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イライラする訳
イライラしてしまう相手がいます。その事についての相談です。 その人はしっかりした印象の人です。人と馴染むのも早いし、そのための努力もします。損得を考えてのアピールができる人です。興味のあるそぶりができ、意見が言え、的確な返事を返せます。器用なのはいいのです。ただ気になるのは、全て計算が見える所です。快適でいたいんだ、真ん中にいたいんだ‥というのが伝わってくるのです。 自分が真ん中にいたい訳ではないので、そこを争っている訳ではないです。どちらかというと私はセッターみたいなタイプです。ただ、同調できないものをその人に感じます。気がつくとイライラしている自分がいます。 人よりいらないものを見すぎているのかも知れません。（意図してそうしている訳ではありません。） 自分にも似た所があるからイライラするのでしょうか。それとも過去に嫌いだった人と似た所がある人なのでしょうか。色々考えてみるのですが、自分ではよくわかりません。 人によっては、相手がどんな人でも受け入れられる人がいます。そういう人でありたいという願望もありますが、難しいです。多少の好き嫌いは誰でもあると言われるかも知れませんが、今はまだ、嫌いではないのです。ただ、その人の何かに自分が反応しているのは確かです。でもそれがどこでどうなっているかは、はっきりとはわかってないと思います。 抽象的な話で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。その人が間違っている訳ではないし、排除したい訳でもありません。ただ私は、自分の弱点が気になるのです。
- Bergamot
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- 心の病気・メンタルヘルス
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＞器用なのはいいのです。ただ気になるのは、全て計算が見える所です。快適でいたいんだ、真ん中にいたいんだ‥というのが伝わってくるのです 違いますね。あなたはテレパシストじゃないでしょう？ 本当にその人は損得勘定でそのような態度をとってるんですか？本人に確認しましたか？ 私の推測ですが、あなたがその相手の中に見て不快に感じている部分、それはあなたの心です。あなたの心の中に、そのような願望があるのです。 ＞自分が真ん中にいたい訳ではないので、そこを争っている訳ではないです。どちらかというと私はセッターみたいなタイプです。 というのはあなたの意識がそう思っているだけで、意識下の願望（潜在意識／無意識）はそうではないのです。自分が中心でいたいのです。というか、意識がそうではないからこそ無意識がそう願望してしまうのです。 ですが、あなた自身（の意識）は自分の中にそんな考えがあると認めたくありません。ではどうするか？「あの人のこういうところがいやだ」、と自分のいやな部分を人にかぶせて見るのです。これは意識にとって認めやすく、都合がよいのです。これを「投影」といいます。 人に嫌なものを感じたとき、それは自分のいやな部分を直視するチャンスでもあります。それは、その感じた嫌なものを自分自身の心からきたもの、と認めることです。これを「投影の引き戻し」といいます。 「…相手がどんな人でも受け入れられる人がいます…」 ＃３さんの言うとおり、これは仏の領域です。 「投影の引き戻し」を行い続ければ、仏に近づいていくことが可能です。
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- daibutsuda
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＃６です。 ＞まだ霧がかかっていてよくわからない事があります。でもちょっととっかかりがつかめたと思います。 今迄で一番うれしいコメントです。がんばってください。 きつい書き方をしたことをお許しください。どちらかというと同情系のコメントが多かったので、あえてキツめに書かせていただきました次第です。 ご質問を読ませていただいて、Bergamotさんにであれば真意を理解いただけると信じておりました。 えらそうなことを書きましたが、自分の枠を広げてゆく作業は大変で、私も全然体現できておりません。お互いがんばって行きましょう。
お礼
そういって頂けて、私も嬉しいです。 許すだなんてどんでもないです。こちらこそ答えて頂いたのに我侭ばかり言いまして、申し訳なかったです。 教えて頂いた事がヒントになりました。また行きつ戻りつするかも知れませんが、 地道に頑張ろうと思います。ありがとうございました。
- wind101
- ベストアンサー率7% (1/13)
