疲れ始めてしまった弱い自分

質問

いま、彼氏が大変事に巻き込まれています。

私の彼はとても強い人で、この大変事を解決しようと一人で頑張っています。

私に何かできる事はないかと聞くと「待ってて」との事。
詮索されるのを１番嫌う彼なので、私は彼の言う通り、全てが終わるまで黙って待っていようと思いました。

問題解決の為にはお金が必要で、彼は毎日働き詰めです。
そのため、会うことはおろか、連絡すらもままなりません。

会うとしたら学校ですれ違う程度か、昼休みに１０分ほど話すくらいです。

先日、「俺のことばっか考えんなよ」と言われてしまいました。

せめて少しでも会えた時は、いつもの明るい私でいようとニコニコしていたつもりでしたし、楽しい話をしていたつもりでしたが…。

これでは彼にも私にも良くないと思い、私は新しい事を始めました。
彼とまた一緒にいられるようになった時、輝いてるな。と思ってもらえるよう勉強も一生懸命しています。

しかし、この生活が続いて一ヶ月と少しを過ぎた今、私が弱い事もあって気持ちが不安定になってきてしまいました。

一度「俺とは違う人が、必ずお前を幸せにするから」と言って、離れるよう言われた事があります。

二人で頑張っている最中に、周りから悪質な悪戯をされ、危うく勘違いで別れそうになった事もありました。

私の中で、この二つが強烈に刻み込まれてしまった為に、愛情表現が下手で言葉数が少ない彼に、不安を覚え始めてしまっているんです。

私の事やこれからの事を、本当はどう思い考えているのか分かりません。

また、このすれ違い生活に終わりが見えない事も、私が不安になる理由の一つです。

少しだけ、聞きたい事は彼の負担にならない程度に聞いてみようかな？と思いはしますが、なかなか彼と連絡がつかず（しかも今はケータイがストップ中）、どうにもこうにもいきません。

私が彼を信じきって、どっしりとした気持ちで待っていればいい話ですし、いつかこの生活にも終わりが来るに違いないのですが…。

彼は頑張っているのに、私がこんなにも弱くてはどうしようもないです。

私が会いたいから会いたい。と思うのは自分勝手だな、とも思いますが、会いたい気持ちも押さえきれなくなってきています。

同じ様な経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように乗り越えられたら教えて頂けないでしょうか？

