夫とのこれからの生活をどうしたらいいのか

質問

初めてで上手くまとめられていませんが、お付き合い下さい。

夫（36）私（37）子供が二人（小5・1）います。
夫は私よりも高学歴で安定した収入を得られる職業に就いています。
私は現在カウンセリングと心療内科もやっている精神科にお世話になりながら生活しています（求職中です）

結婚当初から夫は怒ると無視をしてくる人でしたが、まだ耐えられる程度でした。

ここ2～3年くらいから悪化しだし、去年の1～3月は地獄のようでした。
私の精神状態が良くなかったのと（毎日憂鬱で泣いていました）いろんなことがたくさんありすぎて覚えていないのですが、お互いの気持ちが通じてないと思い、怖いけど勇気を出して比較的機嫌の良さそうな時を見計らって話し合いをしようと思っても、最終的には聞く耳を持ってくれません。
何か話そうとすると目玉をむき出し、上から（成人男性の平均よりもかなりの高身長）こちらの言葉を全て遮るように怒鳴りわめきちらす。

いったんキレると無視状態が始まり、落ち着くまで話はしないといいます。
じゃあいつ話せばいいの？と聞けば、来週、再来週、来月とわけのわからない答え。
結局夫は言いたいことは怒鳴って吐き出し、私は言いたいことも言えず中途半端状態でストレスになり、そのうち「なあなあ」で済まされ結局は夫の言ったことで納得させられていた11年です。

例えば先日の事ですが
飼っている魚の『ろ過装置』を買ってきたら水音がうるさい、と言われました。
夫は寝る時は寝室のドアを閉めます。その後、私が寝る時はドアを開けます。これは問題ないんですが、その時に水音がうるさいと言われたので（初日なので本当にうるさいかはわかりません）魚にはかわいそうと思ったけど夜は切る事にしました。
その事を伝えるために「私が寝る時に切る」と言ったら「今すぐ切れ」と。（夫が寝るまで数時間ありました）
ドアを閉めてもうるさいならそうする、と言い掛けてるところに
『俺がやれと言ったら1回でやれ！！！』
『そっちは薬で眠れるだろうからいいよな！！俺は仕事で疲れてんだ！何で言うこと聞けねーんだっ！！』 と。
薬に頼らなければ眠れないのは夫が原因なのに・・・

だからね、と先程言い掛けた事をもう一度言おうとすると
『話す余地もない！！やめて！もう何度も言ってるけど話すのやめて！！！』

自分が言ったことにこちらが従わず、疑問に思ったことを口に出すと「やめて！」と夫からの言葉がよく入ります。こちらの言い分は聞かないのです。
そして「子供が寝てるから怒鳴らないで」と言っても窓が開いていて外に聞こえようとも気が済むまで怒鳴って怒鳴ってその後は攻め立て無視が始まります。

更に自分に余裕がなくなると現在専業主婦である私に八つ当たりをしてくるようになりました。前からあったのかもしれませんが気づいたのは最近です。

先日、また何かのスイッチが入って夜中に怒鳴られました。
この時の顔や声などが恐怖を誘うようで、声は震えるし涙が出てきます。

翌日になり双方落ち着いたところで夫に聞いたみたんです。
「私はサンドバッグじゃない。虐めてそんなに楽しいか？」と聞いたら
『ああ、楽しいね。自分を保つためには楽しいね！』と言われたんです。

ショックでした。一番理解し合わなければいけない人にこんなことを言われて。
自分がいっぱいいっぱいなら妻である私を虐めてもかまわないと思っていることに。
それを子供達のいる目の前で言い放ったことに。
これが決定打となり、夫を信じることができなくなりました。

気に入らないことがあるとその理由も話さず「そのくらいわかるだろう」と言って勝手に怒り出して怒鳴って無視をする。
「私はあんたのお母さんでもないしエスパーでもない。わかれと言われてもわからない」と言っても理解していないようです。
更に以前モラハラの漫画を読ませたら「俺はこの人（モラハラ亭主）の気持ちがよくわかる。俺はこの人に賛成だ」とも言っていました。
つまり自分で自分はモラハラだと認めたことになると私は思うのですが・・・
認めても治そうとしない、むしろ口先だけで認めたと言って本当は認めてない？

何か指摘すれば変な方向から攻めてきて、自分は正しい間違ってるのはお前だ、と決して非を認めようとしないんです。
それではいくら話し合いの場を設けても意味が無いのと、前々からどこか夫は「紙一重だ」と思っていたので「カウンセリング受けよう？」とか「病院行こう？」と言ってもそこは自分が正しいと言い切る人なので絶対行こうとはしません。

最近わからなくなりました。
私がおかしいのですか？夫がおかしいのですか？
医者の判断では私は鬱ではないそうです。カウンセラーからもおかしくはないよ、と言われました。

