子供を作ること

質問

２１歳の男です。現在彼女がおり、お互いとても仲良くしているのですが、一つ考えの違いがあります。それは将来子供を作るかどうかです。僕は漠然と子供が欲しいと思っていますが、彼女は作らない方が良いと思っています（子供は好きなのですが）。彼女はアトピーで入院したり、幼い頃いじめられた経験を持っていて、死にたいと何度も思ったそうです。子供を作ったとして、アトピーが遺伝することもあるだろうし、世の中物騒で子供が加害者・被害者になる事件も多発しているなかで、子供が幸せになるかどうかわかりません。「何のために子供が欲しいの？」って彼女に問われた時に、にぎやかになる・将来少し寂しくない・かわいい等、１００％自分のためだと気付きました。子供は生まれなければ少なくとも苦しみません。親がどれだけ子供のことを思っても、そう簡単に子供が幸せに生きていけるとは限りません。そうであれば、生まない事が一番なのかと思ったりします。子供が幸せであれば何も問題ないですが、子供が死にたいくらい辛い思いをしていたら、自分のエゴで生んだことに対して拭い切れない罪悪感を負う気がします。うまく質問の形にできませんでしたが、みなさんの考えを聞かせていただければと思いますm(_ _)m

回答No.12

noname#4980 · ベストアンサー

わたしも彼女さんと同じように考えて、子供はいらない。無責任に作れない、等考えていました。目が悪いとか歯並びが悪いとか運動神経ゼロとか、絶対に遺伝しちゃいそうなヤバイ体質わたしいっぱい持ってまして(笑)、今の教育環境とかもイヤだし、子供は要らない、旦那さんと二人でも幸せに生きていけるよ、と思ってました。

ところがですね、２７歳になって最近、どんどん考えが変わってきたんです。子供がいる友人のおうちへ何度か遊びに行ったのがきっかけだと思うのですが、小さい子のいる家庭の温かさが、素直にいいなぁと感じられました。子育てを悲観的に考えることもない気がしてきて。この心境の変化は、自分でもびっくりですね。
本当に子供を作るかどうか、できるかどうかは別として、子供をつくるという選択肢も、充分視野に入ってきたという状態です。

また、わたしは今つきあっている男性とはわりと長くつきあっているのですが（takofumiさんたちの３倍近くかな）、その間、相手はわたしが子供はほしくない、と思っているのも充分知っていたし、「それもありだよね～」「子供いても楽しいしね～」「どうなるだろうね～」と、柔軟に受け止めてくれてたのですね。それもよかったのだろうと思います。

将来が見えない中でつきあい続けるのはどうかと悩んでおられるようですが、今、結論を出さなくてもいいと思うんですよね。彼女が26ならまだ充分余裕があります。
ホント、自然に気が変わることがありえます。

で、やっぱりtakofumiさんは彼女さんとの子供がほしいわけですから、赤ちゃんのいる友人と一緒に遊びに行くのは効果的ですヨ（＾＾） 接していると、赤ちゃんのいる生活がリアルに想像できるんですよね。自分がこの立場になったらどうか──というのが想像できると、自分でもやっていけれるんじゃないか、と思えてくるんです。
まだまだこれからですよ（＾＾）！ どうぞずっと仲良くいてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
>>今の教育環境とかもイヤ
僕もそう思います。今の学校教育にはとても不安を感じます。
自然に考えが変わることもあるんですね。僕の友達にはまだ子供はいませんが、彼女の友達には子供がいる人いるかもしれません。そういや、以前彼女が「赤ちゃん抱いてみたい」って言ってました。子供のいる友達のところに遊びに行くことで考えが変わるかもしれませんね。
彼氏さんはとても柔軟に考えてくれて良いですね。僕はどうしても子供を作ると作らないでは大きく人生設計が変わると思って、どっちか決めたくなってるんでしょうね。頭堅いようです(^^;)
>>彼女が26ならまだ充分余裕があります。
そう言ってもらえると元気が出ます。彼女ともっと一緒にいたいと思う気持ちと彼女のためには早く結論出さないといけないかもしれないという気持ちの中で葛藤してきました。
彼女とうまくやっていけるように話し合いたいと思います。

