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お腹の子供を苦しめずに自分の命を絶ちたい
- 妊娠9ヶ月の鬱状態で悩んでいます。赤ちゃんに苦痛を与えずに自分の命を絶つ方法を教えてください。
- 私は生まれてくるべき子供ではなく、自分の命を絶つことで苦痛を避けたいです。赤ちゃんにつらい思いをさせずに絶つ方法をお教えください。
- 私は自分の命を早く終わらせることを望んでいますが、赤ちゃんには苦痛を与えたくありません。苦痛のない方法を教えてください。
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- noronoronoriko
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- HOPinDEER
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ANo.1 HOPinDEERです、再度こんばんは。 貴女が体が弱い人間として生まれてきて、環境上どのような困難や嫌なことがあろうと 貴女が死にたいと思うその精神とは関係ないのです。 うつ病はホルモンのせいです。 本来、健康精神の人にはないホルモンが出てきて精神を脅かしているんです。 それにつけてマタニティーブルーってご存知ですか？ それもマタニティーブルーとは聞こえは穏やかですが、それもホルモンが するいたずらで精神を脅かす一種のうつ病なんですよ。 世界を見れば、貴女よりももっと不幸で気の毒な方は一杯居られます。 それでも前向きに生きておられるのは、ホルモンに脅かされていないからです。 貴女は本来のうつ病にマタニティーブルーもプラスされた状態ではないでしょうか？ ＞養子にだすことや、夫に託すことなどは考えられない。 これが母性本能ですよ。母性本能だけは一人前にあるではないですか。 貴女を頼りあなたを求めて今も生きて成長を遂げる赤ちゃんを必ず産むのですよ。 貴女が嫌な人生を送ってきたというなら、その子には同じ思いをさせぬよう育てていくことも 目標になるのではないですか？ あなたと一緒に住んで居られるご主人やご主人の家族にまともに心を向けてみてください。 どんな病気や障害があろうと、りっぱに妊娠できているではないですか。 それがどんなに難しいことか、生けとしものの命をもっと尊重しなさい。 貴女もお母さんのおなかで生きたいと思い生まれてきたのですよ。 貴女の思考と体の生命は一体ではありません。 もちろん赤ちゃんは貴女とは別の生命を持ち育んでいます。 べストな方法？ 貴女が無事に子供を生んで貴女と貴女の家族で立派に育てることですよ。 皆様が「ベストな方法」とは？を考えてくださっています。 あなたが考えていることはベストな方法ではなく最悪で身勝手な人殺しなんですよ？ 貴女に対してよしよしかわいそうに・・というお声だけではないです、 慰めが欲しかったのですか？ 慰めだけでは解決にもならないですよね。 ベストな方法を知りたいのであれば、皆様にお返事をしてください。 死にたいくらい困っているなら、藁をも掴んでごらんなさい。 妊娠初期で中絶できる時期でなぜしなかったのか。 産もうと思われていた時期があるはずです、妊娠して嬉しかった時期があったはずです。 ホルモンに犯されたマタニティーブルーではないですか？ 産めば消えますよ。 もう一度言いますね。 ベストな方法とは、 貴女が無事に子供を生んで貴女と貴女の家族で立派に育てることですよ。
補足
子供を生んで家族で立派に育てること、それは健常な人が普通にしている幸せな暮らしですね。それができない人は、では一体どうしたらよいのでしょうか。人一人の一生がかかっているので、やっぱり出来なかった、では済まされない事ですね。
- noronoronoriko
- ベストアンサー率24% (12/49)
ありがとう…。補足文を読ませて頂きました。 もう少しだけ待って下さい。まだ早まったことしないで下さい。 どうか赤ちゃんと一緒に生きてほしいです。 私には何かあなたの手助けができないでしょうか…。埼玉県に住んでいます。
お礼
