皆さんにとって結婚とはなんですか？

質問

こんにちは。
私は、大学4年の女です。

私は結婚って、誰かを守る決心と責任を持つことだと思ってます。

なんだか、両親から「生まれた子は幸せにしてあげなきゃいけない」「お金が全てじゃないけど、それがなきゃ結局、幸せは満たされない」と聞かされ、さらに私たち子どもを育てるために頑張って働く姿を見ているためかもしれませんが‥

だからお金や、慎重さにこだわってしまいますが‥私は、夢がなさすぎるんでしょうか？

親友は、早く彼氏と結婚したい、結婚は幸せの約束だというように話していました。

私も3年の付き合いになる彼氏がいますが、
まずちゃんと就職をして、ある程度貯金が貯まって、お互いに責任を持つ意志が出来上がったら‥
と考えてます。

だから、同棲も美味しいとこ取りのようで、したくありません。

もちろん彼氏は人柄がとても安心できる相手で、この人とであれば家庭を一緒に築きたいと思ってます。

安心しているぶん、彼氏とあと4,5年は付き合う気持ちもありますから、急ぐことはないと思うんですが‥

就職したらお互いに変わっていくかもしれませんし、まず今は就職さえ見えないので、夢が持てません。

どうしても、現実的な夢になってしまいます。

こんな私は、堅すぎるでしょうか？

広い意見を伺いたく、質問しました。
ご意見、お願いいたします。

回答No.6

chirin580

既婚者です。
まぁ、若いのにしっかりした考えだと思います。
堅いかと言われたらどうかなぁ。現実的なだけだと思いますけども。
私は同棲は期限付きじゃないと女性にとっては不利、だと思っていますので、したくないなら、しなくてもいいと思います。
親友の方の、幸せの約束、というの夢があっていいなぁと思います。
実際、挙式や結婚披露宴に招待された方は、幸せそうな二人を見て、いいなぁ、と思いますしね。
挙式や結婚披露宴をする方は、結構大変なんですが。

＞「生まれた子は幸せにしてあげなきゃいけない」
＞「お金が全てじゃないけど、それがなきゃ結局、幸せは満たされない」
ちょっと気負いすぎな感はありますが、親の立場ならそういうと思います。
子供に対してはできる限り、子供の幸せを考えるのが親の役目ですからね。
それから結婚は結局のところ、共同生活ですから、お金がある程度はないと苦労します。

＞ある程度貯金が貯まって、お互いに責任を持つ意志が出来上がったら‥
これにはあまりとらわれない方が良いと思います。
結婚に踏み切るにはタイミング、勢いがものをいいます。
もちろん、貯金はあるに越したことはないし、責任を持つ意志ができたら良いですが、個人的には責任を持つ意志って、考えているうちはできないと思います。
どっちかというと、子供ができた時もそうですが、腹がくくれるかどうかですから、ある意味切羽詰まった気持ちにならないと決断ってできないように感じます。
まぁ、中には、なんとなく適齢期で周囲のプレッシャーもあって、相手もいるし、で結婚する人もいますが。

現実的に考えるなら、あとは出産の事を考えた方が良いですね。
子供を産むなら20代で早いならそれに越したことはないと思います。
何人の子供を育てたいかによって経済状況も変わりますし、30歳を過ぎると妊娠率が下がります。
すぐには授からない、夫婦によっては不妊治療が必要になってくるってこともありますから、それを考えると何歳ぐらいで子供を持つかを念頭においておく方が良いと思います。
お友達の意見と質問者様の意見を合わせてみると、この人と一緒にいられるなら幸せだ、この人となら自分は幸せになれる、という気持ちがあればいいのかな、という気がします。

お礼

回答ありがとうございました!

