今後の友人との付き合い方に悩んでいます。

質問

先日同性の友人から告白されました。今後どうしていいかわかりません。
現在大学生3年男です。友人は浪人しており大学2年生です。長文です。

僕は元々あまり活発なタイプではないですが、基本的に誰とでも喋れて人間関係は上辺の意味で良好でしたが、親友と呼べるような人はそういませんでした。高校で数人の親友ができ、そのうちの一人が今回の話題に挙げる友人(A)です。

Aは正直自分とは正反対なタイプです。活発で運動神経が良いが、少し不真面目でいいかげんであまり勉強をしない。僕はそういう友人とどういう経緯で仲良くなったか正直覚えてないです。けれど、そういうタイプだったAが心配で、色々と世話を焼いてました。毎度のこと教師に怒られていて、そのたびに真面目だけが取り柄のような僕が助け舟を出したり、周りの人はAをそういうやつだからと笑っていたので、すごく頼られることも多かったです。

高校を卒業し、Aは地元とは少し離れた国立大学を受験していましたが、不合格で浪人するというメールを卒業後の春休みに貰いました。正直、「(Aの性格上）1年間勉強をしっかりやれるだろうか、何年もずるずるいってしまわないか」と思ってすごく心配になり、他の浪人予定の友人に冗談交じりに「Aが予備校ちゃんと行けるようにしてあげてね」などと促したり、あまり頻繁に送るのもAの悪影響になると思ったので、1か月に1回とセンター前にメールで励ましたりしていました。そして、Aは無事合格し、僕の大学と近い地元の大学に通うことになりました。それから、あまり連絡をまめに取ることはなく、長期休みには数回遊ぶ程度です。

そして先日メールで唐突にメールで告白されました。ふざけた感じじゃなかったので、正直自分ではどうしていいかよくわかりません。その後電話を少ししましたが、そのことには触れずあんまり会話も弾むことなかったです。断れば親友としての関係ももう終わってしまうんではないかと不安で・・・。

なぜ今なのかと考えたのですが、4月上旬に中学時代から付き合っていた彼女と別れました。そのとき、相談を持ちかけたとき笑いながら「じゃあ付き合おうか」と言われ、一蹴したのが記憶にあります。今覚えば、昔からルームシェアを持ちかけられたり、上記のように付き合おうと冗談交じりに言われたことが多々ありました。その時は普通にスルーしていました。友人はもてますが、理想が難しく(?)彼女が欲しいとぼやいていたこともあります。

もし同じような経験をした方がいたら、今後も親友でいるための対応はどうしたらいいか教えてください。乱雑な文だと思いますが、読んでくださってありがとうございました。

回答No.3

kanasharu

相手に恋愛感情を抱かせてしまった以上、親友でいるというのは簡単なことではありません。あなたが異性愛者ならば、まずそのことを伝え、彼の恋愛感情が冷めるまで、場合によっては距離を置くことも必要かもしれません。

回答No.2

e0s

男です。
同性に告白されたことはありませんが
参考までにどうぞ。

親しい知り合いに
二浪した大学生がいます。

人によって気にする人とそうじゃない人がいますけれど
彼は気にするタイプでした。

彼が言うには、
浪人の人は、周りの人間との距離の感じ方が
少し違います。
自分と同い年の人間が先輩で
そういう人にも敬語を使わなければならないのか？
同級生に敬語を使われるなど、
それ自体は大したことはないのだけど、

感覚的に
同等の人間というのが存在
しないイメージがあって、
なんとなく周囲にうちとけられない。
心を開いて本音を語り合えるような人間が
いないというような状態らしいです。

表面上は
仲良くワイワイやってても、
自分自身は心を開いてないから
どうしようもない“寂しさ”の
捌け口というか、救いを求めてしまう。
という気持ちになります。

Ａさんはどうか分かりませんが。

会えない期間と
救いを求める気持ちが
Ａさんの中の質問者様の心象を美化しすぎて
そういう行動に走らせた可能性もあると思います。

恋愛と似てますね。
会わない期間が、盲目的に感情を膨らませる
原因の一つになってるのかもしれません。

そう仮定すれば、
交友関係を含む、Ａさんの
周りの世界を拡げることによって
“寂しさ”がなくなり、質問者様への執着を減らすことにもつながるかもしれません。

ありがちな議論としてあるのですが
Ａさんが同性愛者、つまりゲイ
と決めつけてしまうのは良くありません。

俺は、異性愛者と同性愛者を
分けて考えていません。

誰しも同性愛のような部分をもっていて
それが表に出たりするかどうかというのは
あくまで割合の問題だと考えています。

その割合というのは
時と場所と状況と人間関係で
左右されるものだと考えますので

人生論的に
人格をセクシャりティーで固定化するような
考え方には懐疑的です。

（例えば、ゲイだから～というようなお決まりな考え方）

「 こいつは男が好きな奴 」 と色眼鏡で見るのではなく、
あくまで、「 Ａという人間 」として見てあげてください。

認めたくはないでしょうけど、
質問者様にも、俺にだって同性愛的な要素はあって、
それを感じないというのは
それが顕在化していないから
というだけかもしれませんよ。

