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カウンセリングを受ける意味はありますか？
- 結婚12年目で旦那との不倫や浮気があり、別居中の状況。旦那はやり直したいと思っているが、私に拒絶されるのは嫌で、心と体の不一致がある。カウンセリングを受けることで改善する可能性はあるか。
- 結婚12年目で旦那との不倫や浮気があり、別居中の状況。カウンセリングを受けることで心と体の不一致が改善する可能性はあるか。
- 結婚12年目で旦那との不倫や浮気があり、別居中の状況。カウンセリングを受けることで心と体の不一致が解消されるかどうか悩んでいる。
- sui-ren
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
No.4です。 御礼、拝読致しました。 せっかく、ご主人の誕生日のお祝いを準備されましたのに、残念な結果でしたですね。 ところで、今頃になって、気づいて、臨床家の端くれとしてはややお恥ずかしい気も致しますし、また、ちょっと申し訳ない気が致しましたので、追加させていただきます。 それは、ご夫婦の関係という点にばかり気を取られておりましたが、ご主人のこれまでのさまざまな困った行動の背景に、いったい何があるのかということです。 最初のご質問の文章と、私の回答への御礼の文章とを拝読しておりまして、どうも、ご主人の心理状態や、行動上の特徴の背景には、ご主人が育ってこられた環境に何かあったか、もしくは、ご主人自身に何らかの心理・行動上の問題があるのではないかと思われます。 これは、あくまでも可能性として考えられるということですので、決めつけているわけでもありませんし、質問者様におかれましても、慎重に受け取って、お考えいただきたいことです。 上の点をもう少し具体的に書かせていただきます。 ご主人の育ってこられた環境といいますのは、もちろん、心理・社会的な生育環境を意味しています。 さらにいえば、ご主人が、そのご両親との間で信頼関係を持って、安心できる環境で育ってこられたかということになります。 そうではなかったことが明らか、あるいは、かなりその可能性が高いということでしたら、生育環境がよくなかったために、ご主人自身のパーソナリティに大きな影響があり、それが、現在のさまざまな困った行動に関わっているということが考えられます。 もし生育環境については、特に問題がなかったということでしたら、ご主人ご自身に、昨今、よく話題になっているような発達障害といわれる範囲に含まれる問題を抱えていらっしゃることも考えられます。 特に、今回の誕生日に関わる記述から致しますと、私が気になりますのは、以下の点です。 >朝から電話しても出ない、子供も私もメールしても無反応。 >共有しているネット上のスケジュール表を見ると１５時に予定が勝手に入ってました。 >私が不機嫌になったのも意味が分からないようで「怒られてる意味がわからない！誕生日なのに！」と。 >誕生日だから家族全員がっかりしてるというのが分からないようです。 補足しますと、注意が不足しているかもしれないと思われること、また、誕生日であるにも関わらず、ご家族のことは考えずに、自分勝手に予定を入れてしまっていること、さらには、質問者様が不機嫌になられたことの意味がよくお分かりになっていないこと、ご家族全員ががっかりされたことが分からないようであることなどです。 これらは、ADD（注意欠陥障害）や、アスペルガー症候群（他者の感情の理解がよくない）に共通することも考えられます。 以上は、初めにも書きましたが、あくまでも可能性の１つですので、確実な判断ではありません。 これらのことは、当てはまらない、そういうことはないということでしたら、当初お考えになったように、夫婦関係の調整などのカウンセリングも対処の選択肢になります。 しかし、もし仮に、これらが当てはまるようでしたら、今回、質問者様が困って、悩んでいらっしゃることは別の角度から、捉えなおしてみることが必要になります。 つまり、ご主人様自身がもつ（あるいは、結果としてそうなってしまった）心理・行動上の問題に対しても、精神科的あるいは、臨床心理的な支援や、治療が必要であるとなります。 もちろん、質問者様ご自身の心身にわたる体調不良につきましても、おっしゃるように、精神科医に診ていただくとともに、カウンセラーに相談していただくことが必要であることはいうまでもありません。 これまでのところ、ご夫婦の間の関係が混乱してしまっているというところだけに目が向いてしまっていますが、主として、ご主人の側の要因について、少しそのもつれた糸をほぐしてみると、新しい解決策が出てくるかもしれません。 以上、蛇足で恐縮ではありますが、追加させていただきました。
