母親に「家賃払えないのでお金欲しい」と言われました

質問

36歳、夫とお腹に赤ちゃんがいます。夫婦関係は良好です。
現在仕事はしていません。

先日母親から「今月家賃が払えないのでお金を15万ほど工面してほしい」とメールが来ました。
お金を工面してほしいといわれたのは初めてです。

多少複雑になりますが、相談する上で必要なので書いておきます。
両親は離婚しています。父には新しい奥さんがいます。離婚したのは私が7歳の時。
だいぶ昔です。
それから父は母に私と弟の分の生活費、慰謝料を含めて毎月バブル時は月100万、
私たちが学生だった頃は月20万～30万を振り込んでくれました。（父は小さいですが会社経営者）
母子家庭でしたが私たちはお金に困ることなく、私は短大まで出してもらえました。

父と母は離婚はしましたが仲がよく、
父は私と弟が成人してからも母に月20万を生活費として送っていました。
母はその間にそのお金を貯金していた時期もあるのですが
父の会社の経営が悪化した時、度々父に返したり、
付き合った男に合計500万ぐらいだまされています。

母はずっと働いていません。父のお金で生活してきました。
母は働くといったら夜の仕事で働こうとするので、それは子供に良くないとのことで父は
毎月無理をしてお金を送っていたようです。
今母は60歳。
父の仕事も不景気で大変で、今は月10万のお金も工面できません。
更に地震の影響で今月は10万も母に振り込むことができなかったようです。
なのでとうとう私に、メールが来ました。

私に「お父さんがお金をくれない」と愚痴を言ってきます。
働こうと思ってるけどといいますが最近母は体を壊しています。

母の力になりたいとは思うのです、思うのですが。
正直毎月家賃を振り込み続けることは私には無理です。
これから子供も生まれますし、うちも裕福ではありません。毎日精一杯暮らしています。
余力はありませんが細々とためているお金をそのように使うのは嫌だと思ってしまいます。

父にしても精一杯だと思うのです。

色々問題のある父と母なのですが、私は感謝しています。
そして私は短大までは出してもらいましたが、欲しいものがあれば全てバイト代で買い、
お小遣いをもらったこともありません。
就職も結婚も自分でがんばって、結婚資金も自分でためました。親に一切の援助は求めてません。
それが当たり前だと思っていたからです。
大人になってからは母に50万を渡しています。

最近は父にも「お母さんの面倒お前も見ろ」みたいに言われてます。
「俺もきついんや・・毎月10万工面するの」と言われました。
口ごもるとお前は冷たいと怒り出します。
弟は母親に度々お金を借りたりしているようで、弟は？と父に言うと
あいつは言っても無駄だから。と最初からあてにしていません。

正直自分勝手に生きた父と母。
本当の所は「しらんがな」と思ってる自分もいます。
かといって放り出すことはできません。
でも母を養い続ける経済力はありません。

60歳でも仕事をしてる人はいると思うのです。
いつでも誰かにお金を工面してもらうことしか考えてない母が嫌になることもあります。

私は今後どうしたらいいのでしょうか？
母のことは誰が面倒みたらいいのでしょうか？

妊娠したことを母と父にいいたかったのですが、なんとなく言えないままになってしまいました。
どんな事でもいいので、助言していただきたいと思います。
よろしくおねがいします。

回答No.8

noname#171468

お願いばかりの母親って、誰かに依存する、元夫からの送金も仰天金額、しかし元夫も支配ったと思います。
　 いくら養育費に©100万近く送金する男とは、富裕層の方です。
　 その優雅な暮しが、身に染みついて、ランクを下げる事が出来ない、昔の夢にしがみつく気の毒と思います。
　 こんな母親、けじめなく言い続ける女だよ、自分も離婚者だけど、元夫とは養育費も踏み倒しを平気でする男だけに、質間者さんの父親どの位人が良思った。 　当前、自分の生活は自分が何とかするが原則だから、団塊世代のこの母親も年金も貫之る年齢です、今迄何をして来たのか、自分の老後位考えるべきではないのか?
　 計画性無い、行き当りばつたり人生の付けが来た、関わるだけで、幾らでもオネグリする女の、尻ぬぐいはやめなさいよ!
自分の首を絞めるだけの人生になる、縁を切ればと思う人物像です。
　 なにか訳け有って、報告出来な事情有りの質問者に冷たい言葉だけど、こんな女(母親)にはならない事です、反面教師で自分の親を見たら、哀れみしか無い情けない存在と思いますが・・・・

