自分の気持ちがわかりません。恋愛相談です。

質問

今年の一月に一年ちょっとつきあった彼氏と別れました。
別れた理由は受験のストレスで不安定になったりして、
私が彼を束縛？してしまったからです。ちなみに振られました。

二人とも推薦、ＡＯで年末には受験が終わっていたのですが
周りの人たちからいろいろ噂されたり、と私が惑わされて
しまったのも原因です。

振られた時は言わないと後悔すると思い、「リベンジする。」
と宣言しました。
そして4月の入学式前日にリベンジして敗れましたｗ

その時のあたしの気持ちは、正直、ふっ切りたいとか、大学まで
ぐだぐだを持ち込みたくない。という気持ちでリベンジしたな、と
後で思い返しています。馬鹿だったな、と思っています。

今、実は元カレと同じ大学、同じキャンパスです。
幸い、学部は違うのですが、系統が同じなため、同じ建物内を
うろつくことが多く、姿を見てしまう状態です。

姿を見てしまうとなんだか、泣きたくなるほど辛いです。
でも、自然を姿を探してしまう自分もいます。
会う頻度が多いのでここ一カ月は食堂も避けてしまいます。

でも、狭い大学なので簡単に繋がりを見つけてしまい、その人たち
から聞く元カレの話が、驚くほどに評判が悪いです。
同学部内の男子には嫌われ、サークルでも先輩によく思われてない、
とっつきにくい、チャらい、など悪口てんこもりですｗ

ショックでした。高校の時の評判とは180度違いました。
なんでそんな風になっているんだろう、って気持ちでいっぱいです。

すごく、心配です。

私は私で、大学生活新しい環境になり異性との出会いもあったし、
告白もされました。けど、やっぱり元カレを忘れられませんでした。
なのでできるだけ、自分は人に好かれる人に、内面から輝ける
人になりたい、そしてまたリベンジしたいって気持ちで頑張ってる
つもりです。

そして、自分が自信を持って変われた。と思った時に可能で
あれば、またリベンジしたいなあと考えています。

けれど、今カレとはまったく連絡をとってないし、実際のところ
私があからさまに避けている状態にあります。
一回学内のフリースペースで実習の打ち合わせがあったとき、
私がトイレで席をはずしている間に、隣の机にカレがきてしまい、
戻ってきたときに「場所を移そう」と言ってしまいました。

そんなことが多数あり、自分的にはカレに恐怖があるのでは？
と考えてしまうこともあります。会うのが怖くて食堂に入れない
状態ですし・・・。見てしまうとすごく緊張してしまいます。

とりあえず、7月にカレが誕生日なので、しれーっとメール
してみようかな、とも思うのですが、拒否されるのが怖いです。
私が好きな事を迷惑がられてるんじゃないかっていう
ネガティブなところに思考にはまってしまいます・・ｗ
3回目告白っていうのも惹かれるのではないのかって
いう気持ちでいっぱいです。

毎日毎日こんなことを考えていて正直限界が来ています。
いい解消方法や、アドバイスがあればお願いします。
誕生日にどんなメール送ればいいんでしょうか？
私ってしつこいですか・・(：ω；)？

回答No.3

DANA0358

質問者さんが彼のことを想う気持ちはよーく分かります。
別れたきっかけが「自分のせい」と思う部分があるなら
尚更ですよね。きっと。

でも・・
もう、彼は彼なりの道を歩んでいるんです。
「質問者さんとは別れた」ものとして、
ご自身のことを考えている・生活しています。

質問者さんの好きの気持ち、
もう１回告白したい！という考えに
やめなさい、ということは言いません。
でも、もう「質問者さんとその彼は違う線路にいる」
「彼はその当時の彼ではない」ことを分かった上で・・
と思います。

正直。
せっかくの大学生活。
そのほとんどを「彼のことで頭いっぱい」で過ごすのは
勿体無い！！と思います。

今を楽しむこと、沢山の経験をすること、
そういう方に意識が向くようになるといいですね。

回答No.2

真砂 弘和（@masago36）

しばらく、彼のことを忘れてみてはいかが？
そう簡単にいかない！と反論されそうだけど、彼の心配をするくらいなら自分の心配をしないと・・・
彼のこと考えている間に、チャンスを逃しているのだから。

