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友達の病気についての心情と元彼との関係
- 友達のリンパ節のガンと脳の異常が判明し、私は動揺した。友達は病気に悩みながら、元彼との関係を続けている。
- 友達の病気に対して私は支えと励ましを送るが、友達は元彼の励ましには反応し、私の励ましにはあまり反応しない。
- 友達の絶縁の境地に立たされる私。友達の病気への対応、元彼との関係、私の接し方に悩み続けている。
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＞私が言っているのは、 ＞友達が私の忠告を聞かないと言う事ではなく、病気に関して励ましても無反応だと言う事です。 ごめんなさい。 そういう事だったんですね。 色々と病気以外の事をたくさん書いておられるものだから、理解力不足で話がこんがらがってしまいました。 それなら理解できたかも？知れません。 私の夫は三年前癌で亡くなりましたけど、 やはり夫を交えては、夫婦でも家族が揃った時でも同じく、病気の事には出来るだけ触れないようにしていました。 もう末期がんで助かる可能性は限りなく無くて、なのに頑張れと言う言葉を掛けられると、それが一番つらいとも言ってました。 夫に対する時は皆で明るく振舞って、全快したら一緒に行く旅行の事や、仕事や親しい友人の楽しい話などしていました。 げんに死と直面している夫自身は、人の居ない所では絶えず死の恐怖と闘って、いつも怖い思いをしている訳です。 だからその恐怖を少しでも忘れられるように、皆で楽しい話ばかりしていました。 彼女のご家族が、元恋人や親友に来てもらいたいのも、恋人や友人に囲まれている時は、少しの時間でも死の恐怖を忘れられるからだと思います。、 もちろんこれは私の夫の事ですから、お友達と一緒の事にはならないかも知れませんが、私が分かるのはこれくらいですね。 理解力不足でカテ荒らしみたいになってしまいましたね。 お詫び申し上げます。
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＞私の他にもう1人、母親は元彼にも病気の事をメールしていて、友達は元彼に支えてもらっている様です。 彼女は元彼と別れた寂しさを紛らわす為に、今の彼を好きと思いたいんでしょうね。 きっと本当に好きなのは元彼で、失恋の苦しさを紛らわす為に、今の彼を愛していると思いたいだけなんじゃないかしら？ そしてそれをお母さんは知っているんじゃないかしらね。 ＞私からの励ましは迷惑なのか、励まし方が悪いのか、友達の気持ちが分からずに・・・・ 簡単でしょ？ それは貴方が彼女の元彼への気持ちを理解しないで否定的だからですよ。 彼女は不倫してる女性と同じなんでしょうね。 不倫している人に何を言っても、自分で痛い目を見ないと、人の忠告には貸す耳持たないんですよ。 質問者様はきっとそこを心配してあげてるのね？ 今は元彼も彼女も、命掛けの病気と闘っていると言う特殊な環境の中にいるので、おそらくはこのまま恋愛が進む可能性大ですね。 結婚をしていない人達の恋愛には法則は無いので、そっと見守るしかないでしょうね。 その結果でお友達が泣くか泣かないかは、もう彼女の責任なので、質問者様が気に病むのは止しましょう。 質問者様が友達が傷つかないように本気で心配しているのは良く理解できました。 とても友達思いの野菜い方なんですね。 ごめんなさいね。 ちょっと勘違いしていました。
彼女のお母さんにしてみれば、今は元彼であろうと、今の彼であろうと、そんなことどうでも良いんですよ。 娘が少しの間だけでも、病気の苦しさを紛らわせればそれで良いんですよ。 とにかく娘を助けることに必死なんです。 だから娘が知らせないでと言っても、貴方にも元彼にも知らたんじゃないですか？ 少しでも娘に力を貸してくれそうな人を求めて、必死なんじゃないですか？ その邪魔をしてどうするの？ ＞元彼と彼の話しをされる度に、どう対応していいか悩んでしまいます。。 そんなこと、いらぬお節介ですよ。 まだ二人とも結婚している訳じゃ無いんですから、元気になれば元鞘に収まることだってありますよ。 それより今は彼女の命を助けることの方が先でしょ？ 今はお友達に心を寄せて、黙って話を聞いて上げてはどうでしょう。 元気になったら、その時はうんとお説教してやれば良いじゃない！？
補足
私は元彼に関して手を出していないですし、何一つ邪魔などしていません。 お母さんの気持ちは分かります。 だけど、私も友達だけどその前に1人の人間です。 娘さんの様に病気で苦しんではないですが、力になりたい気持ちと同時に、負担に感じで、母親の取った行動に傷付いてる部分もあります。 入院したから、娘とはしばらく連絡取らないでくれと一方的に言われ、結果が分かったら、力になって欲しいから普通に接してあげてと、また突然言われ… それに対して親身に答える返事をしたら、まさかそんな答えが返ってくるとは思わなくて困ったと言われて。 私なりに接しているつもりだけど、友人は何の反応もなし。 私は一体どうすればいいのですか。 母親の邪魔をするつもりはないですが、私も毎日胸が痛くて苦しいです。