よろしくお願いしますm(__)m

回答No.2

blazin · ベストアンサー

弱くは無いよね？
貴方には悩める「力」があるんだから。
ただ自分が満たされない事に対して何故？何故？と
「閉じた」悩み方をしていない貴方。
貴方なりには考えているんだと思う。
ただ、
彼にとっての「付き合っている」関係性の意味と。
貴方にとってのそれとの「違い」だよね？
貴方は。
どうしても「二人」の関係を感じていたい人なんだよ。
私たちは付き合っているの「だから」。
私たちは特別なの「だから」。
出来れば手ごたえのある関係を持続したい。
なるべく手の届く範囲にお互いを収めておきたい人なんだよ。
逆に言えば、手ごたえが無くなると「不安」になる人。
だから会いたい気持ちが抑えられなくなる。
それは手ごたえを欲しているから。安心したいから。
彼の事情は分かると。
でも私の寂しさも何とかして欲しいと。
私は付き合っている関係を「感じたい」人なんだと。
そういう自分に少し飲まれてしまう。
貴方が自分を表現する「弱さ」とはその部分。
対して彼は全然「違う」感覚で向き合っている。
付き合っている二人の関係が常に至上には無い人。
だからこそ、一人で頑張る事が必要な時には。
躊躇無く一人を選ぶ。
自分という足元があるから。
自分という「ゆとり」があるから。
初めて他者との繋がりや、お付き合いも成立するんだと。
今のその自分という足元が不安定だと。
だったら先ずその手当てをしていく事が必要だと。
中途半端に「両立」のような考えを持っていない人。
それが貴方の言う強さでもある一方で、
少し不器用なんだよね？
もっと言えば不器用だという事が分かっている「強さ」がある人。
誤魔化さないんだよ、自分自身を。
ただ、そういう自分のスタイルによって。
貴方が置いていかれる、寂しい思いをする可能性も
分かっている。その部分も誤魔化していない彼。
だからこそ、貴方には自分の事ばかり考えるなと言ってくる。
今の俺に求めても無理だと。
そこは「ハッキリ」させている。
ハッキリさせる事で、ぼんやりと貴方に軸や手ごたえをも
求めようとしている貴方の目を覚まそうとしている。
会いたい気持ちを抑える必要は無いんだと思う。
むしろ持っていて構わない。
ただ、じゃあ今のこのタイミングで会ったとしても。
彼にとってはその時間が気分転換にはならないんだよね？
彼自身にゆとりが無い。
そして貴方にも無いんだよ。
会う機会を創っても。
今の貴方は彼を心配させるだけ。
既に心配されているじゃない？
偏りを創っている貴方に対して、もっと気持ちを外に向けろと
伝えてきている。
今の貴方では彼を穏やかに包めないんだよ。
それは彼の忙しさに関係なくね。
そして、どっしり待つ必要も無い。
会いたい気持ちは貴方の日々の原動力すれば良い。
同時に、常に彼という存在を感じておかないと自分が保てないという
自分自身からの「成長」のタイミングにすれば良い。
それはいずれ落ちついて、会えた「後」に伝わる部分。
自分の事で少し距離を創ってしまったけど。
貴方はその時間も無駄にしないで、貴方なりに積み重ねていたんだなと。
彼にとっての「再評価」にもなるんだよ。
少し不安定な印象を与えているからこそ。
落ちついて向き合える貴方自身は大切なんじゃない？
終わりが見えない不安は貴方だけでは無いでしょ？
彼だって目の前しか見えない状態で動いているんだから。
会いたい自分がいるからこそ。
落ちついて会える自分を大切にしていかないと。
そして日に僅かでも、学校であったり、少しは向き合えるんだよ。
「思うように」会えない事がストレスになっているだけで、
全然会えない関係とは違うんだよね？
それは整理しておかないと。
お互いに「違い」のある人間。
今は、お互いがお互いの場所で。
出来る事を丁寧にやっていきながら。
いずれまた落ちついて向き合える機会を楽しみに待っていれば良いんだと思う。
彼の「待ってて」に対しての答えとしてね☆

お礼

ご回答下さったこと全てが、自分の中にストンと落ちました。

いっぱいいっぱいでしたが、随分と気持ちの整理もつき、今は落ち着いた生活を取り戻しつつあります。

貴重なお時間を割いて頂き、ありがとうございましたm(__)m

回答No.1

greenspher

27歳の男性です。
もしかしたらキツイ言い方かもしれませんが
はっきり言おうと思います。

彼は、あなたに心を開いているとは言えないです。
「俺のことばっか考えんなよ」という言葉は悪く言えば
俺にかまうなと言っているのようなもんです。

そして、「俺とは違う人が、必ずお前を幸せにするから」という言葉は
とても身勝手で、彼を好きなほど辛い言葉になってしまうでしょう。

何でも相談しあえる、何でも話し合えるのが本当の男女では
ないでしょうか？　たとえばずっと付き合い続けて結婚などしたと
しましょう。重要な事を共有できないのをあなたはどう思いますか？
リスペクト（信頼）できますか？
お金のトラブルや重要な事があったとして相談できない人を信用できますか？
物事の法則や判断基準からすれば、永遠性に着目するべきです。
彼との関係は永遠性があるのか？　彼との関係は人生のほんの一部か？
それでイメージしたモノが、答えです！

どれだけ永遠性があるのか？　それは人生における物事の判断基準
すべてにおいて通用するものです。
それで判断してみると良いでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞～永遠性に着目するべき
というのは、私には思い付かなかった事でした。

年上の方のそういった意見を聞かせていただき、考えの幅が広がるなぁ。と思いました。
さすが人生の先輩の意見、といった感想を持ちます。

彼の言った「俺の事ばかり～」と言うのは、いくら私が笑顔でも、張り詰めた感じがふとした瞬間に見えるそうで、私が壊れないか心配になるんだと言っていました。

もう一年以上も一緒にいるので、だいぶ信頼関係は築けていると思います。

貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございましたm(__)m