見ず知らずの方に心配していただいて本当にうれしいです。 私はこれまで、あと少し頑張ってみよう、とだましだまし生きてきましたが、問題の根本解決にはなっていないことに気付きました。、私の命が延命されてきたけど、問題が解決されたわけではなく、一時しのぎの延命処置のようなものでした。赤ちゃんが生まれたら、今後はもう私の存在を消すチャンスを失うように思います。今回が残された最後のチャンスかと思います。赤ちゃんは助けてあげたかったけど、それが本当にいいのかも分かりません、だって不幸な生命をこの世に送り出すことになるかもしれないから。面倒はみれないのに、生むだけなんて・・・。 お気持ちを本当にありがとうございます。でも、何をどう手助けしていただいてよいかも分かりません。私の一番望むことは、根本解決、つまり私の存在をなくして問題の核心を解決することです。私がこれまで根本解決せずに延命したばかりに、結婚し妊娠という、普通の人が送る生活を普通にしました。でもそれが間違っていたばかりに、新たな命までも巻き込んでしまった気がしてなりません。 私には普通の人が送る普通の生活さえ、許されていないのかもしれないと思います。悲しいことですが、現実かもしれません。障害者手帳を取得し、障害者として生きるのが正しかったのかもしれません。でも、障害者として認定されるのは難しそうです。 もし、差し支えなければ、他にどのような根本解決があるか、ご意見をいただけますでしょうか。
- limegreeen
- ベストアンサー率35% (24/67)
- chickenteriyaki
- ベストアンサー率27% (27/100)
- BODYCHANGE
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- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
補足
おそらく、普段我慢しながらだましだまし乗り越えてきた事項が、ここにきて一度に噴出した気がします、もうこれ以上は無理という閾値に達してしまった感じです。心身疲労し、乗り越える気力のようなものがもうありません。 私の母親はおそらく発達障害か何かの障害をもっていたと思います。普通の家庭で普通に母親に望む親子のコミュニケーションをもつことができませんでした。いつも的の外れたトンチンカンなコメントや言動に耐えてきました。父親からはいつも虐待されました。おそらく私自身も母のように何らかの障害があるものと思います、父は私の存在が嫌だったのかもしれないと思います。 傍目にはわかりませんが整形外科的な障害もありました。外骨腫ができたり骨の変形を伴ったりするものです。外見的に気付かれないのですが、常に苦痛を伴う日常でした。 私の居場所はどこへ行っても作ることができませんでした、家庭には恵まれませんでしたが、結婚しても同様でした。夫とはコミュニケーションが希薄で表面的なかかわりです。一度ケンカをすると修復が不可能でその後の関係は悪化の一途を辿るのみなので、今後は長くないと感じています。 また、半年前より夫の家に住むことになり、今は引越すことが出来ませんが、この家と土地にどうしても違和感を覚え、馴染むことができません。収納の不足、落ち着く家具がないこと、国道が縦横に走る外の環境や、ここの雰囲気、ロケーションといったすべてに、落ち着かず、この半年間、家に居ても落ち着く瞬間がありません。家のなかを行ったり来たり・・・呼吸も苦しくなりひどく疲弊します。喘息も発症しましたが妊娠中で我慢するしかありません。妊娠しているので、ほとんど家を離れることもできず、趣味もできません。友人とも離れ一人きりで過ごしています。臨月に入り、体調はひどくなる一方で閉じこもって生活しています。その折にまた、夫と問題が起こりました。ひどく疲れました。この家に生まれてくる子供には未来もないと感じています。 私には子供を守り擁護し育てるだけの力がないと感じます。わたしと同じ障害ももっているようなら、必ず私の助けを必要とすると思います。でも私にはもう残されている力がありません。かといって、生むだけで人に押し付けるのは無責任です。 私は生まれてくるべきではなかった。存在するべきではない、強くそう思います。私自身が辛いのみならず、私の存在が周囲を不幸にするように感じます。 長い話ですみません。あと1，2週間の間に終止符をうたなければならず、疲労している今は動くのがしんどいのですが、頭を冷静にしてできる限りの整理をします。聞いてくださってありがとうございました。