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別れるべき？一緒にいても幸せ？アドバイスをお願いします
- 5ヶ月ほど付き合っている彼との関係に悩んでいます。彼はとても好きですが、約束を守らないことがあり、私も他の用事や予定があるのに待たされることが多く辛い思いをしています。何度も話し合いをしましたが、少し改善した後に再び同じことが繰り返されます。別れることを提案したこともありますが、彼は改善すると言って謝ってきます。自分の気持ちが二蓮になっていて、アドバイスをお願いします。
- 彼との関係について悩んでいます。彼は人柄が好きで一緒にいると楽しいのですが、約束を守らないことがあります。私も他の用事があるので待たされることが辛いです。何度も話し合いをして改善してもらえるように頼んでいますが、改善は一時的で再び同じことが繰り返されます。別れを提案したこともありますが、彼は改善すると謝ってきます。自分の気持ちが二蓮になっていて、アドバイスをお願いします。
- 彼との関係に悩んでいます。5ヶ月ほどお付き合いしている彼は人柄が好きですが、約束を守らないことがあります。私も他の用事があるので待たされることが辛いです。何度か話し合って改善してもらえるように頼みましたが、改善は一時的で再び同じことが続くようになりました。別れを提案することもありましたが、彼は改善すると言って謝ってきます。自分の気持ちが揺れ動いていて、アドバイスをお願いします。
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僕は基本的に同じ質問には2回答えないんです。 自分になりに、今伝えられる事は一回で全て出し切っている つもりだから。 ただ、貴方のコメントを読んでみて。 貴方が補足した情報を踏まえてみると。 僕がイメージしていた貴方とは「違う」部分が見えてきた。 最初の印象では貴方が何となく忙しないと書いたけど。 それには、それなりの「理由」があった。 貴方の文章の行間の「幅」には「理由」があった。 書けない事があった。 そういう事を改めて踏まえてみたら。 もう少し違う事が伝えられるかもしれない。 そう思って、2回目を書いてみます。 それが貴方のナビゲートになるかどうかは分からないけど。 一つの意見、一つのささやかな「風」としてね☆ 貴方を今一番苦しくさせているのは。 実は彼に対する「好き」なんだよね？ 「好き」という感情はとても力強い。 例えばお互いに「違い」が大きい存在でも。 上手くいかない事が沢山あっても。 「好き」という気持ちで「丁寧に」結びついている事で。 違いを乗り越えて、やっていく事もあるんだよね？ 「好き」という足元がお互いをギリギリの所で支えているから。 今の貴方が簡単に彼を切り離せないのは。 やっぱり好きだからなんだよ。 信じたいからなんだよね？ それは大切な気持ちなんだと思う。 ただ貴方は、補足に書いてくれたように色々な経験をしてる。 男性不信もある。 そういう自分を先に伝える事で。 尚且つお互いに丁寧に付き合っていきたいと。 焦らずに急がずに付き合っていきたいと。 そういう自分を彼に提示した上で。 それでも一緒にやっていこうというスタートを切ったからこそ。 貴方はどうしても彼という存在に「賭ける」気持ちが強いんだよ。 今度は上手くやりたい。彼とは成就したい。 乗り越えたいと。 今までの色々な経験があるからこそ。 貴方の思いには「深さ」がある。 ただ、残念だけど彼には深さが「無い」。 彼はその時その時の自分で向き合ってしまう。 「浅い」んだよ、彼は。 だから気まぐれに優先順位が変わる。 貴方からすると？の対応が生まれてしまう。 頭では何となく分かっている。 貴方が伝えてきた事も、その都度話し合って伝えてくる事も。 「何となく」はわかるんだよ。 そう出来たら良いなと。 でもあくまで「点」としての理解になってしまう。 「線」にならない。 だから。 時間が空くと、貴方からするとなんだか話し合いをした意味が無いような、 貴方の言葉でいう、蔑ろにされたような対応をしてしまう。 お子さんの問題もあったじゃない？ その時はそれなりに貴方に対しての向き合い方を深く 考えたんだと思う。 