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家族の絆を取り戻す旅行計画！中2息子の行きたくない理由とは？
- 家族の絆を深めるために計画した北海道旅行。しかし、中2の息子が急に行きたくないと態度を硬化させてしまった。
- 息子の素行不良が改善し始め、家族旅行でより心を開いてくれるかと期待していたが、理由は不明。
- 野球部への再入部が夏休み中の毎日の楽しみとなっており、家族旅行との兼ね合いが悩みの種になっている。
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質問者が選んだベストアンサー
お疲れ様です。 難しい年頃の息子さんですね。 この時期は、親の言ってることの矛盾とかエゴとかが気になってしょうがないときですので、 「言ってることがブレブレであっちいったりこっちいったりする」ことと、 「親の考えを押し付けて子どもの意見をきこうとしない、子どもの気持ちを考えない」ことが一番関係をこじれさせるとおもいます。 なのでここは、 ・旅行を楽しみにしてるほかの家族の気持ちは尊重、旅行をする、という事実はまげない ・息子さんのいきたくない気持ちは尊重 ・駄目、といってとめていた携帯のメール機能は一度駄目といったのだから再開させない ・ゴネ得になることはさせない（ゲームでつるのだめ） この４点をすべてカバーする方法としては、 「質問者様と息子さんだけ旅行をキャンセルし、他の家族は予定通り旅行」 でよろしいのではないでしょうか。 質問者様が息子さんのお世話（食事とか洗濯とか）をし、かつ、留守の間におうちに悪い友達をあげないように監視することで、『オヤジはおれのことをちゃんと心配していて、しかも悪いことしないように見張ってる』とおもわせることができるかと思われます。 旅行からかえってきたほかの家族が楽しかった、というのをきいて、一緒にいけばよかったな、とあとから自然におもわせることもできるかもしれません。 あわよくば、二人でのこっている間、男二人腹をわった会話ができるかもしれません。 （なんせ、自分の為にのこってくれたお父さん、という事実ができますから。でもそれを恩きせる態度みせちゃったらアウトですが） 一度、「絶対いけ」みたいなことをいってしまったので質問者様的にはちょっと抵抗があるかもしれませんが、息子さんには、「そうか、いきたくない理由ができたんだな。考えてみればお前は『いく』と断言はしていなかったな。勝手にきめつけてすまない。でも、一度きめたことだから旅行はとりやめない。そのかわり、お父さんも一緒にいかないことにする。一緒に家にのこるから食事とかのことは心配しなくていいぞ。」と言ってあげましょう。 「うぜぇおまえもいけ。ひとりになりたい」とか言うでしょうが、それは半分本音ですが半分ツンデレですので流しましょう。いきたいはずの旅行にいかずにお父さんがのこってくれて世話をしてくれるのはちょっと重たく感じても悪い気分ではないはずです。 ただし、「お前のためにのこる」でなく、「お父さんがそうしたいからのこる」という点はまもっておかれることです。押し付けがましいのはだめです。無償の愛を示してあげてください。 要するに、息子さんは、どれくらい自分の理不尽な我儘がとおされるかということと、自分が愛されているかということを無意識にためそうとしてるのでしょう。 だから、一度きめたことを翻す、息子さんを無視したり見捨てたりするような言動をする、この二つをしてしまうと絶対に彼のこころを開かせることはできないです。 毅然として、かつ、やさしく接してあげてください。
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反抗期の中学生に、 「「お前が行かないのであれば、家族旅行は中止だよ！」 「家族で決めたのだから従うのが家族のルールだよ！」とか 「ババが楽しみしているのだから、旅行が中心なると悲しむよ！」」 などという上から目線、決まりだから従え式は逆効果 また、普段からもので吊っている感も、教育効果としては よろしくないほうだと思われます。 こじれてしまったのなら、今回は白紙撤回。 それも息子のせいにせず。 別に最後の。。などと決めつけず次回に期すのがよいと思います。 １日。。。親父が強引に連れ出して、男同士二人で、 釣りやら、山歩きやら、キャンプやら二人だけで過ごす濃厚な 時間と発想が欠けているのではないかと思われますがいかがでしょう。