こんにちわ、はじめまして。 波長の合わない人というものは、誰にでもいますよ。 ただ、その人といてイライラしている自分にあまり 執われない、気にしないことです。 ＞・・・その人が間違っている訳ではないし、 ＞排除したい訳でもありません。 と言われているように、あなたは優しい方のようですね。 私は、こういうタイプの人はあまり好きではないのだな、 でも、人としての礼儀や節度は持っていたい。 調和したいと願って、そう接すればいいのではないでしょうか。 私も、こういうタイプはどうも苦手だなという人が ときどきいますが、いつもいろんな人がいるんだと 思って、その場が調和するようにし苦手なタイプの人とは、 程々に接して、少し心の距離を持つようにしています。 自分を見つめることは大切ですが、 あまり、自分を責め過ぎないようにして下さい。
お礼
wind101さん回答ありがとうございます。 ＞執われない、気にしないことです そうですね。捉われすぎてますね。 ＞その場が調和するように 謙虚でいいなと思います。本来これでいいはずなんだと思います。 無意識の衝動にかられてる事も少なくないので、つい色々考えてしまいますが、程々にしてラクをする時があってもいいのでしょうね。考えたら「まぁいいや」と思ってる事もよくあります。何事もバランスかも知れませんね。 ご心配頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。
- endiy
- ベストアンサー率25% (8/32)
私もどうしてもイライラしてしまう相手がいます。 Bergamotさんがおっしゃる相手と似たような相手です。 私は”嫌いではない”と思っていましたが ”好きではない”という事に気づきました。 最近、私は相手を”嫌いなこと”を認めることにしました。 嫌いな理由は ”すべて計算が目に見える所が気に入らなかったから”です。 でもそれでいいんだと思います。 そう思ったら楽になりました。 ＞人によっては、相手がどんな人でも受け入れられ人がいます。 ＞そういう人でありたいという願望もありますが、難しいです。 どんな相手で受け入れれる人なんて、たぶんいないと思います。 そういう人は”どんな相手でも受け入れている”のではなく たぶん”どんな相手でも受け入れているフリ”をしているように私は思います。 ただ、私はBergamotさんにその相手を嫌いになれと言っている訳ではないですョ！ できれば人は嫌いたくないものです。 でもそれをやると苦しくなります。 今は”その相手にイライラするけど嫌いじゃない” それでいいとおもいます。
お礼
endiyさん回答ありがとうございます。 一昨日ここでの回答を見た後で、昨日再びまたたくさん話してきたのですが、印象がまた変わってきていると思いました。印象は少しよくなったかも知れません。 でもこの人に感じる違和感は自分にもあるものかと思うと、何が本心なのかわからく、ちょっと混乱しています。その人を心配しながら信用できないような、そんな気分です。もはや好き嫌いはサッパリわからない状態です。 どんな相手でも受け入れているフリですか。そうなのかも知れませんね。以前底抜けに人のいい人がいたので、その印象が抜けないみたいです。今は質問とは別の人と合わない・・という相談も人から聞いていて、何だか心中穏やかではないのが現状です。 愚痴のようになり申し訳ありません。 回答ありがとうございました。
補足
一番混乱してる時にお礼を差し上げてしまったようです。かえって心配をおかけするような内容で申し訳なかったです。今はちょっと落ち着きました。 ラクになるような考え方を教えて下さった事、改めてお礼を言います。ありがとうございました。
相手に感じる違和感（イライラとか）は自分の個性との違いです。 イライラを感じるってことは、Bergamotさんはその相手の個性が気に入らないんじゃないでしょうか。 気に入らない理由はわかりませんが、Bergamotさんも言っていたように自分を重ねて似通った点があるからなのか、それともストレスのはけ口なのかよく分かりませんが…。 Bergamotさんは『どんな人も受け入れたい』って言ってましたよね。 もしかしたら、どんな人も受け入れたいのに受け入れられなくて、それが余計に腹立つんじゃないですか？ 本当は自分も馴染むのが早くなりたかったり、他にもこんな自分だったらいいなっていう理想があるのに、現実はうまくいかなかったりして、だからうまくいってるその人にイライラを感じているとか。 読んでいて逆恨みみたいな、そんな感じがしました。 あるいは、その計算的なアピールの仕方でうまくいってるのが許せないんじゃないでしょうか。 そんなズルイやり方が気に入らない、とか。 いずれにせよ、Bergamotさんがイライラするのは相手の個性が受け入れられてない証拠だと思いますよ。 それに、そういう個性は自分とはそりが合わないって証拠でもあると思います。 別にそりが合わないからってどうにかして気に入るようにすることもないし、むしろそれはBergamotさんの立派な個性だと思います。 とにかく、人間いいところばっかりの人はいないので、その打算的な部分だってその人の特徴として認めてやってはどうですか？
お礼