その彼のことを考える時間があったら、大学を卒業したらどんな仕事をしたいか、自分は何をしたいのか？ということを考えた方がはるかに有意義だと思う。
キャンパスでの生活はわずか４年なのだから。

彼も彼なりの人生設計を描いているだろうし、大学生活をどう過ごそうか色々と思案しているはず。
いくら学内で評判が悪いといっても、彼のそうしていることであり、貴殿には全く関係がない。
これ以上、彼のこと考えるのは時間の無駄でしかない。

「時は金なり（ｔｉｍｅ　ｉｓ　ｍｏｎｅｙ）」

回答No.1

blazin

リベンジは構わないけど。
その為に一番必要となるのは。
貴方が彼という存在を束縛しない事、拘らない事なんだよ？
貴方は付き合うなら。
二人は特別なんだという手ごたえを感じあいたい人でしょ？
繋がっている感覚の中で支え合いたい。
もっと言えば貴方が心地良い感じで縛りあいたい。
こうして振られても尚彼の様子をチョロチョロ伺っている貴方。
しかも毎日考えている。
既に拘っているじゃない？
ある意味精神的には彼という存在を縛っている。
あんまり変わっていないんだよね、実は。
本当に考える事は。考えなきゃいけない事は。
こうして離れて、お互いの存在感が無い状態を活かして。
いかに彼にとって、
「重たくならない」存在感を伝えられる貴方として。
身軽になって向き合えるかなのに。
その部分の手当てが不十分。
直ぐにリベンジとか、3回目とか。
形にばかり拘っているでしょ？
大切なのは「中身」。
いきなりエイッと伝える告白には意味が無い。
彼にとって居心地の良い貴方が提供出来るのか？
今までと同じ様な付き合い方はもう出来ないんだよ？
貴方のもっともっと、という感覚。
自分の不安定さを彼という存在で支えきろうとした繋がり方に
しんどさを感じて貴方を振っている彼。
仮に貴方ともう一度やり直すと決めたとしても。
彼は貴方に対して適度な距離感を求めてくる。
連絡にしても、会う頻度にしてもね。
環境も近い。
また同じ様に自分に依存されたり、貴方にとって心地良い距離感ばかり
求められたらしんどいから。
必然的に落ち着くのは。
仮に付き合うという方向に話を持っていけても。
連絡頻度にしても、付き合うスタイルにしても。
以前とは全然違う「緩い」形でしか実現できない。
貴方はそれでも自分を保てるの？
直ぐに連絡を取ったり、もっともっとが出てしまう虫を抑えて。
お互いに無理なく楽しくのペースで。
適度な距離感を大切にして。
出来る範囲で繋がっていければ良いんだと。
お互いの関係が生活の中心になる事「無く」、
それぞれのペースの中に、二人の時間が気持ち良く寄り添うと。
そういう形でも慌てずに、急がずに、取り乱さずに。
彼に対して丁寧に向き合える準備があるの？
それは考えても良いんじゃない？
しつこいかどうかではなくて。
根本的な部分があまり変わっていない貴方。
尚且つ彼も。
大学生活に入って、自分自身に対する抑制が効いていない状態でしょ？
ある意味彼もマイペースになっている。
その彼と。
マイペースに思いだけを増幅させた変わらない貴方がぶつかったら。
過去に失敗している関係。
上手く行くと考える方が難しいんじゃない？
良いじゃない？貴方の言葉を実践すれば。
自信を持って向き合える時がタイミングだと。
誕生日のメールとか、それはサックリ送ってしまえば良いだけ。
縁として完全に閉じない程度にね。
まだ彼にリベンジできるだけの貴方はいないんだと思う。
それが出来ないのは。
実は気持ちを「変わらず」に持ち続けているから。
だから貴方も以前と「変われない」。
成長を妨げているのも、
実は彼への思いだったりするんだよね？
一回整理しないと。
まだ時間は沢山沢山あるじゃない？
直ぐに～ではなくて。
もう子供ではない、大学生の、ゆとりのある貴方として。
もっと長い目で見て。
自分自身を整えていく事から始めてみたら？
その時点の貴方が考えるリベンジにこそ「意味」があるんだからね☆