- ベストアンサー
親友を許せない自分が苦しい
- 仲の良かった同僚が嫌いになり、苦しい思いをしています。
- 彼女の態度や行動に不満があり、信頼が持てなくなりました。
- 距離を置きたいけれど、彼女との関係が難しい状況です。どうすればいいか悩んでいます。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
以前、小耳に挟んだ「フレネミー」という言葉を思い出しました。 フレンドとエネミー（敵）を合わせた造語で、友達のふりをした敵ってことらしいです。 少し嫌な言い方になってしまいますが、彼女にとって質問者さんは都合の良い友達だったんだと思います。 だからと言ってこういうタイプは都合のいい友達が誰でもよかったのではないと思います。 そういう人の気持ちになるのは難しいですが、相談文に書かれていた通り恐らく彼女は質問者さんのことが好きだと思います。でも、彼女なりの何かの理由で都合の友人にしてしまっているのか・・と思います。 と、いうのも私にも似たような経験があるからです。口先だけとか、シレッとマネするとか、友人のそういう部分を自分しか気がついていないとか、お金にセコイとか、周囲の印象がいいとか、離れようにも完全に絶縁はしにくい間柄であるにも同じです。 「嫌い」というのも同じですね＾＾； 私の場合は学生時代の仲良しグループの1人ですが、何度となく利用され陥れられました。たぶん舐められているとは思います。実際この友人（Ａ）に勝っていることなんてないですから。外見も仕事も恋愛も。ただ唯一自分の中で誇れることと言えば1人1人の友人と丁寧につきあってきました。たぶん話を聞くのも上手いです（←自分で言っちゃっていますが＾＾；） だから信頼できる友人はいます。そういうのもちょっと神経を逆なでているのかも。 Ａからすれば人前に連れて行く時などは自慢できる友達がいいのですが、たぶん精神的に落ち着いたり話ができるのは私なんだと思います。だから勝手な時だけ都合よく近寄ってきます。 でも、正直そういう人を友達と思い続けるほどバカではないです。 共通の友人はずっと大事にしていきたいと思っているので、色んな選択肢を考え、何年も悩んで悩んで縁は切らないことにしました。かと言って、今までどおりではなく、自分から連絡はしない、メールなり着たら最低限の返信はする、2人で遊ぶなんて言語道断！他の子と個々には合いますが、グループ皆で飲み会などは気乗りしないときは行かない。年に1～2回ならそこまでストレスにはなりません。蜜に関わってしまうと痛い目に合いますから。私なんてＡに自分の評価を上げたいのか何なのか、、うそメールされたんですよ・・。もう悶絶しました。しかも全部が全部をうそ作り上げていないから、タチが悪いです。 簡単に説明すると、同級生がイタリアンレストランを始めて半年後に元クラスメイト10人ほどで行くことになりました。当時Ａと私が幹事だったのですが、Ａがお店に電話しました。営業中なのに電話になかなかでなかったみたいでコール中、Ａが「出ない～出ない～」と言っていました。私は黙って見ていたのですがＡが「もしかしてもう潰れちゃったりしてるとか？」って言ってきたので私はびっくりして思わず「え？そんなことあるの？」と言いました。すると、後日Ａが一斉メールで「○○（私）がもしかしたら潰れてるかも？と心配してたけど無事予約取れました～♪」って。これって私の印象めっちゃ悪いですよね。なんでこんなこと言うのか理解できません。今思えばきちっと弁解すればよかったけど、ただ頭が真っ白でどう対処すればいいのかもわかりませんでした。 縁をあえて切らない方法を選んだのは、Ａを許したのではなく他の友達との関係を崩したくなかったからです。 私のとってはそれが最優先でした。 あと、下手に縁を切って、Ａに「何で？」と詰め寄られたとしても、話し合ったりわかってほしいというエネルギーがないし、もうこれ以上深く関わりたくないからというものあります。 今の質問者にとっては仕事がおもしろいというのが最優先のはずなので、仕事の面で助けてもらうこともあるのならそこだけでつながっていればいいと思います。 ただ、私はＡが幸せになろうがどうでもいいです。それほど無関心になってしまいました。 でも、ここまで落ち着いた感情になるのはやはり時間はかかりました。 思い切って共通の友人の1人に打ち明けたのも、気持ちが軽くなった一因ではあると思います。 