その他の回答 (8)
また回答させて だったらカウンセラーというよりあなたたち夫婦共通の知り合い友達、2人をよく知ってる人にあなたの気持ち望みを伝えて 旦那さんに解らせて貰うのがいいんじゃないでしょうか きっと旦那さんはあなたが何考えてるか そんなこと思っていることも気付いてないと思います カウンセラーより2人をよく知ってる人の方がいいんじゃないでしょうか
お礼
そうですね。 別居の時に立ち会い人で来てくれた人にまた連絡してみます。 ありがとうございました。
- vzb04330
- ベストアンサー率74% (577/778)
No.4です。 再び、ご丁寧な御礼、ありがとうございました。 最初に気づけばよかったのですが、御礼を拝読した限りでは、ご主人様は、発達障害の範囲に含まれる特徴を持っていらっしゃるのではないかと思われます。 したがって、諸々の「困った行動」は、わざとしていることでも、意地悪でしていることでもなく、ご主人様の心理・行動上の特徴がそのまま反映されたもので、それによって、表現が悪くて申し訳ありませんが、質問者様を初め、ご家族の皆さんが振り回されてしまい、疲れ果てたということだと考えられます。 このように考えますと、現時点で取り得る、もっともよい対応の方法は、ご主人が診てもらっていらっしゃった心療内科の先生に、「発達障害の可能性」を訴えてご相談になるか、あるいは、質問者様ガかよっていらっしゃる精神科の先生に、一度、質問者様が受診される際にご相談になることだろうと思います。 心療内科として開業していらっしゃる先生にはもともと心療内科がご専門の場合と、精神科の先生が、心療内科を標榜して開業していらっしゃる場合とがあります。 心療内科は、元来、心身症（本来は身体疾患ですが、その発症や増悪に心理的要因が深く関わっている病気、たとえば、一部の気管支ぜんそく、過敏性腸炎などがご専門で、発達障害や精神疾患は、専門外となります）を診る診療科です。 したがって、心療内科の先生は、うつ病などは、診てくださいますが、発達障害や精神疾患（統合失調症など）は、お分かりにならないことも多いと思います。 また、よほど、心理・行動の障害が強くなければ、いくら医師とはいえ、「変わった人だな」という認識で終わってしまうこともあると思います。 この辺り、身体疾患であれば、聴診や、さまざまな検査で、異常を比較的容易に見つけられるのとは、事情が異なるということも関わります。 精神疾患や、発達障害は、どうしても、症状や、心理・行動上の特徴、問題行動などについて、丁寧に問診を重ね、また、周りのご家族や同僚、学生であれば先生方などからの情報も総合して初めて診断が付けられますので、身体疾患とは状況が異なります。 このサイトでは、個別的、具体的にやりとりができませんし、診断は医師の仕事になりますので、上述のように、一度精神科の先生に相談されることをお勧めします。 ご主人が診てもらっていらっしゃった心療内科の先生に相談されて、もし「専門外だ」「分からない」ということでしたら、精神科の先生を紹介していただかれるとよろしいでしょう。 診断がついたとしても、発達障害ですと、薬物などによる根本的な治療は難しいかと思いますが、ご主人様も、よりよくご自分の状態を把握でき、ご自分の心理・行動上の問題点に対応した、生活上の工夫をすることができるように思います。 そうしますと、現在よりはかなりスムーズに日常生活を送ることができる道が開けるものと考えられます。 さらに、質問者様も少し書いていらっしゃいましたが、最近は、発達障害についてわかりやすく書かれた一般向けの本も多数出版されていますので、それらを参考に、生活の上での工夫もできると思います。 精神科医や、その医療機関に臨床心理士が所属していれば、そういう方に相談なさっても、いろいろと助言が得られると思いますし、場合によっては、各都道府県が開設しています「発達障害者支援センター」に相談することも可能です。 以上、補足させていただきます。
