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若さゆえ？(男性に質問です)
去年の夏頃から、同じ年の男子に想いを寄せられています。 その彼から連絡先を聞かれて、メールのやり取りをするようになりました。 その彼は普段は何か用がなければ女子とは話さないし、見た目草食系な感じで…私は連絡先を聞かれてメールするようになるまであまり…ぜんぜん彼と絡んだことはありませんでした。 最初は彼の悩み相談を受けていて、だんだんと自分もいろいろ話すようになりました。 彼はいつも自分の事を見てくれていたようで、疲れてたり凹んでいる時に優しい言葉をかけてくれてました。 最初は気づかなかったんですが…私への好意がだだ漏れ状態で、私も弱ってる時に優しくしてくれる彼に甘えるようになっていきました。 でも、プライベートで遊んだことがなかったので、ちゃんと会って話すことにしました。 見た目が草食系だし…恋愛もあまりしてないような話をしていたんですが…手を繋がれ、抱き締められ、キスをされてしまいました。 私は凄く驚いて、好きになりかけてた気持ちがどんどんなくなって…その時に『好き』って言われたんですが、距離をあけたいと思ってしまい振ってしまいました。 その後も彼は、私の事を諦めることはなく…想い続けています。 私の方でもいろいろあり、彼には絶対に言わないでおきたかった秘密を話すことになりました。 それを話して彼が傷つき、驚き…離れていくんだと思ったら…それでも『俺がいなくなった時に少しでも寂しいって思ってくれるなら俺の勝手な想いだけど側にいたい』って言われて… 甘えてもいいのかな…って思うようになりました。 今まで寂しい時に甘えるって事は、彼を良いように利用してるだけになっちゃうから我慢しなくちゃって思っていました。 我慢するのをやめた途端に、彼ともっと一緒にいたいって思えるようになりました。 ですが…ちょっと困っちゃうことがあります。 彼、外でベタベタベタ密着していたい人なんです…。 私は人目も気になるし、手を繋ぐとかは平気でも…路チューとか正直嫌だなぁって。 最近は、それ以上の事を求めてきます。 外で。 私は嫌だって事は伝えています。 でも、彼の手はなかなか止まらず、私が無理矢理引き離す感じです。 好きだからこそ触れたいって気持ちが強いんでしょうけど…性欲の強さを抑えてほしいのが本音です。 どうしたら傷つけず、抑えてもらえますか？
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こんばんは。レス、有難う御座います。 ということは答えが出たよね。 > 男性の性的欲求を抑えるって言うのは…私に対してって意味です。 私には性的欲求とは思えないんだけれど、仮に彼がちゃんと判断できていての貴女に対しての性欲で、それを抑えてほしいというんだから貴女は求めていないということ。 彼は、貴女との関係作りをして貴女も彼を求めるようにしていかなければならないのに、恋愛関係は肉体関係だと混同しているということ。だから、貴女の願いにしっかりと耳を傾けないで、自分の願いだけを叶えようとしているだけです。 > 私はそれが一番大事だとは思っていませんし、彼にも伝えたことがあります。悲しがってましたが… そしてやっぱり性知識がない。同性間でも異性間でも恋愛や結婚には性を共有するんだから一番大事なことですよ。それを大事じゃないと言われたら誰でも悲しいんですよ。傷付けないようにと言いながらしっかり傷付けているじゃない。 デートをするということは、悩みや秘密のカミングアウトの会じゃない。それすら勘違いして、彼はすでにラブラブのつもりなのか触れて当然、セックスがあって当然なんて思っているようだし、貴女も自分の恋愛観をしっかり持っていないから、はっきりと意思表示できないで同調して簡単にキス（これも性欲を含む性的接触なんですよ）したのに、それは一番大事ではないとだけは言い放つんだから。 しかも、> 本当に好きなのか悩みました。でも、きっかけの１つかなとも思います。ということは、彼は貴女に恋をしていても貴女はまだ恋愛関係のきっかけに過ぎないんだから、スタート地点から全く違う。 二人とも恋愛のいろはを知らないみたいですね。自分の不安や不満が伝えられない間に平気で性的接触をするのですから。関係が作れないのに、体の中の一番汚い口を重ねることができるなんて風俗でもないこと。そのくせ、一番大事なセックスについても話し合うことすらできないでいる。お互いに恋して恋愛関係（信頼関係）ができれば、自然に求めあうようになったら、避妊をどうするのか、失敗したらどうするのか、話し合わなければならないのに。 貴女の思いに気付いていないとしたら、妊娠したら中絶すればいいなんてことしか頭にないということですよ。 今ならまだ同じスタート地点に立つことからできる。彼は自分の都合に合わないと悲しいという同情を引くことしかできないみたいだけれど、それは傷付いているんじゃない。私が貴女の親なら、こんな男のどこがいいの ? あんたの目は節穴か ! と言っているところだけど、きっかけと思っているなら心底から落ち着いて話し合わないとね。 > 私もちゃんと伝えきれるようにならなきゃですね。 そう、約束したからね。お互いに傷付く恋愛はしてはいけないことを覚えておいて。