すみません余談ですが。何か人民の、人民による、人民のための‥を思い出してしまった。私の名前、連呼されてたので(^_^;) 改めまして。 -moi-さん回答ありがとうございます。 ＞もしかしたら、どんな人も受け入れたいのに受け入れられなくて、 ＞それが余計に腹立つんじゃないですか？ それもあるかも知れませんね。 ＞本当は自分も馴染むのが早くなりたかったり ＞逆恨みみたいな、そんな感じがしました ＞そんなズルイやり方が気に入らない、とか うん。全部当たってるかも知れない。すごいですね。 今言ってるメンバーとは問題ないですが、もひとつのメンツの方ではそんな風に思ってるトコあると思う。そっちの方では一番仲良かった人がいなくなったので。（その人はどちらともつながりがあります）そうですね、今言ってるメンバーは憩いの場なので、私には大切な人達なんでしょうね。 個性、特徴。。単なる生き方の一つなのに、自分自身の問題で受け入れづらくなってるって事でしょうか。自分自身の問題の方を何とかしないといけないんでしょうね。難しいけど。 また別の形で相談するかも知れません。その時はよろしくお願いします。ありがとうございました。
ご自身でもおっしゃってることが正解なのでは？ 「自分にも似たところがある」 「過去に嫌いだった人と似ている」などですね。 結局それらは「今の自分」ということになるかと。 人間、自分の中にないものは知覚不能ですからね。 同じ”もの”がなければ最初からわかり得ません。 ですが、相談者の方は「自分の弱点」と表現されて いますよね？これがベストなのではないですか？ 誰だってボクだってやはり注目されたいですよ。 ただどの程度コントロールできるか、が問題です。 ”その人”はそのあたりのコントロールが、少し できていないのかも。でもあなたは大丈夫ですよね？ 認めたくない自分自身のことを他人に転嫁したい時、 誰でも無意識にこういう気持ちになると思います。 そこを自分の中で解決されようとするのが立派です。 「…相手がどんな人でも受け入れられる人がいます…」 イエスキリスト・釈迦レベルの人間にしかできない、 と個人的に思っています。自分が無くなってしまいます。 そう見える人は、きっとあなたが楽につきあっていける 人がとても苦手だったりするはずです。お互いにお互い の弱点が見えていないだけだと思いますよ。 まず自分を許さないと他人を許せません。 ご自身にもそんなに厳しくされなくてもいいのでは？ そのような感じの印象をメールから受けました。
お礼
jujutaujutaさん回答ありがとうございます。 ＞人間、自分の中にないものは知覚不能ですからね ＞同じ”もの”がなければ最初からわかり得ません そりゃそうですよね。なーんか納得です。今の自分、そうか。そういう事になるのか。。 コントロールとは、願望をどの程度外に出すかという事ですか？私よりは外に出して見えると思う。一編に回答を読んだので、もう何が何だかわかりません。 jujutaujutaさんは心理学お詳しいんですね。お褒めに預かり光栄ですが、只今他人に転嫁している状態なので、立派とは言えないです。。 ＞そう見える人は、きっとあなたが楽につきあっていける人が ＞とても苦手だったりするはずです。お互いにお互いの弱点が ＞見えていないだけだと思いますよ そう言われるとそのような気もします。でも完璧な（できた）人柄の人はいるんだと思ってました。今もそう思える人がたまにいます。 ＞まず自分を許さないと他人を許せません いつから思ってて、何故認めたくないのかの自覚が全くありません。だからどうやって許したらいいのかもイマイチわかりません。 その人は新しい人です。人が結構増えたんですが、そのため今まで仲良かった人達と最近あまり話せてないです（物理的に席が遠くなりました）それもあるかな。 暖かいアドバイス、ためになりました。ありがとうございました。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
癇に障る人っていますよね。こればかりは、致し方無いと思いますよ。僕もイライラさせる方になっていることも有るようです。 僕は人からは「誰とでも打ち解けられる人」との評価を頂いているようですが、こんな僕でも意外と壁が有るらしいです。嫌われては居ないけど、どうも好かれてもいないって「感じ」をたまに受けます。 たぶん、仰る通り、「損得勘定」をしているように見えるのだと思います。本人はそんなつもりは無いのですが、自営業をしていて今は金回りが余りよくないし、結構一人の時間が好きだったりで、付き合いの悪さが有るので、打算的に見られているのかもしれませんね。 逆に、受け入れにくいなーと感じる人は？と言われれば、やはり打算的な側面が見える人です。例えば、お客さんにも居るのですが、仮予約を入れた後で自分の商売の話をされる人です。こちらは、注文を取りたいから、無下にも断れないし、ほとほと困ります。 それから、息子の友達にちょっとなーって子が居ます。どうしても自分が中心じゃ無いと気がすまない子です。余りにもそれが強いので友達が少ないようなのですが、息子のもう一人の友達が気が合うようで、今ではいつも３人で遊んでいます。息子に今日は何するの？と聞くと、「○○君が決める」とまで言うので、正直我が息子ながら情けないです・・・。 やはり、僕は「偉そうな奴」ってダメです。なんで、そんなに偉そうなの？と思ってしまいます。たぶん、「実るほど頭を垂れる稲穂かな」がエライ人だと考えているからでしょう。 でも、そんな人とも付き合わねばならない事は多々有ります。そんな時、僕は、その人となるべく話をします。どうでもいい世間話から始めてその人の興味を持っている話題を聞き出します。すると、そんな「偉そうな奴」の可愛らしい部分や意外な一面が見えてきて、「偉そうだけど、可愛い所もある人」になります。すると、その人のことをそれ程ダメじゃなくなります。 僕の場合はこんな感じです。参考になればと書き連ねました。
