トラウマで恋愛が上手く行かないんです・・・助けて下さい

質問

私は過去の恋愛において裏切られる経験しかした事がありません。
誰と付き合ってもとてもとても苦しい時間を過ごしてきました。
信じては裏切られ・・・信じては裏切られ・・・
この繰り返しで心に深い深い傷を負ってます。
だから今前向きに恋愛したくても、すぐに疑い心を持ってしまって、付き合う相手に重たい気持ちを押し付けてしまいます。
少しでも連絡が取れないと、浮気してるんじゃないか・・・とか、裏切られるんじゃないかとか・・・
こんな事ばかり考え、気持ちがおかしくなってしまい、
一度そんな事を考え出すと、また裏切られるんじゃないかと過去の記憶が蘇って来て心臓が不整脈の様に激しく動き、息が出来なくなります・・・
信じたくても信じられない・・・そのせいでやっと好きになれた大切な人に昨日別れを告げられました。
どうすればもう一度何も無かった頃の様に人を信じられる様になるんでしょうか・・・
本当に人を好きになるのが辛くて仕方ありません・・・
純粋に人を愛する事はもう無理なんでしょうか・・・
本当に辛くて辛くて仕方ないです。
信じたくても信じられない・・・この気持ちが改善できるならどんな努力も惜しみません。
もう一度人を信じて何も無かった頃の様に、真っ直ぐに人を愛してみたいです。
信じなければ何も始まらない・・・そう分かってるのですが、どうする事も出来なくて・・・
心療内科とかに行くべきなのでしょうか？
教えて下さいよろしくお願いします。

