彼は境界性人格障害の元彼女を選びました。

質問

彼と付き合ってまだ2ヶ月と経っていません。

付き合った後から詳しく知ったのですが、彼には2年半ほど友情関係、肉体関係のある女性がいました。
彼女はバツイチのシングルマザーです。境界性人格障害という精神の病気を患い、それがもとで、
周りにだれもいなくなりました。彼女を助けてくれて、話を聞いてあげるのは彼だけでした。
2年半、彼は彼女の生活費をすべて払っていたそうです。
周りの友達はみんな彼女と付き合うのを止めたそうですが、彼は彼女を無視することができなかったんです。

最初は彼女のことが好きだったといいます。でも最後の何ヶ月かは、彼女は彼に怒鳴り、
叫ぶばかりで、彼も精神的にまいってしまったそうです。
「ガンになればいい」「死ねばいい」「あんたの金が目当てだ」等々・・・ののしられ、
メールもそんな内容ばかりだったそうです。

それから彼女と距離を置きながら、援助を続けていたそうです。
私に会う2、3ヶ月前まで肉体関係はあったそうです。

精神病を患ってもおらず、比較的ポジティブな私に出会って、彼は私を好きになってくれました。
私も彼に恋しました。

でも彼は彼女のことを忘れることができなかったようです。
私と付き合うために、彼女からの連絡を無視し、援助もやめました。
私がお願いしたわけではないけれど、彼のそのときの彼女へのストレスや怒りは半端ではありませんでした。
いつも彼女の話になると頭を抱えていました。

2週間、彼女を無視し続けましたが、彼は心配で彼女の家に行ったそうです。
彼女とその子供は、2週間ろくに食べておらず、衰弱しきっていたそうです。
役所にいって書類に記入するだけで、月に7万は支給されるのに、彼女は役所がきらいだと行って、
拒み続けました。
ずっと家にこもって、酒にタバコ、そんな女性です。
お金がなくなると彼に連絡。

彼は、今朝、「彼女のことが君以上に好きだということに気がついた。彼女もそうだと言ってくれた。本当にすまない。苦渋の選択だった。でもまだ君のことも思っている。」
と言いました。
彼女とセックスもしたそうです。

変な日本語でごめんなさい。
彼は海外の方で、私は日本に住んでいます。
彼と付き合うことになって1ヶ月で帰国し、毎日スカイプで連絡をとっていました。

今はただ私が彼らに割り込んだだけ、彼の癒しになっただけだと
理解しているのですが、彼が彼女と一緒になって幸せになれるとも思いません。

なんでも良いです。意見をください

回答No.3

noname000000 · ベストアンサー

BPD（境界性人格障害）と思われる女性と数年交際し、１年前に別れた者です。
お役に立てるかどうかわかりませんが、コメントします。

「BPDと思われる」というのは、正式にそのような診断が出たわけではないからです。
ですが、BPDの特徴にかなり該当しましたし、少なくともBPD的な傾向のある人でした。

BPDの人の言うことは本当に理不尽です。
機嫌がよいときは「大好き」「あなたはとっても大事な人」と言ってくれるのですが、こき下ろしが始まると
>「ガンになればいい」「死ねばいい」「あんたの金が目当てだ」
私も同じようなことを言われたり、メールで送られたりしました。
最後は彼女が私を徹底的に痛めつけるようなメールを送ってきて、さすがに私も放心して数週間返事を返せずにいたら、
彼女が「（私が）自殺した」と思い込んで騒ぎ始め、「自殺しちゃったので別の男性と付き合う」と結論づけて
私の元を去っていきました。

笑えない三文喜劇ですが、事実です。
これだけ長い期間の恋愛であれば、自分の身を振り返ったり、あるいは成長したりと何か残りそうなものですが、
傷ついた心と徒労以外は何も残りませんでした。

恋愛とは不思議なもので、こういう人でも好きでした。
私は人からはよく、「面倒見がいい」「優しい」といわれるので、共依存に陥っていたということもあるのだと思います。
別れた直後は仕事も手につかないくらい嘆いてばかりでしたが、事情を聞いてくれた友人たちが、
「何馬鹿なことを言ってるんだ。その人はおかしい。別れてよかったんだ」と言い聞かせてくれたので、
立ち直ることができました。
（BPDの人には、カウンセラーの人も振り回されて精神的におかしくなるので、BPDの人の治療には、
このように第三者的に相談できる人を用意するそうです。）

その女性と交際している間、私に好意を示してくれる女性は何人かいました。
その人たちの方に振り向いていれば、今頃幸せだったんだろうかと思うことはあります。
本当に周りが見えていなかったと後悔することもあります。
今私が、stupid-girl さんの彼氏と話すことがあれば、stupid-girl さんを選ぶようアドバイスするでしょう。

ただ気をつけなくてはいけないのは、その彼氏が共依存に陥っているのであれば、stupid-girl さんも
その彼氏を通してBPDの人に振り回されることになってしまうことです。
もしそのような恐れがあるならば、stupid-girl さんがその彼氏を見切らねばなりません。

BPDの人が悪いわけではありません。
ですが、どこかで誰かが、「自分は自分。自分は幸せになってよい。人の人生の責任まで負えない」と
割り切ることが、BPDの人に関わる場合には絶対に必要なのです。そうでないと皆が不幸になります。