お礼

おっしゃるとおりですね。
私が言いたいことを言葉にしていただけた感じです。
今まで何をしていたの？
お金に余裕があった時老後のことを考えなかったの？
男を作るにしても、どうしてもっと段階をふんで正しい家庭を作ろうと思わなかったの？
どうしてすぐに他の奥さんのいる男と簡単にくっつくの？
仕事といえば夜の仕事、ってどうしてそうなるの？昼間まじめに働くことは眼中になかったの？
「自給650円なんて考えられない」とか言ってるのはなぜなの？
等等。

母のようにはなりません。
なりたくないから、私は自分のことに精一杯すごしたい30前半まで子供を作るのが嫌でした。
第二の自分をうみだすのが嫌だったからです。
また精神的に私も欠落しているところがあるのでは？
正しい家庭に生まれなかった自分に親になる資格はないのでは？と
思い、子供はつくれませんでした。

今回自分が親になるにあたって
自分は自分の親のようには絶対ならないと思っています。
そのためにも、貯蓄はしておき、子供を大きく育て
そこからは子供と自分の人生はまた切り離し
自分は自分たちで自立して生活し、子供にも自立して生活してもらう

子供には自立してくれたらそれだけで最大の親孝行と思うでしょう。
更に幸せな家庭を築いてくれたらいうことはありません。
そう思うので、今の自分は親に十分な親孝行をしている、と本当は思っています。

お金を工面しないから冷たいといわれる筋合いはないって思うのです。
でもほおってはおけない・・・

ほっておければそれが楽です
でもそうできない。
それが血のつながりです。

だから悩んでしまいます。
子供のことと家族のことだけを考えていたい今の時期です。
昨日からずっとふさいでいます・・

回答No.7

ahahnnnn

子供ですから　やはり人情として、お母さんの今後が心配

でしょうね。

お金をあげる前にお母さんの家計の見直しをしたら

どうでしょうか？

今、お母さんが住んでる処は　賃貸ですか？

それとも持ち家？

賃貸だったら、まず、安い処に引っ越しさせる。

６畳二間くらいの　都会から離れた処だったら

かなり安いと思います。

お金になるようなものは、売りさばいてお金に替える。

そして、毎月の　家計簿を貴女がつけてあげる。

買物の度にレシートを提出させて、貴女が家計管理をする

ということを条件にさせたらどうでしょうか？

とりあえず、それらのお金で　貴女のお子さんが

　お留守番が出来るくらいの年月は、お母さんは過ごせるのでは？

そしたら貴女も働けるようになれるでしょうから、御主人に

お願いしてその後同居する、、といいと思います。

何の条件も出さずに、お母さんの家計も見ないで

お金だけ出すのは、危険です。

貴女達の家庭まで崩壊しかねません。

お礼

ありがとうございます。
お金だけを出すのは危険ですよね。
今回は15万ぱっと出すつもりでしたが、やはり話し合いも大事だと思いました。
母は自営をしていますので店舗付住宅ですごしています。
なので家賃は高いです。
数年前から自営でなんとかしてましたが、
飽きっぽいのと体を壊したのと耳が少し不自由になったことで最近はひきこもって
自営はさっぱりらしいのです
元気づけるためにも毎月片道2時間かかりますが、月に一回は一緒にご飯たべにいったりしています。

ただし母の家計管理まで自分がするのは正直かなり嫌です。
大人なんだからそれくらいはやってほしいし
私も忙しいのでそこまではできません、したくないって気持ちが強いです。
ただお金を出すにあたって、そのあたりから整理しなくてはいけないのは理解できました。
家庭まで崩しかねないというのは同意です。

