嫁姑問題です。

質問

嫁姑問題です。

現在、二世帯住宅に住んでます。

一階は私の両親、二階は私たち夫婦と子供（２歳）

妻と母は無職です。

日中なのですが妻は子供を母にまかせっきりのようなのです。
母も日中は主婦業や買い物、庭の草とり等、まぁまぁやることがあり一階においてかれると困るといわれました。また、来客中でもかまわず下に降りてきて置いていくようです。孫なのでかわいがって面倒は見てくれていますが、自分の用事や体調が悪い時もあり怒りそうなときがあります。

任せてしまうのは、妻も妊娠中ということもあり体調があまりよくないこともあるのかもしれません。

母が困っているということをどのように伝えたらよいでしょうか？

母は面倒を見るのが嫌なわけでもなく、妻に対しても嫌な気持ちがあるわけでもなく、ただ自分の用事や仕事があるときは遠慮してもらいたいとの事なのですが・・・
妻もちょっとドン臭いところがあるのでなかなか気づかないようです。また子も異常に？母になついており何かにつけて「バァバ」とべったりです。母もうれしい気持ちもあり疲れもありで息子としてちょっと気の毒です。

妻は実両親に対しても同じように任せっきりにして、自分はテレビ見てたりしていたようです。基本的に子供が嫌い？かもしれません。

私は日中のことは知らないということになっていますので、どうやって注意したらよいものかと思います。ほぼ毎日のようで母も疲れてきています。保育園にも行かせていたのですが都合で辞めてしまいました。しばらくは通えないと思います。

どのように注意したら良いものでしょうか？
私、母のどちらから言ったほうが良いでしょうか？
ちなみに妻の両親とは都合があり私たちとは絶縁状態です。

アドバイスのほどよろしくお願い致します。

回答No.9

stingy

＃４です。
前回は言い過ぎましたし、アドバイスにもなってなくて申し訳ありません。

母親が子供の面倒をあまりみないということはまれにあることです。
姑からにしろ、実母からにしろ、過干渉に口出しされれば
「じゃあ貴女が育ててよ」という気になることもあります。
もちろん褒められたことではありませんが
自分の子供だと思えなくなったり
「私なんかに育てる資格が無いのでは」と追い詰められる人も。
それほどの干渉がなくても、ちょっとしたことで落ち込んだり不安になったり
何もかも投げ出したくなったり、不安定なものです。
本当にまかせっきりなら、その原因をあまり軽く考えないであげて欲しいです。

奥様には注意するより、母性本能をくすぐるほうが良いと思います。
子供はママが一番好きと洗脳し、奥様に自信を持たせてあげる。
「ママといる時が一番幸せそうだね」「大好きなんだね」etc.
自分自身にも自己暗示をかけてください。
母になついている　とか　子供が嫌い？　などは忘れること。
想いは伝染します。
貴方が妻と子の関係を薄いものと思っているとますますそうなります。
逆も然りです。

実際には奥様がどういうタイプか解りません。
質問文もお母様のことのほうが多く、奥様については良いことは書かれていませんので。
うまくいく保証はありませんし、即効性はまずありません。
でも、これからも家族でいるつもりなら、質問者様自身がもっと奥様を理解し
（言い方は悪いですが）操縦術を身につけた方が良いと思います。
せっかく取り戻したんですから。

回答No.8

2736319

私たちも、息子家族と完全二世帯住宅に住んでいます。
息子夫婦には、小学生の双子（男女）と幼稚園（年中）児の3人の子供がいます。
私は会社勤めをフルタイムで働いていますが、主人は孫が生まれた頃に定年になり、家で主夫をしてくれています。

お母様のお気持ち、よ～くわかりますよ。うちの孫も階下の私達のところに、小さい頃からほとんど毎日何時間もいました。
私は、日中いないので、主人が遊んでやっていることが多かったと思います。
お陰？でソファはトランポリン遊びでシートが抜け、沈み込んでいます。おじいちゃん大好きな孫達です。

お風呂も息子のいないときは、「おじいちゃんとはいるぅ」と孫に言われて二階のお風呂にはいることになり、私は階下のお風呂でのんびりと入浴です。嫁は子供達が寝てから、ゆっくりと入浴です。
双子だったこともあり、普通のお宅よりは、孫達との接触は多かったと思います。
今は、孫達も大きくなりましたが、2、3歳のころは大変でした。土、日で息子が休みの日は朝8時前から3人とも階下に下りてきます。ママが「9時まで寝かせて」と言っているので。。。（親孝行な孫達です。）

