嫁姑問題

質問

最近、両親と兄家族が同居をはじめました。
隠居ということで、家事はすべて義姉がすることになり、両親は生活費として、5万円払っています。（新居の3分の1は父名義です。）
朝夕はみんなで食事を取っているらしいのですが、昼間は兄は仕事に、子供たちは学校へ行っているので、両親と義姉の3人でお昼となるはずなのですが、義姉はお昼を用意するわけでもなく、どこかへ行ってしまい、両親だけで、お昼を済ませるそうです。母も遠慮しているのか、面倒なのか、いつも納豆やレトルトなど、簡単に済ませては娘の私に愚痴をこぼしています。同居して2ヶ月になりますが、母は「一緒に居たくないなら、アパートにでもひっこそうかな」とまで愚痴をこぼしています。もちろん、愚痴だけならいいのですが、愚痴を言いたいだけなのかもしれませんが、2ヶ月も愚痴を聞かされて私も少々ウンザリです。
で、兄に、「おねえさんは同居してるのが嫌なの？」と聞いてよいのか、みなさんの意見をお聞かせいただきたいのです。

回答No.4

noname#63725 · ベストアンサー

聞かない方が良いと思います。
聞いて嫌だと知ったらどうします？

聞かないで、どちらであるかわからない疑問符状態のほうが都合が良い場合もあります。

料理に関しては、今までずっとやってきてお嫁さんが来たら料理をしなくなったらもうやるのは嫌になってしまった姑さんはたくさんいます。
一旦やらなくなったら面倒になる方も多いです。
だから簡単な食事になってしまうのだと思います。

＞母は「一緒に居たくないなら、アパートにでもひっこそうかな」

これは本当の愚痴であり、実際にアパートへ引っ越すつもりは９０％程度無いと思います。
定年退職をされたご夫婦には民間アパートは大家さんは貸したくないのが現実です。

娘だから愚痴を言えるのです。
適当に聞き流しをした方が良いと思います。
今から真剣に悩んでいると疲れてしまいます。
本当に優しくしてあげたい年齢になった時それが出来なくなります。

質問者さんの実母さんへの厳しい発言をお許し下さい。

お礼

ご意見ありがとうございます。

「娘だから愚痴を言えるのです。
適当に聞き流しをした方が良いと思います。
今から真剣に悩んでいると疲れてしまいます。
本当に優しくしてあげたい年齢になった時それが出来なくなります。」
なるほど～と思いました。
口を出さず、がんばって母の愚痴を聞き流そうと思います。
わたしもあまり若くないので、両親と兄夫婦のことで多少なりともストレスがあるのか、耳に不調をもたらしてしまって、聞き流すのが出来ないタイプらしくて、困っていました。でもこれから先の優しくしてあげたい年齢まで、なんとか聞き流していきたいと思います。
大変参考にというか、勇気づけられました。
ありがとうございました。

回答No.6

d-_-b000

私は核家族で育った30代の女性です。
経験者でもなんでもないので、参考になるか分かりませんが、質問者様のご質問を読んで思ったことを書かせていただきます。
まず、同居をすることとなったいきさつですが、お兄さんご夫婦の方から希望して一緒に住むことになったのでしょうか。
また、「隠居ということで、家事はすべて義姉がすることになり」とありますが、お義姉さんは（旦那様＝質問者様のお兄さんからきちんと説明されて）その趣旨をしっかり理解し「昼食を含め毎日三食きっちり作ること」を条件に始められたのでしょうか。
そうであれば、お義姉さんのとられている行動は少し無責任のような気がしますが、もしそうでなければお昼ぐらい外にでて息抜きをしてもいいんじゃないかと思います。
ちなみに私は冒頭で書いたように、核家族で育ちましたので、「同居をする際の掟」がまったく分かりません。したがって、質問者様のお義姉さんと同じことをしてしまう可能性があります。
また、「嫁が三食作るって常識なの？？」と思ってしまいます。
だとしたら、私は恐ろしくて同居なんてできませんが・・・。

ご質問について言えば、、「おねえさんは同居してるのが嫌なの？」という質問は変えたほうがいいと思います？
なぜなら「いやいや同居してるからお昼ご飯を作ってあげないんでしょ」といってるも同然だからです。
一度、「嫁が三食作るもの」っていうお母さんの前提を疑ってみてはどうでしょうか。（もしかしたら質問者様のお母さんが今までそうしてきた経験があり、だからこそお嫁さんにも期待してしまうのであればお気の毒ではありますが・・・）
もし私が質問者様の立場だったら、お母さんに「お昼ぐらいは自分で料理してもいいんじゃない？作り方忘れちゃうよ。」と言ってみます。
隠居とのことですが、質問者様のご両親は毎日をどのように過ごされているのでしょう・・・。

お礼

＞お兄さんご夫婦の方から希望して一緒に住むことになったのでしょうか。
そうです。
＞「昼食を含め毎日三食きっちり作ること」を条件に始められたのでしょうか。
上げ膳据え膳ということだそうです。

