彼氏彼女の関係はただの形でしかないと言う理由は？

質問

もし同じような質問がありましたら申し訳ありません。
恋愛相談、といって良いのかあれですが、質問させてください。

数日前からとある男性とメールのやり取りをしております。
その方とは会ったこともあり、キスまでしています。

今日、意見というか考え方が食い違ってしまいました。
好きなのでキスはしてしまいましたが、お付き合いもないのにそんなことをしてしまったことを今日謝ったんです。(どちらとも同意していたので謝るのもおかしいんですが)

でもその人は、彼氏彼女なんてただの形じゃ？そんなたいそれたもの？と・・・。
お互いが好き合っていて、幸せならそれでいいんじゃないのかという意見で。
たしかに、好き同士で幸せならいいとも思うんですが、付き合ったこともない私はその言葉にかなり悲しくて切なくなりました。
付き合うということに憧れやこだわりもある為とは思いますが、それで片付けて関係を曖昧にする方だと思いたくないのが一番です。

数ヶ月前に、失恋しておりその人とはネットだけでしたが、彼氏という肩書きが嫌だという方でして。
正直、「付き合うのが嫌なんだろうな、カップルのような楽しさを味わいたいんだろうな」とその時も思っていました。
その後私が不安をぶつけたせいか音信不通に。今回もそういう風になるだろうかと悩んでます。

こうやって一人悶々としてしまったので質問させていただいた感じです。

知り合ったのは本当に最近です。
私自身、軽かったのだろうなと思ってしまうところもありますが好きでしてしまいました。
後悔はないのですが、形がないということはとても不安定な感じがしてしかたないです。自業自得なんでしょうが・・・。
相手が好きといってくれたのを、言葉が嘘か本当かは置いておいて、信じたことは間違いではないとも思っています。

ただ、形は要らないというように言われた理由が気になるんです。
キスしたときに、こっち(彼が住んでる方)にもおいでと言われていましたが、それも最後までするのが目的なのかと考えいたのに拍車がかかり・・・。

私はやはりただの遊び相手なんでしょうか。(自分でもそうなのではと思ってます)
前に浮気をされてかなりショックを受けていたらしいですが、それはこれとはやはり関係ないですよね？(´:ω;｀)

ここまで長くなって申し訳ないです。
情報不足だったらあれなのですが、客観的なご意見を戴けたらうれしいです。

回答No.15

httphakubi

前に浮気をされていようと、その人と今の人は関係ありませんよ☆
私には、結婚を前提にしてお付き合いをしていた男性がおりましたが、あっさり裏切られました。
頭にきて、でももうそのことは気にしないようにして、前向きにしていたら、本当に私を大切にしてくれる人と知り合い、お付き合いをし始めました。一度裏切られた経験があっても、私は今の彼を信じています。相応しい回答ではありませんが、参考になればと思い、書かせて頂きました(・・;)
あとは、貴方が、自分と相手を信じてください(*´∇｀*)

回答No.14

bismarck_klasse

ここに書かれている文面だけで、私なりに解釈すると、

「前に浮気をされてかなりショックを受けていたらしいですが、それはこれとはやはり関係ないですよね？」

っていう、ここが１番重要なんじゃないですか!!
彼氏は、彼女に浮気をされたのが原因で別れているという事ですよね？
だとしたら、彼は「お付き合いという“形”＝彼氏彼女の関係」になることに臆病になっているだけなんですよ！

以前は、彼もあなたと同じように、“形”というのは、とても重要で大切な事だと思っていた。なぜなら、これによって、幸せな二人だけの関係が約束されるものだと思っていたから…。だけど、彼女に浮気をされてしまった事で、それ（形）が「そんなたいそれたもの」じゃないんだ。と思うようになった。むしろ、“形”にこだわりすぎた為に自分は苦しい思いをしてしまった。“形”がない状態で、そうなっていたら、「まぁ、付き合ってた訳じゃないんだから、しょうがない。」ぐらいの軽い気持ちで、割り切れて、傷付かずに済んだのかもしれない。そう考えたのではないでしょうか。だからこそ、あのような発言をしたんじゃないでしょうか。