お礼
どうもありがとうございます。 私も中学生の時、わけもわからず親父に日帰り登山に連れて行かれました。 今、なんとなくその時の親父の気持ちわかります。 というか、自然と重ねてみたくなりますね。 男同士でしか楽しめない時間もありますよね。 それが何なのか模索中です。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
はじめまして。 息子さんの気持ち、わかるな～ 申し訳ないけど、 あなた様は、幸せの方程式を、公式通りに、解いているように感じました。 方程式なんて、ないのよね。 自宅で、お笑い番組を、一緒に見ることだって、幸せのひとつだし、 息子さんの気持ちを、わかってあげることも、幸せのひとつだと思う。 あんまり、型にはめると、窮屈だね。 今回の旅行は、4人で、行かれたら如何ですか？
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
中２で、家族旅行のため休みたいなんて人に言うのが恥ずかしいのかもしれませんね 男の子ってそんな感じじゃないでしょうか お前まだ家族旅行とか行ってんのかよ、みたいな。 メール再開しかないんじゃないですか？ お前を信じてみる、でもまた前のようになったら二度と携帯は渡さないよ と約束をしては？書類に書いて、捺印させましょう 信頼は持ちにくいのでしょうけど、 子供としても親が自分を信じてくれないのは寂しいものです そのカウンセラーさんにも相談してみるといいのでは？
お礼
どうもありがとうございます。 実はカウンセラーに相談したのですが、「「約束」は「最初から破るための約束」であるから意味は無い」 ということでした。たしかに今までいろいろと紙に書いて約束事を決めましたが効果はありませんでした。 それより、約束事をまだ守ってもいないのに、「約束をしたのだからもう条件は満たしただろう、要求をを飲め！」 という論理になりこちらも唖然としています。 大人の世界では約束の書類は絶対的な意味を持ちますが、中学生には「書面に書いている」という意味が通じません。 今度カウンセラーに会うので、書面での約束は何歳くらいから有効になるのか、聞いてみます。
それはやっぱり息子さん本人が条件として出している携帯メールの復活を許してあげる事ではないでしょうか。 夏休みの間と期限つきでもあるわけだし、それで良いと思いますよ。 うちにも似たような息子がおります。 今は中３で受験生。さすがに最近は真剣に自分の進路のことを考え出してくれたようで少しホッとしてるところですが、去年まで、いえ、つい最近までいろいろとありました。 うちも野球部だったんですが、部活の環境も最悪だったこともあり部には戻れませんでした。 その後は陸上部に所属するも幽霊部員のまま引退しました。 悪い友達が多いんですよね。どうしてもつるむんです。 それでも息子が大切と思ってる友達ですから頭ごなしに否定する事なく、問題を起こす度にその都度両親共に話をして向き合ってきました。 あまりに素行不良が続いた時には付き合いを絶つ事を強要したこともあります。 それでもどうしてもまた復活するのです。 まあその友達たちも、決定的なワルというほどまでではないため（ある程度思春期の一過性と思われる）、少々の事は見過ごすようにしてきました。 この年齢の子供にとっては親よりも大事なのが友達との関係です。 そこは汲んでやらないといけないと思うのです。 中２というのがまた一番荒れる時期です。 親が考えもつかないようないろいろな事をやってくれました。 一時はワルの卒業生との関わりもできて、そりゃあいろいろ心配で気がおかしくなりそうでした。 息子の心配で胸が潰れそうな日々がいつまで続くんだろうと。 軽微なことではありますが警察のお世話にも何度かなりました。 そんな中、月日がめぐり、だんだんに息子の交友関係も変わって行きました。 一番付き合って欲しくないと思っていた友達と、あれほど毎日つるんでいたのにだんだんと距離ができてきました。 学校で顔を合わせますからまったくなくなったわけではありませんが下校後も一緒にいるような事は徐々になくなって…。 今は別の友達との交友が楽しいようで、だいぶ落ち着きました。 つまりこう言っては何ですが、親の意向でどうこうなる事ではなく、本人の気のすむまで行くところまで行かないと納得しない、という事だと思うのです。 