それは、家庭に住む家族は、気持ち中心の関わりで暮らしているからです。従いまして、親の作った気持ち中心の環境に子どもは成育せざるを得ないのです。悪い方の言葉の例ですが、昔風にいうと、親の因果が子に報い。と、いわれる所以です。 親が原因で身に付けた子どもの「ものの考え方」を、子どもの人生に引きづら無いためにはどうすれば良いのか、です。 まず、原因を分かることです。あなたの場合、ご自分で決断できない性格。と、おっしゃっています。その原因の多くを、親の虐待とか無視が原因だということがお分かりです。この不都合な原因が分かったのですから、次は対策です。（余談ですが、最大の虐待は「無視」です。） 対策は、まず大変重要な事ですのでよく覚えておいて下さい。 1，旨く行かない何事かの原因を過去に原因があるかの如き考えるのは中止することです。現在旨く 行かないことと過去の生育歴の問題は、何ら関係ないからです。 2，どうしても自信が無いとき、過去のことを思い出してしまう。と、おっしゃるのであれば、ご自分でご 自分の心に向かって、「過去は関係ない。」と、いうような言葉を声を出して自分に言い聞かせるよ うに して下さい。3回くらいは連続でいうようにして下さい。声を出せないときは、お腹の中で言って 下さい。 これは、生育歴に不都合なことがあったにせよ、自分でその事を無意識のうちに思う癖がついているからです。その無意識の癖を声を出して言葉で言い表すことで、意識化して打ち消しているのです。この単純な行為は、続けると非常に効果があります。どの様なことにも使えます。不都合なことが頭に思い浮かんだら、「そういう事は無い。」とか「悪いことを考えない。」と、いうように言い聞かせるのです。 こうして、人間は今日から将来に生きているのだ。と、いうことをハッキリ自覚して下さい。そうすることで、仮にささくれ立った過去を背負っていらっしゃる人も、今を大切にして、将来の夢を描くことが出来ます。人生が均しく過去に引きずられのであれば、努力するとか頑張るとかは必要なくなります。あなたの思いで（ものの考え方です。）人生は善くも悪くもなります。今日からポイントを切り替えて、明るく生きるレールに乗って下さい。 あなたは、元々素直な男性なのです。変わらなければならない理由が分かれば変えることができる人ですので、人に挨拶の言葉を進んでかけ、何かしてもらったときはお礼の言葉を丁寧に、そして、今以上に敬語・尊敬語を使う練習をされるともっともっと人生が広がります。（文面の敬語が少ないと言っているのではありません。あくまでも一般論として言ってます。）
お礼
全てが今後の私にとって糧となるステキな知恵となりました。と同時に、なんだかとても心が癒されました。少しずつですが、無理ではない事だと自分に言い聞かせ、前を向いて生きてみようと思います。本当にありがとうございます。
- saffomike
- ベストアンサー率27% (39/143)
ご自分は何も悪くないのに、親の虐待のせいでこのような思いをしなければならないなんて、本当に読んでいて辛くなりました。 応援したい気持ちもあるのですが、私も４０代後半を迎えいろいろなカップルを見てきましたので、私が見てきた現実を正直に書くことにしました。 女性側が不幸な家庭に育ち、男性側が幸せな家庭に育ったという場合はうまくいくこともあるのですが、残念ながら逆の場合はとても難しいようです。 それはどうしても結婚というのが家同士の結びつきであり、また、娘を「あげる」という意味から、女性側の両親が猛反対することが多いからなんです。 どんなに男性が誠実で素晴らしい人であったとしても、結婚という話になったら必ず女性の両親は相手の父親の職業など、当人だけでなく親のことや育った環境のことなどを気にしてきます。 なぜなら、結婚すれば相手の家族と自分の家族は親族になるわけで、親のみではなく、冠婚葬祭の場などで親戚一同と顔を合わせる機会もできるため、どうしても娘の嫁ぎ先を気にせざるを得なくなるからです。 彼女はかなりいい家庭のお嬢様のようなので、御両親の反対は目に見えるようです。 そして、このような良い家庭に育った娘さんは、「親に反対されてもいいから彼をとる」というより、「親が悲しむくらいなら彼と別れる」と考える人が多いみたいです。 