「彼氏彼女なんてただの形じゃ？そんなたいそれたもの？お互いが好き合っていて、幸せならそれでいいんじゃないのか」

つまり、「あなたと彼氏彼女の関係になって、また裏切られたら…。」と考えてしまい、後で自分が傷付く事を心配してるだけなんですよ。彼は。
だから、彼があなたの事が心から信頼できる人だと理解できたら、あとから“形”がついてくると思いますよ。ただ、それには永い時間が掛かる可能性があると思いますが…。
なので、あとは、あなたがそれを待てるか、待てないか、という問題だけだと思います。

回答No.13

ginG1224

こんにちは。

男です。

＞彼氏彼女なんてただの形じゃ？そんなたいそれたもの？と・・・。
＞お互いが好き合っていて、幸せならそれでいいんじゃないのかという意見で。

彼は「お付き合い」して【彼氏】【彼女】の【特別な関係】にはなりたくない、
と言っていますね。
お互いが好き合っていて幸せならばそれで良いと。

本来は好きな相手は独占したくなるのが普通ですね。
だから「俺(私)はあなたの事が好きです。お付き合いしてください。」「はい、分かりました、
私(俺)もあなたの事が好きです、こちらこそよろしく。」という一つの契約の様なものが交わさ
れるんですよね。
そして「彼氏」「彼女」となって二人のルールを二人で決めて行くんですね。
「異性の友人と遊ぶのは良いけど二人きりではダメ」とか「異性の友人とは
遊ぶのも全てダメ」とか。
これに違反すると喧嘩になりますね。
「彼氏」「彼女」という契約を結び、二人で作ったルールに違反したから。
根本には先にも記したとおり「好きな人を独占したい」という心理からのものです。

でも彼は、この契約を結ぶ必要なんて無いと言っていますね。
そんな契約は重要ではないと。

普通の男性は好きな女性は独占したいものです。
しかし、彼は契約を結びたくない。
どういう事か・・・
自分が自由でいたいからですね。
契約を結ぶと「お前は俺だけ見てろ、俺は他の女とも遊ぶから」が出来なくなりますね。
しかし、契約を結ばなければ自由です。

「好き」という言葉は使い方によっては非常に都合よく使われることがあります。
男性から「好きだ」と言われ「私も・・」となって、女性は当然「お付き合いしている」
と思っていて身体の関係に・・・・
やるだけやりつくすと「バイバイ・・」「だって俺たち付き合ってないでしょ。」
よくあるパターンです。

＞付き合うということに憧れやこだわりもある為とは思いますが、それで片付けて関係を
＞曖昧にする方だと思いたくないのが一番です。

質問者様は既に彼に気持ちが行ってしまっているので彼の言う事を正当化したいお気持ちは
よく分かりますが、この質問文を読んだ限りでは私は非常に危険なニオイがします。

まあ、答えを急がずに少し様子を見てみては如何ですか。
これ以上のスキンシップは絶対に控えて。
身体の関係を急いだり、質問者様の意思を無視して身体の関係を迫ったり、断ると距離を
取ったり、怒ってみたり、方便を使って説得しようとしたりしたら、かなり怪しいですね。

大切に思っている人に対し身体の関係を強要したり、説得しようとしたりは絶対にしません。

過去の「ネットで知り合った彼氏」は典型的な「契約を嫌う自由でいたいタイプ」だったのでしょう。
だから、契約を迫った質問者様の前から去ったのですよ。

悲しいかな、こういう男性は多いです。
冷静に、客観的に彼の真意を見抜かなければなりません。

回答No.12

hanajenny

そういえば、私も「付き合う」という話はなかったな～

結局、大事なのは一緒にいてるという実感があるのか？
お互い相手の事を大切に思い合えているか？
寂しい時に寂しいって言えるか？
辛い時に辛いって言えるか？
お互いにそういう事が言い合えるのなら、言葉がなくても
いいんじゃないかと思います。

質問者さんが不安になるのは、きっと気持ちが繋がっている
実感がないからじゃないでしょうか？
もちろん、人によって差がありますし、大した事のない事で
不安になる人もいるので、一概には言えませんが。

ネットがきっかけで結婚した人もいますし、
ネットを女遊びの場として使っている人もいます。
彼がどちらかは、わかりません。

キスすることで不安になってしまうのなら
辞めておいた方がいいと思います。
言葉も大切ですが、質問者さんが心から心を許せるのか？
質問者さんが何かあったら、守ってくれるのか？
まずこの２点を基準によく考えてみてはどうでしょうか？