回答No.15

naechin

子供が１人いる既婚女性です。

別に、子供が欲しいか欲しくないかは各夫婦間の問題なのでどちらでも納得いく形であればそれでいいと思いますが。。。まだお若いので何ともいえませんが、それだけマイナス思考をお持ちであれば、子供もマイナス思考になるから確かに止めておいたほうがいいと思います。

「アトピーが遺伝するなら子供作っちゃいけない」のでしょうか？確かに、親であれば「五体満足で、その上頭も顔もスタイルも良くて」とできるだけパーフェクトな状態を望む事は本音だと思います。でも、パーフェクトに近くないと生まれてきたらダメなんでしょうか？幸せじゃないんでしょうか？確かに世の中物騒ですが、そうじゃないように子育てしようと思って育てることは、無責任なんでしょうか？生き辛いことは苦労は多いでしょうが、だからって不幸かどうかなんて決めれることはないです。

世の中の人で「望んで生まれてきた人」なんかいません。皆、親のエゴで生まれてきています。でも、エゴだけでは育っていきません。誰かしらかの愛情を受けて育ってきています。子供が死にたい位の辛い思いをしたら、今度は「生きてきて良かった」と思えるように手助けしてあげるのが親の役目ではないですか？「死にたい」と一度も思わずに生きていける人なんて少数派だと思います。でも、それ以上に「生きていく幸福」もあるから、生きていけるんだと思います。

すみません。厳しいことを書きましたが、不幸をあげつらって原因にするのもいいんですが、私の友人でかなりひどいアトピーの子がいますが、出産あきらめていませんし、それをもって「理由」にするのに個人的に怒りを感じてしまったからです。ご不快になられたら、すみません。

お礼

お返事ありがとうございます。
厳しいことを書かれるのはそれだけ真剣に答えてくださったということだと思います。それをもって僕が不愉快になることはありません。
>>五体満足で、その上頭も顔もスタイルも良くて
事前に五体不満足の可能性が高い事がわかっていても子供を生めるだろうかという問題だと思います。確かに五体不満足でも幸せになれると思います。でも、何だか少しためらう部分もあります。
>>生き辛いことは苦労は多いでしょうが、だからって不幸かどうかなんて決めれることはないです。
本当にその通りですね。苦労しているからこそ、ささいな事で喜べたりすると思います。彼女もとてもささいなことで純粋に喜んでくれます。そんなところがとても魅力的に思えます。
むしろ、僕の質問によって気分を害されたようで、申し訳ありませんでした。とても参考になりました。ありがとうございます(^^)

回答No.14

e-toshi54

50代、男子。妻子あり。

20代に、takafumiさんと殆ど同じような体験をし、結局彼女とは別れました。そして、今でも彼女には子供がいないと聞いています。

小生は今別の女性と結婚し、子供（男、高２）がいます。その子は、中学で不登校になり、今定時制に行っています。

子供本人、そして私自身は幸せか？

残念ながら、子供は毎日楽しく生きているのかちょっと判りません。

そして、自分は・・・？　子供がいなかったことを仮定すると、少しプラスかなと考えています。

回答にはなっていませんが、一つの体験談としてきいておいてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
とても参考になります。
>>子供がいなかったことを仮定すると、少しプラスかなと考えています
どこまで仮定できるのかは難しいですが、今の方が少しプラスと思えるのなら選択は間違ってなかったのですね。

息子さんが幸せに生きていけるように祈っています(^人^)

回答No.13

massie

前に回答したものです。
　彼女を取るか子どもを取るかという二者択一の問題ではないと思います。子どもが欲しいから彼女を切り捨てる、彼女と別れるなんていうことができますか？彼女といる限り「子どもを作る」可能性は存在し続けますが、「子どもを選択」したら彼女を失うことになるのですよ。
　「子どもは欲しくない」と思うに至った彼女の体験は、あなたが愛した「彼女の人間性」の大切な部分を形成しているのではないですか？自分が痛い目にあった分、人に優しくできるとか、人に対して人一倍責任をもって関わろうとするとか・・・。そんな彼女を尊重しつつ彼女の考えを変えて行ってあげてください。spolonさんが書いているのもとてもいい方法だと思います。
　二人の愛を育んでいく中で、きっと彼女の考えは変わると思います。

