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私に非があるのでしょうか？
- 30代後半の女性です。経済的にも自立し、親とも独立別居。お金で解決が出来、気が済むのなら、と思いずっとそのことを続けて来ましたが、それでも母は気に入らないらしく、残業なので遅くなり電話が出来なかった日のあとなどは、必ずと言って良いほど、ヒステリックになり怒鳴ったり、プライベートな時間がゼロになってしまい、精神的におかしくなってしましました。
- 自分でも自覚症状があったので病院へ行き洗いざらい話すと、「親と離れなさい」と言われました。病院に行って以来、自分の中で「やはり自分は間違っていなかったのだ」と言う確信にいたり、関係性を変えていく努力をと言われ1回で追い出されてしまいました。適度な距離を保ちつつ、付き合う方法はないでしょうか？
- 母と言えども全てをコントロールしてくることに対しては、本当に解せない想いで一杯です。この先も思いやられますが、何か適度な距離を保ちつつ、付き合う方法はないでしょうか？
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おわかりのこととは思いますが、お母様のその性格より周りの人がお母様の意見を聞いてくれなくて寂しさが募っている状態にあるものだと思います。 そして、その矛先が貴女に向けられてしまっているだけのことです。なぜなら自分の子供であるから言うことを聞いて当たり前だという感覚が染み付いてしまっているのです。一言でも反発するようなことがあれば、すぐにでも親不孝だの、自分のときはそうではなかっただのと言い出します。残念ながらそこには貴女に対する想いというよりは、お母様自身の不平不満のほうが先ににたちますから、かなり無遠慮にそして強く出てくると考えます。 お母様を変えることは出来ない。。。そうは思わないです。変わってもらわねば困ります。 ご自身の生活のこともありますから、これ以上の干渉はさせないようにしなければなりません。 適度な距離を保つのはこの段階では不可能です。悲しいことですが何を言われてもぶつからなければしょうがないことだと思います。一部の母親に見られるのですが、年をとってくると娘の幸せを逆にねたんでしまう人がおります。やたらめったら干渉し、ことあるごとに首を突っ込みひどい場合には邪魔しようとすることもあります。これでは娘の幸せは望めません。 自分の生活面で余計なことを言うのはやめること。見られたくないものはカギつきのものに放り込んで施錠しておくこと。残業などでの帰宅時間が遅くなったことに文句をいわれたり、友人関係にまで口を挟もうとするのは一切聞かないこと。どんなにひどく文句をいわれてもそこまで親の管理下にする必要はないのですから、自己主張をはっきりしてぶつかってください。 親戚で貴女と同じような人がいました。 45歳を過ぎてまで母親の態度がこれと同じだったんです。彼氏もできず結婚もできず、男性とつきあうことすらしたことがなく52歳になったときとうとう倒れました。このような環境が長く続いたこともあったのでしょう。大手銀行を退職し精神科を受診したところ統合失調症との診断を受けました。あれから2年、完全に病状が進んで周り中に迷惑をかけつづけています。いまやまともに人と話すこともできません。 これはあくまでも極端な例にすぎませんが、もう成人である以上、きちんと自分の意思をもって主張していってください。穏便に済ませたい気持ちはわかりますが、それはこちら側の言い分だけであって向こうはそうは思わないことなんです。向こう側の問題ですから医師としては、今の段階での貴女の治療は必要ないと判断されても普通だと思います。 逆らう形になれば嫌味もひどいでしょう。でもそれを踏まえて逆らっていかないと、今後の貴女自身の生活にも大きな影響を与えていくことを懸念します。理不尽を言っているのはお母様のほうです。誰でも大なり小なりあることなんですが、貴女のケースの場合はひどいものだと思います。 子供が元気に暮らしているのが一番の親孝行です。貴女は親不孝はしていません。ご近所さんの話も適当に流してください。基本的に関係のないことです。 以上です。
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- barcalore