回答No.11

unenana

彼氏彼女なんてただの形、お互いが好き合っていて、幸せならそれでいい・・・、これはこれで、一理ある意見だと思います。
貴女がそれに納得できて、形なんてどうでもいいと思える程に愛情を感じていればね。

残念な事に、こういうセリフを吐く人は、遊び人である事もままあります。逃げ道を作ってるんです。
結婚などのように法律で決まって無くても、彼氏・彼女の関係という言葉は、特別なポジションを作ります。言葉がただの形だろうと、「友達」と紹介されるのと、「彼氏・彼女」と紹介されるのでは周りの受け止め方も違います。
彼女だったら、彼氏の浮気を責めるのも世間は普通と思いますが、気持ちだけの関係なら「気持ちだけが俺達の繋がりだったんだから、気持ちが途切れたら終わりでしょ」と言われたらそれまで。ドライでシビアな関係です。

「この人と一生添い遂げよう」と思ってする結婚だって、法に守ってもらってさえ崩れるもの。
聞こえはいいけど、「気持ち」だけで繋がって行くのがどれだけ難しいことか分かります。

彼は何にもそんなこと考えてないのかも知れない。確信犯なのかも知れない。
貴女が「ここは大切だ」と思うのなら、不安を伝えて納得出来る返事を聞き出すことです。
彼にとって本当に「大それたものじゃない」なら、形ぐらいくれると思いますけどね。

回答No.10

future2011

質問者様！
いいですか？！

これを読んだら、
今から↓の文章通りにしてみてください。

すんごい
かなり
必死で

冷静になる事に集中してください。

できました？
そしたら

ゆっくり考えてください。

この男性、言ってること変だと思いませんか・・・・・・・

この男性、質問者様と付き合いたいって思ってます？
質問者様を自分だけの彼女にしたいと思ってます？

質問者様、文章の書き方などを見ると、頭の悪い女性には感じないのですが
本当にわかってないですか？？？

答え、でますよね？

それでも、
彼には心の事情があって踏み出せないだけ
貴女のことが好きなはずだから待って

という答えがほしいほど期待したり、彼を好きなのであれば、この身勝手な言い分に賛成し、我慢するしかないです。

長い間、いや～な気分になりますよ？

回答No.9

noname#157762

私はこういった質問には毎回同じことを言っています。
1）ネットで知り合う男性の殆ど（99%と言ってもいいでしょう）は身体目的です。
2）メールでは本心でない綺麗事をいくらでも言えます。
3）男は騙されることが前提なので失敗してもショックなど受けず、すぐに次の獲物を探します。
4）女性はあらゆる犯罪に巻き込まれる覚悟を持つべきです。

だいたい以上のことは伝えてます。
ネット上で知り合った相手に本気になる男なんて一握りですよ。
女友達に紹介してもらったり、合コンだったり、知り合うきっかけはいくらでもあると思います。
自分を大切にしたいならネットでの彼氏探しはやめましょう。

回答No.8

tratra60

はじめまして、40代半ば男性です。
私も今までの回答者様と同じような考えで、相手の男性としては、あまり束縛されたくないタイプなのかも知れませんね？
まさに自由恋愛にこだわって？人生を楽しんでいるのでしょうか？
私の知人にもそういう男性居ますし…
難しいですね。

お礼

そうですね、私が知る限りでは一人の時間を大事にする人ですね。
人生を楽しんでいる・・・そうですね。
それ自体はいいことだと思いますが、それに対して言える立場ではないので・・・。
本当に難しいですね。

回答No.7

sasimiumai

おじさんです。

その男性とはネットで知り合ったのですよね。

この彼が、彼氏彼女の関係にただのかたちでしかないというのは
その相手から、つまり貴女からですね。拘束されたくないということなのですよ。
つまり、そういうものに拘束されずに遊びたいということだし、
貴女と短期間でするための、方便なのですよ。

＜その後私が不安をぶつけたせいか音信不通に。

普通ありえないでしょ。音信不通なんて。面倒なことを言う女だから避けたのですよ。
それと作戦もあるしね。貴女に危機感をもたす作戦ですね。
追わすためにね。

だけど、最近してしまったのですね。セックスを。
ここに至るまでに短期間でね。

貴女が彼女だと、そうこだわる気持ちもわかりますが、
ネットでの出会いは、大体が男は、やれる女性を探していて、実際するものです。
男からしたら、遊びでしていることを、私は、彼女なの? 私彼氏でない人とは、するような
女でもないし、彼氏以外の人とはしないの、だから・・・・・・
こういう女性には、男のほうは、俺は彼氏彼女の関係なんて、ただのかたちでしょと
その女に言うしかないでしょ。するためにも。