お礼
ginga3104さん回答ありがとうございます。 ＞僕は、その人となるべく話をします ＞意外な一面が見えてきて ＞それ程ダメじゃなくなります 確かにそれはありますね。今日はたくさん話してきました。非常に微妙です(笑) 質問にたくさんその人の器用さを書きました。書きながら同時に「どこかで苦労した人なのかな」と思っている自分がいる事に気づいたりします。 ＞仮予約を入れた後で自分の商売の話をされる人です お客さんでいたらイヤですね。でも自分が店員で、先輩店員がそういうのうまい人だったら憧れるかも知れません。 知っていくほどに苦手意識がなくなった覚えはたくさんあります。大嫌い→大好きになった人もいます。結果がよければ‥なのですが、自分の内面でどういう事が起こっているのか知りたくなり質問しました。 ありがとうございました。
- tnick
- ベストアンサー率20% (2/10)
相手の行動を、視覚的には美点に見えても、心の底（フィーリング的には）では貴方が、感心していないのです。でも、それが正しいのだと思います。 小手先、浅知恵の美しさに目を奪われていますが、貴方の心は見抜いているのです。見た目に惑わされて、才知な人と頭で理解しようとしても、心は受け付けないのです。私は心の方が正しいと思います。 それは、貴方の弱点ではなくて、洞察力を持った美点です。 私の周りにもいます。本人はうまく立ち振る舞っている心算ですが、傍からは好かれていません。貴方が感じていることは、皆も感じています。ただ言わないだけです。おべっか言う人は持ち上げますが。 八方美人は駄目です。相手に合わせる必要ないです。貴方は貴方です。相手に対し、一歩あいだを置いて、接していくと、やがて相手も一目置いてきます。貴方のイライラも消えると思います。 『その人が間違っている訳ではないし』と言うのが、間違いです。
お礼
tnickさん回答ありがとうございます。 質問をした後で思い出した事が一つあります。それは、私は計算ができる人が嫌いではないという事です。質問にあげた人とは別に、計算して動ける人で好感を持ってる人もいるからです。だから私はtnickさんがおっしゃられるような美点を持った素晴らしい人では、残念ながらないのだと思います。 もう一つ思った事があります。 打算で動ける人（もしかしたらtnickさんは、私とは別のイメージを抱いてしまったのかも知れません）をよしとするのも、いけないとするのも、どちらもあっていい意見で、正誤はないと思います。でもそれと私のイライラとは別問題だと思うのです。 遅い人を見て、イライラするのは自分が早いから‥ではないと思うのです。そこら辺を聞きたくて質問しました。 ありがとうございました。
お礼
daibutsudaさん回答ありがとうございます。 正直な感想を書きます。最初読んだ時、とてもキツイ回答だと感じました。のっけから否定ばかりされていたので、かなり険のある人だと思いました。心理学を学んでいる人なら、何でこんな冷たい事を書くのだろうとも思いました。でももしかしたら都合の悪い事が書いてあるから余計そう思うのかなとも思いました。だから自分で「投影」を調べてみました。 懐かしい言葉です。ガッコで習った覚えがあります。もう忘れていましたけど。検索したらとてもよいサイトがヒットしました。まだサラッとしか読んでないですけど、思い出した事がいくつかあります。 友達で嫌いな人がいたんです。話題を横取りしてでもいつも真ん中にいたがる子でした。そこでは居心地が悪かったのです。当時の彼氏に、その子は自分にとって居心地のいい空間を作るのが上手なんだと言われました。だから私にももっとうまく立ち回ったらいいのにとアドバイスをしたんです。その時、その子と一番仲のよかった子がいました。その子が人がよくて誰からも好かれる子で、私にはどんな人でも受け入れてるように見えました。 時がたって、いつの間にかその嫌いな子のよい部分・得な部分を自分の中に取り入れるようになっていました。勿論話題を横取りしたりといったイヤな部分は真似していませんが。 イライラの相手とどこで結びついたのかはよくわかりません。まただからといって、その人が打算的に見えるというのが払拭された訳ではないと思います。けれど、１０年近く前の出来事と関連がある事だけは思い出しました。 まだ霧がかかっていてよくわからない事があります。でもちょっととっかかりがつかめたと思います。また質問をするかも知れません。その時はまたお願いします。よくを言えば、もうちょっと温和に言って頂けるとありがたいです(笑) 回答ありがとうございました。