- 締切済み
もし大切な人が病気やHIVだったらどうしますか？
私(25)には付き合って半年の彼氏(32)がいます。 キスはするけど、まだ一度もSEXしてません。 何度もお泊りしているし、そういう雰囲気になって彼も勃起しているのに、それでも手を出してこないので、疑問に思いつつ、少し不満に思ってました。 そんな矢先…。 彼の家で使用済のコンドームを見つけてしまいました。 私とはSEXしてないし、もう頭の中がパニックで、彼に問い詰めつつも飛び出して行っちゃいました。 それから一ヶ月…。 彼から連絡はなく、何度かメールも電話もしましたがでてもらえず、ずっと音信不通でした。 もう彼のことは忘れようと必死になっていた時、彼の親友から彼はHIV感染者だと聞きました。 だから私とはSEXしてなかったそうです。 部屋にあったコンドームは元カノと浮気したからだそうです。(ちなみに元カノもHIV感染者) 真実がわかって、受け止めるのにすごく時間がかかりました。 私は彼が大好きだったし、結婚も視野にあったので、将来のこと、HIVのこと、子供…いろんなことを沢山考えました。 その結果、それでも私は彼と一緒にいたいと思う気持ちは変わりませんでした。 だから彼に気持ちを伝えたいけど、今(三ヶ月経った)でも音信不通です。 もう直接家まで行こうと思ってますが、私の気持ちを伝えたところで無意味でしょうか？ 彼は辛いだけでしょうか？私は彼と元に戻りたいです。 ちなみに彼はHIV感染者だということを私が知っているのを知っています。 それは親友が私に話したのを彼は知ってるからです。 でも実際、戻ったとしても結婚となると難しいのでしょうか？ ここで離れるのがお互いの為なんでしょうか？ 一番いいのはどうすることですか？ 自分のことなのにどうしたらいいかわかりません。 長々と読んで頂きありがとうございました。
- ayapan0015
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- taka ♂（@taka-boy）
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■辛いとは思いますが、彼の気持ちを受入れてあげるべきだと感じます。 きっと彼は、あなたに病気をうつしたくなかったのでしょうね。ＨＩＶと言う 病気の怖さを十分に知っているからこそ、あなたのことを大切に思って くれたのです。だから身を引くことを選択したのかもしれません。 ■元カノとの浮気も、彼のギリギリの性欲処理だったのかもしれません。 あなたと結ばれたい気持ちを限界まで我慢していた結果、元カノとの浮気 に発展したのではないでしょうか。そのような彼の気持ちに応える意味 でも、あなたは新しい恋愛を探すべきだと思います。本当に好きな男性で あっても、結ばれない”運命”もあると思います。 また、そう考えることは、決して非人道的なことではありません。自分の 幸せを一番に願うことが身近な人たちの幸せでもあることを感じて下さい。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
キャリアであるということは、つまりが「ずっと苦しむ」ということです。 彼は自分がキャリアであることから、感染を恐れ、子どもを作るとこが出来ないと恐れ、あなたに嫌われると恐れ、そして、自分の余命を恐れます。 あなたはどうでしょうか？…キャリアであると知っているということは、もう「知らない時代」に後戻りは出来ないってことです。 肝炎ウイルスに限らず、遺伝性の強い病気などにかかっている患者さんは、みな「そういう不安」と戦いながら答えを出しています。 …「答えを」というところが本当に重要なのです…感情としての「克服」とか、そういう次元の話じゃないんです。 感情というものは長続きしません。 感情が永続するものであるなら、愛情が醒めてしまったり、憎みあったりすることも無い。 人間の感情というのは、真に脆い。 だから「答え」…考え方とか、捉え方とか、そういうものを持つような、持てるような自分でいないと、最終的に絶望するのは彼のほうですよ。 離れる切れるは、いくらでも後で言えます。 今考えるべきは、感情に飲まれる事無く「どうして行こうか、行けるか」という「人生設計」です。 可能性を二者択一から拡大し、たくさんの「考え方」を持ってください。 本を読んだり、体験を聞いたりして学んでください。 冷静になってください…頭が冷えてないうちは、前に進んじゃ絶対にいけませんよ。 必ず間違えますからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私はもう知らない時代に後戻りはできません。 でも知れてよかったと思うし、たとえそうだと知っていても、また彼と付き合いたいなって思います。 簡単なことではないし、本当に難しい問題だと思います。 回答者様がおっしゃるように、本を読んだり、体験談を聞いたりして真剣に考えたいと思ってます。ありがとうございます。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