ただ、誤解なさらないでほしいのは、彼女の御両親が絶対にそうなるということではないということと、 ＞それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか？ ＞僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか？ ↑このようなことは絶対にないということです。 世の中には、いろいろな家庭があるのです。 今のお二人のような「不幸」か「幸せ」かの２種類には分けられません。 私の周りにも、「自分は中流家庭に育ち大卒だけど、旦那さんは家が貧しいため経済的理由で進学できずに高卒。家が貧しかった理由は父親の体が弱く、お母さんが朝から晩まで働いていたから」という人がいます。 でも、「好きになった人と一緒になるのが一番」と反対されることもなく、今は２人の子どもにも恵まれて幸せに暮らしていますよ。 何だか結論が出ていないような回答でとても申し訳なく思うのですが、私が見てきた実際の例ですので、参考にしていただければと思って書かせていただきました。 心の中ではお二人が幸せになるよう祈る気持ちでいっぱいです。
補足
ご回答ありがとうございます。 >>女性側が不幸な家庭に育ち、男性側が幸せな家庭に育ったという場合はうまくいくこともあるのですが、残念ながら逆の場合はとても難しいようです。 そうなのですね。 冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。 これを相手のご両親に理解頂ければ活路が見出せるでしょうか・・・。 また、男性側が不幸な家庭に育ち、女性側が幸せな家庭育った場合は、精神的に上手くいかないという事もありますか？ 女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか？ saffomikeさんのご存知のエピソードがもっとありましたらお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。
- kocchan8
- ベストアンサー率9% (25/262)
家庭環境が悪かったのは、あなたのせいではないですよ。大変つらい思いをされたのですね…。 素晴らしい彼女が出来てよかったですね！とりあえずお付き合いを続けていけば良いのでは。 私の義姉も父親がアル中で大変だったそうです、夫(私の兄)に少し話して父親のことは思いだしたくないと言ってたそうです。 でもうちの両親と同居して仲良く暮らしてます、苦労した分気持ちの優しい人です。 なんとか過去と決別して、幸せになってくださいね！人生まだまだ長いから…
お礼
ご回答ありがとうございます。 「過去との決別」 私にとっての命題のような気がします。 義姉さんも乗り越えられたのでしょうね。 私も少しずつ前に行けたらと思います。 ありがとうございます。
- nama777
- ベストアンサー率26% (183/699)
こういうのは、逆に考えてみると良いです。 不幸な出自同士のカップルだったらうまく行くか？ 結論から言うと、非常にうまく行きます。もうほとんどツーカーという感じで、お互いの言うことが 「うんうん分かる分かる」 という感じで、急速に親しくなれます。 ただし、最初のうちだけ。 多くの場合は、数年たつとだんたん合わなくなってくる。何が起きたか？ 片方だけが治癒するんですよ。２人とも同じペースで治癒できる、あるいは全く治癒しなければいいが、そんなことはあまりない。治癒が進んだ方は、相方のネガティブさを鬱陶しく感じるようになるし、逆に治癒の遅れた方は 「昔はあんなに解り合えたのに、最近分かってくれなくなった」 と感じる。つまり最初はベストカップルだったのが、だんたんズレてくる。すると溝が深くなり、破局に至る。 こう考えれば、幸せ度に差のあるカップルがうまくいくか？ の答もだいたい出ます。つまり多くの場合は、うまくいかない。なぜなら現時点ですでにズレてるから。 今、あなたがポジティブな相手を疎ましく感じているように、相手もネガティブなあなたがだんだんきつくなってくる。今はそうでなくても、いずれそうなる。そして破局に至る。もって４～５年でしょう。 それでは、あなたと彼女がうまく行く方法はないのか？ ひとつだけある。