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おかしな家族関係について
- 夫との離婚からの復縁により、おかしな家族関係に悩んでいます。
- 夫は経済的に制約があり、私は生活費に不満を抱いています。
- 母子家庭に戻るかどうか悩んでいます。
- nyanp_trip
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
いろいろな家族の形がありますので、これはこれでいいと思います。 私からしたら理想的ですね。 私も子を引きとって離婚しましたが、元夫には父親で居続けてほしいと願っていました。 夫婦としてはだめだったけど、共に協力して子を育てていく同志のような関係になりたいと離婚するときに思いました。 まあでも元夫は、ごく普通の家庭がまた欲しくて、さっさと再婚してしまいましたけどね。 いちど離婚した夫婦が復縁しても、なかなかうまくいかないとよく聞きますから 籍は入れずに、子どものために協力し合って生活していくのはとてもよいことだと思います。 家賃は払ってくれていて、育児もまあまあ手伝ってくれるのなら御の字ではないでしょうか。 あなた自身が、そういう生活には違和感があり ごく一般的な関係でなければ家族、夫婦ではないと感じるのならば、お別れするしかないでしょうけど…でもあなたの言う通り、子どもを心から可愛がってくれるのは実父しかいないので お子さんが大きくなるまでは今の生活を続ける価値が十分あると個人的には感じます。
その他の回答 (17)
＞私の質問の仕方が悪かったようで、 ＞特に鬱という訳でもなく、夫とも言い争いをしたりケンカをしたり ＞仲が悪いわけでもなく、先日もカラオケに行き楽しく過ごしましたし、 ＞温泉に出かけたりしています。 うーん、ちょっと違うんだけどなー。 私は夫婦や家族と言うものは、他人とは違い、心配のあまり相手の喜ばないことも言ったりしたり、 また言い争いや喧嘩を繰り返しながら、その度ごとにお互いを理解しあって行くものだと思ってました。 臭い物には蓋で多くを語り合わないのは、それは夫婦とか家族ではない気がします。 ＞合計すると生活費は、夫が確かに多く支払っていますが、 ＞月々の雑費と子供の生活費、保険料等で、私も同じように支払いが有ります。 うーん、そういう問題じゃないんですよね。 お二人は今は夫婦じゃないんですから、これは当然でしょう？ ただの同居人なんですから、当然全て折半でしょうね。 ＞しかし、家事全般は私がしないといけないのでしょうか 質問者様が子供に両親揃った家庭を提供したいと思うなら当然かと思います。 普通に家族の食事や洗濯は主婦の役目ですよ。 もちろん質問者様もお仕事をされているのですから、お二人で話し合って家事分担は当然でしょうけど、 お金を出さないから何もしてやらないって言うのは、私は家族としては違うと思いますね。 元旦那様の食事の世話や洗濯などをしないことも、籍を入れて欲しいなら、ちゃんと主婦をしないと駄目ですよ。 恋愛中ならともかくも、今こんな事してちゃ逆効果でしょう？ もしかして今が籍を入れるかどうかのテスト期間としたら、確実にアウトですね。 休みの日にはカラオケに行ったりも良いですが、 お父さんの為に母子で美味しい物を作ってあげたり、肩をもんだりマッサージをしてあげたり、子供をだしに使って、親子三人でスキンシップをするのも、子供にとっては楽しいと思いますよ。 ご主人もきっと喜ぶと思いますけどね。 どちらにしても同じ一緒に住むと決めたなら、相手がしてくれたからするとか、してくれないからしてやらないとか、 子供じみた考えは止した方が良いと思いますよ。 もっと大人になりましょう。 色々と失礼極まりないこと書き連ねましたが、どうかお許しくださいね。 一日も早く質問者様家族が幸せな家庭を築かれますよう応援しています。
お礼
色々と有り難う御座います。 もう入籍しないでも良いかなぁ～と思っています。 食事と洗濯は、あれから夫の分もしています。 入籍して、体を求められたりすると思うと、やはり苦痛なので、 仲良く同居人のままが一番良いです。