生活保護も含めて色々かんがえていきたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#131554

援助は今回限りではないでしょうね・・・。

恐らく、これからもあると思います。
経済的に一般家庭で15万の工面は強烈な金額ですよね^_^;

1回ぐらいならいいですが、毎月15万になると恐怖だと思います。

経済的に援助できて3～5万が普通は限度だと思います。

なので、生活保護を受けてはどうですか？

これから赤ちゃんも生まれます。あなた方ご夫婦もお金が入用だと思います。

今回はお金を出すが、今後は出せない。
生活保護を受けて！と条件だして出したらいかがでしょうか？

お礼

下の方のお礼にも書きましたが、15万が強烈という感覚は
父と母にはなく
まるで一万五千円ぐらいのイメージで言ってきます。
強烈だ、って言われるまで私も麻痺していました。

いつも父や母にいわれる額の単位がそれくらいだからです。

確かに私も今まで働いていて貯蓄がないとはいいません。
でもこのお金は私の家族の為に使うものだと思っています。

そして今回だけの話じゃないってことも同意です・・。

生活保護のことは意識からはずれていました。
そのことも考えて今後のことを考えたいと思います。

回答No.5

gunto

「正直、自分勝手に生きてきた父母」
だけどあなたたち子供が成人するまでは、金銭的に不自由はさせなかった訳ですよネ。
だから好き勝手に生きてきたって表現はおかしいと思う。

お父さんは離婚した後も、あなた達家族を守ってたんです。
ただお母さん「付き合った男に合計500万ぐらいだまされてた」
これは情けないです。
でも、お金貸しては、今回初めてですよネ？
で、お父さんからも母親を面倒みてくれと言われてる。

でもあなたは現在妊娠中だし、経済的にも余裕が無い。
だけど親だから放っとく訳にはいかない。

母親を援助出来るか出来ないかは、あなたの母親への愛情次第だと思います。
「何とか助けてあげよう」って気持ちがあるかないか？
そんな感情（愛）を母親に感じることが出来るかどうかじゃないかな？

「母のことは誰が面倒みたらいいのでしょうか？」
あなたと弟さんです。
嫌だけど逃れなれないのが親子関係。

それが嫌なら、徹底的に冷たくなって、一切付き合わないこと。
でもそれ出来ますか？

もし今無理なら（経済も愛情も）しないだけ。
心苦しいけど。

でも少しでも助けてあげようって気持ちがあるなら、お金を１５万あげる。
寄付みたいなもの。
弟さんはダメかもしれないけど、一度話す必要あると思う。

諸悪の原因は金なんだけど、親子の場合「金の切れ目が縁の切れ目」って訳にいかないんですよ。
その金を無心してきた母親がいなければ、あなたを悩ますことはないって考えたならば
母親が死ねば問題なくなるって事になります（極端ですが）
でも生きてるんだから、子供のあなたは放っとけない。

放っとく事できるのは、あなたがどれだけ冷たく対応出来るかだけですもん。
あなたと母親との関係の密度によると思います。
今後、あなたがどう出るかは。

お礼

＞「正直、自分勝手に生きてきた父母」
の件に関してなんですが、後だしで申し訳ないです。
一度書いたのですが消してしまったのですがこの一言を裏付けるには必要なことでした。

母親は私が思春期のころ男を度々部屋に連れ込みました。
彼氏が出来るのはかまいません。
でもホテル代をケチってか、部屋につれこみ、知らない男とお風呂に入ったりしてるところを
思春期に何度も見ています。

その知らない男が入ったお風呂にどうしても入れず、誰にも相談できず、
一週間お風呂にはいらず、母親に怒鳴られました。
たまらず、知らない男の使ったお風呂に入ることができない、その男の使ったバスタオルを使えない、
と言うと「お前はそんなに清潔か！」と怒鳴られたり。

また複数の男の仲の一人はお母さんの親友の旦那さんでした。
その男をとったとらんやで、包丁もった母の友達が家にのりこんできて、押入れで隠れたり。

はたまた違う男の時は、「お前がいるから○○ちゃん（母）とうまくいかんのや！」と殴られました。
その男は奥さんがいました。
それをみた母は「お母さんもつらいのよ・。。女一人じゃ生きていけない」と泣かれました