あなたが治癒すればよい。彼女の愛がまだ持っている２～３年のうちに、がむしゃらに相手のプラス思考を吸収して、ポジティブに生まれ変わる。そうすれば、いま存在しているズレが解消されるので、ベストカップルになれる。ただしそのためには父親への恨みや、兄とのネガティブな関係をすっぱり断ち切る必要がある。楽な道ではないし、時間的猶予もあまりない。それでも彼女と幸せな関係を築くためと思えば、やれるのではないでしょうか。またあなた自身のためにもなるはずです。 ＞彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか？ これは彼女を自分のネガティブレベルまで引きずり降ろしてズレを解消しようという方法です。理論上は可能だが、人道的にお勧めしません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >>がむしゃらに相手のプラス思考を吸収して、ポジティブに生まれ変わる。 心に響きました。 頭の片隅におきながら、少しずつ前に進めたらと思います。 ありがとうございます。
育った家庭環境の違いが将来的にどの様な影響を及ぼすかについて、質問したいです。と、おっしゃっていて、あなたと彼女の家庭環境と生育歴についてお話になっています。まず、あなたが、お話になっているご自分の家庭環境と生育歴について、あなたにどの様な影響をもたらしているのか、についてお話しします。 あなたの言葉を借りますと 『父親からは、精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。無視されたりも辛かったです。父親は浮気癖も酒癖も悪く、酔って暴れたりもあり、僕が10代後半くらいからは、母親は父親の機嫌を取る事に終始し、子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。家族で食事した記憶もないです。楽しい記憶は何一つないです。恐怖、憎しみしか記憶にありません。』 ↑ これがあなたに与える影響は、あなたが、社会と向き合うようになった時、「分からない。」「自信が無い」「単独で何事かに関わるとき、不安になる。」と、いう様にあなたが自分の力とか能力でもって何事かを行おうとすると、果たして旨く行くだろうか。みんなはどう思うだろうか。等々と自信の無い言動を表すようになります。 何故かというと、父親は、家の中の家族の中では、社会性の知性を表す唯一の人間だからです。家族は、父親の語る言葉とか態度をみて、将来に希望を持ったり暗く感じたりします。父親から怒鳴られていた。無視された。虐待を受けていた。等々の体験があると、社会との間に距離が発生します。学校、仕事などの場面で自力で関わる方法が分からないからです。それが、家の外で感じる不安意識となります。分からないという不安を放置すると悩みとなり、やがて恐怖になります。恐怖を感じると行動停止になります。 一方、母親は、本質的に家の中では家族の安心安全を考えて家族の成長を願います。しかし、夫の機嫌を取り続けなければならない夫婦ですと、子どもへの言葉がけが形ばかり、というよりも行動の可否をを中心にした子どもへの関わり方になります。つまり、何何したの・・・。勉強したの・・・。ちゃんとしたの・・・。と、いうように、子どもの行動の可否を評価の基準におき、内面の優しさ、思いやり、協力する、育むといった女性特有の性質が無化されてしまいます。 従って、その様な母親の基で生育された子どもは、相手が喜ぶ言葉かけをどの様な場面でどの様な言葉を掛けて良いのか分からなくなります。仲良くしたいのだけど、仲良くするための言葉がぎこちなくなります。その結果、他者の誤解を招いたりします。誤解を招くのがイヤなので控えめな言動になったりします。総体的にいうと、人間関係を安定的に保つのが下手です。 あなたは、ご自分で、ご自分の両親との関係をよく分かっていらっしゃいます。そして、あなたと対極の家庭環境で育った彼女と、交際を続けても何らかの影響を受けるのではないか。と、心配されていますので以下にアドバイス致します。 まず、人間は自分が考えたとおりの行動（言葉も含む）するのである。と、言う事を良く覚えておいて下さい。これは無意識の行動も含みます。