私も、責任って頭で分かるものかな？とちょっと思いました。

そのときなってみなきゃ分からない上に、私達はまず就職しなくてはいけないですしね。

親友の話は、夢があっていいなぁと思いますが、私はとりあえず、あれこれ考えずに今の彼氏であれば自分は幸せになれる!という自信を大切にします。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#246942

君には君の、結婚に対する価値があって良いと思う。

正しい事も間違いな事もない。

十組のカップルがいれば、十通りの考えや生き方がある。

堅いのは君の考えでは無く、今の段階で先の事を「こうだ！」と決めてしまう事ではないのかな？

「お互い変わって行くかも知れないし」と君自身が言っている通り、今の君の考えは今の時点だからこそ思えるのかも知れないし、又それは時間が経てば変化がある事なのかも知れない。

結婚だけに限らず「始めて見なければ分からない事」は、この世には山のようにある。

それも、一つの希望や夢にもなるのではないだろうか？

結婚をする前に現実的な事を考える人や、そうじゃなくて、やっぱり君の友達のように「幸せの約束だ」と思う人もいるだろう。
でも、それが実際どうなのか、と言う事は、結婚をした当事者が、ゆっくりと答えを出して行けば良いのではないのかな。

自分は、結婚して１０年くらいになるけど、お互いがすでに空気のような存在になっている。。。

それは良い事なのか、悪い事なのか分からないけど、でもテレビで昔あった、おじいちゃんとおばあちゃんが仲良く手を繋いで歩いているＣＭのようになりたいな～と思う事はある。

今すぐに出来ない事もあるしね。
結婚をした後でも夢を見る事は出来るんだよ。

先を考えるのも大切だけど、今がどうあるべきかを考えるのも大切だよね。
その価値観は、誰にも干渉される事では無いと思う。

自分の結婚は、誰かを守る為でも、誰かに守られる為でもなく、全て自分の為にしている事だと思っている。

「誰かの為」って言葉は、裏を返せば「誰かのせい」っても取れてしまうような気がして。。。
強い人間ではないから、そう思った時が怖くてね。

だから、誰かを幸せにする事も、誰かを守る事も、自分の為であれば一番納得が出来るし、自分のする事だから一番責任が持てる気がするんだ。

周りがなんと言おうと、君と彼の一番納得出来る結婚が出来たらいいね。
頑張ってね。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、誰かの為の結婚なんて変ですよね。
幸せになれなかったとき、私は誰かのせいにしてしまうことになります。

私は、今の彼氏となら幸せになれるという自信を持って、結婚できたらそれでいいと思いました。

始めから決めつけず、今の夢があって、その夢のために現実的に考えたいなって思えました。

ありがとうございます(*^^*)
既婚者さまの意見、大変参考になりました。

既婚者さまも、お幸せに。

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

質問者さんの言っている事は間違っていないと思います。
また、考え方が堅いかどうか・・・はパートナーと認識がマッチすれば問題無いという話ではないでしょうか?

>「生まれた子は幸せにしてあげなきゃいけない」
これは当たり前の事ですし、必ず幸せにしてあげるべきです。
ですが世の中質問者さんのようにきっちりと考えて結婚している人たちばかりじゃありませんし、生半可な決心で結婚し、出産している人もいます。その結果が子供に影響を与えるわけですよね><。

>「お金が全てじゃないけど、それがなきゃ結局、幸せは満たされない」
いくらあれば・・・はパートナーと話し合う必要がありますよね^^確かにお金が全てじゃないですが、貧困生活に幸せを見出すことは不可能じゃなくても難しいと思います。
子供たちもある程度の基準の生活を出来ないとやっぱり周りを見て「家は貧乏だ」と感じてしまうわけで・・・。

>さらに私たち子どもを育てるために頑張って働く姿を見ているためかもしれませんが‥
これは子供たちの感受性の有り方や家庭環境の有り方次第ですよね><共働きの家庭で親の愛情不足になる家庭もあれば、共働きでも時間のやりくり次第では家族の時間を作れますからね。

>親友は、早く彼氏と結婚したい、結婚は幸せの約束だというように話していました。
この考えで結婚し、どんなハードルでもどんな壁でも二人で「本当に」乗り越えられるならば良いと思います。
ただ、楽観試行で結婚すると失敗しますね^^;私の同僚は失敗して子供もいるのに離婚してます。