お礼

再度のコメントありがとうございますm(_ _)m
僕は彼女のきれいな心に惹かれます。他の女性の事は知りませんが、ここまで心がきれいな人はめったにいないと「僕は」思うので、彼女を手放したくないと思うのです。
それらの人間性は仰る通り彼女の全体験によって形成されたものなんでしょうね。
自分が苦しんできたとしてもそれ以上に幸せに思えたら、子供もきっと幸せになれると思えるかもしれませんね。

回答No.11

todoron

子どもは男が女に与えるものだと考える私！
欲しいと考えている貴公に対して、欲しくないと考えている彼女！
ここは彼女のことを諦めて、貴公との子どもを望む相手を探すべきです。欲しくないと拒む彼女に無理矢理子どもを与えるのも考えるところです…
よって、彼女の考えが変わらない限りは…早くに見切りを点けられた方が良いと思われます。

私も軽傷のアトピーを患っていたのですが、幸いにもその症状はほぼ完全に消えつつあります。遺伝に関しては、ワキガやエイズほど深刻に考える必要はありません。現代病ですからね…

もっと毅然として下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
もっともなご意見だと思います。
ただ、僕は彼女との子供が欲しいので、他の人とはまだ考えられません。結局、子供と彼女とどっちを取るかということでしょうね。

回答No.10

Rose-quartz

私も今、子供はいませんが欲しいとは漠然と思って居ます。
結婚してますので、takofumiさんより現実的だと思いますが、欲しいというのは感覚的なものなので、理屈で考えるのが難しいです。
私がtakofumiさんだったら、子供が出来ないとしても結婚したいだろうか？と考えます。実際に男女共、不妊はありますし、多くは結婚後、気づいていると思います。原因不明の場合だってあります。
産みたくないのと、産めないのは、結果は同じだから、それでも結婚するのか？彼女が良いのか？そういうことになりますよね。

利己的遺伝子という言葉があるくらいですから、人間はエゴの塊だし、人に優しくするのさえ自分が良く思われる為だったりします。それでも、優しくされた人は嬉しいし助けられたり感謝したりする。
元は自分のためであったとしても、相手に為にならないとは限らないのです。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに不妊ってことがあるんですよね。僕もそれは考えたことはあります。でも、不妊であっても不妊治療とかいろいろ努力しますよね。それでも、ダメだったらまだ諦めもつくと思うんです。とは言っても結局
>>産みたくないのと、産めないのは、結果は同じだから
ってことですね。
どちらかが妥協しても、いつか喧嘩になるのでしょうか・・・。切ないです。

回答No.9

sakurashunin

追記：旦那さんが、肝臓が悪い人である事、借金癖がある事

私から見てハズレ旦那ですが、現在も友人は必死で妻、やってるみたいです。本人が現在もアトピで大変なんで、娘さんがアトピかなんて、気の毒で聞いた事ないです。

お互いの自我が目覚めた頃、改めて考えてみては？

２１歳は、まだガキです。浅はかです。
男性は２７歳位に一気に花咲くし、それまでは２人で愛、育むだけでもいいんではないかしら・・・？

人生設計含め、熟考出来る、素敵な青年になって下さい。

お礼

再びのコメントどうもありがとうございますm(_ _)m
>>２１歳は、まだガキです。浅はかです。
そうでしょうね。
>>それまでは２人で愛、育むだけでもいいんではないかしら・・・？
そうしたいのもありますが、現在３年弱付き合い彼女はこないだ２６歳になりました。あと数年付き合って、結局うまくいかなかったっていう無責任なことはできません。
彼女は僕のことを「誰よりも信頼できる」と言ってくれているので、もっと彼女の気持ちを考えなければと思います。
追記：借金癖はハズレですね(^^;)