ただ、話したのは1回きりです。 メールのことも話したのですがその友人曰く、「私はそんなことされたことないけど、仮にあんたが本当にそういう発言をしたとしても、それを一斉にメールした方が間違っているよ。そんなことメールに書くことじゃない」と言ってくれた時はもう十分だと思いました。私ほどではないですが、その友人もＡに何かしらの違和感を持っていることもわかりました。 人の性格って完璧には隠し切れないものです。 もし、彼女の表面的な所だけを見て褒めている人がいるなら、その人もそれなりなのかな～とか思ったり＾＾； ただ、どこかに質問者さんと同じように、その彼女に多少の違和感を持っている人もいるんじゃないかな・・と思います。 質問者さんが人に言わないように、他の人も表に出さないだけかもそれません。 彼女が自分の都合や利益だけのために、人を利用しているのならそのいつか必ず自分に帰ってくると思います。 自分で蒔いた種は、自分で刈り取らないといけない時がくるんです。 彼女もいつか質問者さんの本当の大切さに気がつく時がくるかもしれませんね。 ま、時すでに遅し。。。ですが。 今はプライベートでは距離を置き、いつか職場では良い同僚というのが自然になればいいですね。 すぐ気持ちを切り替えることは、無理があります。時間が必要です。 それまではしんどいと思いますが、大好きなお仕事がんばってくださいね。 共感してしまったので、つい自分の話とかしちゃって長くなってしまってごめんなさい！
その他の回答 (9)
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
許さなくて良いです。この人とは付き合えないと理解してください。唯、彼女と離れましょう。 お話をきいて思い当たることがあります。 その人はとても頭が良く、又は頭の回転の良い方ですが性格が酷く悪いか、もしくは軽く病んでいる方です。知り合いに似た人がいます。 貴女を親友だと言い、又、本人も自分で意識していないようですが貴女を利用しています。 人格障害に物凄く近い人だと思います。お金をとるなどとんでもないことをしているのに恐らくそういうことは忘れてしまうのです。口がうまく、優秀ですので貴女も支えられたと思う時期があったと思いますがこの人の本心は人を愛せないという一言に尽きると思います。だから病んでいるのではないかと言いたいのです。 とても人の良い心の温かい質問者さまです。そういう人に違和感を持って当然です。ご自分を守らねばという気持ちがこの人を嫌いという気分にさせるのです。嫌わないと貴女は利用され続けるだけですよ。 目を覚ましてください。彼女と離れることは自分を守ることです。
お礼
本当におっしゃる通りです！！ とても頭が良くて、頭の回転が速くて、とにかくとても聡明な子です。 そして、悪意とか意地悪とかで利用しようとしているわけではなく マイペースなだけなんだろうなぁと思うことや ただただ自分の都合の良いように物事を進めたいんだろうなぁと 思う感じなので、「無意識に利用しているのでは」という点も当たっています。 そして私にした色々なこと ケロっと忘れちゃうんだろうな、というところでも当たってます。 > ご自分を守らねばという気持ちがこの人を嫌いという気分にさせるのです。 > 嫌わないと貴女は利用され続けるだけですよ。 ⇒とても納得できました。 親身なアドバイス本当にありがとうございます。 事実を冷静に受け止め、彼女から距離を取る努力をすることにします。 ご回答ありがとうございました。
うーん・・・・・人が人に求めるものって、それぞれ違うんですよね。 ちょっと彼女のケースは違うかもしれませんが。 あなたに甘えて、あなたなら大抵の事を許してくれるから、そうなっちゃってる気がします。 対して、友達はそういう事に気付かない人なんじゃないでしょうか。 私から見れば、あなた自身も悪い連鎖を自分から作っている所もあるなあ、と感じました。 だって、お金を抜き取られてまでよく我慢されていますよ・・・・ そのほかの事は100歩譲れるとしても、友人のお財布からお金を抜き取るって・・・・ 情が深いって素晴らしい事だと思います。でも、やりすぎ・・・・・と感じます。私が淡泊すぎるのかもしれませんけれども。 あなたのような人は彼女のような人から離れて、幸せでいてほしいです。 