わたしなら両親分のお弁当でも作って外出しますけど、それも言えないですしね。（兄にお弁当をもたしているみたいなので）
ありがとうございました。

回答No.5

45678

私も昔同居経験がありますが、お昼までアテにしないで欲しいと感じていました。
　何かお昼の準備をしてあげなければ。と思うと昼過ぎまで出かけられない、夕食待っているだろうと思うと、出かけていても時間が気になって楽しめない。元気なんだし、ずっと主婦やってきたんだから自分で作って食べたらいいのに。と、けっこうストレスでしたよ。
　義理の両親と三人の食事も嫁としては楽しい時間ではないと思いますし。それとも兄嫁様に、お義理母様に台所を使わせたくないという気持ちがあるなら話は別ですが。

お礼

そうですよね、わたしならやはり夫の親と3人での昼食なんて、楽しくないです。
母と義姉、双方がもうすこしづつ歩み寄ってくれたらと思っています。
ありがとうございます。

回答No.3

mamasou

同居はした者でないと分からない精神的な苦労があります。
義姉さんもなんらかの姑に対する考えはあるでしょう。
今は実娘さんが出来る事はお母様の愚痴を聞いてあげる事、ただ聞くだけで、義姉さんの悪口にならない様に淡々と聞いてあげてメンタルの負担を軽減させてあげる事です。
私は×1で嫁姑問題で夫婦関係が破綻して離婚となった経験があります。
お互いが平和に暮らすためには、別居できれば、それに越した事はありません。
兄夫婦が上手く行く為には妹さんはじっとしている方が、夫婦がこれ以上揉めなくて済むかと思います。義妹さんからでも何か言われると、あの姑さんが私の悪口を吹き込んでいたのね・・。とかえって敵意が増して、しかも、義妹さんも敵という見方をしてしまいがちになります。
お母さんの為に、出来る事のもう一つの案として、お昼代を分からない様に送金してあげる。もし、昼に寄れるところでしたら、嫁さんがいない時には、一緒に作って食べるとかどうでしょう?

同居すると何かしらの今までの環境の違い、価値観の違いによるすれ違いはどこの家も少なからずあるかと思います。お兄さんとの夫婦関係の良好さも嫁姑に関ってくるとは思いますので、出来るだけ兄夫婦が揉め事をしないで平穏でいられる様に、妹さんとしては歯がゆい気持ちはわかりますが、周りは口を出すよりも、暖かく見守ってあげた方が良いかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
口を出さないようにします。
前述べのように、義姉はキッチンを触られるのが嫌なので、一緒に料理をするというのはやりづらいのですが、出来る範囲で昼食を楽しい時間にしたいです。差し入れもなかなか難しいですが、お中元には缶詰をたくさん持っていきました。
温かく見守る　なかなか難しいですね。

回答No.2

haru_aki3

お母様は、食事の準備が出来ない理由などがあられるのでしょうか？
家事をすることが、身体的にきついなど理由が無ければ、昼食くらいはお母様が準備すれば済むことだと思います。
大人二人分の生活費として５万渡したから、嫁は家政婦として３食準備をしなければならないのでしょうか？
別に、お嫁さんも同居が嫌ってわけではないと思いますよ。ただ、せめて昼間くらいは、ゆっくりしたいのだと思います。

お礼

わたしが義姉の立場だったら、やはり三食用意するのは面倒だと思いますし、なんでそこまで・・・と思ったりするでしょう。でも義姉は、食事をご馳走になったことがあるのですが、キッチンを誰にも触らせないのです。はじめは遠慮して片付けの手伝いを断っていたのかと思ったのですが、３～４回目には「他の人に触られるの嫌いだから」とはっきり言われてしまいました。自分で実家に行くときも、母に触れれるのが嫌なのか、夕食は店屋物を注文していったそうです。そこまでされては母もキッチンを自由に使うことに抵抗を覚えますよね？
なので、母はいつもレトルト中心のお昼になってしまうそうです。

回答No.1

REO6715

義姉さんは若いのでしょうか？両親と一緒にいるのがいやなのか、やりたいことがあって外に出ているのか？同居の秘訣はお互いに干渉しすぎないことじゃないかと思います。義姉さんからすると、両親の世話をするのに同居したわけでは無いと思っているのではないでしょうか？お昼ご飯用として買い物に行くときに買ってきてほしいものを義姉に言って、買ってきてもらえばいいのではないでしょうか？もしくは生活費を下げて、自分達で買い物し、作ればいいと思います。でも家事・金銭面のライン引きはお互いに引いておいたほうがいいかもしれませんね。どこの家でも何らかの愚痴は出ると思います。実の親子でさえ意見の違い等で喧嘩があるわけですから。あまり参考にならなくてすいません。

お礼

父は病気をしてから、歩くことも困難で、母は免許を持っておらず、ちょっと不便なところに住んでいるので、買い物にも一人でいけないでいるみたいです。わたしもそれほど遠いところにいるわけではないので、行ってあげられるのですが、私が義姉だったら、小姑に頻繁に出入りされるのは好ましくないと思い、なかなか行けずにいます。わたしも遠慮せず、買い物をたのんだり、一緒に買い物にでも行けばいいと思うのですが、ははにも意地？があるのかなかなか自分から言い出せないようです。なんとかうまくやっていってもらいたいと思っているのですが・・・。
ご意見ありがとうございました。