でも「点」として考えてしまう彼。 点は途切れるでしょ？ だからこそ、自分のお金の都合云々の話が「平気」で出来てしまう。 貴方が書いている「歪」という部分は。 線として深めていきたい貴方と、点として向き合おうとしている彼 との違いなんだと思う。 ただね。 点は点でも。 結べば「線」になるでしょ？ その可能性もあるんだよ。 まだ5ヶ月。 これからの関係とも言える。 貴方がやっぱり彼に対する「好き」を大切にしたいなら。 今ここで何か大きな決断を急がないで、 とりあえず1年頑張ってみたら？ 頑張る、という言い方は変だけど、 1年は丁寧に向き合ってみたら？ 思うようにいかない事があってもね。 その中で彼に変化が現れてくるのか、来ないのか。 貴方なりに感じてみれば良い。 そして。 貴方も少しバランスが悪い。 心と身体がちぐはぐ、というように。 彼との関係が、貴方「全体」を揺さぶる状態を創っている。 確かに彼との関係は大事だけど。 大切にしていく必要があるけど。 全てをそれに賭けてしまうよな「偏り」は創らない。 彼との関係は彼との関係。 友人は友人。家族は家族。仕事は仕事。趣味は趣味。 どうしてもマイペースな彼。 貴方も彼に執着し過ぎ無いように。 色々考え過ぎないように。 彼との関係は大切なものの中の「一つ」だと。 全てではないんだと。 そう整理してみる。 そして自分自身のバランスも取りながら。 彼との付き合いも大切にして。 彼との付き合いのバランスも整えていく。 「お互い」に心地良く付き合っていけるように 丁寧に向き合ってみる。 1年積み重ねてみて。 それでも厳しい、それでも貴方自身がちぐはぐが続く。 もしそうなら、その時の貴方は今よりもずっと決断がしやすい。 やるだけやっての事だから。 彼へのすきも大切にした「後」だから。 整理はしやすいんだよね？ 「二人」で創る関係。 どちらかが急いでも仕方が無い。 先ずは1年、残り7ヶ月。 二人でどこまで積み重ねていけるのか？ もう少し丁寧に付き合ってみたら良いんだと思う☆
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- woodybuz
- ベストアンサー率29% (18/61)
5か月に2回もお別れの提案なんて、キツすぎますよね・・・。 友達優先～とか遅刻～とかは多かれ少なかれ、男性にはありがちですが、 程度ってものがあるんだと思うんです。 そこが「こんな彼だ」と割り切れる境目ですよね。 ないがしろ感って、遅刻とかすっぽかしとか後回しとかそういう具体的なことだけじゃなくて、 話しても別れようと言っても直さない（直せない？）ことに対しての感情なんだと思うんです。 なんか、今後も他に出てきそうな気がします。 そういう「ないがしろ」の具体的な行動が。 まずは「約束を破る」という行動がどれだけ最低なことかを 教えてあげたほうがいいと思います。 2度も別れを覚悟しているぐらいならば、少々キツく言うこともできるのではないでしょうか。
お礼
そうなんです・・ 「別れ」を覚悟してきりだしたはずなのに、 結局は また繰り返しそうな 今の現実・・ woodybuzさんのアドバイス通り、「少々キツく」言おうと考えています こちらで いろいろな方からのアドバイスをいただき、 頭の中が整理できてきました！ ありがとうございます**
ホントに好きだったら真正面からぶつからなきゃねー どうして同じことを繰り返すと思う？ 相手の気持ちが分からないからさー 私は彼氏からイヤなことされると同じことを彼氏にしてあげるの。 同じことで済んでないな。 分かり易いようにもっと上のことをしてあげる。 彼氏が文句を言ったら 「私の気持ちが分かった？あなたは私に同じことを何度もしていたのよ」って言ってあげるの。 そしたら気持ちが分かるみたい～ 同じことしても効果ないんだったら彼が傷つくようなことだったら何でも良いよ～ どうせ別れるんだったら嫌われるの覚悟で努力しようよ。 一度意識付けをしたら そのあとは「またやってる」って怒ったふりするだけで謝って修正してくれるよ。すぐには直らないこともあるよね。そこは大目に見てあげなきゃ。 努力している素振りがあるかないかって大きいよね。 あなたも努力しようねー＾＾