質問者様は今、子供に実両親が揃った幸せな家庭を提供したいんですよね。 でも夫婦はもう気持ちが離れていて、修復が難しいんですよね。 それでも子供の為に我慢して、再婚するつもりで元夫のもとへ帰った。 これが質問者様の言い分ですよね。 ところが元夫は再婚のつもりなど全く無く、 子供を実両親の下で幸せな環境で育ててやりたいと言う質問者様の意見に同調して、籍を入れないまま同居をすることにした。 簡単に言えば、こう言うことですよね？ お互いにもう少し話し合いが必要でしたね。 もしかすると最初からずっと話し合いが足りない夫婦なのかな？ そう思いました。 過去の浮気の事も、質問者様も離婚後とは言え、ご主人以外の男性と共に暮らしていますから、 男のご主人からすれば五分五分でしょう。 自分は浮気していても妻の浮気は許せない夫もいますよね。 ご主人はどうなんでしょうね。 また今の生活にしても、 社保も、生命保険も、ただの同居人の物まで責任を負う義務はないですし。 学資保険に入っていれば、父親が亡くなってもお子さんはちゃんと保障されますし。 また夫婦でもないのに、質問者様が同居人の給料の使い方云々を問うのも何か違う気がします。 ＞母子家庭に戻った方が良いのでしょうか・・・？ 普通の家庭生活（夫の食事の世話や洗濯）が出来ないのなら、もう母子家庭に戻った方が、子供の教育の為には良いかも知れないですね。 そんな歪な家庭は普通におかしいですもん。 もし子供の為と言うなら、我慢して明るく楽しい家庭を演出してあげましょう。 質問者様は私くらい子供思いの母親はいないと言ってらっしゃる。 でもね、 子供がお母さんと二人の時の方が楽しかったと言うことは、質問者様がいくら両親揃った家庭に執着しても、お子さんはもう母親を苦しめている父親なんていらないって言っているんですよ。 子供さんが決して父親を嫌っている訳じゃないですよ。 お母さんを苦しめるお父さんは要らないってことです。 貴方が楽しそうにしていれば、子供は家族そろっている方が良いに決まってるんですよ。 それでも実両親揃った家庭に拘るなら、せめて子供の前では良き妻を演じ切りましょう。 元ご主人もそのつもりで質問者様母子を呼び寄せたんでしょうから。 最初は演技でも、その内ご主人の気持ちに変化が起きるかも知れませんよ。 今の生活は子供の為と言いながら、実は自分の為だってことですよ。 もし本当に子供の為なら、ちゃんとした家庭を提供してあげましょう。 私が辛いのは子供の為だなんて言われたら、毎日母親に辛い思いをさせている、子供さんの立場はどうなります？ 私の為にお母さんは、お父さんに辛い思いをさせられていると、ずーっと自分を責める生活をしないといけないんですよ。 苦しんでいるのは貴方だけじゃないんですよ。 親の取る行動は、いつも弱者の子供を苦しめ、子の運命を翻弄しているんですよ。 今質問者様が執着している家庭は、実は自分が欲しがっているだけの家庭なんですよ。 不仲な親の間で暗い不幸な生活をするより、一生懸命働いて育ててくれる母親の後姿を見ながら育った方が、よほど良い子に育ちますよ。 自分は何のためにご主人と暮らしているかを、もう一度じっくりと考えて見て下さい。 お子様の為ですよね？ もし自分の気持ちを収められないのなら、絶対に別れた方が良いですよ。 どんな子も両親の不仲なんて見たくもないですよ。 子供に最悪の環境しか提供できないなら、すっぱりと別れて自分の力で育てましょう。 今の鬱っぽい母親を見せるより、よほど子供にも尊敬され、良い子に育つと思いますよ。 質問者様ならその甲斐性がありますよね。
お礼
私の質問の仕方が悪かったようで、 特に鬱という訳でもなく、夫とも言い争いをしたりケンカをしたり 仲が悪いわけでもなく、先日もカラオケに行き楽しく過ごしましたし、 温泉に出かけたりしています。 合計すると生活費は、夫が確かに多く支払っていますが、 月々の雑費と子供の生活費、保険料等で、私も同じように支払いが有ります。 しかし、家事全般は私がしないといけないのでしょうか。