＜私はやはりただの遊び相手なんでしょうか。

もちろん、そうだと思います。
ネットで知り合った男と、すぐにしては駄目ですよ。
相手が、うまいことをいっても。

ネットでの出会いを信じるのはよくないな。やれる女を探しているのが多いからね。
ただね、ネットでしか異性を探せない女性もいるんだよね。
実際の生活で、男性に縁がない女性が多いね。

今回は、

＜彼氏彼女の関係はただの形でしかないと言う理由は？

こういうのは、ただの詭弁です。

良い勉強をしたと思ってください。

お礼

セックスまでは本当にしていません。
ですが、ネットでの出会いを信じすぎる自分も良くないと思います。
確かに私生活では全く男性に縁がありません。
ネットで探しているつもりもありません。
でも結局出会ってしまっているので、同じことなんでしょうね。

いい勉強になりました、ありがとうございます。

回答No.6

amikake7

男性の意見です。

ご質問者様自身が仰るとおり、とても難しい、いや、曖昧な質問だと思いますが、ご質問を拝見して感じたことを率直に申し上げます。

まず、難しい、曖昧と申し上げたのは、ご質問の内容が人の感性に関わることであり、形という言葉一つとっても、色々な解釈が可能で、言葉の発してと受け手が、噛み合ったやりとりをしているのか、甚だ危うく感じられる問題だということです。　ですから、以下申し上げることは、私が感じたことであり、相手の方の発話意図とも、ご質問者の受け止め方とも異なっているかもしれません。　そうだったら読み飛ばして下さい。

まず、お相手の方の仰る「男女の形」とは、男女の関係をどう捉えるか、という事ですが、失礼を承知で申し上げれば、非常にバーチャルなものに逃げ込んでいるように思われました。　つまり、キスを含め肉体的な交わりは交わりとして留保（確保）しておきながら、その結果生じる諸々の感情、つまり、愛情とか独占欲とか猜疑心など、人と人、特に男女が交われば当然生じるであろう葛藤に巻き込まれるのは勘弁してくれと仰っているようにしか理解できませんでした。

人と人の交わりは、当事者同士の合意、いや納得の上に成り立ちます。　一方的な価値観の押し付けは決して長続きしません。　ですから、ご質問者様がお互いを彼氏彼女と言わない、つまり、相手に対する責任を負わないという関係に納得されるのであればこのままお付き合いされて何の問題も無いと思いますが、ご質問から察すると、そのような考えに疑問を持っていらっしゃるようです。

私はこう考えます。キスもその先も、お互いの距離が近付くに従って次の段階に進むのだと思います。　相手を好きになれば、相手のことをもっと知りたいと思うのは当然です。　そして、もっと知りたい、もっと知りたいの最後の形が体の関係を持つということです。　心身ともに一つになるということです。

言葉を変えれば、独占欲の終点が体の関係と言っても良いかもしれません。　でも、肝心なことは、多少足並みは乱れても二人のペースが合わないと、このような関係には発展しませんし、そうなるまでにはお互いにペールを合わせようとする努力も必要でしょう。　恋愛ってこのような作業の積み重ねではないでしょうか。

お相手の方が仰っている「形」は、このようなものではなさそうです。　ご質問者さまは、ご自身の希望が何処にあるのかお考えになって、進むか止めるかお考えになったら宜しいのではないでしょうか。

推察の部分が多く的外れなようにも思いますが、何か参考になれば幸いです。

お礼

>まり、キスを含め肉体的な交わりは交わりとして留保（確保）しておきながら、～
ゴチャゴチャは勘弁ということですね。

>つまり、相手に対する責任を負わないという関係に納得されるのであれば～
そうなんですよね、責任をもてない関係と言うことになるのが少し引っかかってます。

>そうなるまでにはお互いにペールを合わせようとする努力も必要でしょう。　恋愛ってこのような作業の積み重ねではないでしょうか。
確かに、急ぎ足で何を焦っていたのかと思わされました。もう少し、この関係をどうしたいのか考えてみようと思います。