セクシャリティーの問題と言うのは
繊細で、
同時に嫌悪感の伴う問題です。
性に関することを考える時というのは、
セックスについて考えることですから、

セックスに限らずとも、
死でもレイプでも何でも
普段は敢えて目をそらしているような
側面を意識させられることは不愉快なことです。

だからそういうことと向き合うことで
ストレスを感じることもあるでしょう。

ですが、いずれにしろ、顔を突き合わせ
電話ではなく、言葉を尽くして
話し合う必要があります。

それをしないがために
壊れるような結末は
双方にとって後悔を残すことになります。
特にＡさんに。

あと、
前と変わらない関係を続けるというのは
不可能だと思いますよ。
良くなるか、悪くなるか
いずれにしろ関係は変わると思います。
お互いが “ あったことをなかったことにする ”
というわけにはいきません。

表面上は同意した風で分かりあった顔してても
微妙な気遣いみたいなのが必要になることも
あるかもしれません。

Ａさんも
「 やっちまった・・・ 」
という気持ちが強いでしょうね。

真剣な気持ちならば、
生きるか死ぬかみたいな
崖っぷちの心境で、
たぶん後悔もしているでしょうから

質問者様も気合入れて
取り乱さず、対応した方がいいでしょう。

俺ならば
最初はあまり深刻な態度を見せずに、
「お前どういうことだよ～♪」
みたいなノリで話しかけて、

相手が
「いや～ノリで言っちゃったテヘｗ」
みたいな反応を返してきたら
そのままなかったことにします。

相手への最後の引き返すチャンス
として、予防線を張っておいてあげるのです。

相手がそれでも真剣な態度になったら
できるだけ落ち着いて、相手の感情を否定しないで
自分の感情を正直に話します。

そこからどうなるかはわかりません。

たぶん
Ａさんは何よりもまず、
自分の気持ちにカタをつけたいんだと思います。
長い間悩んでいて、これ以上苦しむのならば、と思い
告白した。フラれるのも覚悟の上でです。
いやむしろ、フラれてしまえば
踏ん切りがついて、前に進める・・・
もちろん、受け入れてくれればそれが一番幸せに違いないでしょうが・・・

どうしても親友を失いたくないのならば
世間的には良くないと言われているけど、
どっちつかずでズルズル引っ張るのも一つの選択肢です。

回答No.1

blazin

そこまでの行動に走らせた背景には何かあるのかな？
思考的にも既に異性ではなく、男性との繋がりを「軸」に
生きていこうと考えているのか。
それとも貴方との絆をもっともっと強くしたいと。
その気持ちが貴方への独占欲のような変化を生み出して。
それが告白という少し歪んだ形でのアピールになってしまったのか。
それとも今心に隙間があって、
誰かに「特に」傍に居て欲しい心細さがあって。
その時真っ先に浮かんだ存在が貴方で。
貴方についつい気持ちを届けてしまったのか。
その真実は分からないよね？
貴方も理想が難しく～と書いている位だから。
彼も深いプランニングを持って伝えた訳では無いんじゃない？
ただ、僕にとって貴方は掛け替えの無い存在だと。
それを伝える事で、貴方との距離を創りたくなかったのかもしれない。
今はそんなに密に会えている訳でも無いでしょ？
それ故に不安になったりね。
貴方はこれからも大切な親友として。
マイペースに向き合っていけば良いんじゃない？
親友だから、ガッチリお互いに把握し合う関係は息苦しい。
適度な隙間のある、束縛し合わない関係性の中に。
穏やかに育みあえる絆があって。
それが二人を結んでいく筈なんだよね。
貴方はシンプルに。
これからもお前は大切な親友だと。
俺は俺の場所でこれからも人間関係を大切にしていきたいと。
また彼女とも付き合えるような自分を大切にしたいと。
家族も親友も彼女もそれぞれ大切なんだと。
その部分は「ハッキリ」と伝えて。
お互いにメリハリのある関係を再構築したら？
何となく持ちつ持たれつの部分がお互いの壁を壊してしまうようでは。
それは気持ち良く繋がっている関係では無い。
これで壊れてしまうような関係なら。
それこそ相手の求めたゴールが前提の人間関係だった事に
なってしまうじゃない？
そうではないんだと思う。
お互いに歴史があるでしょ？
高校時代からの積み重ねがある。
それが今回の事「だけ」で壊れる事は無い。
むしろハッキリと意思表示した上で。
お互いに気持ち良く繋がっていける関係を目指せば良い。
これからも親友でいたいからこそ。
貴方はこうして悩んでいるんだからね☆