- Twan
- ベストアンサー率0% (0/13)
ANo.8 Twanです。 ご主人の借金のことをうかがって、何となく納得しました。 もし、貴女と正式に結婚したら、借金を背負わせてしまうと、ご主人は思っていらっしゃるのではないでしょうか。 生活する上で大切なお金の面の管理がずさんなような気がします。 借金を早く返せるようにすれば、希望が見えるように思います。 ご主人の会計報告に、その他の借金のことが抜けていますね。 もしかすると、借金を返すために借金をするということもあるのではないでしょうか。 お互いに、甘えがあるように思います。 将来の設計図をもたないと、このままの生活がずるずると続くことになりますので、どこかで悪循環を断ち切ると良いと思います。 大黒柱はお父さん、でも、リードするのは私、位の気持ちを待てないなら難しいと思います。
お礼
色々とご意見をありがとうございます。 夕べからしばし色んな事を考えておりましたが、 夫の事は、子供を育てる同志なんだと思う事にしました。 多分、夫は、以前より私に対してそのような考えだったのでしょうね。 私がこう考えを切り替えれば、全てが上手く回っていくように思います。
- shenta-2006
- ベストアンサー率12% (4/31)
お金の管理をするのがご主人っていうの、結構多いですね。 わたしは女ですが、絶対財布を握らせてくれないと嫌です。 理解不能にかんじたのは、手に職をお持ちで、なぜ看護師の経験をいかさないのかなあと思いました。籍を入れてなくても同居人ができたら少しは心の負担も減り、また時給のいい看護師で働けばいいのにな、と思いました。 月に３０万稼がなくても、１０万円程度でもいいじゃないですか。 永い将来を見込んでスローに生きたほうが楽ですよ。 ご主人の月収は安いと思いましたが、必要経費の支払いと、奨学金の返済と、ごく当たり前の支払いをして、残った分がご主人の小遣いになってもたかがしれた金額だと思いましたが。 お金の管理が質問者さんにかわったとして、ご主人のおこづかいが１万円になるようなら、ご主人の 気持ちもわかります。 奥さんが看護師ならご主人より多く稼ぐのはよくある話で、お金の管理を別にするのも不自然でないと思います。 現在はご自分の能力を発揮できていないのに、ご主人に対して欲求だけが多い、努力がたりないんじゃないかと思いました。 それ故にご主人が再び入籍することにためらいがあるのではとかんじました。 失礼ですが、私には不平不満が多いとしか思えませんでした。
お礼
今は事務員で、１０万円以上はお給料を頂いております。 看護師パート勤務で１０万稼いでも事務員で１０万でも どちらでも私は構わないと思っています。 私が管理したとして、夫のお小遣いが１万円になる事は有り得ませんが、 共働きなら、家事も分担制にして欲しい気持ちも有ります。
ANo.3 のkokoro2006です。 私の夫は三年前56歳で死んでいきました。 最期の言葉は「子供達を頼む。」でした。 もう立派に独り立ちした子供達を、直ぐに老後を迎える私に託していったんです。 父親にとっても、それくらい子供は可愛いものです。 ご主人もきっとそう。 だから自分を愛してくれてもいない女と一緒に住めるんだと思います。 また質問者様のお父様はどんな思いで質問者様を置いて逝かれたんでしょう。 お父様、きっと今の質問者様を見て悲しんでおられると思います。 これだけいっぱい幸せ材料を与えてやっているのに、何で上手く生かせないのかって。 しっかりせいと、悔しがっておられる気がします。 親子は努力しなくても親子でいられます。 でも元は他人の夫婦は、それなりにお互いを信頼する努力、愛し続ける努力をしないと、直ぐに他人に戻ります。 それを元のさやに収めるのは、やはり子供の力が大きいです。 よーく考えて下さい。 質問者様には全てが与えられているんですよ。 夫と子と、自分の力でも子供が育てられるナースの資格。 でも残念ながら質問者様は全てを与えられているにも関わらず、それを生かすだけの知恵と努力が足りない。 