HIVキャリアであるということが一番つらいのは本人なんです。 どのような理由で感染したかはわかりませんし、知る必要もないことです。 昔とちがって今は薬でもってＡＩＤＳの発症を抑えられるところまではきていますが、一生涯飲み続けなければならず、他の人に感染させてしまう恐れだって十分にあります。恋愛や結婚、家庭をもって子どもをつくることだって躊躇せざるのを得ないのが本当の気持ちだと思います。自分だけならいざ知らず、好きになってしまった人にも相当なリスクを負わせてしまう可能性がある以上、これを告白することは相当な勇気がいることです。言えなかったことは十分に理解できます。ショックを与えたくないし、自分も改めて傷ついてしまうからです。 本来はＨＩＶキャリア同士での性行為も問題にはなることなんです。ＨＩＶは1種類ではなく、形がちがう場合は再感染の恐れもあるでしょう。しかし彼はおなじＨＩＶキャリア同士の相手を選んだんです。少なくともこれ以上感染の広がることはないというのが頭にあったと思います。貴女への想いがあればあるほど、これは本当に辛すぎる選択だったかも知れません。今、彼氏は貴女のことを忘れようと必死になっていることと思います。 ＨＩＶは変異しやすいウィルスですが、感染力は非常に弱いものと言われています。体液、血液中に存在するものであって、皮フなどに常にいるわけではありません。傷を負ったときや性行為での注意（コンドームやラテックスシートの使用など）に気をつけていれば、薬を飲んでいる限り日常生活は普通に送れるものと思ってください。 貴女はそんな彼氏でも受け入れることが出来ますか？一緒に歩いていけますか？最悪、貴女自身が感染しても何も言いませんか？一番大事なのはここなんです。元彼女が同じキャリアであれば気持ちの理解度は向こうのほうが上であることは間違いないことです。貴女がどんな障害でも乗り越えてみせる意思をもち、真剣に相手を思いたいのであれば、それを相手にぶつけていくことが必要です。覚悟をきめたら、きちんと会って話ができるようにできるだけ早く周りから取り計らってもらってください。 覚悟ができないなら、もう連絡をとらずお止めになったほうがいいと思います。相手だって真剣に考えることですから、貴女だって真剣に考えなければならないことなんです。やるだけやってみてほしいと思います。 ちなみにもし私の好きな彼女がＨＩＶだったら、自分の気持ちを必死に伝えて行くと思います。ただ、付き合った後に浮気されて感染してしまった場合は捨てます。その理由はＨＩＶというよりも浮気が問題だからです。 長文にて失礼いたしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね…。一番辛いのは彼自身だと思います。 もし私が彼の立場だったら、絶対に言えないと思います。 彼も悩んだあげく、私に告白しないことにした。結果として私は真実を知りましたが、彼の気持ちを考えると本当に辛い選択だったと思います。 キャリア同士のSEXも問題になるんですね。知りませんでした。 私は彼が毎日笑顔でいてくれるならそれでいいです。だけど、私には彼が必要だからこれからもそばにいてほしいです。 同情でも、寂しさでも、一時の感情でもないです。 最悪、私も感染してしまったとしても覚悟はできてます。 あまり知識もないし、不安だし、物凄く怖いけど、二人なら大丈夫かなって、恐怖心よりも彼と過ごせる毎日の喜びの気持ちの方が大きいです。 実際いろんな問題が生じてくると思いますが、やはり気持ちは変わりません。 親身になって答えて下さりありがとうございます。すごく嬉しかったです。 ありがとうございました。
- ArchitectureRyu
- ベストアンサー率33% (9/27)