たまに彼女と会う関係でいたら、それで十分じゃないかな、と思いますが、どうでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼遅くなりまして申し訳ありません。 > あなたに甘えて、あなたなら大抵の事を許してくれるから、 > そうなっちゃってる気がします。 > 対して、友達はそういう事に気付かない人なんじゃないでしょうか。 確かに・・！ そうですね、お金を抜く話はともかく、その他の点に関しては 「気がつかない（マイペース？）なだけで、悪気はないんだろうなぁ‥」と 思うところが確かにあります。 私がやりすぎることで悪い連鎖が起こっている、というのも確かにそうですね‥ 人をある程度見限ることもできる勇気を持とうと思います。 近くなりすぎず、でも仕事の関係に支障がでない程度の距離を うまく保つ努力をしようと思いました。
- fruke
- ベストアンサー率27% (13/48)
No.6です。 お礼ありがとうございます。 「悪い噂」って、自分で目で見て確認したわけでもないのに、それを信じる人がどうなの？って思えば平気になりませんか？ 私は自分で会社を作ったことで周りの目がガラっと変わってしまい、あることないこと思われたり、勝手なイメージを持たれてイメージと違ってたからと軽蔑されたり、それでひどく傷ついてふさぎこんだ時期がありましたが、最近は慣れて自分も事実もひとつですし、勝手に思わせておけばいいと思うようになりました。 理解してくれる人は必ずひとりはいると思うし、 「噂話を信じる人はそれだけの人間だったのか、残念だ」 と思うようにして、適当な距離を置くようになり、随分楽になりました。 同じことが言えると思います。 噂話を信じる人も彼女と同類と思えば良いと思います。 もしでもしつこいようなら、ハッキリと「私が何をしましたか？」と言ってやれば良いと思います。 過去の経験をトラウマにするんじゃなくて、それを活かして強くなっていけば怖いものなしになっていくと思います。 「類は友を呼ぶ」ってそのとおりだと思います。 自分がいやだなと思う人とは、付き合わないほうが身のためだと思います。
お礼
再度ご回答頂きましてありがとうございます。 お礼が大変遅くなりまして申し訳ありません。 噂への心の対処法、教えて頂きましてありがとうございます。 本当におっしゃる通りですね。 私は、何のために、全ての人に好印象を持たれたいなどと思ったのだろうと 思えてきました。ひとりでも理解者がいてくれればそれでいいですよね。 > 過去の経験をトラウマにするんじゃなくて、 > それを活かして強くなっていけば怖いものなしになっていくと思います。 確かに・・！ 強くなっていけるように、心持を変えます。 はっとさせられる言葉の数々、 ありがとうございました。
- fruke
- ベストアンサー率27% (13/48)
私も最近仲良くしてた友達とうまくいかなくなりました。 私も「つらいときに来てくれたし…」と思っていましたが、今思い返してみると、いつも口だけだし、人の話し聞いてないし、マネされるし、損得勘定で接してくることに気づいてから、少しずつ距離を置くようになりました。 わざわざ「あなたのこと嫌いだから関わりたくない！」 という必要はないと思いますが、少しずつ自分から離れてみてはいかがですか？ 仕事は仕事です。 仕事で話さなければいけないことは話して、プライベート的なことを聞かない、話さないことだと思います。 社内で変な噂たてられようが、別に悪いことしているわけじゃないのなら堂々としていれば良いのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 > 私も「つらいときに来てくれたし…」と思っていましたが、今思い返してみると、 > いつも口だけだし、人の話し聞いてないし、マネされるし、損得勘定で接してくる まさに、私と同じ状況です！！ そういう人って、いるんですね‥。 人は有る程度「自分が一番可愛い」部分はあるかと思いますけど それでも大抵の人が、多少の情は持ち合わせていると思ってます。 どうして、そういうことができる人がいるんでしょうね‥。 そうですね、いちいち「もう関わりません」と宣言したりせず なんとなく離れていくのが大人の対応ですよね。 > 社内で変な噂たてられようが、別に悪いことしているわけじゃないのなら > 堂々としていれば良いのでは？ 