大人になったらわかる、
大人になったらわかる、
そう言い聞かせて大人になりましたが大人になってもわかりません。
私がこの歳になっても、子供がいる場合母と同じ行動をどう考えてもとれないからです。

父も結局新しい奥さんに内緒で母と会ったりしてるので・・・

でもこんなことがあってもやはり母だと思うし、大事にしたいと思っています。

今回の15万は渡すつもりです。
しかし今後のことは・・・。
ほっといて冷たくすることは無理かもしれません
でも援助は無理です。

最近頻繁に会うようにして、親孝行だからとご飯などを食べに行っていたからこうなったのかもしれません。
ちょっと後だしの部分が多すぎて申し訳ないです。

回答No.4

tokking

＃３の超お節介、鬱陶しいおばさんです。今一度失礼します。

私の身の回りで起こった実話。。。

学生時代の友人、母娘二人「自分が母親の面倒を見てる」フリーランスで稼いでたこともあり豪語してました。
本当は祖父母が残してくれた遺産頼りでの生活。母親は一度も働いたことのない‘お嬢様’
なぜかバブル景気が終わってから、持ちマンションを売って投資して失敗。大損。
経済観念ゼロの母親は散財が止められない。不摂生がたたって胃癌・食道癌。
娘である友人の仕事も上手くいかなくなって収入はほとんど断たれた状態。
祖父がかけてくれてた生命保険解約しながらの生活も底をつき、私達友人も返ってこないものとして
カンパも焼け石に水。 ４０過ぎてから風俗へ。‘カッコ良く生きてる私’崩さず男遍歴重ねたのに
誰一人として助けてくれもせず。
３年前に母親が倒れるも、とてもそんな深窓の令嬢だった人とは思えない古くて姥捨て山のような老人病院へ。
ろくな看護も受けられずそのまま永眠しました。
葬式代もない。またもや私達学生時代の仲間で出し合った。それっきりみんな彼女との付き合いやめました。

身内の恥ですが、今年になって自営業の叔父が倒れました。手遅れの肺癌で化学療法中に脳梗塞起こし意識ないまま。
貴女と同じ年齢の娘（私の従妹）が初めて家の事情を話してくれたことは、自営の羽振りのよさは見かけだけ。
銀行からの融資追いつかなくなりノンバンク（サラ金）に手を出しており債務の額はとんでもない。
「親離れできずに結婚できない」と見なされてた従妹が生活費と借金返済までしてたこと。
勤続１７年目それなりの年収あっても半分以上は両親のために費やしていたという現実話。
儲けが出てた頃の生活レベルに慣れてしまった母親も体調崩したまま、家で寝たり起きたり家事もせず。
全て娘におんぶに抱っこ。‘親のために’婚期逃した娘からむしり取ってた母親。
誰かが何とかしてくれるのままだったその母親も入院してます、３月から。持病の糖尿病が悪化し退院の見込みないです。
「助けて、もうダメ」 私は躊躇なく叔父夫婦の‘生活保護申請’し受給させるようにしました。
やっと自由になった従妹はもうすぐ両親共いなくなるでしょう。医療費負担ないのが救いです。
従妹はうちの近くにマンションを借りてやっと自由になれた。いつもニコニコ明るくしてたのは演技。
なかなかイイ人と出会えない、理想が高過ぎでしょー、 違いました。親を背負ってしまったがために
彼ができても進めなかった。何度かの恋愛も自分から別れたんだと聞かされました。
３６才、未婚、子宮筋腫持ち。「でも私、結婚諦めなくてもいいよね？」この現実です。
身内や親戚からも散々借りて大きな負債抱えたまま高齢になり、ずっと娘に寄生してた夫婦。
困れば誰か工面してくれる、この癖がついてしまったまま年齢重ねてしまうと直らないということを
まさかの親友と身内に教わりました。

会社の仕事で関わってた頃は生の声を聞く機会があっても「まさかそんなことってないでしょ」「大袈裟、かな？」
安易に生活保護を受けること、異論を唱える方が大勢いて当然ということ踏まえてます。
原則として援助できる身内がいないことが前提としての生活保護、その他公的援助。