正直私がここに書くのは場違いといえるでしょう。 ですが少しだけ書かせていただきます。 もし私があなたの立場なら（言い忘れましたが男性です）私は結婚します。 HIVなんてものは関係ありません。 ですが私はあなたでもなくその彼でもありません。答えがどこかにあるのではなく、あなたの心にあるのです。 まずあなたがどうしたいのかをまとめてください。紙に書くというのも表現の一つです。 あ、遠慮せずに自分が思うことをどんどん書いちゃってください。 それがあなたにとって大切な意味を持つことになります。 あとは彼とお話ししてみましょう。 後はあなた次第ですよ。 私はあなたの気持ちに賛成したいと思います。 応援（？）させていただきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 HIVでも結婚する、すごく嬉しいです。私も同じ気持ちです。 そうですよね。答えがどこにあるかなんて私の心の中にすでにありますよね。 回答者様がおっしゃるように一度気持ちを整理して書き出してみようかと思います。 応援してくれてありがとうございます。背中を押して頂けてすごく勇気がでました。 彼と話ができるかわからないけど、私の気持ちは変わらないので伝えたいと思ってます。ぶつかっていきたいと思います。頑張ります。
具体的に、思考を紙に書き出してみて下さい。少し整理できると思います。 例えば ・性生活の問題… 彼は私とずっとセックスしないのか？ しないとどうなるか？ 彼はまた我慢できずに感染者とするかも。 私は我慢できるか？ ・子供の問題… 妊娠の可能性はあるか？ 中絶以外の現実的な選択肢はあるか？ ・情報もれ… 私に情報をもらした彼の友人や、元彼女から、どこまで広まるか？ どこに広がったらどう対処するか？ 対処できない時は何ができるか？ 私が引っ掛かったのは、実は最初に挙げた問題です。 彼は我慢できずに感染者である元彼女を部屋に呼んでセックスした。 現彼女（質問者さん）がいるなら、場所くらい配慮しなさいよ。 わざと見つかるようにしたの？ それで自分の口からは感染を言わなかった？ 何故？ なお、誤解が多い事ですが、日用品の共有やキスでウイルス感染する場合が‘あります’。注意してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は彼と結婚するまでSEXはしません。 自分の体が大切なこともありますし、もし仮にSEXしたとしてHIVに感染した上で彼と結婚しなかったら…と思うと怖くてできません。 でも生半可な気持ちではないし、覚悟はあります。 彼が我慢できなくてまたSEXしてしまうかもしれないけど、それでも構いません。嫌だけど、考えたくないし、目をつむるつもりです。 私自身については我慢できますが、正直…わかりません。 子供については、リスクはありますがHIV感染者でも産み育てることは可能みたいなので、あまり心配してません。 情報漏れですが、話すと長くなるので省きますが大丈夫だと思います。 ありがとうございます。 確かに場所考えてよ！って感じですよね。 問い詰めた時のあの反応はわざと見つかるようにしたとは思えません。 彼自身、私に本当のことを話すか話さないか悩んだあげく親友に相談し、話さないって決めたらしいです。 自分じゃ幸せにできないし、このまま音信不通にして嫌われて終わった方がいいからと言っていたそうです。 忠告ありがとうございます。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞私の気持ちを伝えたところで無意味でしょうか？ アナタの気持を伝えるので無意味ではありませんが 彼の反応までは 彼次第ですので ココの回答者と彼が同じ考えかどうかはわかりません ＞でも実際、戻ったとしても結婚となると難しいのでしょうか？ 別に親が結婚するわけではありませんが 親の気持としては反対はするでしょうね そして相手の親にしても手放しで喜べないのが 心理だと思いますが・・・ ＞ここで離れるのがお互いの為なんでしょうか？ ＞一番いいのはどうすることですか？ それは 何年も経って答えを自分達で出す事ですので 現状では答えは出ないと思うのですが
お礼
ご回答ありがとうございます。 無意味じゃないならよかったです。ただ、彼の反応次第ですよね。 確かに親は反対すると思います。実際私が親の立場なら反対すると思うし、相手のご両親からしても複雑ですよね…。 おっしゃるとおりだと思います。そう言われて初めて気づきました。 答えなんかでてたらこんなに悩まないですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の気持ちはすごくわかります。大切に想ってくれているからこそ離れたんだと思います。 その気持ちが痛いほどわかるから、その気持ちに比例するように私の心も苦しいです。 でも一番辛いのは彼だからその気持ちを汲んで、私も離れるべきかなって思います。 回答者様がおっしゃるように結ばれない運命もあると思います。 でも頭ではわかってるのに、どうしても気持ちがついていかなくて…。 お互い想い合ってるのに、どうして離れないといけないんでしょう？ 簡単なことではないし、彼の気持ちを考えると私がしようとしていることは、辛い思いをさせるだけかもしれません。傷つくだけかもしれません。 それでも私には彼が必要だから、ぶつかっていきたいって今は思ってます。