お礼
そうですね・・ 話合っていた「つもり」でおわっていたのかもしれませんね 「伝える」こと 大事ですね！ LDV2011さん 具体的なアドバイス ほんとにありがとうございます！ 努力します**
- amikake7
- ベストアンサー率41% (35/85)
男性の意見です。 答えはご質問の中にあると思います。 /また最近、ないがしろにされている感が・・・/ 男女に限らず、特定な関係になれば相手と居て楽しいものです、安らげるものです。 でも、ずーっと一緒に居ると、一緒に居ることは普通になります。 そして今感じていらっしゃる楽しさや安らぎは、それが普通になってしまって感じなくなるものです。 相手と別れて初めて思い出すものでしょう。 ですから、ご質問者様がこれから相手の男性とずっと過ごして、近くに居るのが普通になった時、ご質問者様を悩ますのは/ないがしろにされている感/ではないでしょうか。 普通に考えて、付き合い始めて半年も経たないのに、約束をすっぽかしたり、相手に/ないがしろにされている感/を与えてしまう男性は、本人がどう釈明しようが、ご質問者様を生涯大切にする気持ちのある方には思われません。 率直に申し上げますが、ご質問者の気持ちを汲むことが出来ない方なら、ずっと一緒にいて今の高揚感が薄れてきた時、ご質問者様が/ないがしろにされている感/に苛まれて心が折れてしまう前に、別れてしまうのも決して現実から逃げてしまうということにはならのではないでしょうか。 会っていて楽しいうちに別れるのは辛いことだとは思いますが、今の不安に無理に蓋をして、後で感じる辛さや哀しみは、もっともっと深いように思います。 ネガティブなアドバイスで申し訳ありません。
お礼
amikake7さんの 的確な表現が ワタシの心で感じていたことを表してくれています* ありがとうございます m(＿)m ＞会っていて楽しいうちに別れるのは辛いこと・・ そうなんですよね・・ 結局、今の不安に蓋をしているだけなんですよね・・ 迷路から出れそうな気がしています** ありがとうございます
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
時間を守るとか守らないとかじゃないんですよ。 遅れるなら遅れる、予定をキャンセルならキャンセルで連絡を入れることが重要なんです。 「報告・連絡・相談」が重要だと仕事では言われますよね？ 仕事だからでなく、人間関係に必要なことなんですよ。 これ、人間関係では入り口の基本的な部分なんで、ここがちゃんとできてない関係はすべてが狂ってきますよ？ とっとと別れましょう。 すでに２回許してやってるんですから充分です。 ＞一緒にいると 安らげるし たのしいです。 現状でこの言葉は成り立っていませんから。 自分を誤魔化してはいけません。
お礼
よかったです・・ ＞キャンセルならキャンセルで連絡を入れることが重要。 ごもっともだと思っています。。 ワタシの感覚が違っているのかな・・とさえ感じてきていたので 目が覚めました ありがとうございます**
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
本当に別れた「方」が良いのかな？ 確かに貴方の思うような歩みよりは出来ていないのかもしれない。 ただ、その彼のその時その時の柔軟すぎる対応が。 貴方と彼の関係「全体」を揺さぶるものなのか？ 彼の貴方への思い「そのもの」を表しているものなのか？ ハッキリ言えば。 お互いの存在感に「掛ける」大きさが違うんだよね？ 貴方は。 彼氏彼女という関係は「特別」なんだと。 少なくとも私は付き合っている関係を特別だと思っている。 私の目線からみれば。 付き合っている彼女との関係をすっぽかしたり、 優先順位を下げる事など「無い筈」だと。 私は貴方の為にそれなりに努力しているのよと。 優先しているのよと。 それに対して貴方はどうなんだ？と。 しかも精神的に色々あった時に「別れ」さえ提案している貴方。 自分がこれだけ求めているんだから。 私に近い感覚で向き合ってよと。 貴方にはそういう思いが強い。 だからこそ、すっぽかされたり、優先順位を下げられると。 