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嫌いじゃないけど好きじゃない
今付き合ってる人の事を、好きじゃなくなってしまったらどうしますか？他に好きな人ができたわけではなく、今の彼のことも嫌いになったわけじゃないけど・・・。彼に対して情はあるけど、愛情が冷めてしまった、という時。 これ↑は私の友人２人についての事なんですが、彼女達は今現在「嫌いじゃないけど好きじゃなくなった」という理由で別れを考えているそうです。 Ａ子は彼と付き合って２年くらい。でも１年ほど前から遠距離です。以前は結婚も考えてたみたいで、お互いの実家にも泊まりに行った事もあるそうです。 そしてＢ子は、なんと既婚者（！）です。 ２年くらい付き合ってから結婚して、まだ新婚です。結婚して１年くらいしか経ってないと思います。子供はいません。 もう以前のように愛情が戻ることはないから、彼（夫）のためにも別れた方がいいと２人は言います。 彼らは、真面目で優しくて浮気なんて絶対しないタイプです。 ただ、２人とも「彼（夫）の事が尊敬できなくなった」と言っていました。 どんなことでもいいので、お願いします。
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gonko1114様 No.2でいただいたご質問へのお答えを、ここに続けて書いてしまってすみません。 主人を愛せなくなっている気持ちを誤魔化しながら生活を続けていて一番辛かったのは「この人と同じ感激が味わえているのだろうか？」という不安を口に出して聞けなかった事。離婚をする時に恐かったのは「この人を憎む自分」がいるという事です。 決して楽な離婚ではありませんでした。主人はなぜ別れなければならないのかがわかっていませんでしたし、子供２人も大事にしていた人ですから。 どれだけお願いしても分かってもらえず、ただのワガママとして扱われ、本気で死んでくれないかとさえ想ったくらいです。 それでもなんとか離婚が成立した時、私達は子供と４人でピクニックに出かけました。夫婦という足かせがなくなり、お互い１対１の人間として向き合った時、やはり私には大切な人だったのだと実感できたのです。 彼とは今でもたまに連絡を取ります。子供達は望めば逢えます。そんな関係も一つの愛情だと想う私です。 (まとまりも無く長い文章になってしまい申し訳ありません。これが何かの役に立っていただければ幸いです)
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- porian
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当人が別れたくて、別れることができるなら、その方がいいんじゃないのですか？ 世の中には別れたくても別れられない場合もあります。 「尊敬できない」という理由は、重要なようでもあり、理想にすぎる理由でもあります。 ある意味、そういうきれい事を理由として別れられるのは恵まれた状態だと思います。 質問者さんは、男性の方が真面目で優しい人たちなので友人のＡ子、Ｂ子さんたちが我儘に思えるのでしょうか？ 相手に別に非がないのに、別れたいというのは たしかに我儘かもしれません。 ここで我儘を抑えて相手の良さを見つけていけば、もっと幸せなカップルになれるかもしれません。 でも、そうなれない可能性だってあります。 大抵の愛は３，４年で冷めるものです。まだ若くてやり直しが出来るのだから、別の人生、別の恋愛を求めてみれば良いのではないですか？ それで今よりも幸せになれるかどうか、それもまた解りません。今の彼（夫）ほど善い人には巡り会えないかもしれません。その時には苦い涙で自分の我儘を悔いることになるでしょう。すべての責任は当人にあります。 「尊敬できない」と思いながら、長い人生を共にするのは相手に対して失礼だし、お互いに不幸です。 友人として「我儘じゃない？」と苦言を呈するのはいいと思いますが、それより先は当人が自分で決めることでしょうね。
補足
私は、彼女達のことを我侭だとは思っていません。ただ、当人達は、「自分が我侭を言っていることはわかっている」と言っていました。「いい人」である彼（夫）を好きでいられなくてってしまったのは、自分が我侭だからじゃないだろうか？と。 porianさんがおっしゃるように、彼女達が別れを望んでいて、それが可能なら、そうなった方がいいんでしょうね。 貴重なご意見をありがとうございました。
- fushigichan
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gonko1114さん、こんにちは。 ＞今付き合ってる人の事を、好きじゃなくなってしまったらどうしますか？他に好きな人ができたわけではなく、今の彼のことも嫌いになったわけじゃないけど・・・。彼に対して情はあるけど、愛情が冷めてしまった、という時。 こういうときって、あるんですよね。私もありました。 Ａ子さんと同じくらい、２年くらい付き合ったときに、おぼろげながら そんな不安を抱きました。 「もしかして、この人のこと、あんまり好きじゃないかも知れない」って・・ だけど、最初はあんなに好きだったんだし、まさか。 別に他に好きになった人がいるわけじゃないんだし・・ 第一、相手に浮気とかの原因がないのに、失礼じゃないか・・ などなど、色々考えました。 それで、結局別れるまでにあと２年もかかったのですが その間は、必死で考えましたね。 一度距離を置いてみたこともあるし・・ 「本当にこの人が必要なのか」ってずっと自問自答していました。 そうしているうちに、見えなかったものがいっぱい見えてきて 「やっぱり、やっていけないな」と思ったのです。 Ａ子さんも、Ｂ子さんも、辛いと思います。 ましてやＢ子さんは、結婚までされているので 別れるとなると婚姻関係を解消することになるのですから ものすごく悩んでおられると思うのです。 私の友人にも、結婚して１年で離婚した人がいます。 離婚してから、色々気持ちを聞きました。 なんで離婚したん？