私達は起きているから良いのですが、賑やかですよ。でも「嫌だなぁ」と思ったことはないと言えば、嘘になります。
どうしていたか？申し上げますと、用事のある時（買い物、家事、草むしりなど）に階下に来たら、しばらく遊んだ跡に二階に連れてゆきます。「買い物に行くからね。」「今日は風邪気味で少し横になりたいから」など、そのまま嫁に伝えていました。

お母様も、連れてきたらすぐには断りづらいでしょうから、少し遊んであげたあとに理由を告げて二階に連れて上がられるといいでしょう。奥様も二子を妊娠されており、体がつらい時もあるでしょうからお母様を頼りにされるのはある程度仕方のないことと思います。私達も、3人目が生まれたときは、上の双子が幼稚園に入園したばかりでしたので、約1ヶ月、幼稚園の送迎から食事、洗濯まですべて世話をしてきました。日中は主人が、朝と夜は私が世話をしていました。土、日は嫁が産後の静養をしている嫁の実家に息子が連れていくので「ホッ」としていました。

今、孫達は学校に行くとき、幼稚園に行くときに必ず階下の私達に「おじいちゃん、おばあちゃん行ってきま～す」と挨拶してくれます。帰ってきたときもです。そんな時はうれしいものですよ。

お母様には是非、ご自分の予定があるときは、少しだけ遊んであげて後はママに渡せるようにされると気持ちも楽になるでしょうね。奥様がそれで気分を害されることはないでしょう？そのときは息子であり、旦那様であり、パパである貴方の出番ですよ。小さな孫を預かるのは大変です。目を離せません。怪我でもさせたら大変ですからね。
お母様に、出来ない（預かれないとき）は、「理由を言って断ればいいよ。」と言ってあげてください。

これからも、仲良く二世帯で生活されるのでしたらば、片方が無理をしていてはいけません。出来ないことは、無理と言うことも必要です。それにしても、孫はかわいいですよ。

回答No.7

noname#135170

No４　stingyさん

>御主人は何があってもまず奥様の側に立たないといけません。
なんで？なんで嫁の味方を何があってもしないといけないわけ？
私は自分が正しいと思ったほうに意見すればいいと思うけどね。
公平に接するべきでしょう。
なんで問答無用で嫁の味方？それが本当の味方？
ふざんけんな！って話。
そんな狭い心を押しつけるような嫁なんて要らないし迷惑なだけ。

>他にも色々言いたいことがありますが、うまくまとめられません。
>最後に一言。私ならアナタのような夫は要りません。
あなたさあ、自らまとめられないとか言いながら散々、質問者を罵倒して
最後に毒な嫌味を放つって何？暴力者だよね。
質問者もあなたみたいな嫁は不要でしょうね

回答No.6

vansancan

今現在、一番大切にしなくてはいけないものは、
妊娠中で体調もすぐれない奥様を大切にするの事ではないのですか？

確かに疲れるでしょうけど、子供を面倒を見るって、
そういうことですよね？
よく、孤立して子育てしている主婦がストレスを抱えて大変だとか、
社会全体で子育てをするべきだとか言われているけど、
まさかお祖母さんからギブアップされるとは。。
一生続く訳ではないので、
子供に手がかかるうちだけなので、協力していただきたいです。

ただし、来客中や、
子供がそばにいては危ない作業をしている時など、
奥様が空気を読めないのであれば、
その場ですぐに、お母様が直接注意をするべきです。
それは、人としての配慮を教えるためです。
時間をおいたり、後で質問者さんが伝えたりするのは、
自尊心を傷つけると思います。

回答No.5

t-r-mama

奥様がお子さんを任せきり、というのは、
日中家にいる時も朝から晩まで任せきりなのですか？
食事などの家事はどちらがされているのでしょうか。
具合が悪くて横になっている時、買い物に行っている時、家事をしている時に任せている…
という状態であるなら、任せている時間が長いとしても言い分はあると思います。
本当にずっと任せきりなら、少し考えるべきですね(^^;