この原理原則をあなたはそっくりご質問分で現していらっしゃるので、強く言います。 もうひとつ、人間は過ぎ去った過去に生きているのではない。と、いうことです。過去は、今から将来を正しく生きるために「反省する」「教訓を生かす」「内省する」と、いうように将来について考えるときに、過去と同じ失敗をしないために過去を考えるのは良いのです。しかし、過去が良くなかったので、将来もきっと旨く行かないだろう。と、考えると、先に書きましたとおり旨く行かないのです。 あなたは、彼女のことをすばらしい女性だ。自分に無いものを持っている。明るく前向きな考えだ。この様な女性と交際を続けて自分が知らなかった世界を観たい。出来れば、結婚出来ればどんなにすばらしいだろう・・・。と、お考えになっているのでしたら、過ぎ去った過去を考えずに、これからどうすれば良いのか、を仕事のことを中心にして考えることです。そして、あなたは幸いなことに、もの事をポジティヴにお考えになる彼女がいらっしゃるではないですか。そして、それを年下の女性からであっても学ばれるべきです。 あなたは他者と比較して自分が劣っているように観てしまう癖のようなものが着いているのではないでしょうか。自分と他者と比べると、どんな優秀な人間でも他者が優位であるかの様に錯誤の物の考え方をし、それが正しいように思ってしまうのもです。他者との比較をやめて、過去は過去。自分の将来は自分で築くのである。と、いう気持ちで過去を振り返らずに、絶えず前を向いて（明日の行動について考えるということです。）1日1日を送られるようにして下さい。そうすれば、夢は実現します。 あなたの文書を拝見したかぎり、元々能力ある男性だと思います。男として、もっともっと自己主張されれば、あなたの魅力が増すように思います。個人の主張は半分は賛成してくれる人があっても半分は反対する人が常にあることを理解しておかれると良いでしょう。心からあなたの幸せを願っています。
補足
ご回答ありがとうございます。冒頭と末尾の関係が書いてる途中で体をなさなくなってしまいました。お恥ずかしい限りです、すいません。783kaitouさんのご指摘の通り、私は何事にも自信がなく、とかく決断をするというのがとても苦手です。 >>他者との比較をやめて、過去は過去。自分の将来は自分で築くのである。と、いう気持ちで過去を振り>>返らずに、絶えず前を向いて（明日の行動について考えるということです。）1日1日を送られるように>>して下さい。 ↑ とてもステキな事だなと思いました。 私のようなバックグラウンドを持つ人間が、このような未来型思考を持つ事は大事ですね。 このような思考になるためのコツが、もしあれば教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。
- I0c0I
- ベストアンサー率26% (220/819)
こう考えてはいかがですか？ 彼女との出会いは、今まで頑張ってきたあなたへの神様がくれたご褒美です。 あと、たった２ケ月で結婚とか、相手の何がわかる、というただ好きという気持ちに浮かれているだけの時期ではあるので、 上手くいくかはしばらく付き合っていけば良いと思います。 今までの自分の人生の暗い部分を、言ってしまえれば心が軽くなってまた彼女との付き合い方も変わると思いますよ。 幸せに育ってきて、人の不幸を理解できない人かもしれませんが、それが逆にあなたにとって救いになる気がしますよ。 まずは言えるような心境になれば良いですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。はい、少しずつ距離を縮めていけたらと思います。頑張ります。
お礼
反面教師と受け取って、幸せを作る事をなんとか努力してみようと思います。 >>でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ！ ありがとうございます。 少しずつ自信が持つようにしてみます。 冠婚葬祭はどこにいってもついて回るものですし、親戚付き合いは普通の家庭にとっては大事な事ですよね。理解してもらうのは難しいかもしれませんが、もし向こうの親御さんに会う機会があったら頑張って分かってもらえたらと思います。 ご回答ありがとうございます。