度々 私もカウンセリングがどこまで効くかはわかりません ただ私からの意見ですが 旦那さんはあなたの気持ちはわかっているのでしょうか 失礼ですが旦那さんにはあなたの心の奥までわからない気がします そしてわからせるには時間がかかりそうです 今の旦那を作り上げてるものがあるから それがあなただけの力で無理な時は彼のカウンセラーに最初からあなたの悩みを話しそこを治してもらうように頼むことは出来ないのでしょうか もちろんこっそり内緒で 私もカウンセリングってよくわからないんですよ でも私もいろいろ相談や人には言えないことでも私には話してきたりとか悩みは聞くんですが それの延長がカウンセリングなのかと思うんですが 一番はあなたの希望が叶えばいいのかなって思いました だから旦那さんにあなたの気持ちをわからせる方法を考えたらどうでしょう そしたらみんな上手くいくと思います
お礼
同じ病院で夫婦共に診察を受けるというのは可能ですが、お互いの治療内容を話すのは守秘義務の観点からも無理だと言われました。 ですのでこっそりというのは不可能だと思います。 私がどう思ってるかを説明する時、たとえ話で「あなたが私の立場だったらどう思う？」ということから入ることが多々あります。 本当に時間のかかる作業です。 恐らく、ほんのちょっとだけ気遣いが出来るようになればなんとかやってける気がするのです。 喧嘩の時の売り言葉に買い言葉とかはともかく、普段の生活で「相手がどう思うか」を少しだけ考えてくれたらと。 「悪気はなかった」で片付けるのも限界があります…。 「私が問題視してるのはそこじゃない！！」ってことも多々あるので、夫婦でカウンセリングを受けるならその認識のずれを合わせる作業になりそうな気がします。 それで気持ちを理解してくれたらだいぶ楽になる気はしますね。 度々のご回答ありがとうございます。
私の考え ようは夫婦生活に2人の方向性が合えばいいわけじゃないですか だからカップルカウンセリングとかも考えるんじゃないですか カウンセラーはいろいろ勉強してカウンセラーになったと思うんですよ だからアドバイス的なことや、心を開かせることが出来るのかもしれません でもカウンセリング受けなくても あなたたちの仲をよく知ってる人に相談に乗ってもらっても同じじゃないかと思います どんな方向にいくかは 相談内容相手によっても変わると思います たとえ2人のカウンセラーとカウンセリングしたところで同じ結果になるとは限りないし ようはカウンセリングを受けることが大切ではなく 解決することが大切なんだと思います だから2人だけの何回にもよる話し合いでも解決はすると思います
お礼
別居にあたっても旦那が連れてきた方（私の知り合いでもあり信頼しています）を立会人にして何度か話をしてきたので、基本的にはその形を取るのがいいのかとも思っています。 旦那が信頼して連れてきた人ですし。 話し合いは何度もすべきだと思ってます。 ずれてるからこうなっているので話す度にしんどくなるのは頭では分かってたんですが、分かっててもどんどんしんどくなってきてまた怖いと思うようになってきました。 暴力があるわけではないんですけど。 すぐに切り捨てる人で根気よくというのが難しいので、二人だけで話すのはしばらく避けようと思います。 ありがとうございました。
- vzb04330
- ベストアンサー率74% (577/778)
臨床心理士です。 いろいろと苦しい思いをしていらっしゃることがよく分かります。 こういう状況でよくやってこられたと思って、拝読しました。 臨床心理士が行いますカウンセリングは、その心理士が学んできた立場によって、やり方も異なる部分がありますので、一概に「○○です」と申し上げにくい状況があります。 ただ、比較的共通するのは、心理士が、神や仏のごとく、一方的に解決策を授けてくれるものではなく、心理士に相談し、話を聞いてもらいながら、相談者の方ご自身が、お気持ちや考え方を整理して、自ら解決策を洞察していくというやり方が中心となるということです。 心理士は、そのプロセスを支援する、サポートする、感情・考えの整理に当たっての方向付けをするというのが、仕事となります。 また、最近、臨床心理士養成の大学院も増え、臨床心理士の資格を取得した若い方もたくさんいます。 私自身、臨床心理士でありながら、こういうことを申し上げるのはどうかと思うのですが、臨床心理士の実力は、玉石混淆といって差し支えありません。 ましてや、中には、民間の怪しげな「心理カウンセラー」という資格を取って、カウンセリングをする方もあります。 