私は専門家でもなく直接お役所関係の仕事に携わってるわけではないので主観になりますが。
例え血が繋がった身内がいても、高齢の方にはその子供達の生活を侵してまで‘親だから当然’は
違うとの考えです。
‘親は親’‘子は子’としてそれぞれが‘個’として成り立った上で、お互いが納得し自分の生活を
犠牲にすることなく、出来る範囲で助け合うことが正しい形だと考えるようになりました。

お腹に新しい希望の命を宿した、この上ない喜ばしいことを実の親に言えない３６才。
ハタチそこそこから真面目一筋に働いている実の娘に結婚どころか恋愛すらまっとうできない３６才。
それでも‘親’の面倒を見ろ、残酷過ぎます。

私にはお母様の資産状況など一切わかりませんが、これから先はまだ長いです。
お母様には公的援助（生活保護）を受けていただくことを一考してみてもよいのかもしれません。
お住まいの市区町村の役所には‘福祉課’というのがあります。
貴女方ご夫妻にはこれからの生活がある。貴女方の生活をおびやかすような金銭的援助は出来るわけないです。

一度役所の福祉課に貴女が出向き、詳しく事情を伝えて相談してみてもよいかもしれないです。
今どんなに泣きつかれても‘１５万円’なんて大金を出すことは捨て金になってしまいそうです。
お母様のためを想うなら心を鬼にして‘これから先’を見据えた行動を取ってほしいです。

どうか元気で健やかな赤ちゃんを、次世代の子を愛おしく育んで下さい。お願いします。

お礼

＞‘親は親’‘子は子’としてそれぞれが‘個’として成り立った上で、お互いが納得し自分の生活を
犠牲にすることなく、出来る範囲で助け合うことが正しい形だと考えるようになりました

すべての言葉が心に入ってきます。
私がぼんやり思っていたことを、言葉にしていただけた感じです。

回答者様のそのお話を見て、私はぞっとしました。
そしてその状態が絶対に嫌！と思ったので、質問をしました。

母や父からしたら「15万」というお金は安いものみたいです。
私からしたら大金です。
ここで大金です、と言われなければ見落としてしまっていました。

後だしで申し訳ないですが父からも去年お金が厳しいからと、300万貸してくれと言われました。
さすがにそれは無理だと断ると、「返すから！会社の返済が厳しい」と言われました。
父も母も金銭感覚がバブルで止まっているのです。

とても嫌な気持ちになるのは母がお金を騙し取られた500万。
実は父が法的手段で返済をもとめ、話がつきました。
しかしその返済も滞り、　きちんと返済するようにその男に連絡をとれ、というのに
母はそのだまされた男と連絡をとるのが嫌なため、残金300万ほどまだ未納。
その件をそのままにしておきながら、娘から15万借りようとするのがそもそもおかしいって思ってしまいます。

また、母は年金に加入していません。どうせもらえないと思ったらしいです。
そして積み立てていた貯金は度々父から「お金を1000万貸して欲しい」とかそういう単位で
父に貸し出していたみたいです。
しかしそもそもその1000マンは父が母に送っていたもの。

父も母もどっちもどっちだと思ってしまうのです。
母が自立できなくなったのは父の中途半端な援助だと思うし
父も援助したなら、その金をまた母からむしるようなことはしてはいけないと思ってしまった。
離婚したのにこの依存的な二人の関係が私は子供のころも、今もよくわかりません。
ただ父と母が一緒にいることが、ただ嬉しかったのだけは覚えています。

生活保護、ということは頭にありませんでした。
今からその制度を勉強して、それも視野に入れて今後のことを考えたいとおもいます。
今までこうなるのは目にみえていたのに見てみぬふりをしていた
自分にも責任があるのかなと思いました

母が自立できるようにもっと前から保身の意味をこめて動くべきでした・・・

動くべき・・・

私はこういう親にはなりたくない。
また自分の親をそう思いたくない。軽蔑したくない気持ちが強いです。

うまく言えない気持ちですが
回答者様の意見と私の思っていたことは一致していたので、非常にためになりました。
ありがとうございました。
...