自分に甘く、人に厳しすぎる。 求めることばかりで与えることをしない。 あくまでも文面からですが、そう感じました。 ＞離婚時の事をチクチクと毎日責めてイヤミを言って来たり、 ＞夫もお金を渡してないんだから、これで仕方ないな。という考えのようです。 ＞結局、離婚後何年も経っていたのに何も変わってなかったわけです。 ＞入籍もしない保険も扶養には入れない。生活費も渡さない。 ＞私は夫が浮気している証拠として、夫からノートパソコンを奪いました。 これだけ質問者様の不満はあるのに、ご主人は悪いのは自分じゃないと今も思っているってことですよね？ きっとご主人にはご主人の言い分があるのでしょうね。 お互いから話を聞けば、きっと喧嘩両成敗なのでしょう。 今回の同居にしても、 もしかして子供の為、子供の為と言って始めたんじゃないですか？ それなら別に籍を入れる必要などないですもんね。 家庭が欲しいと言いながら、自分から壊していますよね。 ちゃんとご主人を愛している、暖かい家庭が欲しいと、素直に自分の気持ちを伝えましたか？ どちらにしても質問者様が今すべきことは、子供子供はひとまず置いといて、ご主人ともう一度信頼関係を築き上げる（恋愛をする）ことです。 質問者様がお金お金と自分の保身に走るばかりでは、ご主人は何時また全てを持って逃げられるかと不安しかありません。 誰だって自分を愛してもくれない女を養う気なんておきませんよ。 そうしてみるとご主人としては精一杯、何て責任感の強い懐の大きな男性でしょう。 それに気付いて欲しいです。 ご主人はこの世でたった一人、一度は貴方を愛してくれた大切な人です。 これからやり直せるかは、あなたが彼に何を与えられるかです。 求めるばかりでは何も得られませんよ。 もし質問者様が私の娘なら、私は以上の事を娘に言います。 そしてもう一つ。 子供はやがて新しい家庭を持って離れて行きます。 決して子供の為じゃなく、 自分の為に頑張って欲しい。 頑張れ！！
お礼
確かに復縁する際に夫からは「１度は子供を捨てて相手女性と再婚しようとしたが、 相手女性と上手くいかなくなり、やはり子供の事を考えてしまう。」 と、言ってました。 そして、私自身も子供が居なかったら、夫と復縁もなかったので、 「子は鎹」とは、この事を言うのかなと思います。 しかし、やり直すには沢山のボタンの掛け違いが有り、 １度には無理ですが、少しずつ時間を掛けて・・・と思っています。
- akiyamakun
- ベストアンサー率12% (27/221)
生活費については、ご主人様の収入からは十分、生活費として、あなたに渡されてると思いますので、不満に思われるのはいかがかと思います。 足りない部分をあなたが働いて補填されていると思えませんか？ 明細の中の残金とボーナスだけがご主人だけの分ですよね。 奨学金もきちんと返されてて、偉いですよ。 少なく見ても、家賃・光熱費・学資保険・給食費・学童保育・子供習い事・生活費で、12万8千円は生活費として貰ってるじゃないですか！他もほぼ必要経費だし。 面倒だからと入籍しないご主人様の気持ちは、何となく分かります。だって、これだけ生活費をわたしているのに、不満があり、家事を拒否されてたら、哀しくて・淋しいですよ。 考え方を変えたら、お二人の仲も良くなり、入籍になるかもしれないですよ。 ただ、お子様にとって今のように、あなたがご主人様を拒絶されている環境は良くないと思いますから、早いうちに考え方を変えて、歩み寄って、家族仲良く食卓を囲めないようでしたら、すぐにでも関係を解消されるべきです。
お礼