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貴方のお母様は私の母に似ています。 他者との距離感がわからず、プライバシーの観念がないのです。 貴方のものは自分のもの。でも自分のものは決して貴方のものにはなりませんよ。 お医者さんの仰る通り、離れることが一番です。 お母様の性格、行動はこれからも変わることはありません。 貴方が10代ならまだしも、30代後半にもなってそこまで干渉してくる、 支配してくる、しかも「育てた」ことを理由に金銭を要求するのはおかしいことです。 残念ながら、このような人は（私の母もまったく同じですが） 自分中心でしか物事が考えられず、対人関係は親子といえども、 打算的、必ず「何々してやった」なのです。そして他者には 必ず「何々してくれない」の繰り返し。 正論で思いを伝えても、被害妄想が強くて感情的になり あたかも全人格を否定されたかのごとくに激して 何も解決にはなりません。少しくらい距離を置いても、その手を緩めた途端、 少しの隙間からぐいぐい入ってくる人です。 母と思って何とか善処したいといろいろやってきましたが、結局自分が傷つき そのために自分の周りの人にも迷惑をかけ、親子であっても悪しき縁もあるのだと やっと離れる決心をし、一切こちらからの連絡をやめました。 ちょうど10ヶ月になりますか。それでも影のように母の支配はつきまといます。 ご自分の成長のために母から離れる。強い意志がいることですが、 それぞれの人生を尊重するために、必要なことではないでしょうか。
お礼
大変でしたね。 正直、親子でこんな諍いをおこすなんて情けない、の一言ですよね。 でも、もしかしたら「うちの親に限って…」ｔっていうのが命取りになってるの かもしれません。 それぞれの人生と仰ってますが、母は人のことを巻き込んでしか生きられないようです。 自分の両親、夫、妹、友人。 最後は皆、呆れて去って行ってしまった。 改めて欲しいと言う気持ちもある半面、決して治ることはないだろうな、 と思っております。 ありがとうございました。
- gekiwaruoyaji
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相談者さんに非は無いように見受けられます。 私なら、死にそうになって困っていても一切付き合わないですけどね（笑）。 でも優しそうな方なので適度な距離で付き合いたいのですよね。 取りあえず、月に一回ぐらいの連絡程度、銀行振り込みになさってはいかがですか？ そして家の鍵を変えて勝手に入られない様にする事ですかね。 今より少し親離れをした方がお互いに良い方向に向いそうな気がします。
お礼
ありがとうございました。
- tomas199
- ベストアンサー率19% (9/46)
失礼ですが、私もそうなのですが親子なのに「お金で解決」というのがおかしいです。 だいたいにして、お金だけでつながっている親子なので、お互いに義理でつきあっているだけで 頼りにもならない。 あなたにうるさく言ってくるのは、金づるがなくなるのが不安だから。 とことん利用しているだけなのです。 主婦は夫に寄生して楽して生きてきた人。 その寄生の対象が、今、あなたに変わっただけで、あなたは話の様子を伺うと単なる金づるです。 働けなくなったら手のひら返したように情がうすくなるでしょう。 親子の愛情なんて綺麗ごとです。 父親のほうは働いて子供を食べさせてきたのですから、何も言わないでしょう？ それが本当の親子関係です。 あなたのお母様はあなたに対する思いやりがまったくみえません。 お金も、楽して稼いでいるとか思っているとおもいます。 寄生虫は、気をつけないと食い破られてしまいます。 くれぐれも「お金で解決」が「お金だけの関係」にならないように気をつけてください。 わたしは長年、母と仲良くするためにお金を与え続けてきましたが際限がなく 利用価値がないと思ったら怒りっぽくなって親子関係を切られました。 そういう母親だったのだとあきらめてます。 お金を与えないようにすると本性がばれます。
お礼