回答No.3

tokking

上から目線になることをご容赦下さいませ。
貴女は‘きっぱりと親を切り離す’ことをすべきだと思います。
貴女は何よりも大切な宝物を授かってる。愛する夫とこれからこの世に生を受ける貴女と夫の赤ちゃん。
子育ては女性に取っての人生かけての一大事業です。夫婦で協力して家族として絆を深めていくこと。
貴女が最優先にしなければならないことはこれのみ。

でも貴女を育ててくれたお母様、当然このまま放っておくことなど出来ないですよね。
お父様のおかげで経済的な不安なく生活することができてた、けれどそれが仇になってしまったことも
否めない。
貴女や弟さんが何不自由なく大人になれた、これは父親としては当然すべきこと。
でもいくら仲が良くても別れた妻に無尽蔵に生活費を渡すことが一生続かないことも
あり得る、そうなったらどうするか？ 甘かったのはご両親です。

家賃が足りない、ではその他の生活費はどうなさってる？ 家賃が払えなくなったらそこで今までの生活レベルの
見直しをしなければ、必ずにっちもさっちも行かなくなるのが常です。

お父様からの援助はどうやら望めない、６０才になるまで働いたことがない、今後の生活費はどこから沸いてくるの？
家賃だけではないしょ。食費・光熱費に加えて、これまで年金は掛けてたのでしょうか？ 介護保険料など公的な支払いは
未納になさってないですか？高齢になったらいつ病気になってもおかしくない、生命保険などの加入は？
多少の預貯金があってもまだまだ先は長い。今後の生活設計をしっかり立てることが大先決のように思えます。

お金を貸す前に一度きちんとお母様とお話をされるべきでは？ 誰かが何とかしてくれて長年生活した方は
それが当然の意識になってます。金銭を与えてくれる人であれば家庭を持った我が娘にさえ無心する、これは末期的です。
自営でいらして更に今回の災害の影響を受けたお父様に頼ることはご無理でしょう。

お金にルーズで安易に人に頼る親、子供が面倒見る必要などありません。
これから出産、新しい家族を迎えて貴女自身が守らなくてはならないのは貴女の夫との家庭です。
子供が一人増えて貴女の全精力は赤ちゃんと夫に向くべきです。これが道理です。
お母様の生活（経済面）をしてる親を抱えると必ず家庭不和が生じることに繋がります。
中途半端なことをしていたら、ご主人との間に亀裂が入ることも簡単に予想できます。

私も２０代の娘と息子がいます。ひとり親家庭で育てました。両親揃っててもひとり親でも親の役目は
我が子が自分で自活できるようにすることだとの指針でいます。
子供は自分の将来のためなら‘親のスネをかじっても構わない’でも‘親が子の細いスネをかじること’は
あってはならないこと。
生活に困窮することなく短大まで出してもらった、感謝はしても過大が恩返しなど無用です。
貴女はちゃんと幸せな家庭を誰にも迷惑かけずに作っていってる、それだけで十分です。

親をないがしろにしろ、親を見捨てなさい、ということではないですので誤解なさらないで下さいね。
お母様が家賃の支払いはきつくても、せめて他の生活費はご自身でまかなえているのであれば近居や同居も
視野に入れたり、これから高齢になっていくお母様のことを貴女とご主人で話し合ってみてもよいこと。

何にしても貴女が一人で抱え込まなくてはならないように、まずはお母様の経済状況を把握してこれからのことを
考えて安定した生活を続けられるようにするためには？ をお母様にも認識してもらうべきだと思います。

身内や親類、友人に金銭面で頼ってしまう方は残念ながら万策尽きると、安易に金融関係から借財もしてしまう。
貸し金法で無職や専業主婦、高齢者は借りれなくなった。代わりにたくみに法スレスレで簡単に誰にでも融資する
小さな金融屋が続々とはびこってきてます。