回答No.7

noname#4841 · ベストアンサー

あえて厳しくいきますね。参考になれば。

「私は過去の恋愛において裏切られる経験しかした事が　
　ありません。」

　→　これが諸悪の根源じゃないかなー？
　あなたも彼氏の気持ちを裏切ったから、今回振られた　
　わけだよね？責任転嫁ばかりじゃ解決しないよ？

「信じては裏切られ・・・信じては裏切られ・・・
　この繰り返しで心に深い深い傷を負ってます。 」

　→　自分の都合のいいことしか今まで信じてこなかった
　でしょ？だから失敗するんだと思うな。相手との間で
　”信じてること”に大きなくい違いがあるんじゃ？

「信じたくても信じられない・・・そのせいでやっと
　好きになれた大切な人に昨日別れを告げられました。」

　→　症状といっていいのかはわからないけれど、結局
　自分は悪くない、過去の男たちが悪い、トラウマが
　悪いと言ってるよね？でも何回繰り返してきたの？

「どうすればもう一度何も無かった頃の様に人を
　信じられる様になるんでしょうか・・・」

　→　これは無理だよ幼児の時だけしか。だってあなたは
　おとななんだもん。それこそもっと騙されてエライ目に
　会うんじゃない？ちと欲張りじゃない？

　「信じたくても信じられない・・・この気持ちが改善
　　できるならどんな努力も惜しみません。」

　→　自分の言ってることが矛盾してることがわかる？
　どっちかっていうと、自分は間違っていないことを
　証明しようとして、意地になってない？

　ここで終わっちゃったら、ただつっこんだだけになる
　からもう少し書くね。上記の厳しい書き方には、僕なり
　の理由があって…実は自分もほぼ同じ経験したんだ。

　結局自分で気が付いたことは原因を自分の中に探して　
　みるほうが時間と労力の節約になって、後々得られる
　効果が大きいということ。他者の真意はわからない。

　それにこういう悪循環に陥ってる時って、現状認識を
　間違えてることがよくある＝原因と結果が逆転してる
　こと⇒結果自分を正当化して失敗し続ける。

　あなたが最初に深く傷ついた時から、男性一般に疑いと
　恨みを持ってない？恋人の昔の男のせいで恋人に自分が
　疑われたら、彼氏たちも裏切られた気持ちするんじゃ？

　自分は愛されるはずの存在なのに、トラウマが邪魔して
　愛されない…ならどうして”付き合い方”変えない？
　交際相手が変わっても毎回”同じ”挫折をしてるね？

　自分の中の”トラウマを与えた幻の遊び人”を全ての　
　男に押し付ける…挫折の内容がワンパターンでしょ？
　それはそもそも彼氏を愛していないということじゃ？

　人はトラウマからは逃れられないし、そもそもあなたの
　心の中にあるものだから、取り出して交換するわけにも
　いかないしね。無理なことは望まないほうがいいよ。

　もともと男の人が怖くなかった？嫌いじゃなかった？
　世の中が彼氏だ恋人だって騒いでるから無理してるって
　ことはないかな？もしそうだったら失敗は当然だよ。

　”自分が正しいはず”と思うことほど、あなたを縛り
　付けてると思うな。それがいつまでたってもあなたを　
　過去の不幸から自由にしてくれないんじゃない？

　自分が間違ってた、っていう前提で考えてごらんよ。
　今から生まれ変わっていい女になるんだから、ね？
　古い自分に少々つっこんだっていいんじゃないの？

　自分ひとりを変えるのと、残りの世の中全部を変える
　のとでは、自分ひとり変えるほうが、早くて楽じゃん？
　だって”自分以外”はホントきりがないでしょう？

　でも学校や仕事に行けなくなっちゃ大変だからね。
　心療内科もしくは精神科に行くことはお勧めするよ。
　一時的に乗り切るために眠剤もらうのもありだしね。

　そこで先生にお話を聞いてもらっても良いだろうし。
　カウンセリングってって、別に病気じゃなくても、
　普通に受けるものだから。怖くないしね。

　後は、できるだけちゃんと食事して、睡眠を取る。
　頭の中にぐるぐるしたら、ノートに書き出して、頭の
　外に出してしまうのもありかもね。

　あなたがステップアップするための産みの苦しみ、
　そんなに楽はできないだろうね。でも必ず良かった
　って思う日がくるよ。それは保証できるよ。

　ピンチはチャンス！最高の彼氏をゲットできるよ！

回答No.11

yuki314

そうですね。
心療内科にいくのも一つのてだとおもいます。

理由は二つあると思います

1、そういう男性をいつも選んでしまう

2、あなた自身が男性をそういう風にさせてしまう

もちろん、あなた自身は自覚はないと思います

それと、自分に自身がない、嫉妬深いのも良くないです

自分自身とじっくり向き合い、また色々な人に話し、アドバイスしてもらうのも大事だと思います。

お礼

ご回答を頂いた皆様へ・・・

沢山のご回答ありがとうございましたm(__)m
皆さんのご意見と、自分の気持ちを整理して
すっごく吹っ切れました！
何か今までウジウジして何も変わろうとしなった
自分がかなりバカらしいです。
これから恋愛の達人になれる様に頑張って
前を見て歩いて行きたいと思います。
本当に沢山のお言葉ありがとうございましたm(__)m

回答No.10

kirimie

＃8です。何度もすみません。
あなたの文章を読んでみて、いろいろ思ったことなのですが・・・。
あなたのトラウマは、大人になってからのものでしょうか？それとも、幼少期からのものでしょうか？

私は専門家ではありませんが、心理学の本で最近、読んだのですが、よく、幼少期のご両親の夫婦仲によって、みんな恋愛感が決まるそうです。
たとえば、お父様が浮気をなさっていたとか、お母様はいつもその心配をしていたとか。。。もしくは、お父様が忙しくて、「私はちゃんと愛されているんだろうか・・・」て思ってしまうほど、構ってもらえなかった女性ほど、やはり恋愛に対しても、相手を信用することができなくなり、なかなかうまくいかないそうです。
私の場合は、別に父は浮気性ではなかったのですが、母をとことん「都合のいい女」にしようとしていたせいか、なぜか私も、大人になってから、男性の「便利な女」をいつのまにか演じている傾向が強いことに、あるとき気づきました。
あなたの場合は、いかがですか？
もし、違ってたら申し訳ありません。

