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実家と上手くやるにはどうしたらいいですか？
- 実家や夫の実家と上手くやるための方法についてご相談です。
- 人見知りで人付き合いが苦手な主婦が、実家や夫の実家の集まりに参加することが苦痛になっています。
- また、夫以外の人と話すことや、自分の実家との関係にも悩みがあります。どうしたらいいでしょうか？
- ringosukiyaki
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- 夫婦・家族
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ご病気というより、「考え方のクセ」「融通の利かない性格」 が、仲良くやっていきたい思いのジャマをしているように お見受けします。 出来婚を受け入れられない、 子どもがキライ、なのはしょうがないですしわかりますが・・ 例えば、周りは普通に「結婚したら子どもを作るもの」 と思うのは仕方がないので、うまくやっていきたいなら 「私はこういう人間です」というのを 押し付けるのではなく、隠さず少しずつ話していくことです。 そういう話になったら「あ、私たち子供を持たない予定なんです」 と言ってしまいましょう。 ビックリされようが、その方が今後気がラクですよ。 旦那さんは子どもはいらない、ということに同意しているし、 幸い弟さんは出来婚ですが孫を作ってくれたんですよ。 しかも義実家の苗字を継いでるのでしょう？ それは、長男の嫁として子どもを作りたくないあなたは ある意味感謝すべきことですよ。 あなたの考えからいけば、「長男の嫁は子ども（男の子）を産むべし」 ではないのですか？ > 今自分がどうしたらいいのか、何をすべきか全く分かりません。 人を「許さない、絶対許せない」と思う気持ちは傲慢であり、 周りの人を緊張させ、自分をも苦しくします。 そして「許す」ということ自体も傲慢なのです。 誰も、許し許されるために生きてるワケではありませんから。 実は一番簡単で生きやすいのは、なんでも 「ま、いっか」 と思おうとすることなんですよ。 そう思えなくても、口に出して言ってみる。 するとほんとに自分は他愛ないことで怒ってたな。 こだわってたな。ちっちゃ。 それに、自分だって完璧な人間じゃないのに、 誰かに知らずうちに迷惑かけているかも知れないのに、 お互い様だよな。 とわかりますから。 そして「感謝の気持ちを持つ」ということです。 最近、何かに感謝しましたか？ 感謝の気持ちが多い人ほど、「許さない、絶交」 なんて簡単にしないです。 実弟さんの件も、確かに弟さんは結婚したてで 奥さんに盲目になっているのかもしれませんが、 私なら 「え！そうなの？でもいいよ、使ってないから。 でも今度は一言言いなさいよ！」と弟に言い、 母親に軽く 「あいつは常識がない」などとグチる程度です。 で終わりますね。 自分だって、この先何があって弟さんや義弟さんご夫婦の お世話になるかも知れないし（なりたくなくてもです）、 そういうことをわかってない、自分は自分で立派にやっていける、 という思いがあるからこその絶交でしょう？ それが傲慢なのです。 例えば、あなたが事故で下半身不随になった。 車イスのあなたを弟さんのお嫁さんが、何度もお世話にきてくれる。 その時、涙が出るかも知れませんよ。いろんなことに。 ちなみに、スレ主さんは私の姉とソックリです。 ただ私の姉は、自分の性格や考え方のクセが災いして、 若い頃から鬱で入退院を繰り返しています。結婚してます。 子どもはいません。 本当は人と仲良くやりたいのに昔から緊張してうまく話せず、 よって気もまわらず、自らの殻に閉じこもり 人の批判ばかりするようになりました。 私も小学生の頃からよく絶交されました。家庭内で＾＾； 私のことをよく妬んで卑屈になっていたし、 弟は同じく出来婚でしたがその時姉は電話をかけ、非難していました。 「こうあるべき」というのは、祖母、母、姉へと受け継がれている 感じです。私は幸い父似なので、思いつめないタイプです。 スレ主さんも、育てられ方に覚えはないでしょうか。 でも成人したのだから、自分で「自己肯定感」を持つことです。 （この「自己肯定感」を持てない人というのは多いですが、 往々にして人間関係に構えてしまいます。） そうすることで人を許せない、という気持ちから 解き放たれると思いますよ。