もちろん手放しで見ていられるわけではありませんが、神経を使いつつもどこかで子供を信じてやる態度を示してやらないとうまく行かないと思うのです。 手は放して目は放すな、という事です。 よくこういう相談にたいして「そんなやつはぶん殴ればよい」テキな発言を目にしますが、殴って解決できるものならとっくにしてるわ！と言いたくなります。 問題行動のある思春期の少年と真剣に対峙したことのない人の意見だな、と。 やはり「認められたい」という意識が非常に強い時期ですから、わかりやすく本人の希望をきいてやる事だと思うのです。 否定されればされるほど反抗するばかりですからね。 その時、ある程度の条件を出す必要がありますが（約束事など）、あまり強固な交換条件を出すのも良くないと思います。 あくまでも「お前を信用して許すよ」という姿勢が伝わらないといけません。 だから信用を裏切らないで欲しい、というニュアンスを含めつつ。 うまく言えませんが、この場合、勇気をだしてメールを許すことにしてみてはいかがですか？ タイミングの問題もありますのでそこもよく考慮したうえで、切りだしてみてはいかがでしょう。
お礼
どうもありがとうございます。 携帯解除条件を付けるとしたら、私は今息子の成績が急降下したので、「学業」しかないと思っています。 特に最近の息子は、成績に対してとことん「下」を目指すようになりました。 下を見てもキリがないのに、とにかく安易な方向にばかり進もうとしています。 勉強から得られる喜びや満足感というものを味わさせてやりたいのですが、こんなこと口で言っても 理解できるはずもありません。 ただ、カウンセラーさんの意見ではこの年代の「約束」は「最初から破るつもりで結ぶ約束」なので 契約条件をする意味がない、とアドバイスを頂きました。
父親としてできること・・・・・・。 お金を使わなくても、できることあると思います。 家族の絆云々より“お金出してるのも物を与えてるのも俺だぞ！”と誇示しているように感じますが・・・。 無理やり家族旅行に同行させなくても、普通の男の子ならもうちょっと大人になってから“あの時悪いことしたなぁ”と人の気持ちがわかるのではないでしょうか？ 今は一人になりたい年頃、親と関わりたくない年頃です。何度目かの成長期だと思います。
お礼
率直な感想をどうもありがとうございます。 心が洗われます。 自分も中学の頃は親が嫌で嫌でたまりませんでした。 当時は高校卒業して家を飛び出し、一人暮らしをして親のありがたみがやっとわかりました。 親に対して、心に突き刺さるような言葉も言いました。 でも、多分それって、「自分の親だからこんなこと言ってもきっと許してくれる」という 甘えというか、自然に出るものか、とにかく他人には絶対にしないですね。 今、そんな自分も両親も介護で世話を焼いています。昔のことを思い出せば 両親には何事も今は不思議と恩返しのつもりになれますね。 息子とは、些細なことで言い合って溝を深めるより、ここは一歩ひいて、 「親＝木の上に立って見る」といった気持ちで息子と接したいと思います。
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お礼
心の奥にまで響くような回答をどうもありがとうございました。 私も感情的になって、息子と縁を切るなどの暴言を吐いてしまおうと思っていましたが、 それが間違えであると諭して頂き感謝申し上げます。 毅然でありやさしく、しかも押しつけではなく。 つまりうわべではなく心から向き合って接するということですね！
補足
ベストアンサーです。理由を以下に示します。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ とても具体的に説明してくださって、非常に分かりやすく、すっと頭に入るような ご回答をありがとうございました。 まるで、息子の気持ちがわかっていらっしゃるようで、驚きと同時に、「ここまで考えて下って・・・」 と言葉にならないくらい感銘を受けました。 また、専門的もあり児童心理学者の方から回答を頂いたような気持ちになりました。 本当に感謝いたします。 「毅然として、かつ、やさしく」＞本当に明言ですね。 自分の海馬に焼き付けます。ありがとうございました。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