下記のサイトでも、カウンセリングや、いろんなトラウマを克服したかたがたのお話を見ることができますので、よかったらご覧ください。

http://member.nifty.ne.jp/karin-room/colam/

http://www.counselingservice.jp/
「このサイトでは、電話で無料でカウンセリングできるコーナーもあります」

回答No.9

q-type

私はcorunawanさんと友達じゃないのでこれまでの恋愛遍歴が全く判りませんので思いつく事書いてみますね

確かに信じなきゃ始まらないですが、信じる相手次第でもあります
何か男性の選択基準を間違えてるような気もします

「外見で選んでる」とか「最初から疑いの目で接してる」「自分から告白しないで告白してくる相手のみ選択」等思い当たる所ありませんか？
見に覚えのない事で責められると逃げてしまうかと思います

世の中ロクでもない男の方が圧倒的に少数（１割にも満たないかと思います）のにcorunawanさんに集まるとはそれなりに理由があるように思いますよ

回答No.8

kirimie

こんにちは。
　私もかつてはあなたのように、「この人もまた、私を裏切るんじゃないか。信じてもいいのかな」て思ってばかりで、うまくいかない時期もありました。
　でもあるとき、「恋愛、恋愛って深く考えずに、いろんな男性と友達になって仲良くなろう」と思うようになってから、気が楽になって、男性を信じられるようになりましたよ。
　また、私の場合は、幼少期のある辛い経験も、トラウマの原因の一つになっていて、それをどうやって治すかいろいろ考え、セラピストさんに相談したこともありましたね。インナーチャイルドという、幼少期のトラウマ、または大人になってからも癒されていない子供のような感情を癒すというセラピーをやっているセラピストさんのサイトを下記に載せて置きますね。掲示板に、同じような悩みを持った方が、気軽にいろんなことを書かれてますよ。
　私の場合、「純粋に人を愛したい・・・真っ直ぐに人を愛したい・・・」と思ったこともありましたが、今では、「私に合う男性と楽しくやりたい！」て思ってますが・・・。
　なんかまとまりのない文章でごめんなさい。でも、参考になるといいのですが・・・。

参考URL：

http://village.infoweb.ne.jp/~timothy/8.htm

回答No.6

sitorasuunko

友人を大切にするみたいに、気負わず誠実に気楽に、付き合ってみてはどうでしょうか？

緊張せずに、付き合ってみては？

回答No.5

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

正直なところその程度で心療内科に行ってたら、
病院はすごい黒字経営だなぁと思います。

トラウマとかしがらみって言うのは
なくそうと思えばなくなるものではなく
初めからそんなものないんです。

ひどい裏切られ方、私も何度もされましたよ。
何故ひどいと感じるか？
ここから考えましょう。

振られる側はどう考えても振る側の人に
「ひどい仕打ちをされた」
と思うものです。サラッと別れるといっても
わずかなしこりは残ります
貴方にとってだけじゃなく
失恋はもちろん不条理なものです
そしてそういう息の詰まるような思いをしたということは
あなたが人を一途に愛せる証拠なのではありませんか？

恋ってね好きになるだけじゃない
ひとつの物語なんです
たった一人に巡り合うストーリーは
たったひとつでいいじゃありませんか？
すべての悲しみを包み込むような恋しましょうよ。

そのシナリオライターは誰でもない・・
貴方ですよ。
悲しんでたら良い物語かけますか？
その貴方を魅力があると感じられますか？
貴方自身が元気になることは
どんな医者が死力を尽くしてもできないのではありませんか？

私もかつてはプライド高い引きずり野郎でした。
自分の最高の恋を失ったんだから
もうでてこない・・あの人以上の人は・・
そこで恋することが怖くなって
消極的になって・・愛想もなくなって
こういうスパイラルに陥ってしまってたことがあります。

でもね、これがわかったから、
今はこういうことがいえる
もし、失恋の怖さに逃げてしまったら

想像を絶する寂しさの結末の刃が襲ってくると思います。
逃げたらあかんよ！
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