BPDの人に振り回されて、後悔している人の体験談はネットを探せばいくつも見つかります。
そうした体験談を彼氏に読んでもらって、その上でも選択は変わらないかを聞いてみるのがよいかと思います。
それでその彼氏が「選択が変わらない」と言ったなら、stupid-girlさんはそれを受け入れて、
stupid-girｌさんの人生を歩んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
noname000000さんも大変な思いをされたんですね。
辛い経験を話してくださってありがとうございます。

私自身、彼が彼女を選んだのに、疲れた顔をしている彼を見ると、
もう彼しかいない彼女を背負って自己犠牲でも生きていこうとしているような
気がしてなりませんでした。彼はいつも彼女の幼い子供の心配をしていましたから。

でもきっと彼が私を選んでくれても、彼女が近くにいる限り、
きっと私は苦しみ続けるのだと思います。
彼女を理解できない、他人事のように思ってしまう自分の器が小さいのかと、
自分を卑下したこともありましたが、
この病は簡単なものではないのですね。

しばらく様子を見て、少しずつ、自分の人生を歩んでいこうと思います。

回答、本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#133106

お辛い時に嫌な事を言います。
文章を読んでいて、「精神病を患っていなくて比較的ポジティブな自分を彼は好きになった」という所で私も嫌な気持ちになりました。

同じ病名ではありませんが、私も精神病を患っているからです。

精神病の女は健常者に負けることは多いかもしれません。

でも、当たり前のように否定しないで下さい。

男性が、健常者（このケースの主さん）よりも病気の女性を「好きだから」選んだ。

そんなに信じられない事でしょうか？

私達も人を愛したり愛されたりします。

お礼

嫌な気持ちにさせてしまい、本当にごめんなさい。
きっと自分の中で彼女を選んだ彼をどうにか良い理由をつけて解釈したかったんだと思います。

本当にすみませんでした。

回答No.4

noname000000

続けてのコメントになりますが・・・。

その彼氏も優しい方だと思います。
stupid-girlさんもとても優しい方だと思います。
そのような人たちほど、BPDの人に巻き込まれやすいのです。とても厄介です。

もし彼氏と別の道を歩かれる決断をしたなら、恥じる必要はありません。
貴女は充分思い悩みました。優しい方なんです。貴女には幸せになる権利があります。

ただ、少し彼氏を楽にしてあげるなら・・・。
そのBPDの方の子供さんのことはとても心配だと思います。
（BPD御本人については、あまり心配しすぎると病状が悪化するので分けて考えてください。）
母親に養育上の問題があり、かつ衰弱の危険性があるなら、それなりのところへ相談すれば、施設への収容ということもあると思います。
その方がそのお子さんにも幸せであるかもしれません。
ご参考までに、下記はBPDの方が育児について相談しているスレです。この病気の難しさがご理解いただけるかと思います。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0101/375100.htm?g=05

お礼

何度も回答ありがとうございます。

昨夜から今朝にかけて、彼からの連絡をずっと待っていました。
彼の親友にも連絡して、とにかく話したくて。
でも誰も彼の居場所がわからない、連絡がつかないといいます。

みんな彼の行動が理解できず、途方にくれているそうです。
疲れてぼろぼろになりながら私に話した彼の姿が頭から離れません。

今は気持ちの整理をつけて、彼から連絡がきて、
そのときにちゃんと終わらせられるように、
みなさんのアドバイスを参考に頑張っていきたいと思います。

2時間ほど眠れたので、今日も頑張ります。

本当に何度も回答ありがとうございました。

回答No.2

piasky-jp

とても優しい彼ですね。
ひとりでは生きてゆけない彼女を見捨てなかった彼を、少しでも楽にしてあげたい、という気持ちですね。

あなたが、そのお二人の間の事情を彼からお聞きし、同情を示し、いっしょに苦しんであげたことで、また彼のある種の決心に導いてあげたことで、彼はあなたに救われたのだと思います。
だから、もう彼とは距離をおきましょう。

そして、彼が一度は本気で彼女を見捨てようとしてくれた気持ちには、ありがとう。
彼を悩ませる事情を聞いただけになってしまったことに、ごめんなさい。
そして、さようなら、を告げて、また別の恋をしましょう。

彼は前途多難と思いますが、「絶対に見殺しなんかしない」という覚悟を胸に、やり遂げてくれると思います。

お礼

温かい回答ありがとうございます。

彼の優しさには私も頭があがりません。
彼自身も、他人に頼られることで自分を保っているのかもしれません。
いつか、友人との話を聞いて、ＮＯと言って人から嫌われることが怖いのかも
しれない。そう言っていました。

私は少しは彼を癒せたのでしょうか？
私といると、安心する、久しぶりに幸せだって言ってくれたのに。

まだ辛いですが、頑張って彼とのこと、忘れようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

FD2_TYPE-R

彼が自らイバラの道を選らんだ真の理由は、他の人間がどれだけ考えても
彼にしか分からないと思います。
パッと思い浮かぶのは愛情より情ではないでしょうか。
（「アイツ（元彼女）には俺しかいない」的な）
それか体の相性がいいだけでしょう。

彼の事は忘れた方がいいんじゃないでしょうか。

彼と元彼女がこの先どのような人生を送るか判りませんが自ら選んだ道ですし。
彼らがどんなつらい人生を送ろうがしったこっちゃないです。

ただ彼が「やっぱり貴方の方がよかった。よりを戻したい」などとほざくようなら
「下衆野郎！」といって唾を吐きかけてやりましょう＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
彼は、友達からのお金の工面も断れないような人で、
きっと誰かから頼りにされることが生きがいなのかもしれません。

この際、きらいになれたら幸せです。
下衆野郎って言ってやります。

ありがとうございました。