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大変ですね そう言う性格で よく結婚できたですね と思いました 友達とかどういってますか？ 今のままでは 夫婦間でも孤立してしまいますよ とりあえず 弟さんにマッサージ機の相当金額を返して貰ったら 少しは気が晴れるのではないかな それから 自分の実家の方は 弟さんの嫁さんの方が あなたの数倍気を使います あなたは 実家なら自分のわがままを言えるので今まで来ただけです あなたの態度次第で 実家の不和も目に見えてます あなたの性格より 周りへ思いやりを大切にされたら良いと思います 弟さんの嫁さんには 私は 人付き合いが苦手なんで 気になるかもしれないけど ごめんなさいねって 先に謝っておいたら良いと思います きっとあとのフォローは 実家の家族に任せて大丈夫でしょう 旦那さんの方も同じです 出来婚なんて 今は主流です 感心はしないけど 気にしない事です 気になるのは 子供が嫌いって決めつけていますが 自分の子供を持てば世界が変わります もし 体に問題がなければ 産んでみれば良いと思います 男の人で子供を欲しがらない人って あまり居ませんよ 将来的にも かすがいになります キツいことを書きましたが あなたより新参者の人の方が 気苦労している事実と その上手く付き合う鍵はあなたが持っている事を 心に留めておいてくださいね
お礼
yayosoraさん早速のアドバイスありがとうございます。 えと、性格は結構努力でカバーしてます。 はたから見たらかなり社交的です。 それくらいの努力を幼少時よりしてきました。 きっと結婚して新しい人間関係が生まれる機会が減り、精神的に安定した時期が長く続いたため急な人間関係の増殖に着いていけていないのかもしれないです。 ＞お嫁さんの方が気を使う そうですね。私も夫の実家ではそうです。 そうでしょうが、もう許せないものは許せません。 マッサージ機事件が発覚した時謝る前に嫁が気に入って毎日使ってるんだよね。って言われました。 今も謝罪がありません。今まで弟だから許されてきた事がたくさんあります。姉はいつも損ですね。 今回もその延長でその内有耶無耶になると思っているんでしょう。 心が狭いと思われるでしょうが相手に思いやりが無い以上私は仏ではないので無償の思いやりはしてあげられません。 私が全部我慢すればいいのかも知れないですが、限界を感じます。 この事を考える度に涙が止まりません。 両方共の家族と関わりたくないという気持ちと、現実そんな事できやしないから何とかしなきゃって気持ちに板ばさみで押しつぶされそうです。 yayosoraさんの言うとおり鍵は私が持っているかもしれませんが、自分の実家の場合の方はむしろ被害者なのにそこまで私が我慢しなきゃいけないのかと理不尽にも思います。 いろいろ屁理屈を書いてしまいましたが違う視点からそういう意見もあるんだと受け止めたいと思います。 ありがとうございました。 あと、子供に関しては本当に嫌いなんです。 「自分で産むと違う」と言われた事は何度もあります。 でも、産めとすすめた人が育ててくれる訳ではありません。 産んでしまったら育てるのが責任であり、法律でも義務になります。 自分の気持ちと責任を考えると産むだけ産んで放置するよりは産まない方がいいと思ってます。 犯罪者にはなりたくないですし。
お礼
sumin96さんアドバイスありがとうございます。 ＞幸い弟さんは出来婚ですが孫を作ってくれたんですよ。 確かにそうです。 自分が義両親に出来ないことをしてあげてくれたわけですし、１人は孫が出来た訳ですからその点は感謝して、今度会うとき徐々に「子供は作る気が無い」事を伝えていきたいと思います。 伝えた方が今後の関係も良くなる気がします。ありがとうございます。 弟に関しては「ま、いっか」で済ませられないと思います。 多分一番許せないのは「無断で持って行った」事より「嫁にあげたこと」なんだと良く考えると思います。 ５歳離れていますがつい最近まで一緒に映画に行ったり買い物に行ったりと今まで見てきた友人や知人の姉弟より類を見ない程仲がいいのが自慢なくらいでした。 嫁に弟を取られたとは思いませんが嫁の影響で変わってしまったんじゃないかと。 そんな弟と嫁が嫌でたまらないです。 あと、文章を読む限りでのsumin96さんのお姉さんの気持ち痛いほどよく分かりますし、私とよく似ていると思います。 「こうあるべき」なそだて方は確かに祖母、母、私と受け継がれてきています。 「自己肯定感」というのは初めて聞きました。 ちょっと調べてみましたが私は簡単に持てそうなものではないですね。 でもちょっとづつ努力をしていきたいと思います。 気持ちがだいぶらくになりました。ありがとうございます。