私がストレスを溜めながらでもこの先我慢しなければいけませんか？
カウンセラーの人にも言われました。「こういう人は治らない、あなたが逃げなさい。子供にも影響が出ます」と。

現在はありませんが2～3年前に息子が宿題を忘れていた、プリントを出さなかったなどの理由で夜中に寝てるところを叩き起こしたり、何が原因か忘れましたがおなかを殴ったりしたこともあります。
その時体を張ってでも息子を守れなかった自分を恥じています。反省してあなた達は必ず私が守ると子供達に誓いました。
息子はよく夫に怒鳴られます。娘はかわいいという理由なのかありません。
しかし二人とも私に対して言う言葉をパパにも言える？と聞くと「パパに怒られるから（本当のことは）言えない」と言っています。

例：夫の実家の両親と温泉へ行く→息子に行くか？と夫が言う→息子は「行く」と言う。夫が出かけてから息子が「だって行くって言わないとパパ怒るから言えない。本当は友達と遊びたい」
正直に伝えていいんだ、と言って夫に電話したら「じゃあお前（息子）からおじいちゃんに「行けなくてごめんなさい」って電話かけろ。パパも後から電話しておく」

完全に息子は夫に対して萎縮してます。

私は子供達を連れてこの人から逃げるしか方法はないのでしょうか？
子供達は私といる方が安心する、と言っています。

現在も無視状態は続いており、とてもじゃないけど話す気にはなれません。
また何を言われるのか、心を傷つけられるのか、どこに地雷があるのかわかりません。

みなさんのご意見をお待ちしてます。
ただ私もこのように精神的に不安定な状態なので、キツいご意見は遠慮させて下さい。

回答No.9

noname#171468 · ベストアンサー

＞カウンセラーの人にも言われました。「こういう人は治らない、あなたが逃げなさい。子供にも影響が出ます」と。
　この親にそっこりな子が形成される怖さです、親ですから、全てを受け入れ成長する。
　怖い存在が凝り固まるなら、社会の関係性が出来ない、マイナス思考になるなど、認めて盛らせない、どうせ自分など取るにあたいする存在ではないと、否定で物事を判断する事で生きる癖を付けるだけです。
　否定する事で、相手から言われる言葉に気が触ると、切れる（相手はその気が無くても、そうだと判断する子になる）否定されたと判断して、自分の存在を否定と取るスパイラルです。

　逃げる勇気とそのタイミングをセラピストが一番心配する所です。
　概ね駄目な人間と私も判断しますけど、他人と自分の価値観の違いの線引き出来ない方ですので、自分の言う事＝聴いて当然、出来ないと何をして居るのかなど・・・
　自己中心的判断で攻める怖さです、相手の事情が理解出来るならこんなに精神を病む事もないではないですか？
　そのやり方でも相手の事情、間を持つ体制とか、気配り出来て当然が出来ない方です。
　即動く＝即稼働する、機械では無いから瞬時に稼働は無理、そうした事へのクレームを言うなら、キリがない世界ではないですか？

　ディスオーダーと言う、パーソナリティに問題ある方です、やれない相手と暮らして、精神を病んで仕舞う、そんな悪い条件で暮らす事がどれだけの値打ちがあるかです。
　逃がさないと言う、押さえ込む体制の旦那から逃げるタイミングをどう取るのか時期を、危惧します。
　逃げるなら、後ろを見ないで一目散に逃げ切る事です。
　忘れ物を取りに戻るなら、又ネチネチと言い出すなど、本気で逃げる覚悟あるなら、カウンセラーから何処かｄｖのシェルターを紹介して貰う事です。

　逃げる事とは、二度と戻らない覚悟で実行あるのみです。
　それがシェルターと言う「駆け込み寺」です。
　警察でも飛び込むなら、匿う事もします。
　逃げるタイミングです、出る勇気です・・・・http://www.gov-online.go.jp/useful/article/200901/1.html
http://nwsnet.or.jp/
　ソース参考に、餅屋は餅屋です、カウンセラーと相談されたら・・・・

お礼

回答ありがとうございます。
シェルターについては県の婦人センターのようなところで説明はしてもらいました。
ともかく「今の生活は金銭的に楽である」というのと「精神的に耐えられない」の2つで揺れていましたが、夫の八つ当たりが治らないとわかってしまった以上、耐えるのも苦痛でしかない、と感じています。
URLもありがとうございます。じっくり拝見させていただきます。
少しずつ準備は進めていますので、最悪の場合はシェルターという選択も入れて考えていきたいと思います。