正論ですね。 父親にお金のことで怒られたことは、一度もありません。 お金に拘って大切な命を落としたらどうするんだ？と言う言葉が、 私が大病をして医師から即効手術と言われた時に出た言葉でした。 しかし、母は誤診だ云々だと言って小さな町医者で話を済ませようとし、 父と母が喧嘩になったことを覚えています。 そして、もしも手術が受けられなくて命を落とすのなら、 それは、この子の運命だ、甘ったれるのもいい加減にして欲しい、 その分、家の税金に金をこちらに廻してくれ！！と言う有様でした。 無論、本人はこのような言動をしたことを覚えていません。 覚えていたとしても、父と私の作り話だというくらいなので。 わざとやっているのか病気なのか、判断がつかないくらい、 コロコロと態度が変わります。 本当に恐ろしいくらいです。 だから、言いたいことも言えなくなってしまう時があるのですが、 心も身体も限界に達し始めてるようです。 ありがとうございました。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
>母曰く、今まで育ててあげたのだから恩返しをするのは当たり前だろう、というのです。 昔の人は、そうですね・・・ 老後の世話をさせるために、子供を産むっていう感覚だったと思いますし、子供にタカって当然という感覚が強いと思いますｗ >大体、この手の質問をすると、ハッキリという、とか、無視すれば、とか、別居すれば、と言われる方も多い事かと思い >ますが、これらのことは全てやっています。 本当ですか？ やってるつもりでも、行動が徹底してないということはないでしょうか？ 拒否行動って、中途半端にやると、相手の不安を煽って、余計にしがみついてくることもありませんか？ お手当て→銀行振り込。 この日には絶対会えるって日が決まってたら、（あの文句をこの時にまとめて言ってやろう）みたいに計画立てられます。 だから、この日は、あえて、会わない。 電話→留守電 重要なことなら、留守電に入れてもらえばいい。 くだらない愚痴は聞かない。 こちらから電話するのは、こっちに用事がある時だけ。 家→部屋には入れない。 来ても居留守を徹底。 部屋の鍵は渡さない。（渡してしまってるようなら鍵を変える。） もし、大家さんに泣きついて部屋に入れてもらってるようなら、大家さんにちゃんとお話をした方が良いです。 ただ「親が嫌なんです」と言っても、「親なんだから大事にしなさい」と逆に説教される可能性も考えられるので、病院に行った事実や医者に見立ててもらった内容もお話した方が良いと思いますよ。 まだ、ann-betta さんが出来ることは、結構、たくさん、残ってるんじゃないか思ったんですが？
お礼
そうかもしれませんね。 しかし、そこまで一人の人間にエネルギーを費やす気力がないのです。 周りは、全く分かっていませんし。 ありがとうございました。
- mtmasanru
- ベストアンサー率12% (1/8)
親にしてみれば、自分が生み育てた子供は、どんなに成長しても「わが子」ですね 社会的に自立しても経済的に豊かになったとしても、常に子供ことを思っていると 私はおもいます まずは自分の体を大切にしていくこと 私の時も高校を卒業して、親に毎月仕送りしてました 結婚してからも、週に１~２度は会いに行ってましたが、それでも 親のこと忘れたのかとか、なんかやきもち焼いていましたね 文面だけみるととてもわがままな母親のように見えますが 対決的な姿勢で相対しないようにしてください 人生の大切なもの失うこともあります 特に母親は子供ために自分自身の命をかけて出産に臨んだことでしょう 私たちが今日あるのは親や家族からこの子が無事に元気に育つように、社会で中で しっかり生きて行くように願ったはずです 母との関係で「私が、私が」という我が強くなってませんか 母との関係でこんなよくやっているのに熱心さのあまり視野が狭くなることもあります 母の美点（長所）にも目を向けて見てはどうですか 小さい頃、母にやさしくされたことなどあるはずですね やりづらいとは思いますが感謝と笑顔で接してみてはどうでしょう
お礼