人の「噂」というものにトラウマがあり‥ というのも、実は私は聴覚に少し障害があり、 人とコミュニケーションをとる上でハンデがあるので 有ること無いこと悪い噂を立てられたときに、とても立場が弱いのです。 つまり、噂というものはあまり大きな声を立てて話すものではないので、聞き取ることもできなければ反論することもできず 誤解が大きくなり、誤解をして私に悪いイメージを持った人が 私と会話をする際にフォローや配慮をしてくれなくなり、その結果コミュニケーションが取れなくなり、コミュニケーションを取らないのでさらに誤解が膨らんでとうとう孤立し・・ という悪いスパイラルに陥った経験が高校時代にあり。 彼女が、私が彼女と距離を置こうとしていることを察したときに 私の「性格は最悪だ」とか、逆に私が「金を盗った」とでっち上げたとしても （怒った彼女ならやりかねないと思ってます） きっと私は自分で自分の身を守ることはできないのではないかという 不安もあります。 自分から見ても「お人よしだなぁ」と思うほど 人に対して情の厚い両親に育てられたので、人への情を大切に生きてこれた部分はあるかもと思いつつ たまに自分の「情」は、どちらかというとただ嫌われたくないだけの八方美人なだけかもと思ったりします。
- usagi310
- ベストアンサー率0% (0/1)
他のアジア諸国では、自分に先約があっても 他にもっとメリットのありそうな誘いがあればそっちを優先するというのは常識なんだそうです。 私の知っている韓国の子もそうでした。 でもそのことを知ってから、約束をホゴにされても『まっ常識が違うんだししょうがない』と思えるようになりましたよ。 どうしても付き合いを続けなきゃいけないというなら、割り切って 仕事上だけの付き合いに特化してはいかがでしょう？ お金を盗まれるというのは言語道断で、もう友達でも何でもなくないですか??? 単なる知りあい以下、というより知り合いにもなりたくない人種でしょう。 すれ違いたくもありません。 それにしても、なぜ席を外すのに財布を持っていかないのですか? そこが不思議です…
お礼
> 他のアジア諸国では、自分に先約があっても > 他にもっとメリットのありそうな誘いがあればそっちを優先するというのは常識なんだそうです。 そういう価値観の国もあるんですね。 教えて頂きありがとうございます。 こういう価値観の人もいるんだろうと、納得できるように覚えておくことにします。 ありがとうございます。 ただ、私の許せなかったところは、 勝手に他の予定を入れておいて、言い訳はおろか連絡すらせず 最初の約束は、文字通り「無かったことにする」彼女の態度でした。 他に優先したい約束が入ってしまう、ということは私でもあるので ・事前にお詫びと連絡を入れる ・嘘でもいいから言い訳をする ということをしてくれれば、許せたかもしれません。 おっしゃる通り、仕事上の付き合いと割り切った方がいいかもしれないですね‥ チャック付きのかばんで、 席に信用していた親友がいたので安心していたのですが、 財布を席に残してしまったのは、確かに不注意だったかもしれません。
- gometan
- ベストアンサー率33% (4/12)
彼女の良いところも 時系列で書き出してみたら？ 嫌なトコと同じ位なら許せるんじゃぁないすか？ 人の繋がりなんて所詮損得でしょ とにかく金に汚い奴は全てに汚いですから 親友ってのもどうかと思いますけど 結婚して子供が出来たりしたら 親友？そんなん優先順位かなり下になっちゃいますよきっと いいじゃぁねぇーですか 貴女が幸せなら
お礼
人間関係なんて損得、確かにそうですよね。 彼女に支えてもらったこととか、 今まで私の好きだった彼女のいい所とか そういうもので今までは許してこれたけど きっともう今のバランスとしては許せない方が大きくなりすぎて、 無理になってしまったのかもしれないなぁと、 頂いたご回答を読みながら思いました。 そうですよね、人のことは気にせず 自分が幸せならそれでいいと、おおらかなこころを持ちたいなと思えました。 アドバイスありがとうございます。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