私は第１子が２歳ちょっとの時に第２子を出産しました。
義父母と母屋・離れの同居でしたが、妊娠中でつわりでしんどく、
仕事から帰ってキツかったので「夕食後からお風呂の前まで子どもをみていてほしい」
と義母にお願いしたら「親がいる時は面倒はみない」と言われました。
なので、質問者様のお母様は本当に優しいなあ……としみじみ思いました(笑)
お母様、嫌じゃないですか？本当は嫌な部分もありますよね(^^;
そこを押し殺さないで出してもいいと思います。
いくら大事な嫁でも、可愛い孫でも、されて嫌な事・時はあります。
祖母だから可愛く感じるから何でもOK、なんてありえません。
現に自分の義母がそうですし、私はそれで冷たいとも思いません。
人として当然だと思います。孫はわが子でないので、我慢の必要はそうありません。

注意する前に、奥様がどう考えて今の行動を取っているか、きちんと聞いた方がいいと思います。
見た目とお母様の話だけで判断して、頭ごなしに奥様を注意するのでは、
奥様は聞き入れられないと思います。
話を聞いて、それはいかんと思ったらその時にそう言えばいいかと。
言い分もあるなと思ったら、再度お母様に話して、
どういう風にするのが双方にとって一番良いのか、一緒に考えていった方がいいと思います。
ちなみに、実家で任せてテレビ…は、けしからん話ですが珍しくはありません(^^;
最近のお嫁さんは、里帰りした時に親に甘えまくりの人が多いそうです…。

客観的に見て、ママ目線で奥様がいけないなと思うのは、
妊娠して体調が悪いから…を理由にされている(ように見える)ことかと。
それは承知の上で２人目を作られたはずです。
多少義母に甘えるのはいいですが、今の感じだと甘えすぎです。
(逆に、できれば理解していただきたいと思うことは、
　つわりの症状は１人目・２人目でかなり違う人もいる…ということです。)
お母様は、
「こういう時とこういう時は連れてこれば面倒をみる。
それ以外は、時間が空いていればみれるけど、自分もやることもあるし、
そちらと一緒で体調が悪い時もあるから、みれない時もある」
ときちんと伝えるべきです。
直接は言いづらそうなので、ご主人から言ってあげるのがいいと思います。
今まで、断ったことはないのではないでしょうか。
だから頼めばみてもらえると思って甘えているのもあるのでは…と感じました。
甘えて調子に乗ってると思うかもしれませんが、やはりみてもらえるのが慣習づけば、
それが当然と思うのも無理ない部分もあります。
鈍い人ならなおのこと、こういう人にはきちんと言ってあげないといけません。
悪気なく気付いてない…というのも、本当にあるので。

注意の仕方ですが、基本的に嫁と姑は直接でない方がいいように思っています。
性格や状況によって、直接の方が解決しやすいこともあるかもしれませんが…
今回はご主人が見ていて目に余ったのですから、
「自分が見ていてこう思った、聞いてきたらこう言っていた」
という形の方がいいのでは、と思いました。
「母親がこう言ってきたから、こうしろ」は、嫁としてはあまり気分よく聞けません。
こういうことは夫が悪者になって間に入ってあげるのがいいかなと思っています。
どちらにとっても、夫・息子と、恨まれる立場にはいないので。

頑張って、良い方向に行くといいですね。
２人目が生まれたら、お母様はもっと大変です(^^;
でも姑がいて助けてくれるから…と嫁は頼りにしていますし、ありがたく思っています。
無理のない範囲で十分なので、どうぞ助けてあげてください。
ご主人も、大変とは思いますが双方を支えてあげてくださいね。
長文失礼しました。

回答No.4

stingy

なにから書けばいいか迷いますが・・・

母親の言い分は正しいのか、まずその確認でしょう。

＞どのように注意したら良いものでしょうか？
注意すること前提ですか？
無意識なんでしょうが、それだけに哀しいです。

＞私、母のどちらから言ったほうが良いでしょうか？
母に言わせたらどういうことになるか、想像できませんか？

＞ちなみに妻の両親とは都合があり私たちとは絶縁状態です。
なぜこの一文が出てくるのか意味不明。
というか、こういうところに深層心理が出るんですよね。
色々裏読みしてしまうと、離婚してあげれば？と思います。