というと、最初からそう思っていたけど 情もあってなかなか別れられなくて、結婚してしまった・・ のように言っていました。 彼女も色々辛かったんだと思います。 ＞もう以前のように愛情が戻ることはないから、彼（夫）のためにも別れた方がいいと２人は言います。 彼らは、真面目で優しくて浮気なんて絶対しないタイプです。 ただ、２人とも「彼（夫）の事が尊敬できなくなった」と言っていました。 「パートナーのことを尊敬できなくなった」 これは、とても大きな理由になると思います。 私の友人も、そうだったんだろうと思います。 私も、そうでした・・ 情もあるし、友達としてはいいんだけれど、優しく優柔不断すぎて 男としては尊敬できなくなってしまっていました・・・ だから、お友達が別れるおつもりなら、それが仕方が無いことだと思います。 ただ、私もそれから１０年以上たちましたが、 あのとき、今の自分なら、もっと二人の関係を改善するように積極的に行動していたかもな、とも思います。 でも、そのときの私には、必要な別れだったのだと思っています。 お友達２人が辛い選択をするかも知れません。 そうなったときに、あなたは彼女たちを支えて、色々話を聞いてあげてくださいね。 頑張ってください。
- seiso
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こんばんは。 私なりの意見ですが^^;。 言葉がきついかもしれませんが、アバウトな生き方？とでも言うのでしょうか、お付き合いをされる時点では、両者とも同じなんですね、人間性でいうと同じ次元で惹かれて、惹き合う。 相手を尊敬するのはとても大切だと思いますし、それが失われたとなるときっぱり別れたほうがお互いのためにいいと思うんですね。 ただ、人の行いは必ず自分にはね返ってきますからこの道理をよく踏まえて頂ければ、たとえ次に求める相手が変わろうとも、そこに人としての何らかの進歩、成長がみられないと、同じことを繰り返すのではないかなと思います。 仮にどちらかが、先に進めば待ってあげて、（人間性を）引き上げてあげる、引き上げてもらう、そういう関係がすばらしいのではないかなと思うんですね。 夫婦や、恋愛は自分の自己満足が得られないといっていては、意味もなさないでしょうし、お互いの努力とか、我慢、反省、思いやり、尊敬、感謝の気持ちがないといけないのではないでしょうか。 厳しい意見になりましたが、参考にして頂ければ幸いです。
- sakurashunin
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私はあきっぽいので、「充分、明日は我が身・・・汗」に感じました。 尊敬出来る彼氏格男性が居る時って、最高幸せなんですよ。 それが無くなったら、生活が破綻した事になるので、寝込んじゃう位、ショック受けると思います。 離婚して、早く体調整えて、新しい人生を必死で生きていきたいって、願うと思います。 もちろん、元・私の男達に対しては、速く幸せに、なってほしいと思います。
- tarezukin
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経験者と言えるのかわからないのですが、私は結婚して８年で「２０年後にこの人と縁側で二人日向ぽっこしながらお茶できるかな？」と疑問に想い、１年の別居を経て離婚しました。子供も２人、かなりもめましたけどね。 (元)旦那とは恋愛結婚で、別々に暮らすのが嫌で少しでも早く結婚しようと頑張った私です。結婚して我慢できないくらい嫌いな点が見られた訳でもないです。また、憎む理由もなかったです。 一つだけ想い当たるとすれば、結婚して色々な「人」に出逢い、沢山の考え方を知ったからかもしれないです。だから「嫌い」ではないけれど、「好き」でもなくなったのではと想うのですが。 何の答えにもなっていませんが、こんな人間もいると知っていただければ幸いです。
補足
Ｂ子の事なんですが、彼女も付き合ってる時はすごいラブラブで、早く結婚したいと言っていました。結婚を決めたのは「おじいちゃんおばあちゃんになっても、縁側で仲良くお茶飲んでお菓子食べてるんだろうなと思ったから」って言ってました。なんかちょっと似てますよね。でも今は、「２人のこれからを想像することができなくなった」と・・・。きっとＢ子もtarezukinさんのような気持ちなんだと思います。tarezukinさんは（元）旦那さまと別れて、後悔などはしなかったですか・・・？
- wakaranjin
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誰でも長く付き合ってると倦怠期って言うか慢性化してしまって、そういう時期はあると思います。 あなたにもそんな経験はありませんか？ 別れたいなら別れればいいし、それは本人が決める事なのでヘタにこうしたほうがいいよ。 なんて事は言わないほうがいいと思います。 その場の感情で別れてしまって後になって「逃がした魚は大きかった」なんて事になったら恨まれちゃいますね。 話を聞いてうなずくだけにしておきましょう。
補足
お返事どうもありがとうございます。Ｂ子も、旦那さんやお互いの両親・兄弟などには既に話をしたそうです。浮気や暴力といった、他人が理解しやすい理由ではないので、やはりわかってもらえないそうです。 Ｂ子曰く、 旦那さんのことは、１人の人間としては嫌いじゃない。でも、自分の生涯のパートナーとしては、もう考えられないと・・・。 Ｂ子は、付き合っている時や、結婚当初は子供を欲しがっていました。でもある時、「この人（旦那さん）の子供は産めない」と思ったそうです。自分がそう思ったことに対しても、すごくショックを受けた、と。そして、そんな事を考えている自分は妻として相応しくない、旦那に申し訳ない・・・と考えるようになったそうです。 Ｂ子がここまで思っている以上、修復するのはもう不可能なのかもしれませんね。最後は本人が結論を出すことと思いますが、どういう結果になっても応援しようと思います。色々と、貴重なご意見をありがとうございました。