>小さい頃、母にやさしくされたことなどあるはずですね 残念ながらありません。 怪我、病気。 入学式、卒業式、結婚式。 肝心要のところでいつもスル―されてきました。 たとえば、その時、自分（母）は姑からいびられてとか、 実家の母親（祖母）喧嘩をしてとか、 生死をさまようほど精神的に辛い思いをしているのに、 なぜ、子供を構っている余裕があると思うわけ？ と本人は主張していました。 彼女の自論としては「子供は勝手に育って行く」 「でも、親は老いて行く弱い立場なのだから最善を尽くして守るべき」 とのことです。 こう言ったことが重なり続け、私たち母子の間に溝が出来上がったのだと、 私は思っているのですが、溝は埋められなくても子供としての礼儀は 尽くそうという子供心です。 ご意見、ありがとうございました。
- 20131
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実の親とは言え、毎日電話を要求され、勝手に家のものをチェックされては 息苦しいですよね。 あなたはそれを我慢しながらやってきたわけですから、とても優しい方だと思います。 あなたには全く非が無いと思います。 この感じだと、あなたが結婚しても一生詮索されそうですね。 方法は２つしかないんじゃないかと思います。 １つ目は、ストレスをためないように心ここにあらずのような電話をしながら、たまに家もチェックさせるなどして好き勝手にさせてあげるということ。 ２つ目は、本当にお母さんと離れる強い意志のもと、 電話も自分のペースでおこない、家は鍵を取替え、万が一お母さんが家に入ってきてもつまらないように、家の冷蔵庫にも鍵をつけ、見られたくないものはスーツケースに入れて鍵をかけるなどしてしまうなど、お母さんには何も見せないということを露骨にするしかないかと思います。 ただ、お母さんが怒って苦しんでいる状況を見るのは辛いし、人の性格はなかなか変わらないと思うので 難しいですね。 いっそのこと、見られる前提で、お母さんについて深く悩んでいる、お母さんにこうあってほしいのに、のようなことをノートに綴ってみるという方がお母さんには効くかもしれませんね。 うまく行くといいですね。
お礼
母の中に目上が眼下に向かって指図するのは当たり前とか、 気分でモノを言っても構わない、というところが強くあるようです。 ＞ただ、お母さんが怒って苦しんでいる状況を見るのは辛いし、 人の性格はなかなか変わらないと思うので難しいですね。 変えれるとは思っていませんが、一々、顔色を伺わせるかのように、 怒りをぶつけることだけは辞めて欲しいと思いますね。 それぞれに生活があるわけですし。 ありがとうございました。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
大変ですね。 こうなると、肉親というのはかえって面倒ですよね。 >何か適度な距離を保ちつつ、付き合う方法はないでしょうか？ いいえ。 それが間違いの元です。 このまま我慢して付き合うか、付き合うのをやめるか、二つに一つでしょう。 (お金は振り込みましょう) 適度な距離、などというものは、そういう性格のお母様と、こういう性格の貴女との間では無理だと思います。 支配したがるタイプのお母様と、それに慣らされてしまって半ば依存症のようになってしまった貴女とでは、「適度に」は無理だと思うのです。 「離れる」か、「このまま我慢」か、だと思います。 遠くに越す必要はありません。 ただ、貴女がお母様から、心理的にきっぱりと独立なさればそれで解決です。 お母様があれこれと干渉してきても、無視する。 お母様の批評にいちいち喜んだり凹んだりしない。 お母様に尽くさない。 お母様と会話をしない。 これだけです。 会話をしてしまうと、貴女はお母様に負けてしまいます、長い長いあいだ支配下にあったので。 ですから、会話をしてはいけません。 又、お母様のご友人などに何を言われても、「家族のことに口を出さないでくれ」と無視する。 いずれ貴女が、精神的に完全にお母様から独立したあとであれば、いくらでも会話出来ます。 そして、本当に対等に話せるでしょう。 今はまだ、支配下にあるのですから、無理だと思います。 お母様を変えようとしないことです。 お母様に理解させようとしないことです。 お母様に説明しようとしないことです。 まず、貴女がお母様から離れましょう。 大変難しいと思いますが、それ以外に方法はないと思います。 そばにいて、ねんじゅう交流しつつ、しかも支配下から抜け出る、ということは不可能なのです。 それが出来るぐらいならば、もうとっくに貴女は自由の身になっていますよ。 貴女が幸せになることが、結局は親孝行なのですよ。 がんばって、お母様との接触を絶って下さい。 冷たいようですが、それしか方法がないと思います。 「そこまでしたくない」「関係を絶ちたくない」「何らかの接触は持っていたい」ということでしたら、今のままがずっと続くものと思ったほうが良いでしょう。 つまり、我慢するしかなくなります。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
