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好きな人がいます
- 私は高３の男子で、３年間好きな人がいます。
- 私には自信がなく、伝えることができませんでした。
- 彼女が性同一性障害であることを明かされ、友達関係を続けていますが、恋愛感情は冷めないままです。
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質問者が選んだベストアンサー
誤解だけは解いておきたいよね？ 今後も大切な存在である事には変わりは無いから。 異性としての深い関係は難しい。 何故なら彼女は男性として向き合おうとしているから。 貴方が求めている彼女は。 「見えている」彼女。異性としての彼女。 彼女全体として受け止めようとするなら。 貴方は彼女に告白をする必要が無い。 何故なら、 今の信頼関係の上にある、親しい関係でも既に「特別」だから。 少なくとも彼女にとってはね。 でも貴方は事情を分かりながらも。 伝え難い事実を受け止めた後も。 敢えて継続して彼女を「異性」として見出そうとする、してしまう。 親しくなればなるほど、理解よりも見える部分の彼女に 求める気持ちが溢れてしまうと。 自分の片思い歴の長さ故に。 でも良く考えたら。 彼女は既に僕に真実を伝えてくれているんだと。 そういう現実を理解せずに。 自分だけで異性的に彼女を求めよう求めようとする事は。 実は距離は近い関係なのに、理解は「遠い」関係じゃないかと。 貴方は貴方なりに考えて動いたんだと思う。 理解がある存在として、彼女に迷惑を掛けたくない。 でも今まで「通り」、それ以上の距離感で向き合ってしまうと。 今の割りきりが出来ていない自分では不安定に向き合ってしまうと。 その結果積み重ねてきた部分が蔑ろになるのも嫌だと。 考えた末に貴方が導き出した答えが「距離」だった。 それはそれで貴方の答え。 ただ、貴方が一つ間違えたのだとしたら。 距離を置くのと、冷たくする事を一緒にしてしまった。誤解してしまった。 それは全然伝わり方が違う。 距離を置くという動きは。 実は彼女には十分に理解「出来る」事。 何故なら自分のようなある意味複雑な存在であれば。 コミュニケーションに多少戸惑いを覚えるのも「分かる」事だから。 今までのように繋がれなくても。変化が生まれたとしても。 それも当たり前だと思えるんだよね。 変化を創り出した現実は自分にもあるから。 だからこそ、貴方が以前とは違う距離感で向き合ってきても。 彼女は理解出来るし、信頼関係は損なわれなかった。 でも貴方は。 距離を置くという部分を「冷たくする」という表現で伝えてしまった。 それは全然伝わり方が違う。 冷たくされたら。 そこには「感情」が篭るから。 相手に対する否定の感情が篭るから。 距離を置くという行動が。 理解からの行動ではなくて、彼女の事が嫌いになって、鬱陶しくなって。 貴方は冷たくなったんだと。 彼女にはそう伝わってしまったんだよ。 しかも彼女が繊細な事は誰よりも理解している「筈」なのに。 貴方は自分自身の恋心の払拭という振り払いの行動の中で。 彼女そのものの存在も一緒に振り払おうとしてしまった。 そういう気持ちは無くてもね。 彼女には冷たくされた＝存在として振り払われた、なんだよね。 だから強いショックを受けている。 その部分は貴方が真実を伝えない限りは理解されないよ？きっと。 伝えるなら。 貴方は告白ではなくて、自分の不器用さからの行動だったんだという事を 伝える事なんじゃない？ 貴方と仲良くしていると楽しいと。 でも男性的に受け止めてあげたい自分と、でも異性的に見つめてしまう自分がいて。 貴方とどういう風に向き合ったら良いのか分からなくなったんだと。 その分からなくなった感情から早く脱したくて。楽になりたくて。 自分の事しか考えずに、冷たい態度を取って距離を置くというような 幼い行動を取ってしまったんだと。 今思えば軽率だし、不安定な自分だったと思ってると。 深い意味は無かったんだと。 ただ自分が少し色々考え過ぎてしまったんだと。 貴方はそれを素直に伝えるんだよ。 伝えれば理解出来る事。 今までの信頼関係の積み重ねがあるから。 誤解を解くのは早い方が良いよ？ お互いに大切な1年でしょ？ モヤッとした感覚を抱え続けて向き合うのは「キツイ」。 こうして悩んだ貴方から歩み寄って。 彼女の心のケアをして。 そして改めて貴方は人として、無理なく楽しく、 理解を持って繋がっていけば良いんだと思う☆