回答No.8

noname#57092

私は彼女さんと全く同じ、重症アトピーがきっかけでそのような考えを持つようになりました。
今29歳ですが、20歳の頃、アトピーの為に大学を休学した時、自分は出産は止めようと思いました。
それから私は、出産しない女に結婚は無理、としばらく思っていました。

今、私は結婚相談所に登録して、結婚相手を見付けようとしています。
こんな私でも、独身で一生を終えるのが寂しくつまらなく思えたんです。
初めは子供がいなくてもイイという男性に出会えれば、と思っていましたが、
初めからそういう条件を掲げてしまうとお見合いはうまくいきません。
もちろん普通の恋愛でも、今までずっとうまくいきませんでした。
まあコレは私に良縁がなかったのかも知れません。

しかしそんな中で私は、少し柔軟になってきました。
子供がいなくても、私と一緒にいられればいい、
そんな相手が見つかるのが理想です。
でもそれが出来なかった場合、出産もある意味義務なのかも…？
子供がいらない男性なんてごく少数、見付けるのは、ものすごく大変みたいです。

母とも相談しました。
出産と、親になる事の大切さ、面白さ。
あなた（母から見た私）のような苦しみを経験した人間が、そんな人生の醍醐味を自ら諦めてしまうのは実にもったいない。
苦しみを次の世代に生かして欲しい。
アトピーや障害を持った子供が産まれたとしたら、
お母さんも出来る限り協力するよ？
母はそういいました。
私の看病で苦労ばかりだった母が…。

ただ、私もまだまだ迷っています。
夫婦二人で楽しくいきればイイじゃない、
そんな事を言ってくれる男性が理想ではあります。
でも子供のいない人生に自分が耐えられるか…？
だったらエゴと知りながら出産してしまうかも知れません。
それで例えば子供がアトピーだった場合、子供に責められるかも知れませんね。
そうしたらこう言おうと思います。
「そうだね、ゴメンネ…でもママは自分の子供を産んで育ててみたかったんだ。
そして、どんな状況でも幸せに育ってくれるように、出来る限りの事をしようと思っているよ」
…まあこのセリフは、これからゆっくり練ろうと思っていますが(笑)

さてさて彼女さんですが…
あなたの説得とかで、彼女に出産に前向きになってもらうのは無理だと思います。
苦労した張本人は彼女さん自身なのですから、
他人が何を言っても信念は変わらないと思う。
ただ、彼女さんもこれから、私がそうだったように、
自分の人生と幸せ、寂しさを考えていく中で、
変わっていく可能性は大いにあると思います。

しかし現状では…悲しい事ですが、彼女を取るか、子供を取るか、
全くそういう状況だと思いますよ。
彼女さんは、「子供子供というならあなたとは結婚できない」
と言うように考えているのでしょうか？本当に？
だったらあなたは他の子供を産みたいと思っている女性を探すべきです。
今の彼女に子供を強いるのは、
今まで沢山の苦労をしてきた彼女に、さらに苦悩を与える事になると思います。
私だったら終いには怒ると思いますね！

以上、長くなりましたが、自分とあまりにも同じ状況の為、素通り出来ませんでした。
よろしければ参考になさってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
同じ状況の方のコメントで大変参考になります。
>>出産もある意味義務なのかも…？
義務的に出産するのは彼女にも子供にも良くないのではないかと思います。でも、僕が説得して仮に彼女が了承した場合同じことですね・・・。
>>苦しみを次の世代に生かして欲しい。
僕も本当にそう思います。苦労した人はそれだけ説得力のあることを言えますし、弱者に対し偏見を持たず優しく接することが出来ると思うのです。
>>苦労した張本人は彼女さん自身なのですから、他人が何を言っても信念は変わらないと思う。
そうかもしれませんね。ただ、僕の姉もアトピーで僕自身も幼い頃軽度のアトピーっぽい（アトピーとは診断されず）ものにかかってました。だから、他の人よりかは力になれると思うのですが。
>>彼女を取るか、子供を取るか
本当に悩みます。一生の問題ですから。