回答No.4

nika

もっと自分の気持ちに正直になったら。
つまり、好きだったら好き、嫌いだったら嫌い、信じるなら信じる、疑うなら疑う。

真っ直ぐに人を愛したいならそうするってことです。

過去になんにもとらわれない生き方、今の自分に正直に生きるってことです。

相手をよく見て自分の気持ちに正直になれば、過去にとらわれることなく、人を好きになれるって。

あと自由恋愛なのだから、何人かの人と幅広くお付き合いすることをおすすめします。
ひとりづつ付き合うからトラウマになるんで・・・

結婚はひとりですよ。もちろん・・

回答No.3

noname#14035

こんにちは。

文面から察するに、女性の方ですね。

私は男性なので、女心はわかりませんが、抱えてらっしゃる悩みには共感を覚えます。

私の場合、corunawanさんのような辛い思いはしていないのですが、本当の意味で人を心から”愛する”ことが出来ず（”恋”は何度もしていますが）、いつも”寂しさ”を覚えています。（今は付き合っている人がいません。）

私の場合、始めに付き合った女の子に入れ込んでいたときに（中学時代なので、今から考えればかわいいものなんですが）、突然フラれたのがきっかけだったと思います。

もともと気が小さいほうですから、当時は理由さえ聞くことが出来ませんでした。

この後の経験や家庭環境など、さまざまなことも関係しているのかもしれませんが、自分自身に客観的で冷めた部分がある事とあいまって、それ以降付き合ってきた女性に対しては、”恋”の時期が終わると、決まって私の方から”逃げるように”別れてしまい、相手を傷つけてきました。

私の場合、「自分自身を愛していないから、人も愛せない。」という部分と、「結局のところ弱くて、傷つきたくない。」というのが大きな原因だと思っています。

「愛と情熱と男気があって、言葉だけでなく行動に筋が通っている。」という人に対する”憧れ”も強いですね。

corunawanさんの場合、始めに相当辛い思いをされているようですので、心の奥深いところで疑いをもつようになってしまうのは仕方無いことだと思います。（あまり自分を責めないほうがよいでしょうね。）

ただ、人間関係って、「自分がどう思っているか」よりも「相手にどう思われた（とられた）か」で決まる部分も多く、女性にありがちな「ことあるごとに愛を確かめようとする行為」は男性にとっては苦痛になる場合があります。（決して女性を責めているわけではなく、あなたの場合このことは良くわかってらっしゃると思いますが…。）

さて、これからどうすれば良いのかですが、あまり辛いようでしたら、堂々と精神科の先生に相談されることをおすすめします。（体に症状が出るというのは本当に辛いでしょう。）

始めは抵抗があるかもしれませんが、ネットで検索してみるだけでも、精神科はすでに特別なものでなくなっていることが解ると思いますよ。

時に恋愛や人間関係は”立派な”心の病気の原因になると思いますし、心の問題は一人で抱え込んでも、解決にならないことが多いでしょうから、第三者に話すことでガス抜きをすることも必要だと思います。

文面から察するに、あなたは凄くマジメな方のように感じます。

「人間や愛というものは、こうあるべきだ！」ということが”頭”ではわかっていて、今の自分とのギャップを埋めようと必死になりすぎると、余計に辛くありませんか？

頭では解っているつもりでも、人間の心はそう簡単に変えられるものではないですよね。

残念ながら世の中は不公平で、理想の自分に近づくための努力や障害の苦しさ耐えられる”強い人”もいれば、とてもそれには耐え切れない”弱い人”もいるのだと思います。（いい・わるいの問題ではなく。）

これは他人から言われても意味が無いことなのかもしれませんが、「あるがままの自分を認める」というか、完璧ではない自分と折り合いをつけて、何とかバランスを保っていくことも大切なのではないかと思います。

あまりまとまりの無い文面になりましたが、とにかく一人で抱え込みすぎないことが大切だと思います。

すこしでも良い方向に向かうと良いですね。

それでは。

回答No.2

slippinegg

心療内科には、身体に影響があってからでもいいかもしれませんね。
カウンセリングなどをお受けになってみてはいかがでしょう。

裏切られた。
私は、その経験がないんです。
裏切ってしまった。
そればかり。
友達を、なぜか傷つけてしまったり、
「裏切られた」と言われてしまう事が多かったんです。
私自身が、自分に自信がなく、自分を好きになれないので、
きっと周りの人間に対して、卑屈になったり、
ココロから信用できなかったり、していたんでしょうね。
今も、その傾向は強いままです。
自分が間違っているから。
自分が悪魔だから。
だからいつも人を裏切ってしまう。