それがそのまま拒否や拒絶のように「きつく」響いてくる。 彼にとっては。 もう僕たちは付き合っているんだからと。 会えている時は穏やかに、楽しく過ごせているんだから。 焦る必要なんて全然ないじゃないかと。 そういう前提があるんだよね？ 貴方との交流が自分の生活の至上にはない。 だからこそ、その時その時のスタンスが選べてしまう。 彼自身がゴメンと伝えている位だから。 自分のゆったリズムが結果的に相手を置いていったり、 予定を予定として成立させられない事がたまにある事に対しては。 素直に気をつけないといけないなと。 そういう反省の意思はあるんだと思う。 好きな彼女との関係でもそういうスタンスの彼なんだよね？ そのリズムや感覚は長く培われた部分。 急には変わらない。 そういう彼なんだと受け止めていく事も大事かもしれない。 まだ半年満たない関係ならね。 そして、貴方が感じている「蔑ろにされている」感がある。 じゃあどういう状態なら蔑ろにされて「いない」と感じるの？ 貴方は少し過敏なんだよね？やや神経質。 既にこの短い交際の中で2回も「別れ」という重たい言葉を 伝えている。 自分の思惑通りに進まない事に対しての煮詰め方が とても早い。 貴方の今の「蔑ろにされている」感は、 本当に蔑ろにされている現実から伝わってくるものなのか？ 貴方の「思うように」向き合ってくれない彼に対する不満なのか？ それはちぐはぐになった心と頭を「一緒」にして。 丁寧に感じてみたら？ 彼にとって、貴方を蔑ろにする理由がある？ もう少し丁寧に付き合ってみても良いんじゃない？ お互いに不安定で、不完全なんだよ。 彼はやや緩め。 貴方はゆとりが無い。 その二人としての心地良さを創り上げていく為には。 貴方が言うように、お互いの「理解」ある歩みよりは不可欠なんだよね？ どうしても以前のペースや感覚は染み付いている。 でも、「今」の二人としての丁寧な交際の中で。 自分あっての彼、彼あっての自分。 そういう目線にも気が付けていける。 それが1年位までの付き合いの中であるんじゃない？ まだお互いの足元が弱いんだと思う。 こうして凄く悩みを煮詰めてしまったり、別れを持ち出したりしている 現実があるようにね。 今急いで別れたとしても。 貴方は楽になるの？ 彼にも彼の改善点があるけど。 貴方にもあるんだよね。 貴方も彼にとって心地良く繋がっていける、繋がりたいと思える 存在感を伝えていく必要があるんだよ。 答えは出ているんだと思う。 彼との積み重ねを大切に。 基礎が不安定だから。 頭と心が「ブレ」るんだよ。 二人の足元がもっと丁寧に積み重なっていけば。 お互いにブレない関係を感じていける。 二人で創り上げていく関係なんだから。 お互いに理解し合っていかないとね☆
お礼
blazinさん m(＿）m ありがとうございます** blazinさんのコトバ、 素直にワタシの中にはいってきて 納得できることばかりです・・ ワタシのわがままで申し訳ないのですが・・・ 補足を読んで アドバイスいただきたいです・・ m(＿)m スミマセン・・ 「丁寧に」 彼との時間を重ねていきたい！ ワタシ自身、素直に そう思っているのですが・・ いままでの経験とか・・ いろんなことが絡まって・・ ごちゃごちゃになってしまっています・・
補足
blazinさんのおっしゃる通り・・ ワタシはせっかちなブブンがあります。 それらも自覚し、今までの恋愛経験も踏まえ、彼の性格・彼のいる環境・知っている限りの生い立ちも考えた上で、 「どっちかが一方的に"辛抱"するような関係性になることはさけたい。 せっかく、二人、巡り合えて、お互いにこういう想いになれたのだから、気持ちよい関係を築きたい。 だから・何かあったら、話合いながら・伝えながら・歩みよりながら。 ゆっくり、時を重ね合っていこうね。 と、彼からの告白への返事をしました。 ワタシの今までの経験(浮気されたことがあるコトや、DVされたことがあるので、"男性"への不信感は正直ある。ことも伝えています。 まだまだ5ヶ月・・ という短い期間で「別れ」を切り出したのは 一度目は、 傷は浅いうちに・・ という思いからでした。 