たまたまこういった関係の仕事（部署）をしてたため、先の回答の方々のような今の時代にはそぐわない
古い日本的な‘親の面倒を子が見るのは当り前’がまかり通ってるがために、夫または妻がそれぞれの
実家の板挟みになったり、経済的負担が大きくなり夫婦仲が悪くなったり、最終的には家庭不和、一番大切な夫婦の子供にまで
影響してしまったり、家庭崩壊にまで至るケースが潜在的にどれだけ多いかを知って愕然としたことがあります。

‘今’起こってる現象を一時的に納めてもそれでは解決したことにはならないことがままあります。
・・・こんなにエラソーな書き込みはお節介だし、質問文からだけの情報で勝手な推測も入っていますが
貴女はこれから新しい命を誕生させてお育てになる貴重な方、お優しいご主人と貴女が中心になって確固とした
幸せな家庭を築かなければならないと強く想います。

お礼

とても心のこもった回答をありがとうございます。
非常にためになりました。
＞子供は自分の将来のためなら‘親のスネをかじっても構わない’でも‘親が子の細いスネをかじること’は
あってはならないこと

私も、同じことを思っていました。
子の立場でこのようなことを言ってはなんですが、回答者様と同じ意識です。
子供が幸せな家庭を作って月一回でも一緒にご飯を食べてくれる。
ただそれだけで親孝行なのではないか？と思っています。

そして、やはりこのことを夫に相談したり夫に迷惑かけたりすることは
絶対あってはならないと思っています。

今回の15万を工面してもこれが終わりではなく始まりなことも。。

母は自営をしています。
ただ依存心が強く何でも長く続きません。
最初はなんとかやっていましたが、最近はサボって店舗付の家賃が払えなくなっています。

母の経済状況を把握して何もかも母の生活を一緒になって色々してあげる・・というのも
それくらい自分で考えてせぇよ！と思うことも多々あります。
大人ならば。と。

おっしゃるとおり一人で抱え込むのではなく、父、ないしは弟とも連絡を取り合い、
母にも意識を改善してもらうよう、直接会って話をしたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.2

simeri_xx

実のお母さんなので、当然ですが質問者さんが面倒見ます。
一緒に住めばよいだけです。

お母さんに赤ちゃんの面倒見てもらえますし、質問者さんが
外に働きにでかけられますし、育児ノイローゼにならないし、
無駄な家賃を払わなくて済むし、一石三鳥です。

これでお父さんの負担も減らせるし、解決できてよかったですね♪

回答No.1

ka28mi

血族間には相互扶助の義務があります。
ただし、親が未成年の子を養う場合を除けば、自分の家庭を犠牲にしてまで助ける義務はありません。
ちなみに別れた元配偶者を扶養する義務はありませんから、慰謝料の分割支払いでもなければ、お父様はお母様を見捨てることができます。

家賃が払えないで１５万って、とんでもない額ですよね。おひとりで家賃１５万もの所にお住まいなら、もっと安い家賃のところへ引っ越すのが普通でしょう。
弟さんにしても、既に成人しておられるでしょうに、無職のお母様に借金とは情けないですよね。余計なお世話かもしれませんが、そんな方はお母様から借りることができなくなると、質問者さまに借金に来そうな気がします。

質問者さまのご家庭の収入状態も含め、弟さんも交えて、きちんと話し合われる方が良いと思います。質問者さまが今は働いておられないなら、当然、ご主人も同席すべきです。
お母様が無職なら、税金だけでもご主人の扶養に入れれば、いくらか家計に余裕ができないでしょうか？その分以上の援助は無理だということを説明するしかないと思います。
それでは収入がないなら、生活保護しかありません。

冷たいと言われるのでしょうけれど、共倒れになった場合、誰も助けてはくれません。
何よりも、ご主人とは話しましょう。でないと、ご夫婦仲にひびが入ってしまうことになりかねません。
ご主人と生まれてくるお子様を守ることを一番に考えて良いと思います。

お礼

主人に話すことは今の所はどうしても　嫌、って思ってしまいます・・・。
でも家庭にヒビがはいってしまいかねない。

＞ご主人と生まれてくるお子様を守ることを一番に考えて良いと思います。

ありがとうございます。

そして生活保護のことも全く意識からそがれていました。
そのことも考えて今後のことを考えたいと思います。

そして弟に連絡をとってみます。
ありがとうございました。