幼稚ゆえ。 （女性の回答です） だから不要ならスルーして下さい。 > どうしたら傷つけず、抑えてもらえますか？ どうも二人とも性知識がないようです。性欲が強いのではなく、男性なら当然の生理である射精欲求です。それを抑えるなんてできないししてはいけないのです。これはマスターベーションで解消してもらいましょう。 貴女は、男性の生理である射精欲求と愛を育てる為の親密な性的欲求を、彼は、女性の生理である生殖欲求と同じく性的欲求があることをまず知る必要があります。そして、彼も貴女も生理としての欲求を満たしたいだけなのか、性的欲求（性欲）があって求めあっているのかを判断できなければいけません。 この交際の始まり方からして幼稚です。彼は自分が弱い人間であることからしか人間関係が作れないんでしょうね。本当ならそんなデートなんてつまらない。お互いによく知り合ってからでなければね。 貴女は貴女で振られる覚悟で秘密を話したも、以外にも真逆な言葉が返ってきたから甘えることを好きと勘違いしているようにも感じますが、何にせよそれは「持ちつ持たれつ」ではなくただの「依存」。 しかも、貴女の嫌をきちんと受け止められず自分の射精欲求優先でしかないし、貴女は嫌と意思表示しているつもりでもはつきりと「NO ! 」と言えないからこの事態になつているのですのに気付きなさい。ちゃんと会って話そうと会ったのに、ちゃんと話さないで > 手を繋がれ、抱き締められ、キスをされてしまいました。ということは、きちんと意思表示ができないのにその行動に同調したんだから。 幼稚な「つもり」の付き合い方は止めて、二人の付き合い方や生理欲求の処理をきちんと話し合うことです。お互いに傷付かない為にね。
お礼
回答ありがとうございます。 男性の性的欲求を抑えるって言うのは…私に対してって意味です。 すべてをなくしてほしい、とかではなく控えめになってくれたら…って願望です。(場所を考えるなども含め) 私はそれが一番大事だとは思っていませんし、彼にも伝えたことがあります。 悲しがってましたが… 依存…どうなんでしょう。確かに、ちょうどいいポジションにいてくれた彼に甘えただけで…本当に好きなのか悩みました。 でも、きっかけの１つかなとも思います。 お互い自分の欲求ばかり叶えようとしてるから、不満に感じちゃうんですよね。 まぁ…彼は私がここまで不安(不満)に思っていることには気づいていないと思いますけど。 私もちゃんと伝えきれるようにならなきゃですね。
- miya5388
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はじめまして… 参考までに… 学生さんでしょうか？？ 若い女性の方はあなたのような意見はあって当たり前ではないでしょうか！ 彼はあなたに手を繋いだり、ベタベタしたり、キスしたり することで安心するんだと思います。 もしお二人が若ければ そういう事もちょっとの間ですね。 お二人がエッチでもするようになれば ザックリそんな事も無くなってしまうと思います。 そうなると、逆にあなたが寂しくなってしまうかも？？ でも、その彼はエッチすると人が変わったかのように 態度が変わりそうですね…。。。 その後の見極めの方が大事かもしれません。 参考にならずにすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 二人とも働いてます。 職場の同期的な感じです。 そうなんですよね； 変わりそうでコワイって気持ちがあります。 最後までいったら、安心しきるか…ちょっと冷めちゃうかして、どうでもよくなったりしちゃうんじゃないか…と。 もし、そうなったとしたら嫌だなぁ…と思います。
- Mokuzo100nenn
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傷つけずに抑えるのは困難ですね。 やはり去勢でしょう。多少傷がつきますが、それしか手は無いと思います。 もし、彼が貴女を愛しておれば、貴女の厭がる事はしないのですがねぇ。
お礼
いつもいつも拒んでたんで、『本気で拒否られると凹む』って言って拗ねられました。 自分のキモチばっかりだなーって思います。 でも、彼にとっては私もそうなんですよね； 彼は私を自分のものにしたくて仕方ない、そんな風に感じます。
あなたのことを本当には気遣わないから路チューするんです 自分を抑えてでも相手のことを考えてあげるのが本当に好きってことです つまり、彼にとってあなたは自分を抑えてまで嫌がることを抑える相手ではないということです 草食っぽく見せかけるのも遊び人の特徴です
お礼
回答ありがとうございます。 最初に距離を置くときに、“許しが出るまで手は出さない”って言ってくれたんですけどね。 触れていたくて仕方ないって言うんです…。 つかんでいないと離れていっちゃう気がしてコワイんだとか…。 でも、私も大事に思うなら理性保ってくれても…って疑問に感じるときはあります。
言い方を工夫するんだね。 「あなたが、わたしのこと大事にしてくれているのは嬉しい。 恋人同士っていうのは相手の良いところだけ見ているので、ふとアラが見えたとき急にさめるんだと思う。 いまは、素のままの自分を受け入れてくれて一緒にいて安心を感じる。 演技しなくていいというのは、五年、十年でも一緒にいられるってこと。普通の恋人同士以上だね。 手を繋ぐくらいならいいけど、それ以上べたべたするのは並みのカップルと同じ。 あんまり、やり過ぎるのは他の人との恋愛の練習台かと疑るよ。」とか、どうかな。
お礼
文章を考えてくださってありがとうございます! そうですね。 ちゃんと言い方は考えなきゃいけないですね。
- RKwarawara
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はいはい、良かったですねー。 まぁ止めてって言えばいいんじゃないですかねー。 普通に言っても問題ないと思いますよ？ 愛し合ってるんですからね。 はい、頑張ってね。
お礼
回答ありがとうございました！
補足
やめてって言っても止めないんです…。 ずっと拒否ってたら フラフラ～と離れていって… ふてくされてしまって。 機嫌直すのが大変でした。
お礼
なんて言ったらいいか分からないですけど…文章にして人に伝えるのって難しいですね。 求めてないわけではないですけど、常にその事で頭がいっぱいとか…嫌なだけです。 押されて流されてしまってる感は確かにありますが………。 強く言わなきゃ伝わらない感じだったので、そんな言い方しか出来ませんでした。 それを言った後日にまた、同じような事を繰り返してきたので次はどうしたらいいかと思い質問してみたんです。 彼の反応の仕方はズルイなって正直感じました。 だんまりで、フラフラいなくなってみたり… めんどくさい…なんて感じたりもしてしまいました。 依存…んーもうちょっと考えます。 ありがとうございました。