良い男性にめぐり合えると良いですね(*^o^*)

回答No.7

tysan

２児の父親です。
自分が親になるとき、正直子どもを作る・作らない、という観点ではあまり考えませんでした。もちろん、経済的に養っていけるか、といったことは考えましたが・・・

極論です。
「子どもが不幸になるかもしれないから命を与えない」というのは、「自分もこれから不幸になるかもしれないから死んだ方がマシ」に匹敵するぐらい意味のない理論だと思います。

確かに残念なことに「死んだ方がマシ」と思いながら暮らしている人や、いろんな事件の加害者・被害者になる人もいます。
でも、幸せに暮らしている人も多いし、なにより、他人を幸せにしている人も多いですよ。
自分の子どもが、誰かの役に立ち、喜びを与えてあげられるとしたら？　死にたいと思っていた人を立ち直らせてあげられたとしたら？　産まれてこないとこんな事も出来ません。
プラス面も考えましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かにマイナス面だけ考えても仕方ないと思います。でも、彼女は辛い思いをしてきただけに、そういう面を考えてしまうんでしょうね。ただ、生まれてこないことと積極的に死ぬこととは違うと思います。生まれてこなければ苦しまないけど、積極的に死ぬことには苦痛が伴うからです。自分の子供が誰かの役に立ったり、喜びを与えられたら素敵ですよね。もっとプラス面も考えたいと思います。

回答No.6

kounotori3

男女が縁あって一緒になり子供が生れることは、生き物として子孫を残す自然の摂理とも言えます、動植物は無意識の内に、強く優れた種を残そうと格闘している姿をよく見ますね、これは種族保存本能が強く働いている光景でしょう、
　人間社会には通用しない大事な事が、動物世界では、後世に傷付いた遺伝子を残さない方法として、本能的に処理しているのだと氣付きます
　彼女の悪い遺伝子を残したく無い考えにも一理有ります、しかし最近ではアトピーに対して、個々に対応する医学も発達してきました
　夫婦として、子供を生み育てる事は人間を始め総ての生き物が経験し通過する事象です、これを避けて通る事こそ不自然ではないでしょうか
　子供を育てるには、経済的にも精神的にも大変な努力が要りますが、反面、育てる喜びと人間性が養われ、親子共々に精神的にも成長して行くものですよ、子育てをしなかった人との違いが出てくるところですね
　この広い宇宙の中に偶然とは言え、地球上に人として生れた事は本当に掛け替えのない事実として喜び合いましょう
　次世代にも素晴らしい地球上に生を受けて良かったと思って貰える子供を作りたいものです

お礼

お返事ありがとうございます。
彼女がアトピーで苦しむ姿を知っている僕としては、アトピーを軽く考えることはできません。彼女はアトピーがあらゆるところでハンデになってきたことを体験してるのでしょう。彼女のいとこは今でも入院しています。若い時代を入院で過ごし、仮に中年になって退院したとしても、本当に幸せな人生だったと思えるのかなぁと思ったりもします。彼女はそういう可能性が一般の人より高い以上避けたいんでしょうね。僕は子供がずっと入院生活だとしても一生懸命育てたいと思います。でも、その子供の立場がわかる彼女としては「親がよくても子供は・・・」って思うのかもしれません。

回答No.5

fuelempty

人生修行ですから、楽なことなんて無いでしょ？。
苦しいつらいは当たり前でない？。

それらを乗り越えて立派な人になると思うんですが。

世の中が物騒で・・・。と言うのも、自分の修行が足りないために、子供への教え方が分からなかったと言う事でもあると思います。

私は、祖父母に手をかけられた方ですので、私の娘は、「出来ることは全て自分で」やらせます。
その成果かどうか分かりませんが、人の手を手を借りるのを嫌がりますね。
　子育ては、自分の履歴を見るような気がしておもしろいと思いますよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
自分の子供をある程度突き放して育てることって難しいんでしょうね。暴力をふるう親はもってのほかですが、甘やかし過ぎる親も困りますね。娘さんがそのまま立派に成長することを祈っています(^人^)