回答No.8

Knotopolog

キツい意見かも知れませんが，私なりに率直に書きます．
甘い言葉の慰めや，いたわりは言いません．解決にはなりませんから．

遠慮や忌憚のない意見を言いますと，お辛いでしょうが，離婚だけは思い留まった方がよろしいでしょう．小５と小１の子供さんを二人抱えての離婚は，生活してゆくうえでの地獄になります．今も気持ちの上では，地獄に近い状態なのでしょうが，離婚の地獄は，今の比ではありません．

離婚を考えるのは，例えば，

（１）旦那が浮気で女をつくり，生活費も，ろくに渡してくれず，奥さん，子供さんの生活が出来ない．

（２）旦那の暴力で生命に危険をきたす．

（３）旦那のひどい賭け事，バクチで生活費が確保できない．

等の，生活して行く上で，直接の障害になる場合です．

今は，旦那さんも，奥さんも，未だ，３０歳代でお若いですし，楽しい生活はこれからです．

旦那さんの性格は，文面で，だいたい分かります．「亭主関白」で，明治時代，大正時代には，普通に存在した家庭です．現在は，旦那さんが，一応，真面目に働き，家庭生活も経済的には困っていなければ，「良し」とするのが賢いやり方ではないでしょうか．

旦那さんが善悪の判断もままならぬ「頑固一徹」なのは，文面で感じられますが，その他に，何が悪いのでしょうか．飲んだくれて他人に迷惑を掛けていますか？

こういう人と，うまくやって行くためには，善悪を越えた忍耐が必要ではないでしょうか．こういう人に対しては，何かにつけて，ハイハイと言って，旦那さんの気持ちを鎮めておくのが良い方法ではないでしょうか．

私が，一つ想像することといえば，旦那さんのこのような性格は，よく韓国・中国・朝鮮系に多いと思います．ですから，旦那さんのご先祖を辿ると，韓国・中国・朝鮮系の人物に行き当たるかも知れません（これは私の勝手な想像です）．

純粋な日本国の血筋の男性は，「温厚」「勇気」「温情」などを備え，心優しく，情と思いやりがあり，その上，強さを持っている人が多いと私は考えています．

兎に角，今が，辛抱のしどころです．まだ３０歳代ですから，これからです．短気を起こさないで下さい．お子さん達の為にも・・・．

お礼

回答ありがとうございます。
そして率直な意見もじっくり読ませていただきました。
確かに生活の事を考えれば、今は独身時代よりも裕福であり決して苦ではありません。
「生活面だけ」でみれば、の話です。
他人には迷惑はかけていないだろうと思います。とても外面がいいので。
ハイハイと流すこともやってきたつもりです。
しかしこれ以上耐えるのは無理ではないかと思います。
理不尽な八つ当たりと私をサンドバッグにしても構わないと言った以上、悲しいですがもう耐えることはできません。
相手を変えることはできないのはわかっていますが、夫自ら私や子供に対する態度を改めて、医者なりカウンセリングを受けるなりして改善しようという気が全くないのであれば、もう離婚しか道はないのです。
短気ではありません。1年以上頭の片隅では考えてきた結果ですので・・・
現実的なご意見、感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.7

tabasuko_otoko

なんだか、うちの親父みたい。
ちなみにうちの両親は離婚しています。

子供のためとか思うなら、子供にとっては余計なお世話ですよ。
子供の方も親父が嫌いなはずです。
私のことを話しているのかと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
あなたのご両親も離婚なさってるんですね。
子供の為、とは思ってはいけないのでしょうか？
息子は本心かどうかわかりませんが、怖いとは言いながらも嫌いではないと言っています。娘はまだ理解できていないからでしょう、パパ好き！と言っています。
365日こんな調子の夫ではないのです。毎日なら私も踏ん切りがつきますがなんでもない時は優しい夫なんです。
だからこそ迷って揺れています。

回答No.6

noname#159643

４０代既婚男性です。

旦那さん、仕事上のストレスが原因なのか完全に精神が崩壊していますね！

あなた自身もそうですが、特に息子さんのためにも、そのような態度をとる父親とは一刻も早く離れた方がいいと思います。

＞完全に息子は夫に対して萎縮してます。
　なんか殴ってやりたい気持ちです。
　あなたの兄弟や親戚に、頼れる４０代の男はいませんか。
　言葉が通じないなら、それこそ体に教えるしかないと思います。
　私があなたの兄なら、張っ倒しに駆けつけます！

お礼

回答ありがとうございます。
仕事のストレスだと思います。そのストレスを全部私にぶつけて八つ当たりされてたんですね・・・どうして今まで気づかなかったんだろう。
40代の男性なら実兄がいますが、夫よりも社会的に不利な立場にいることから自分で強く出られないようです。ただ心配はしてくれてます。
あなたのような強い兄がいれば私も心強かったのに・・・と嘆いてる場合ではないので離婚に向けて準備を進めます。