夫が、最初に気持ちよく迎え入れてくれたら、こんな形にはなってなかった事は確かだと 断言出来ます。 「最初が肝心」という言葉は、私はその通りだと思います。 関東から九州へ越した当日に、「籍は入れないから。」「扶養にも入れない。」 「毎月１５万円以上稼げ。」 と、言われ、お先真っ暗になってしまいました。 言うなら、来る前に行って欲しかったのです。 そしたら、多分、私は夫の元へは来ませんでした。 私が来た事で、毎月５万円の養育費と、調停で決まった私に対する慰謝料も 帳消しになりました。 その後も、２～３ヶ月に１度外食すれば子供に「ママはお店で一番値段が高い物を食べるんだよ。」と、愚痴を言って、とても悲しいです。 一番高いメニューだったのかどうかは分かりませんが、 ファミレスで、夫と同じものを注文しましたが、一事が万事このような出来事ばかりで、 頼もしく思えません。 夫としては、たまの外食時は割り勘にして欲しいのでしょうが、 こういった事が多々あると、やはり考えてしまいます。 子供も、ママと二人の頃が楽しかったと言っているし、 色々と私の中に複雑なものがある事は事実です。 その複雑な思いというのが、やはり「子供にとって実親以上のものはない。」 というのが信念になっていて、 私以上に子供を思う人間は、世の中には居ないと思いますが、 同じくらい子供の事を考えてくれる人間は、夫しかいないと思うのです。 だから、やはり一緒に生きていきたいとこの道を選びました。 １度に全ての事は無理と思います。 自分の気持ちを整理して、良い方向へ行くようにしていきたいです。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 なぜ、元旦那さんの所へ戻られたんですか？ 元旦那さんの収入が、質問文に書かれていたとおりなら、貴女は看護師を続けられてた方が良かったんじゃないですか。 娘さんと二人だと不安だからですかね。 貴女にとって、家族は娘さんと元旦那さんしかいませんもんね。 何故、その家族を大事に思えないんでしょうか？ なんか、疑ってないですか。 旦那さんの言ってる事を疑ってるような感じがするんですよ。 貴女が以前、月収30万円あったとしたら、今は共働きで世帯収入は33万円ですよね。 3万円しか増えないんですよ。 もともとわかってた事でしょう。 しかも、貴女は養育費として5万円もらってましたよね。 つまり、35万円収入があったわけです。 普通に考えれば、それほど苦しい状態じゃないですよ。 その収入で一家4人暮らしてる人もいっぱいいるんです。 でも、貴女はそれを捨てて元旦那さんの所に来たんでしょう？ 元旦那さんは、貴女と娘さんにかけてるお金は、3万6千円になって、1万4千円安くなってますね。 でも、貴女と娘さんと同居する為に高い家賃の場所に移ったんじゃないですか？ 多分、家賃は2万円位増えてるでしょう。 だから、本当は光熱費を含めれば、1万円位は支出は増えてると思いますよ。 昼食代が月5千円って事は、一日いくらですか？ 170円でしょう。 何が食べられるんでしょうか？ 貴女は、ご自分の収入と元旦那さんの1万円で14万円あるんでしょう。 普通に考えれば、鬼嫁って言われてもおかしくないですよ。 だから、貴女は元旦那さんの事を信用してないでしょう。 ちゃんと話しあいましょうよ。 貴女の質問の意図は、元旦那さんと信頼しあった家族になりたいって事なんじゃないですか？ その為には、お互いにきちんと話しあわないと駄目ですよ。 貴女が元旦那さんに失望するのは、しょうがないと思いますよ。 籍も入れてくれない、扶養家族にもしてくれないのはおかしいですよ。 だから、きちんと話しましょうよ。 元旦那さんに、きちんと家族になりたいって言えば良いんですよ。 もっとわかりあいたいって言えないですか？ 今のままでいても変わらないですよ。 勝手に女を作って出て行った時と同じ事でしょう。 どうしても話しあってくれないなら、貴女と娘さんが出て行くしかないのはわかってますよね。 そんなに簡単な事じゃないのはわかります。 でも、質問している以上、貴女もどうにかしたい気持ちはあるんですよね。 勇気を持ちましょうよ。 がんばってください。
お礼
夫の手取りが低い事は知っていて、ここへ来ました。 奨学金の返済が終わってない事も。 だから、生活費分を私が稼げば良いと思っていました。 しかし、入籍しない。扶養家族にもしない。というのは予想外でした。 遠方から越してきた当日にそう言われたので、 希望に胸を膨らませて来ましたが、ガックリと肩が落ちてしまいました。 続きは、またあとで書き込みします。