他の事はおおめに見ても ＞・飲み会の際に、どうも私の財布からお金を抜いているよう。 ５千円、１万円単位でです。 はアウトでしょう？ 人間として失格です。 盗みですよ。 この話を読んで 以前に女性の友人が 彼氏に会うたびに次の日に財布から一万円単位でお金が無くなっているのよね。どう思う？と聞かれ そりゃー 盗まれてるんでしょ？ という馬鹿らしい会話を思い出しました。 えっ？ やっぱり そう思う？と言われ 皆で あきれて 会うたびに一万円無くなっているなら 当たり前でしょう！！！！！！！！ でも 彼いい人なのよね。 だーかーらー。 あなたの財布からお金を盗むためにHしてるんだよ！ 他の何を許しても 人のお金を盗む人だけは やめた方がいいです。 ＞彼女を許せないのは、私の心が狭いでしょうか。 許せなくて当たり前です。 昔のアラブ？かなんかの話ですが 人の物を盗んだ人はもう二度としないように手を斧かなんかでぶった切られた位の罪です。許せなくて当たり前です。
お礼
そうですよね・・。 私も、他の部分では 「マイペースなのかな」とか「そういう子だと割り切って付き合おう！」と 思うことはできたのですが、 彼女がむしゃくしゃしているときに、人の財布からお金を盗るようなところ どう受け止めればいいか分からず、最初はしばらく落ち込みました‥。 現行犯というか、盗っているところをはっきりとこの目で見たわけではないので まだ信じたくない自分がいます。 でも、今まで何回かこういうこと（お金をおろしてから飲み会に参加して、所持金を把握していて、お金の数が合わないことに気づく）があって、 全て別のコミュニティでの飲み会で（会社の同僚の飲み会・お互いの学生時代の友人・コンパ‥など）、共通して一緒に出席しているのが彼女だけで、 しかも私が「お金が足りない、変だ」と騒ぐようになってから、 私ではなく、合コンの際に私が連れて行った友人がやられたので（友人は浜崎あゆみ似の美人で、その日のコンパでは、友人が一番モテていたので気に食わなかったのだと思います） もう目を逸らしきれないというか‥。 ご回答ありがとうございます。 彼女との関係を考え直します。
- mitiko2001
- ベストアンサー率48% (114/237)
あなたはよく我慢した方です。私ならとっくに絶交ですよ！ あなたは多分、人柄の良い方なので色々と理由を受け入れては許してあげたのでしょうが、信頼出来ない人といつまでも関わることはありません。 どうか今後は自分達の幸せを一番に考えて、彼女の事は切りましょう。 彼女と離れたのは噂になっても聞く耳を持たなければ良いのです。 しんどいでしょうが、ここは思い切って自分を一番大切にしてあげて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そう言って頂けると、本当に救われる気がします。 確かに、色々と自分を納得させながら、彼女と付き合ってきた部分があります。 mitiko2001さんの回答を読みまして、もう縁を切るしかないのかもしれないと 思いました。 共通の友達は、何も知らないので、驚くだろうなぁとか 仕事で彼女の力を借りないと困るところもあるなぁと思うと 難しいなぁというか、悩ましかったりはするのですが‥ 自分自身がもう限界かもしれないと思いました。 アドバイスありがとうございます。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
彼氏さんと相談して、結婚後は退職するようにしましょう。 その際、今後も彼女と付き合うというようなことは言わないようにしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね‥そうできるのが一番良いのですが、 経済的な理由と、私の個人的な事情と、 何よりも、ずっと憧れていた業界で第一志望の企業で第一志望の部署で 働かせて頂いているのと、彼女以外の職場の人が大好きなので 今のところ仕事を辞めることは考えていないのです。 アドバイスありがとうございます。
お礼