>だから、同棲も美味しいとこ取りのようで、したくありません。
同棲は良い所悪い所で賛否両論です。高齢者の方は大半が同棲反対派ですね^^;
私は同棲賛成派です。
私は今彼女と同棲していますが、理由は過去の経験から・・・です。
同棲する事によって双方の生活観が見えます。これって結構将来の結婚を見据えるならば大きい事です。
上記離婚した同僚は私生活の過ごし方の違いからだんだんとギスギスしていったと聞きます。
同棲して見えてくることって家事の分担や男性の内弁慶っぷり、それこそ同棲なのに亭主関白な姿勢が見え隠れしたり、食の不一致、休日の過ごし方から生活のだらしなさまで・・・結婚してから「直せ」と言い合い治れば良いですが、治らなかったら諦めるか破局するかの二択になってしまいますからね^^;
私の両親は時代が時代なら離婚してたと母は言います。理由は「いざ結婚したら家の事を一切してくれない」「休日の過ごし方がだらしなさすぎる(仕事で疲れているを理由に2日とも寝てます)」などと言っており、私が元カノと同棲した際に「月々の出費の有り方でモメタ」事を話したところ「それは結婚しても治らないから同棲って結構役に立つんだね」と言われた経験まであります。
そんなこんなで本気で結婚を考えるならば結婚する前1年間同棲してみるのも「期限を決める」事で有りじゃないでしょうか?同棲の欠点は同棲したままズルズルと時が過ぎてしまったりする点です。

彼氏さんと既に3年交際しているとの事で安心はあると思います。ですが、結婚していない時のデメリットは「心移り」ですよね^^;
男性が質問者さんと結婚するまでの今後4・5年の間に他に気になってしまう人が現れないか・・・という問題だと思います。

最後に、私は就職もせずに結婚は無理だと思いますし、就職って環境や各々の心の持ちようが変化する為、就職するから結婚・・・はなかなか難しいみたいです。
離婚した同僚は学生時に婚約し、仕事始めから半年後に結婚生活を開始しましたが家庭/仕事/育児と凄い辛かったと聞きます。
質問者さんの考える4・5年後に結婚・・・がどうかは分かりかねますが、少なくとも就職後2・3年は時間を置くべきだと思います。
また、そういった気持ちは彼氏さんとしっかり共有しておくのも大切だと思いますよ^^

お礼

回答ありがとうございます。
とても親切に答えていただき、嬉しかったです。

同棲のメリットは、本当に納得しました。

私も同棲は本当にお互い合うかどうか考えるためする人もいるとは聞いていました。

ですがいくら何でも結婚何年後とか、出産してからとか、そこから出る欠点なんて同棲では分からないと思い、
結婚してから我慢がないなんて最初から思わないつもりだったんです。

子育てや、状況によって相手に求めることは変わりそうですし‥

ですが、基本的な生活ってやっぱり大切ですよね。
1年くらい同棲もいいかなって思えました(*^^*)

彼氏は私のこうした考え方も知っていて、納得もしてます。

でも、今の彼氏と幸せになりたいです。

きっと私は4年後も5年後も変わらないって思うから、こう考えているのだと思います。

タイミングとかは逃さないように、慎重になりすぎないようにします!

ありがとうございました。

回答No.3

O-Gon

>ちゃんと就職をして、ある程度貯金が貯まって、お互いに責任を持つ意志が出来上がったら‥

間違ってはいませんが、それだと一生結婚できないですね。
つーか、その考え方って彼との結婚というより、子供を作り育てるためのプロセスであって、一生を、、、
苦楽を共にするパートナーとして彼と結婚するわけじゃないですよね。
まぁ、そういう考え方って日本では一般的ですけど、、、

ちなみに男で貯金しない人って結構多いですよー。
あと、子供を作る気があるなら、女性が子供を産めるのは３５歳までで、結婚して普通にエッチしてても二年程度は子供が授からないパターンは普通にありますよ。