こういう怪しげな資格は、短期間の講習で取得できるものもありますから、まだ、臨床心理士のように、大学院で一定の教育・研修を受け、資格試験に合格するというプロセスを経た資格を持つ人の方が、一定の水準に達しているという点では、よろしいと思います。 しかし、それにしても、どういう人に相談するかによっても、結末は大きく変わる、と申し上げざるを得ません。 以上は、一般的なことがらです。 心と体の不一致のような点につきましては、医療機関に所属する臨床心理士にご相談になることがよろしいかと思います。 つまり、精神科、心療内科など専門医がいて、その上で、カウンセリングが受けられるところの方が、医療と臨床心理の両面からきちんとした対応が得られますので、それがベストであろうということです。 個人開業している心理相談室もありますが、保険診療ではありませんので、一般に料金が高いこと、また、提携している医療機関がない場合もあり得ることから、第一選択としてはお勧めしません。 また、ご夫婦の間のことで相談なさりたいということでしたら、都道府県が設置している「女性センター」（地域によって具体的な名称は異なります）が、よろしいのではないかと思います。 こういう女性センターにも、精神科医や、臨床心理士が在籍していて、相談に応じてくれますし、DVなどの危機的な状態に対する支援や、相談というスキルも持っていますので、かなり困難な状況になっている場合にも対応できると思います。 以上、ご参考までに。
お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 今日は旦那の誕生日で、予定もあけ、本人にもあけるよう伝えてました。 共通の知人のお店にお願いしてバースデーケーキを準備し、プレゼントも旦那が好きなものをオーダーメイドでお願いして準備してました。 朝から電話しても出ない、子供も私もメールしても無反応。 共有しているネット上のスケジュール表を見ると１５時に予定が勝手に入ってました。 仕方が無いので、とにかくお昼近くになって別居している家に直接行こうかと話してたら電話がかかってきました。 「出掛けるから準備して」と言うと「どこに？」と聞かれたので、「あなたの誕生日祝いでお店に行く」と答えたところ… 「コンビニ弁当買ってきたのに」 こんな時だからと自分なりに（子供も）気を使って準備してたのに、まさかコンビニ弁当に負けるとは思いませんでした。 私が不機嫌になったのも意味が分からないようで「怒られてる意味がわからない！誕生日なのに！」と。 誕生日だから家族全員がっかりしてるというのが分からないようです。 私の体調は悪化するばかりに感じるので、もし通院するなら精神科医もいてカウンセリングが受けられるところを探してみようと思います。 ありがとうございました。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
あるカウンセラーのやり方を紹介します。以下の部分に引用します。 I 問題解決に成る為に、わたしは五つの質問をします。カウンセリングが効果的で あるためには、それぞれが質問に自分成りの答えをして頂く事が重要です。 同時に二人が話す事は避けて下さい。質問に対してはお二人から満足の行く答え を出して頂く必要が有ります。 (1) あなたは結婚を良くしたいのですか？それとも離婚する為なのですか？ (2) 誰の行動を貴女はコントロール出来ますか？ (3) この結婚の何が問題だと思っていますか？ (4) あなたの結婚生活で良い点は何ですか？（今現在の時点での） （時間を充分にとって考える） (5) お二人に今週して頂きたい事が有ります。結婚を良くする為に何が出来るか を考えて頂きたいのです。 II 結婚のサークル；夫婦を取り囲む輪の中にもう一つ、結婚と言うものが入って いる。この結婚は夫婦のどちらよりも大切なものである。問題が起きたら この結婚を最優先で大切にする事が夫婦円満の秘訣。 III 死に至る七つの習慣；批判する、責める、文句を言う、ガミガミ言う、脅す、 罰を与える、褒美で釣る。 IV 選択理論10の原則を紹介しましょう。 1. 私たちがコントロールできる行動は唯一自分の行動だけである。 2. 私たちが与えることができるもの，他の人から受け取るものはすべて，情報である。その情報をどう処理するかは，それぞれの選択である。 3. 長期にわたるすべての心理的問題は，人間関係の問題である。 4. 問題のある人間関係は，常に私たちの現在の生活の一部である。 5. 