- Purplepackage
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少しあなたやあなたの周りの方は「彼」だとか「元彼」だとか「親友」だとか「友達」だとか そういった言葉にとらわれ過ぎていると思います。 確かに大切な人達をそういった言葉で分類して、それぞれの役割を分担すると、 あなたの言うことがもっともだと思います。 でも、そんな役割分担には意味がないと思います。 『彼氏だから』言わなければならないだとか、 言わなければ彼氏への裏切りになるだとか、 そういったことをわざわざ考えなければ自分にとって大切な人と会えなかったり、 考えた上で心の中で「あの人は彼氏じゃない」と無理に納得しなければ会えなかったり、 「やましい気持ちがなければ」みたいに無理に納得したうえで会ったりと、 そういったことは『彼氏への裏切り』だとかそういったことではなく、 信頼していないといった意味で『関係する全ての大切な人達への裏切り』だと思います。 自分にとって大切な人が見舞いに来てくれる。 それはうれしいことだし、もしそれで少しでも元気になるんだったら 『特別な人』としてもうれしいと思いますよ。 それに「私の大切な人が励ましに来てくれた。そのおかげもあって少しは元気になれた。」 って日常会話の中で言った時、それぞれの関係が崩れるほどに嫉妬するのは人としてだけでなく、 彼氏という小っちゃいくくりの中でも小っちゃすぎると思います。 あと、その友達は励ましではなく、あなたとは普通の会話がしたいんだと思いますよ。 つらく苦しい病気のことから考えをそらして何か別のことを話したいんだと思います。 季節のこと、趣味のこと、飯のこと、その他ホントどうしょもないくらいくだらないことなど 話してみてはどうでしょうか？ もちろん「病気がよくなったら」だとかそういった言葉は自分からは使わないように気を付けながら。 「病気がよくなったら」と友達が言ってもそのこと自体にわざわざ触れてやるような顔やそぶりは見せずに…
補足
回答ありがとうございます。 すみません。。 何度も読み返しましたが、貴方の言いたい事の意味が良く分かりませんでした。。。 普通の会話をしたいたら、友達から病気の話しをして欲しくないです。 されればそれに答えるしかないので… なので、あえて、友達からメールが来るまでは私からは連絡しない様にしています。 友情は、“男”に比べたらとても小さくて無力なんだなと思いました。 そして、励ますより、普通に接する事の方が難しくて辛いんだと実感しました。 彼女の苦しみを背負い、力になる事は、“その特別な人”に任せる事にします。 私は病気の事を忘れて 言葉を選んだりせずに、今まで通りに接します。 それが知らない間に彼女を傷付ける結果になったとしても、私の中で今まで通り普通にと言う事は、そう接する事ですから。 ありがとうございました。
- yuukineko
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現在不愉快に思うのは、病気が発覚する以前の関係が歪だからで御座います。 発覚後は、その流れが続いて居ますから術後の経過観察を経て良好に物事が 動きだした段階で、きちんと整理する形を取る様に進めるかその様な段取りに するしか有りません。 また、当人に「頑張れ」と言わなかった事は良い事です。 私もガン発覚で、２か月遅れて居たら数年前には既にあの世逝きでしたからね。 私の場合は、真正面からどーんと来いの構えで乗り越えましたし ややこしい人付き合いしてませんでしたので、単なる病人の一人で 済みましたが、質問者さんの御苦労に関して心中お察し致します。 人は、死を目の前にして本性が曝け出されるか とかく覆い隠そうとします。 あがきで御座います。 何時の日か、自分にも訪れる物事ですから 良く見据えて心に刻みましょう。 幸在らん事を願います。
補足
>>それは貴方が彼女の元彼への気持ちを理解しないで否定的だからですよ。 まだ勘違いしている様ですが、私は元彼の事に関して否定的な発言はしてないですし、口を挟んではいません。 嬉しそうな友達の話しを 「そっか、良かったね(((^_^)」と言う風に普通に聞いてるだけです。 友達の元彼に対する気持ちは分かっていますよ。 今も元彼が本当は好きな事、彼氏が元彼を越えたりは、おそらく、しないだろうって事も。 私が言っているのは、 友達が私の忠告を聞かないと言う事ではなく、病気に関して励ましても無反応だと言う事です。 元彼の件と私の励ましの言葉は、全く関係ないです。