私は自分が信じられないんでしょうね。

でも。
その気持ちって、やっぱり伝わってしまうし、
その気持ちが、無意識に自分を「同じ結論」に導く事は、多々あります。

例えば。
多くの日本の母親は、子供に対して、危険を知らせる時、
「そっち行っちゃだめ」
って言うんだそうです。
米国の多くの母親は、
「近くにいなさい」って言うんですって。

子供が同じ状況で、危険に合う確立は、
日本の方が高いそうです。

わかります？例えが遠すぎますかね（涙）すみません。

言いたい事は・・・。

私は、不幸体質でした。
裏切ってばかり、嫌われてばかり、迷惑をかけてばかり、
最低で最悪な人間だから、だと、思ってました。

友達に、なぜか何度も何度もレイプされかける友達がいました。
服装に気をつけてみたり、行動範囲、時間に気をつけてみても、
なぜか声をかけられやすい。
自分がいやになる、と言ってました。

私は、友達に言われました。
「あんた、ほんまに自分でその道選んでるよなあ」。

私の友達は、びくびくするのをやめました（開き直ったとも言う。）

そしたら、結果が変わるのを、少しずつ感じたんです。

私の場合、もう、やけくそで、
自分は正しい！と、思って（思えてないけれど）、言葉を発するようにし、
間違っていたら、そのときに、間違いを認めるようにしました。
間違っている意見を、言っている、と、はなから思うのはやめました。
傷つくかもしれないし、傷つけるかもしれないけど、
思ったのは自分で、その脳みそは変えようがないから、
「自分のことば」を、信じるようにしてみたんです。
むりやり。
そしたら、その声は、以前より届くようになりました。
否定、肯定、関わらず、
まっすぐな言葉が、返ってくるのがわかりました。

信じるべきなのは、自分なんでは？と思います。
大丈夫です。人を好きになる事は、きっとできます。
ただ、今その時じゃないだけかもしれない。
気長に構えればいいと思います。
だって、「誰か」を好きになりたいんでしょう？
「誰か」がいないかぎり、ちょっと結果わかりませんもんね。

不安で仕方なければ、いろんな人に話しを聞くのが一番だと思います。
私は流されやすいので、だからこそアホほど意見を聞いて、
そこからたくさん考えるようにしています。
考える力が足りないんだから、他人の脳みそ借りるしかないんですよね（笑）。

心療内科にかかられるのでしたら、是非、信用できる病院を見つけてください。
ココロの問題は、そこから治療だと、私は確信しています。
それも、「人を信じる」のリハビリになるかもしれませんしね!

回答No.1

luckypoo

こんにちは。心中お察しいたします。
私も高校時代の恋愛を引きずって大学時代はcorunawanさんのような状況でした。ちなみに今はそれらは遠い記憶です。
私の場合、過去の恋愛が痛すぎてその事に蓋をしていました。しかし、蓋をしていると次の恋愛に行けないのです。
それは自分が過去の恋愛を気持ちの上で清算していないからでした。私は過去の恋愛をすべて自分が悪いのだと思いつめていました。でも、次の恋を失って過去の恋愛まで良く考えてみて、自分だけが悪いわけではないと、いろんな要素があって相手も悪いところもあって別れることになったのだと自分の結論を出してからは過去を引きずることはありませんでした。
かといって過去の自分の恋愛のことだけを思い出すのはつらすぎです。他の人の考え方を取り入れることをお薦めします。このような恋愛相談のページをWEBで読むとか、自分の好きな作家の恋愛小説を読みまくるとか。
失恋直後だとものすごくこれは効きます。
そして他の人や登場人物のことをちょっと客観的に読んでいるうちに、自分の過去の恋愛について「あ！」と思うときがあります。そこが過去の恋愛の問題点です。そして、それが自分で納得できれば、次の恋への準備OKです。
そして「何も無かった頃のように」よりもっと進んで「人生には明暗いろいろあるけれど、それも受け入れてしまって」真っ直ぐに人を愛することが出来るようになると思います。