貴方と似た境遇の人を知っています。小学生のときに両親を失い親戚に育てられました。 最初の夫と離婚、その後別の男性と再婚・離婚、最初の夫の元に戻ったものの入籍せず肉体関係は無し。子供ひとり。派遣で働き収入も同じくらいです。 ただ彼女は洗濯・掃除・炊事はしていますし、家賃の1/4は元夫に支払っています。ルームシェアとの考え方です。 また別に、両親健在でも親に頼ることなく、一人で子供を育てている人も知っています。 貴方について申し上げますと、共に生活をしている男性を『夫』と呼ぶのはいかがなものでしょう。夫であるならセックスレスで叩きだされても文句は言えないですし、夫の世話もしない女を妻とは呼びません。よくその男性は我慢していますね。 子供と二人の生活で月40万も必要でしょうか。子供が大きくなってからでも良かったのではありませんか？ 先に述べた彼女の元夫と話す機会がありました。 「行くところがないし、可哀想だから置いてあげている」 そもそも離婚の原因は『金銭問題』だったらしく、元夫の会社が破綻すれば捨て、次の男性も収入が少ないことで離婚し、元夫に縋ってきたそうなのですが『プライドだけは人並み以上』で辟易していると話していました。彼女と生活を共にしていることで、周囲からは誤解され、新たな女性関係を断たれてしまっていることにも悩んでいる。 勿論、彼女にはこの話はしていません。 彼女はボーダーだったのです。 愛情を受けても受けても受け皿がなく、ザルのように流してしまう。 結果は元夫に追い出されました。 貴方も元夫がどうして入籍しないのかを考える必要はあると思います。
お礼
夫の事を「夫」と呼ぶのは、夫も私を「妻」と呼ぶからです。 家の中では子供の前では「ママ」二人きりの時ｈ「●●ちゃん」と呼びます。 子供と２人で４０万は必要ないですね。 半分の金額でも十分に生活が成り立ちました。 当時は、月に３０万近く貯蓄するような月も有りました。 私は子供との生活を守る為に必死でした。 「守る」というのが、お金を稼ぐ→貯蓄でした。 当時は、再婚（元夫との復縁も含め）という選択肢は 私の中では有りませんでしたから、 女が１人で子供を育てていくにはどうしたら良いのか考えた結果がそれでした。 回答者様のご友人のお話については、私もなんと申して良いか分かりませんが、 ボーダーとは精神的な疾病でしょうか。 きちんと治療されたのでしょうか。 そういった事を知っていて、追い出した元夫さんも、もっと方法があったのでは ないかと思いますし、 きちんとした話し合いもせず問題解決する前に、周囲の女性関係が絶たれたと愚痴るのも 少々、問題がずれているように思います。 私も含めそうですが、夫婦問題は一方的にどちらかが悪いという事はないと思いますが、 いかがでしょうか。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
現在は内縁関係というより同居人ですね。 家賃７万と水道光熱費の約２万の合計９万の内、半分は貴女が支払うべきお金です。 養育費に関しては元旦那さんの年収００万と貴女の年収１５０万として、算定表を基にするなら２～３万になると思います。 学資保険から生活費までを足すと36,000円になりますから十分だと思います。 ＞セックスも一切無し、洗濯も自分と子供の洗濯のみ、食事も自分と子供の食事のみ という事ですから、同居人に何かを求めるのは筋が通らないと思います。 金銭的にどちらが得か？という事だと思います。 そもそもの目的が「家庭が欲しい。子供にも寂しい思いをさせたくない。」という事であれば、自分中心の考えは捨てて、相手の為に考えるべきではないでしょうか？ 結婚（再婚）したからと言って、旦那さんの給料が増える訳ではありません。当然、貴女も生活費の負担をすることになります。 生活費を負担せずに同居人に更なる援助を求め、要求が叶わなければ相手の為に何もしない！ そんなんじゃ良い方向に進む訳が無いですよ！ 前の彼氏の件も同じですが、貴女は彼に求めるだけで彼に対して何もしていなかったのでは？と疑ってしまいます。 ＞今の環境のままで良いのでしょうか？ そんな事は自分で考えて下さい！貴女の求めるものと元旦那さんの求めるものが違うのですから… お互いに歩み寄らなきゃ上手くいくはずがありません。 少なくとも旦那さんにそんな気持ちは無いと思いますので、貴女が歩み寄るしかないでしょう？