申し訳ありませんが、過去の質問を見させていただいて書いてます。

離婚寸前だった奥様が戻ってきた時の条件は？
色々話し合いをされたでしょうけど、その時の内容によっては
お母様に我慢していただくしかないでしょう。

日中面倒みたぐらいで疲れたとネをあげるなんて
親権をとり、子供を引き取っていたらどうなっていたのでしょう？

人事みたいに思っているようですが
お母様の疲れは質問者様にも責任があります。
奥様が子供を押し付けているからだけではありません。

庭の草取りなんか質問者様がすれば良いんです。
買い物だって、米や調味料など重くて日持ちのするものは
質問者様がしてください。
新鮮さその他の問題はありますが、週一の買い物だって
そこそこのレベルの食事は摂れます。

子育ては家族みんなの責任です。
誰かに負担が多くかかるなら、その分他の家族が担っていかないと。

質問を読むと本当によくこれで親権欲しいと言えたものだと思います。

奥様もグウタラなんだろうなとは思いますし、私の娘や妹なら
叱りつけてやるところですが、
御主人は何があってもまず奥様の側に立たないといけません。

他にも色々言いたいことがありますが、うまくまとめられません。

最後に一言。私ならアナタのような夫は要りません。

回答No.3

noname#135170

なんだか、ぐうたらでだらしない嫁ですね。もしくは本性が小ズルいかですね。

育児放棄ではないでしょうか。
深刻な問題ですね。

お母さんを含め、3人で集まり、お母さんにあまり負担をかけないように嫁に厳しく注意することです。
具体的にこれとこれは必ず、自分でやることとルールを押し付けましょう。
一家の主はあなたなので命令していいです。

最悪、離婚も視野に入れてください。
育児もしない嫁なんて不要です。

お母さんが気の毒です。体を壊しますよ。
解放してあげてください。

回答No.2

noname#134916

貴方から、ネットで見かけた、または聞いた話として「親に子供の面倒をみさせている母親がいるらしい。君だったら子育ての大変さも分かるだろ。若くても大変なのに年老いた親にみさせるとは気の毒な話だ」

まずは遠回しに伝え、奥様の反応を見て他人事のように聞いていれば「君はそんなことしていないよね？日中は誰が面倒みてるの？」と切り込むことも必要かもしれません。

実際に、孫の面倒をみるというのは体力的にもそうですが、精神的にもとても疲れます。いくら可愛い孫だといっても、我が子ではないことから気遣いもあるのですね。
お母様はまだお若いのでしょうけれど、無理をされては後々になって健康を損ねることになります。そうなれば奥様も大変ですよね。

妊娠中であっても母子共に健康であれば適度な運動もすべきなのです。
お母様がお気の毒なので早々に、貴方から奥様に進言してください。

回答No.1

yuzunosukeyuzu

こんばんは。

正直なんだかうらやましいです。

普通、旦那さまの親と同居はまず考えられないし、
そこで旦那さまの親に甘えられることができる奥さまがなんだか
かわいらしく、ステキに思えてしまいます。

私は、私の実家が近いのでよく行きます。
子どもたちもバァバが大好きなので
母も喜びますが、疲れてしまうんじゃないかと
やはり遠慮もします。
子どもが「バァバんちに行きたい」と言っても
「昨日行ったから今日はバァバを休ませてあげようね」と言い聞かせています。

奥さまのご実家とは絶縁状態だそうですが
だとしたら、お母様から断るよりも
旦那さまが「お母さんも毎日だと疲れちゃうんじゃないかな」と
やんわりと伝えてみるのはどうでしょうか？

お母様から言われてしまうと
奥さまもやはり傷ついてしまうと思いますし
だけれども、旦那さまもきつい感じではなく
「お母さんもまだまだ若いとはいっても歳だからさぁ」（←失礼をお許しください）と
いうような柔らかい感じのいい方でお伝えすると
奥さまも「そうだねぇ」となるのではないでしょうか？

私も年長と1歳の子を持つ母ですが
奥さまもいろいろと大変なんだろうと思います。

旦那さまのご両親と同じ家に暮らすことを決めたのは
旦那さまでしょうか？
もしそうであれば尚更奥さまを立てるようにしていただきたいなぁと
外野ながらに思いますｗ