丁寧で心のこもったご回答、本当にありがとうございます。 返信が大変遅くなってしまいまして、申し訳ありません。 「フレネミー」なんて言葉が、存在するんですね。 気になって検索してみたのですが、彼女が１００％あてはまりました。 会話にウソが多いとか人のものを真似する、とかだけでなく ちょっとしたお礼やお返しがおろそか、休みの日に誰と何をしていたのか聞いて把握したがる、見た目が派手、噂話大好き、 彼女の男友達と仲良くなるのはタブー（これは、あからさまに機嫌が悪くなるので、仲間内でも知られていることです）、 などなど、「こんなことまで？！」というような細かいところが 見事に全部あてはまってまして、びっくりしてしまいました。 世の中には彼女と似たような子って、いるものなんですね～‥。 それが分かっただけでも、「そういう子に悩まされているのは、私だけではないんだ」と、 みんな振り回されるものなんだ、と思うと 少し心が軽くなりました。 前置きが長くなってしまいましたが、 ご自身の体験談をお聞かせ頂き本当にありがとうございます。 あまりにも状況が似ているので、本当に参考になりました。 レストランの件など、本当にひどいですね。 どうして、そういうことをできちゃう人がいるんだろうって、本当に思います。。 質問文の繰り返しになってしまいますが、私も、たぶん舐められていると思います。 あまり認めたくありませんでしたが、 彼女の方が私より頭が良いし、きれいで華やかな子で、 コミュニケーション能力も高い子なので‥。 そして、自分自身はというと、 人と丁寧に付き合ってきたと自信を持って言える点も、 iro-haさんと私、同じですね 私は口下手で彼女のようにコミュニケーション能力が高くないので、 社交的な彼女の人脈や、初対面の人と仲良くなれるところにはかないませんが、 人と人との関係というのは結局、「量より質」なので、 長い年月をかけて信頼関係を築いていく職場の人間関係などでは ドタキャンが多くて根本的に適当な彼女よりも、 ひとりひとりと丁寧に、誠実に付き合っている私の方が（自分で言うのもですが）人望が厚く、 そういったところを利用しようとされているかもしれないと、ふと思いました。 今、スパッと認めてしまっただけでも、頭の中が冷静に整理された気がしました。 「彼女にとって私は都合のよい友達であり、 都合のよい友達は誰でも良いわけではなかった」との言葉 ものすごく腑に落ちました。 > 今の質問者にとっては仕事がおもしろいというのが最優先のはずなので、 > 仕事の面で助けてもらうこともあるのならそこだけでつながっていればいいと思います。 ⇒私の、仕事への思いまで、こんなにも理解した上でアドバイス頂けて 本当に嬉しかったです。 彼女のことを友達だと思いこもうとすることはやめて、 今までの事実を冷静に受け止めつつ、 大事にしたい「仕事」の面では割り切りながら、 うまく距離を取り、フレネミーに対処する工夫をしながら、頑張りたいと思います。 彼女はとても頭が良いので、うかつに周囲を巻き込むことはできませんが これから長い職場関係なので、 いつか機会があれば友人に相談ということもしてみたいです。 iro-haさんのように、 一日も早く彼女に対して無関心になれる日がくるといいなと思います。 ご回答、本当にありがとうございました。
補足
★皆様へ。（この回答をベストアンサーにと思っておりますので、ここに最後の書き込みをさせて頂きます。） とても親身なご回答の数々、本当にありがとうございました。 彼女と一緒にいるのが苦しい、 自分の心が間違っているのか？ 仕事上の人間関係を考えたときの彼女との距離のとりかた 全て、解決しました。 １人で悩み続けても、全く光が差さなかったので 質問させて頂いて良かったと心から思っております。 彼女は、残念ながら離れるべき人だということを理解します。 彼女を嫌いな自分の感情を、責めることはやめ 状況を冷静に受け止めます。 彼女を「親友」「友人」と思うことはやめます。 ただ、仕事に支障のない程度の必要最低限の薄い付き合いだけは割り切って うまいこと距離をとりながら続けて行く覚悟をします。 質問させて頂いてから、あっという間に半月がたちましたが、 早速、彼女から休日の誘いやランチの誘いがきても 適当な言い訳をつけて、のらりくらりとかわすことを始めました。 徐々に離れる、とは言わず、もう一気に距離をとって行くつもりです。 ただ仕事の打合せで会った時や、 彼女以外の同僚も交えた食事会があったときは、普通に参加し 彼女とも普通に会話します。 （あまり自分のプライベートを話し過ぎない等、 心の底では警戒心を解かないようにしています。） 皆さまのアドバイス、 どれも、何度でも読み返したいものばかりです。 ベストアンサーが１つしか選べないのが本当に心苦しいくらいです。 この質問ページは、今後私の人生バイブルにします。 本当にありがとうございました。