３５を過ぎると高齢出産になりますから、妊娠する確率が減ってその代わりに流産する確率が増えます。
実際にデータを見ても、３５を過ぎてからの出産は、第二子や三子がほとんどで、初産の人はがくんと少なくなります。
とくに血液型がＯ型の人は妊娠しにくくなるという研究結果もあります。
一般的には４０になっても大丈夫と言われてまが、これは４０になっても出産できる可能性があるという意味で、確実に出産できるという意味ではないです。

いま大学四年という事は、２１か２２かな。
これから５年で２７歳。ここら辺からの時間の経過なんてあっという間ですから、気が付いたら３５過ぎてるなんて事になっちゃいますよ。
結婚、、、特に結婚式に対して積極的に行動する男は少ないです。

お礼

回答ありがとうございました。

そうですね(・・;)
私が考えていたのは、子育てなのかもしれません。

保育関係のもののため、子育て前提に考えてしまっているようです。

でも、結婚する相手は本当に一生一緒にいる相手ですよね。

楽しいときも、大変なときも一緒にいる相手です。

今の彼氏であれば、幸せになれるという自信を持ち続けるようにします。

いくら子ども好きでも、産めなくては仕方ないですしね。

産む年齢なども考慮していきたいです。

ありがとうございました。

回答No.2

kyo-mogu

結婚して１０年になりますが、私は一緒に居たいという気持ちが主になっています。責任とかは考えていないですね。むしろ結婚に条件とか責任とか決めていくことで窮屈になっていくかなと。
　子供が居ますので今は子どもを守る事かな。状況次第で結婚の意味も変えていっても良いかなと思います。
　条件を付けすぎることで結婚への憧れと現実との違いが際だつと思います。特に女性は婿養子を取らない限り嫁姑問題が沸いてきますから。

　妻と一緒に成る。遠恋だったので特に一番に有った物ですね。お互いを刺激し会えるし。

　それと私が結婚を意識したもう一つが子供が生まれても大丈夫かなと感じたことですね。

　結婚の意味は結婚してから考えても良いかもね。

お礼

回答ありがとうございました。

遠距離を経て結婚なさった方の意見、とても印象的でした。

そうですね。
私は一緒にいることは当たり前で、そのことは前提に考えてしまっていました。

でもお互いに一緒にいたい、一緒になりたいって思いが、本当に一番大切ですよね。

窮屈に考えすぎてました。

私は彼氏であれば幸せになれるという自信を持ち続けて、一個一個、一緒に越えていけるようにします。

大切なことに気がつかせていただき、ありがとうございました。

回答No.1

niko63

個人的な意見で恋人って一番理想を語れる存在でなければいけないと自分は思うんですけよ。

　世間と言うのは一般的な意見しか言ってくれません。学歴・経済面・家族構成…大人なら誰でも分かるような現実的なことしか言いません。その中で恋人まであまりに一般的なことしか言わなかったらあなたはどう思いますか？少なくとも自分はそんなこと関係ない一緒にいる理由はあなたが好きだからといって欲しいと思います。

　恋人同士ってのは感情論が聞く存在なのでそういう現実的なことを議論する必要は結婚するまで無いんじゃないかなって思います。お金が貯まってからとか就職が決まってからとかそんなんじゃなくてまだ気持ちが結婚に向かっていないって事に集約してしまえばいいんじゃないでしょうか？そして相手が具体的に理由を聞きたいといえば言ってあげれば言いだけの話です。

　そして相手がそんなに焦ってないのであればそういう話さえする必要が無いし。あなたが心配する必要無いと思います。結婚なんて先のことと軽い気持ちで考えておけばいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

私は、彼氏が理想像のようです。
というよりは、理想像になりました。

昔はもっとイケメンでー‥とか思ってましたが、今は理想ではなかった彼氏と付き合った自分がとても幸せになれているので、彼氏が理想像です。

そうやって、幸せが理想像に変わるものなんでしょうね。

お互いに焦っているわけではないので、私達のペースを大事にします。

ありがとうございました。