過去に起こった苦痛は私たちの現在に大きく関係しているが，この苦痛な過去に戻ることは，今，私たちがする必要のあること，すなわち，重要な現在の人間関係を改善することに，ほとんど，あるいは全く貢献できない。 6. 私たちは，遺伝子に組み込まれた5つの欲求，すなわち，生存，愛と所属，力，自由そして楽しみの欲求によって駆り立てられている。 7. 私たちは，上質世界に入っているイメージ写真を満足させることによってのみ，欲求を満たすことができる。 8. 私たちが誕生して死を迎えるまでにできることはすべて，行動することである。あらゆる行動は，全行動で，4つの分離できない構成要素，行為，思考，感情，生理反応によって成り立っている。 9. すべての全行動は，動詞，あるいは不定詞や動名詞によって表現され，最も認めやすい要素によって呼ばれる。例えば，私は「落ち込んでいる」，ではなく「落ち込み行動をしている」「落ち込む選択をしている」と表現する原理である。選択を動詞で表現することが重要である。 10. すべての全行動は，選択されたものであるが，私たちが直接コントロールできる要素は自分の行為と思考だけである。 以上のような考え方で、結婚を継続したい夫婦のカウンセリングをするカウンセラーが存在します。 セックスに興味ないことを変えていくことまで指導したかは忘れましたが、上の考え方をあなたが受け入れることが出来るなら、効果あるカウンセリングを期待しても良いでしょう。 そのグループは「リアリティー・セラピー」で検索すれば、カウンセラーが全国に広がっている住所が分ります。 「選択理論」で検索すれば、会員の活躍しているＨＰなどを見ることが出来ます。 あなた自身に自己暗示を掛ける方法でも、問題解決の方法に成ると思いますが、今回は方法の紹介はしません。その方が良さそうなので。
- hamakkotarou
- ベストアンサー率24% (222/908)
カウンセリングを受けることで問題が解決するのでは ないかと思っているのでしたら思ったような結果はでてこない と思います。 カウンセリングの目的はカウンセラーによって 変わってくると思いますが最終的には人間的な成長に なるのではないかと思います。 人間関係では様々な問題が起きますがその問題を起こす原因は 考え方や物事の捉え方の未熟さから起きていると思います。 その未熟な部分をカウンセリングを通して成長させることは 出来ると思いますが、実際にそれはカウンセラーがするのでは なくカウンセリングを受けている本人がしなければならないと いうことです。 お金を払いながら自分を育てるという不思議なことになるのです。 ただ、カウンセリングに頼らなくても自分で自分を育てるという 意識を持ち続けることが出来れば時間はかかりますが自分だけでも 出来ることです。 それぞれの人の中に潜んでいる未熟さはその本人にしか育てられないのです。 問題を改善したのならば誰かの未熟さを改善させるのではなく 自分の未熟さに向き合うことです。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
かかりつけの先生が言う通りで、あなたが結婚を継続したいなら、カウンセラーがアドバイスをくれるでしょう。 離婚したいなら、弁護士に頼むことが頼りになると思います。 ここに質問を書いたのは、自分自身ではどちらが良いか決められないのでしょうか。 そのような時は損得勘定表を作ってみると、あなた自身の考えや物の見方が分ります。 離婚と結婚の二つについて比較するのですから、離婚した場合にどの様な問題が生じるか、結婚を継続したらどの様な問題を克服しなければならないかを書き出し、各問題によって比重が違うでしょうから点数の付け方も異なっても良いです。 考えられることを全て書き出したなら、合計して総得点の多い方を選んだら良いと思います。 その結果が気に入らないなら、もう一度重要性を変えて点数を付け直します。 あなたの精神的な問題は点数の比重が変わってくるかもしれません。 あなたと同じ様な立場にいる人と暫らくメールを遣り取りしましたが、その方は離婚後の復縁を求められても、生理的に拒否する気持ちを変えることが出来ませんでした。 あなたも同じ様に、生理的に許せないことは、時間が経過しても、許すことが出来ないだろうと推測します。 理性的、感情的なことなら、カウンセリングで修正可能ですが、生理的なものは変えられません。
お礼