ご質問にお父さんの文字がありませんが、ご健在か それとももうお亡くなりになっているかで かなり回答スタンスが違ってくるような気がします。 ある意味親離れ・子離れができていない典型でしょう お互いこのままでは共倒れですよね いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません この際中途半端なことではなくて、 一度お二人で、お父さんがいるなら3人でガッツリ・キッチリ徹底的なお話し合いをして、 問題解決をお図り下さい。 もし私があなたなら同居しているわけでもなし、誕生祝や母の日ぐらいは何かプレゼント するにしても金など一切渡しませんよ。 部屋の鍵も二重にかけて絶対に渡しませんよ お母さんのためには>何か適度な距離を保ちつつでは甘いです。 ショック療法物理的に何かこの際思い切ってしないかぎり、 あなたに対する依存体質はこの先いつまでも続くことでしょう。 いずれ一人で悩まないで、信頼できる親族にも相談にのってもらいましょう。 お母さんと同じ籍にいるうちは独立・・というより自立です。 未婚なら法的に本当の意味での独立である結婚を考えましょう。
お礼
父をはじめ、母の兄弟も、私が子供の頃、 今の私と同じ状況にあったので、皆、見まい、聞くまい、語るまい、 の状況になっております。 結果的に母は、全員のことを恩知らずだと言い放ち、 ことあるごとに彼らの悪口を延々と私に言ってきませますが、 私がそのことに対し同調しないので余計に腹立たしく思ってると 思います。 私の中では自業自得だと…。 余談になってしまいますが、父も親戚一同も母より年上ですよね。 だから母が高圧的な態度を取ってきたとしてもある程度はねのけることが 出来た。 しかし、子供の立場からすると、それはやはりし難いことなのです。 ですので、今までジッと耐えて来たということもあるのですが…。 本当に厄介です。 ありがとうございました。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
あなた思いっきり考え違いをしています。 ＞母のために動くような事はしたくありません。 あなたのために引越しを勧めるのであって、他の誰のためでもありません。 このままではあなたが壊れます。いわゆる母親は毒親と言われるような方なんでしょうね。 ＞無視すれば、とか、別居すれば、と言われる方も多い事かと思いますが あなたのためには手ぬるいです。親子の縁を切るべきです。引越しして一切の連絡を絶つのです。住所も教えるべきではありません。そうしてまずはあなたの心の平穏を取り戻すのです。 不思議なのはあなたの父親は何しているんですか？
お礼
ありがとうございました。
補足
＞不思議なのはあなたの父親は何しているんですか？ そんなに気になりますか？ 母と私の問題だけを取り上げているのですが。（苦笑）
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
専門の先生がおっしゃるように距離を置くしかないと思います。 ご近所の人は無理でもあなたの友人知人には家の実情を説明し、お母様の言うことを鵜呑みにしないで欲しいと伝えるくらいはした方がいいです。 それでお母様の肩を持つなら友人でも知人でもありません。 顔を見たくないと宣言されていますから、このまま放置しておいていいんじゃないでしょうか。 鍵はできるだけ早く替えておくことをオススメします。 他人宣言をされているので戸籍上は親子でも事実は他人です。 他人が入ることは不法侵入になりますし。 電話にも出ない、在宅中にやって来ても居留守を決め込む、などの拒否活動をし続けていけばお母様も飽きることでしょう。 あなたが構えば構うほどお母様の干渉はエスカレートしているんだと思います。 お金の援助はご近所にとやかく言われないためにも書留でもいいから送っておいてください。 「毎月これだけ送金しています。仕事もあるのにこれ以上のことはできません」と言えばご近所さんも強く言えないと思いますよ。 自分の子どもに送金してもらっておらず、相手にもされていない人からすれば立派な娘さんに見えます。 実際にそこまでやれるって親孝行者だと思いますが。