回答No.5

noname#187209

誰が見たってダンナさまがおかしいです。
ご質問者さまがおかしいわけがありません。

今進めておられる離婚の準備を、
ダンナさまに知られないように着々と進められるべきだと思います。
ご質問者さまのためにも、お子様のためにも。

専門的なことは分かりませんが、
ダンナさまはいわゆるアダルトチルドレンというか、
大人になれていない大人で、
その程度もひどいと思います。

ご質問者さまに対する態度は、あり得ないくらいにひどいですが、
（夫だとか、父とかいう前に、人間としてサイテーだと思います。）
お子様に不要な暴力を振るっている時点で、
この方と決別すべきは決定的なことだと思います。

ご質問者さまは、もともと気が弱いタイプの方ですか？
人間関係でトラブルなどがあると、
すぐに「私が悪いのかしら・・・」と思ってしまうタイプ？
それとも、精神的にかなり参っておられるようですので
（というか、病んでおれるようですので）
よく分からなくなってしまっておれるのでしょうか。

離婚を進める中で、
「私は悪くない。この人が間違っている。この人がしたことを許さない」
という揺るがない気持ちをしっかり持ってもらいたいと思います。
間違っても、途中で
「私にも悪いところがあったのかしら」
「この人も悪気はなかったのかもしれない」
などと情に流されたりしないようにして下さい。

こういう人に限って、
ご質問者さまに強い態度を取られ、
見限られると思った途端に、
今度は「俺が悪かった。直すから見捨てないでくれ」
などと言ってきかねません。

お礼

回答ありがとうございます。
私がおかしくない、と言って下さってありがとうございます。
私はどちらかというと気の強い方で、自分で言うのも変ですが前向きな人間でした。
やはり精神的に病んでますか・・・こんな迷いは昔の自分ならあり得ませんでした。
洗脳、というか夫の都合のいい様に飼い慣らされた感じがします。
感情に流されそうな自分もいます。現在がそうです。かなり揺れています。
「見捨てないでくれ」とすがればまだいい方です。
きっと逆上して何をするかわかりません。
息子が赤ん坊の頃一度実家に帰ったら「俺の子供を盗みやがって」と私の両親の前でも言ったのですから、今度はどうなるか想像するだけで怖いです。

回答No.4

borg121

「私はサンドバッグじゃない。虐めてそんなに楽しいか？」と聞いたら『ああ、楽しいね。自分を保つためには楽しいね！』という精神異常者の旦那には、近いうちに天誅が下るでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり精神的におかしいと思われますか？私もずっとそう思ってきました。
そうですね。苦しんだ期間分のが下ればいいですね。

回答No.3

noname#142255

夫婦ではありませんな　犬と猿が一緒に暮らしてsexしたら　子供が出来た　只それだけの事
子供が可哀想　親の資格のない親の元に生れた悲劇

　ここまでになったのなら　離婚して養育費　慰謝料を確実に取る算段をする事　早急に

お礼

回答ありがとうございます。
犬と猿、という言葉が少々キツく感じますがお礼申し上げます。
外面がよく、頭も切れて口が上手いので、弁護士を立てて離婚へ向けたいと思います。

回答No.2

ooooku

それは大変気の毒なことですね。
まず　ここへ回答される皆さんが同じ事をいうとおもいます
「離婚」です
あなたの今の状況は　旦那との事が精神的にまいってるって事なので　その原因は判ってますよね
今のままでは　症状が改善される事はあっても　完治することは無理だと思います
子供の事を考えて　離婚など出来ないという考えもあるかと思いますが
子供云々よりまず　あなたが駄目になってしまいますよ！
離婚がどうしても無理なら　しばらく別居する事を勧めます

お礼

回答ありがとうございます。
前回話した時に別居の事も出ました。
夫の言い分は「子供達の生活環境を変える事はだめだ」
私は「一旦実家に子供達を連れて一週間なり離れて夫婦だけで話し合いたい」でした。
ところが私にだけ実家へ帰れ、頭を冷やせといいます。現実問題子供達の身の回りの世話は私がしているので、学校から帰宅した場合はどうするのかと聞けば
「帰宅時間に合わせて一旦仕事を抜けて自分の実家（隣県・車で片道1時間）へ預け、自分の仕事が終わったら迎えに行き、家から学校に通わせる」でした。
残業続きで現実的に見てかなり無理がある、と言っても聞き入れませんでした。

やはり離婚しかなさそうですね。

回答No.1

x9843x

DVで警察に相談。
あとは離婚をオススメする。
子供２人いても何とかなるもんだ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり離婚の道を取るしかないですよね・・・
一応準備というかいつそうなってもいいようにはしています。
ただ、そこまで自分で動いておきながら罪悪感のような物も感じるんです。