離婚をしない、ということは決めております。 離婚するかしないかで悩んでいるわけではなく、カップルカウンセリングを受けることに意味があるのかを知りたかったのです。 私の先生は意味が無いとおっしゃいました。 生理的な嫌悪感はやはり消えない可能性の方が高いですかね…。 年をとって性に対する欲求が旦那になくなれば穏やかに暮らせたりするのかと思ったりもします。 （私は元々淡白でなくても平気なところがあります） 感情的にキーッ！となって話す性格でもないので、男性側から見てそれが逆に面倒臭いのか鬱陶しいのか…。 離婚を決めてしまったら復縁はあり得ないは私の性格からしてもそうですし、離婚ありきで考えていないので気持ち的に楽になれたり、なにかしたらのきっかけになる可能性があるのならお金を払ってカウンセリングもありなのかなという考えでした。 お返事ありがとうございました。
お礼
改めてご回答ありがとうございます。 旦那が育ってきた環境ですが…私から見ても家庭不全ではと思うところがあります。 旦那は一人っ子で、義母の口癖は「高校生まではお母さんお母さんで何でも言うことを聞いて可愛かったのに」 小さい頃の話を聞くと「面倒だったから外遊びさせなかった」「夜中に勝手に起きてテレビを見て、勝手に寝る子だった」「二人きりだったから（義父はサービス業で不規則な勤務だった）週の半分はステーキ焼いてれば良かったし楽だった」 口が災いしてる人だなというのは一緒になる前に何度かお会いして気づいてましたが、私の祖母もそういう人だったので割り切っていました。義父はとてもいい人です。 義父のお母さん（義祖母）はまだ健在で遠方にいるのですが、義母は義祖母が嫌いで引っ越しをし（同居してもいないのに）そのくせ私たちには面倒を見ろ、楽な生活をさせろというような人で、５年前に離婚騒動になった時、私は後から知ったのですが（旦那が気遣って言わなかった）「お前は○○家の恥だ、最初から離婚すると思ってた」などと言ってそうです。 それ以前も旦那と義母は会えば数分で口論になるような状態で、５年前の件をきっかけに完全に疎遠になっています。 今回旦那と真剣に話し合いをした時、話の途中で放棄したり中途半端に逃げ出したりがあったので「もしかして家族で話し合いとかしたことがない！？」と思い聞いたところ、全くそういうことをしたことがないと言われました。 少なくとも義母と旦那は、自己主張をするだけして、相手のことは「あぁそうですか！！」みたいな感じで処理をし、折り合いをつけるとか共存するとか、譲り合うとか考えたこともないようです。 子供が出来て大皿でおかずを出した時、自分が食べたいだけ食べて気がつくと子供の分がないということがありました。 「４人いるのだからまず１／４が自分の分で、それ以上は食べていい？とか確認するものだとは思わないの？」と聞いたら、そういったことも考えたことがないと答えたことがあります（一人っ子だったのもあるのでしょうが） 障害については私ももしかしてと思って、本などを買ったことがあります。 本人にも聞いてみたりもしました。 しかし不思議なことに仕事に関してはミスがなく（社員→役員→現在は自営業）部下にも慕われているようです。 旦那本人も自分の性格に偏りがあると今は自覚しているようです。 それもあって「お前じゃないとやってけない。その都度注意して欲しい。」と言うようになりました。 今日の誕生日の一件も夕方に電話がかかってきました。 「用事が終わったからかけたんだけど」 意味がさっぱり分かりませんでした。この人は何を考えてるんだろうと。 そこからコンコンと何故不機嫌になったのか、どれだけみんながっかりしたのかを説明しました。 １時間かかってやっと「弁当以下とは思ってないし悪気もなかった。弁当の話をするタイミングが悪かった。」と言いました。 それから知人の店に家族で行ってお祝いはしたのですが、毎回こんな感じなのです。 空気が読めなかったり状況が把握出来てなかったりで旦那が好き勝手して、私がなだめたりすかしたり怒ったり説明したり… なんとかまとまって、最後に「ありがとう」と旦那は言います。 私からすれば何で最初に分からない？って思うことが多々あるのですが、回答を読ませていただいて「もしかしたら…」と思いました。 旦那も心療内科に通ってたんですが特に指摘はされてないようです。 自分から「もしかして障害などの可能性もあるのですか？」と聞かないと先生は何も言わないものなのでしょうか？？ 本人は離婚したくないから治せるものなら治したいという考えはあるようなので、一度先生に相談するように言うのが良いのでしょうか。 丁寧にご回答いただきありがとうございます。