お礼
母はお金がない…、もうすぐ死ぬ、が口癖です。 早く立派になって稼いでらくさせて頂戴も子供の頃から聞かされており、 要約、毎月、小遣いを10万円渡せるようになりました。 でも、それでも満足することってないのですね。 家から追い出してしまった別居状態の父からも給料は、 ちゃんともらっています。 その他、自分でも家賃収入もあります。 家も1件屋で一人で120平米の家にのさばっており、時折、 私が実家に行き、缶詰一つでも自分から「貰って行って良い？」と言おう ものなら、「あなたってがめつい子ね」などと言う有様なのです。 人から貰う、と言うか取り上げることは当たり前、 今の家賃収入も祖父母たちが土台を作り上げ相続で貰っただけです。 自分はどこまで行ってもラッキーだと言うことに 気がついておりません。 それだけ人のことが気になる、と言うことはある意味、 心が見たされていない証拠なのでしょうが…。 ありがとうございました。
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お礼
長文によるご回答、ありがとうございました。 私の場合、母との折り合いが子供の頃から合わず、 10代後半で、自分は地味な道へ進むことに決めました。 私の職業はいわゆる研究職と地味な世界ですが、 母親からすると「能書き」ばかりの中身のない人間だ 決めつけているようで気にいらないことばかりのようです。 20代半ばでお見合いを強固に薦められましたが、 相手方の男性のお母様も母の気質にそっくりだったので、 無理やり自分で話を壊す方向に。 その後、大学で知り合った男性と結婚をしましたが、 全く分野の違う世界の人間だったので3年で破局を迎えていました。 しかし、ここからが問題で私が離婚をしたいと言ったときに、 「あなたは我慢がが足りないから…」とだけ言われ、 約7年近く、実家に帰ることが許されませんでした。 結果的に自分の意志で離婚に踏み切り自立し始めた姿を 眼にしたのと同時に「娘はあの男に惚れ込んでいたけれど、 私が強固に別れさせた」と自分本位なことを周囲に 言い触れまわっています。 今でもそのことは続き、職場の男性の同僚やその他、 異性の友人が来ると、私が今でも前の旦那のことを引きずっているので、 私に関わっても時間の無駄だ、とまで言うのです。 そのおかげで距離を置かれたこともありますが、 本当に母は親として娘の幸せを願ってくれている訳？と 唖然とさせられる思いです。 そして今現在も、毎日のようにOOさんと話した？とか、 何を話したの？など聞きあさる有様。 自分だけは棚の上にあがり、まるで私とその人間がいがみ合っているか のような口ぶりなので、ワナワナとさせられる思いです。 異性だけならまだしも、同性の母の知人にも私のいる眼の前で 「本当に化粧もしないで仕事ばっかりして、 これじゃ、男性も興ざめするでしょうね～」 「今度、じっくりとお化粧の仕方でも教えてあげて下さいね」などなど、 80キロ近くある女性のことをおだてて、私のことを馬鹿にするような、 言行をするのです。 本当にわざとやっているとしか思えないことばかりです。 正直、私は私ですし、変わらないで良いよ！！と言ってくれている 相手もおります。 それにモデルや女優ではないし、 何故、そんなに容姿ばかりに囚われなければいけないのだろうか？ と理解に苦しむほどです。 これ以上書くと自分が馬鹿かと思われるので辞めておきますが、 ちょっと？ 病院に行くべき人間は反対なのではないかしら？と思ってしまいます。 これから先、良くなってくことはないでしょう。 歳をとって行けば、更に頑固になるし、でも、見捨てることだけは 自分は絶対にしたくありません。 自分が後悔するので。 ただ現実として親のことは人様に悪く言えないし、 苦しいのは事実ですよね。 しかしながら、週末に睡眠を取ることだけは許してもらえたら、 と言う様な心境です。 ありがとうございました。