その他の回答 (4)
頑張って！ あなたは性同一性障害かもしれない人を受け入れて、「その人自身」を好きになったのでしょう？ きっとその方も「あなた自身」を見てくれるはずです。 少なくとも冷たくされたくないと思える位大事な方です。 そんなに大事ならあなた自身を見てくれるはず。 もし付き合えなくても、今のまま傷つけたままで終わったら絶対後悔します！ 私、ゲイの人を好きになって気持ち伝えた事ありますよ。 誰も傷ついたりしなかったよ。 辛いのはフラれる事より分かり合えない事だと思えたら、彼女と話してみては？ 三年間はあなたにとって大事な時間だったと思えたら、彼女と話してみたら？ もし無駄だったと思うなら、すぐ忘れられるよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうなんですか!? 特別な体験をされているのですね。 その通りですね。わかり会えないのはそういえばつらいです。 今気付かされました。
- 298084911
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相手の方はとても繊細で あなたの事を意識しています それにとても女性的だし （当り前ですよね女性だし） 性同一性障害と言っても 自己判断でしょう？ なにをもたもたしているのか 男ならズバッと決めなさい 行動に移して玉砕している方が 後悔しないでしょう 今は あなた自身が動く時です 相手の方を不安にした分 あなたが動いて状況を打破しなさい あなた自身の気持ちに 素直になりなさい 相手の方は可愛い女性ですよ
- mitiko2001
- ベストアンサー率48% (114/237)
複雑なケースですね。 多分、あなた自身もとても悩まれた上での行動だったと思います。 やってしまった事は仕方ありません。 ここは思い切って素直に謝りましょう！ ただ理由は付けないで下さい（聞かれたら別ですが） 「傷付けてごめん。私が悪かった。許してもらえないけど謝りたかった」位に留めましょう。 そして、また普通の友人でいられるように努力しましょう。
- Takuya0615
- ベストアンサー率21% (329/1502)
まずは、冷たくしたことを謝った方がいいですね。 そして、なぜ冷たくしたのかをきっちりと説明してください。 その上で、もう一度「友だち」でいられないかを聞いてみてはどうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 何故でしょうか？ blazinさんの解答を読んでいると気持ちが整理されていきます。^^ 胸のズキズキが少しずつ解けていきます。 そうなんです。 自分では彼女が男であると頭では理解しているつもりでした。 しかし、本当の気持ちは、彼女が好きで彼女の話を聞いてあげることで自分が彼女のためになっていると自分の中で満足して、好きな気持ちがあった上での友人関係だったんだと思います。 もしかしたらエゴだったのかもしれません。 彼女のことを考えることで自分が満足して、結局は自分のことしか考えていなかったのかもしれません。 自分でも子供だと思います。恐らく好きという気持ちは子供なのかもしれません。 全文を読んだあとに好きという気持ちは諦めようと思えました。また虚しさも残りました。 今までは諦めると言っても好きなのに諦めるという感じでした。 しかし、今回は好きになるということ事態、根本的に諦められそうです。 切ない気持ちは残るかもしれません^^; 本当の気持ちは伝えません。 ただ、今まで通りの関係に戻すために、気持ちを伝えます。 私も貴方のように人の気持ちがわかるような人になりたいです。^^ ありがとうございました。