お礼
私自身は、復縁したら一生懸命に働いて、 家族に尽くして１からやり直すつもりでした。 しかし、仕事も辞めて遠方から夫の元へ行くと 入籍もしない保険も扶養には入れない。生活費も渡さない。 というものでした。 それでも、最初は掃除に洗濯、食事作り頑張りました。 仕事も越してから、すぐに見つけました。 しかし、離婚時の事をチクチクと毎日責めてイヤミを言って来たり、 復縁しようと夫から言い出したから来たのに、 気持ちの整理が実はついてなかったのかもしれませんね。 我慢していたものがある日、爆発してしまいまして・・・ 結局、離婚後何年も経っていたのに何も変わってなかったわけです。 私１人頑張っても仕方ないなぁーと、思えてきて・・・。 夫が全てを折半にしようと、もし言い出したその時は、 私と子供が出て行きます。
補足
前の彼の事は、終わった事では有りますが、 自分で言うのも変ですが、尽くしすぎて疲れてしまいました。 糖尿を煩い、尿道結石など持病をお持ちの方でしたので、 通院の送り迎え、寝ずの看病もしましたし、 掃除、洗濯、食事作り、いつも１時間の背中マッサージ・・・ 彼を好きでいたし、それは苦痛では有りませんでしたが、 前妻さんを突然連れてきて、私に会わせたり、 ここには書けない事も色々有り、私の子供の事も有りお別れしました。 しばらくは、メールや電話でよりを戻したいと連絡が有りましたが、 もう戻れない事を伝え、今は私も携帯を解約して新しいものにして 連絡はしていません。
- Twan
- ベストアンサー率0% (0/13)
もし、ご主人の報告が本当でしたら、共稼ぎで成り立つ家計のようですね。 ただ、お子さんの将来ための貯金（学資保険など）はしてもらいましょう。 それから、生命保険には、お子さんを受取人にして入ってもらいましょう。 マイホーム計画はどうなっていますか? 内縁の妻にも相続権はあります。 家庭をどのように設計したいと思っているのか、全然わかりません。 目標とか、希望がないなら割り切って、お子さんが一人前になるまでこのままではいけないのでしょうか。 貴方が幸せそうなら、ご主人も気にするようになるかも、と書くと期待させてしまいますが、 まず、貴方が、どこに幸せを見つけるか、だと思うのです。 ご主人と幸せになりたいと思うのでしたら、普段の生活の中で、ふとした折々に、そういう気持ちを現してしてゆくと良いのでは、と思います。 ところで、ある一人の男性、ご主人はこだわっていると思います? まあ、お互い様ですね。 ２人の間では、その時に結婚していたからとか、離婚中だったからとかは関係ないと思うのです。
お礼
今はマイホームの事どころではないと思います。 私が稼ぎ柱になって、一家の大黒柱になれば良いのでしょうか・・・。 夫は、とにかく色々な人に借り入れが有り、 その返済が何百万円と有ります。 夫は、とくに浪費するわけでもなく質素な人だと思いますが、 なぜでしょう、あちこちからお金を借りています。 離婚原因となった浮気相手にも借金有り、 お金を返してくれない。と私に直談判に来られた事も有り、 私は節約家とは言えませんが、借金を１度もした事がないので、 この辺の食い違いも有ります。
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お礼
そうですね、確かに理想的な関係なのかもしれません。 子供を育てる同志ですよね。 まぁ、私も私で妻の役目はしてませんから、 夫にも夫の役目を求めるのが間違いですよね（笑） とくに仲が悪いというわけでもないので、このまま生活していこうと思います。