すっぽかしたこと・連絡とれないことに対して、あまりにも軽く、何度も 「眠てたー」と流す彼の態度をみて、"時間" とか "約束" に対する価値観・捉え方が違うのは、これから辛くなるだとうなぁ・・と感じたからです。 二度目は、 先月末、 彼との あかちゃんを中絶しました。 彼はフリーターで、彼の過程の環境もあるので育てていける自信がない。と・・ ワタシは・・ 正直、気持ちは、産みたかったではありますが、 片方の親に望まれているわけでない子供を産む勇気と、一人で育てる経済力はあっても、大切な仕事を抱えているので今は休むことはできない・・というワタシの我儘な理由で中絶をしてしまいました・・ 費用は・・ 全額ワタシ持ちです・・。 彼は・・ すごく 体調とかワタシのことを気遣ってくれているのは感じます・・ が、、 それから2週間目・・ 「給料日まで厳しいんだ・・ 家族にも頼めないし・・申し訳ないけれど・・少し￥貸してもらえないかなぁ・・」と、、 初めての申し出でしたので・・ 金額も少額だし・・ 貸しました・・が・・ 時期が時期だけに、悲しくなってしまい 二度目の「別れ」を言葉にしました。。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞「直すから 一緒にいてほしい・・」「ごめんなさい・・ ほんとにごめん・・ ＞これからも一緒にいてくれ。」 なんか、浮気男の謝罪にも思えるのは私だけか？ だったら繰り返すと思えるのも私だけか…。
お礼
shiroyaさん 率直なお言葉 ありがとうございます m(＿）m ワタシ自身も 「繰り返すのでは？・・・」が よぎっていて不安です・・。 そこらへんが・・ まだ 5ヶ月なので・・ 判断つかなくて・・
- yoshi20a
- ベストアンサー率20% (470/2291)
どちらが辛いかだけの問題です。 質問者さんの気持ちのみの問題です。 すっぽかされるのが辛いのか、分かれるのが辛いのか。 ちなみに。。。経験上、時間にルーズなヤツは、人間関係もルーズな人が多いです。
お礼
好きな人にすっぽかされるから辛い・・んですよ・・ね・・ どーでもいい人にすっぽかされても、「あんなヤツだから・・もー次はないな。」と、割り切れるのでしょうけれど・・ yoshi20aさんの「時間にルーズなヤツは、人間関係もルーズ」 心にとめて もう少し考えてみます。 アドバイス、ありがとうございます m(＿)m
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
>「好き」 だから、「こんな彼だ・・」と割り切ってつきあっていけばいいんじゃない♪ そうやって簡単に割り切れるならそもそも最初から悩まんだろう。 最後のチャンスをあげたらどうだい？ 2回注意して直らんなら3回注意しても直らないだろうしな。 そもそもそうやって許すから彼氏は危機感を抱かない。
お礼
＞そうやって簡単に割り切れるならそもそも最初から悩まんだろう。 ho_orzさんのおっしゃる通り・・ 簡単に割り切れるなら・・で、今悩んでてこちらで相談させていただいてまいます。。 最後のチャンス・・ 許すから危機感を抱かない・・ ですか・・ 考えてみます。。 アドバイス ありがとうございます m(＿)m
- naanmam1969
- ベストアンサー率11% (5/44)
「直すから」「ごめんなさい」←何千回ときかされますよ！！ 経験者よりｍ（＿＿）ｍ 因みに当方、聞きあきたので離婚しました。
お礼
naanmam1969さん、経験よりのアドバイス ありがとうございます m(＿)m そうなんですよね・・ 繰り返される前に・・と思い、「別れ」を切り出したのです・・ 今までの彼氏だと・・ こういうことを何回かされたら、きっぱり切れたのですが・・ なぜか 今カレだと きっぱり切れないジブンがいて・・
お礼
blazinさん ありがとうございます m(＿）m 彼視点の思考が少し理解でき、すっとなにかがぬけたカンジを、今、感じています。 "点" と "線" わかりやすかったです。 私にできる ほかにできることが、ほかの視点の、もっと別の方法・考え方・道があるかもですね** すごく素直に私の中にはいってくるここちよい「風」を ほんとうにありがとうございます***